У меня плановая операция. Ждала почти 3 месяца. Я готовилась к ней, свела контакты к минимуму, оберегала себя, как могла. При этом успела переболеть ковидом в относительно легкой форме.
А мой муж за неделю до моей госпитализации попал в больницу с ковидом в тяжелой форме. Он под ИВЛ в реанимации. Я не знаю, сумеет ли он победить болезнь. Я молюсь сутками за него, больше ничего сделать не могу. И никто кроме врачей не может.
КМП.
Полтора года назад не стало папы, они с мамой тогда уже жили вдвоем, а я снимала жилье, хотела самостоятельности. С тех пор, как папы нет, мама (она уже пенсионерка) говорит, что очень хочет, чтобы я вернулась жить с ней. У нее двушка на окраине, и я отговаривалась тем, что мне будет далеко ездить до работы. Теперь она предлагает сдать свою квартиру и снять нам на двоих двушку в центре, если мне так будет лучше. Говорит, что будет ждать меня с работы, готовить мне, помогать по хозяйству.
Я все понимаю, ей одной сложно. Но жить с мамой я категорически не хочу. Мне в кайф жить одной, приходить с работы и чтобы никто не мешал. Я не уверена, что готова съехаться даже с парнем, не то что с мамой. Но не могу сказать ей в лицо, что я не хочу - она недавно потеряла мужа, с которым прожила почти 30 лет. КМП.
Мой руководитель был трудоголиком, не брал настоящих отпусков, работал все праздники, хотя это было не нужно, всегда брал на себя больше обязанностей, чем ожидалось. Из-за этого я всегда чувствовала давление, хотя от меня такой самоотверженности он не требовал. Мог похвалить за переработку перед дедлайном, но всегда предлагал отдохнуть пару дней после.
В общем, никому он не мешал своим трудоголизмом, но над ним все посмеивались. Смеялись над тем, что каждый день в 7 утра он уже в офисе, читает газету. Что около полуночи его всегда можно застать в мессенджере. Что шлет письма по субботам. Что всегда дольше всех задерживается на мероприятиях, рвется со всеми общаться. Один в 40 лет, друзей и других интересов нет, только ездил раз в год к родителям. Поэтому, конечно, посещали мысли, что человек не в порядке, хотя он не жаловался и мрачным не ходил. Но никто никогда не лез с вопросами\советами, никому его не сватали - мол, уважение личной жизни.
И вот, карантин в одиночку он не выдержал, опущу детали. Его больше нет, и ни я, ни коллеги не понимаем, могли ли мы что-то сделать, изменить. Вспоминаю его улыбку и реву. КМП.
Какую мужскую историю о разводе ни почитай — 95% написаны, как под копирку: сука бывшая забрала ребёнка и теперь настраивает его против отца.
Сейчас мой бывший муж тоже рассказывает такие сказочки.
А начиналось всё очень интересно. Любовь-морковь, долго встречались, жили вместе, он делает предложение, и через несколько месяцев супружеской жизни я обнаруживаю, что беременна.
Супруг сначала тоже радовался, но потом уехал на выходные к друзьям и оттуда прислал мне СМС-ку: «Извини, я понял, что ребёнок мне не нужен, так что либо делаешь аборт, либо разводимся».
Решение было быстрым и однозначным. Чтобы не мурыжиться с судом, я не стала говорить в ЗАГСе, что беременна. Срок был небольшой, так что никто ничего не заподозрил. После этого уже бывший муж скрылся вдали и больше не отсвечивал до прошлого года.
Сына я спокойно воспитывала сама, благо были ресурсы и помощь родных. Когда он задал закономерный вопрос: «А почему у меня нет папы?» — я честно сказала, что папе ребёнок был не нужен, поэтому он от нас ушёл.
А потом папа снова всплыл. Спустя 12 лет проснулись отцовские чувства. Я общению не препятствовала, но и особо способствовать не собиралась.
И вот начался треш.
Как оказалось, я плохая мать, раз рассказала сыну правду. Я должна была врать, что папа — космонавт, что он очень любит своего сына, просто сейчас не может с ним увидеться. Всё это мне выдал мой бывшенький, возмутившись, что сына не встретил его с распростёртыми объятиями. А должен был? Ладно, чёрт с ними с алиментами, мы не голодаем, но можно же было звонить, писать, принимать хоть какое-то участие в жизни ребёнка?
Я сохранила ту СМС-ку, и она всё ещё у меня есть, хотя я сменила с тех пор штук пять телефонов. Специально, потому что чувствовала тогда, что рано или поздно бывший муж снова начнёт выносить мне или уже взрослому сыну мозг. Когда я её продемонстрировала, бывший начал орать, что я сама виновата, не подготовила его тогда к важной новости, и ему понадобилось много лет, чтобы смириться с наличием ребёнка.
А для ребёнка теперь биологический отец — просто посторонний мужик. Почему должно быть иначе? Я должна заставить сына любить человека, который давным-давно наплевал на него и на меня? С какой радости?
И таких ситуаций довольно много. Папа либо послал ребёнка лесом-полем, либо появляется раз в полгода на полчаса, либо ограничивается телефонными звонками. И при этом требует безусловной любви и обожания. Разумеется, ничего не выходит, и в ход идут истории «Она настраивает ребёнка против меня!»
Нет, дорогие. Вы сами настроили своих детей против себя давным-давно. Просто вы слишком трусливы, чтобы признаться в этом хотя бы себе самим.
А теперь, неуважаемые пролайферы и специалисты, сядьте и послушайте женщину. Да-да, ту самую «незначительную» человеко-единицу, которую вы в своих пространных рассуждениях об эмбрионах всегда игнорируете.
Так вот. Мне плевать, живой эмбрион или нет. Мне плевать, когда у него там начинает биться сердце, когда формируются органы и прочее. Мне плевать на то, есть у него инстинкт самосохранения или нет. Если беременность нежеланная — я от него избавлюсь. И не потому, что я ужасная убийца или безответственная прошмандовка. А потому что это — моё тело. Ма-аленький такой нюанс, о котором вы почему-то всегда забываете.
Это я буду страдать от токсикоза и прочих неприятностей, вызванных беременностью. Это я буду терять волосы и зубы. Это мои хронические заболевания обострятся. Это я буду рисковать своим здоровьем, а то и жизнью — да-да, женщины в 21 веке всё ещё могут погибнуть при родах.
А после рождения — это мне придётся делать паузу в карьере, терять в деньгах, кормить грудью, мыть задницу и вытирать сопли. Это я буду 24/7 с ребёнком. Это на меня общество взвалит всю ответственность за то, что происходит с ребёнком. Это с меня будут спрашивать за каждый чих ребёнка. Независимо от наличия или отсутствия отца, львиная доля всех забот о ребёнке ложится на мать.
Так почему вы, неуважаемые, решили, что наш голос значения не имеет? Вы рассуждаете о том, когда там у эмбриона бьётся сердце и на основании чего считать его живым. А женщин вы не забыли спросить? Неважно, когда и что там у эмбриона бьётся. Пока он не может выжить вне тела матери — он является её частью. И своим телом женщина вправе распоряжаться сама. Потому что вся ответственность лежит на ней. Потому что она — взрослый дееспособный человек, и её права не могут ущемляться ради эмбриона. Потому что она, её жизнь и здоровье ценнее эмбриона.
Вам это не нравится? Тогда вперёд — создавайте полноценные искусственные матки, пересаживайте эмбрионов хоть в них, хоть себе в печень, куда хотите. Вынашивайте и рожайте сами, сами заботьтесь о ребёнке. Либо создайте стопроцентно работающий и подходящий всем без исключения способ контрацепции, чтобы нежелательных залётов не было. И тогда только получите право открывать рот на тему «убийств».
А пока, пока все риски несёт женщина, сядьте, замолчите и уважайте её выбор. А то у меня такое впечатление, будто вы считаете аборт лёгкой и приятной процедурой, куда глупые бабы бегают не иначе как от скуки. Спойлер — это далеко не так. Аборт — это тоже риск, и этот риск тоже ложится на женщину.
Готовы живьём сожрать каждого, кто не следует последним модным тенденциям и питается не только в самых изысканных ресторанах столицы? Это ваши проблемы.
Давайте-ка по пунктам.
Мода. Откройте любой модный блог, и вам там скажут, что гонка за сезонными трендами — это прошлый век. Сейчас люди подходят к вопросу с практической точки зрения. Да, эта розовая шуба в сочетании с микрошортиками и уггами сейчас на пике моды, но через неделю за такое на улице засмеют. А вот классическое — да-да! — чёрное или бежевое пальто будет актуально всегда.
То же касается и макияжа. Над скульптурной штукатуркой и гигантскими губищами уже давно смеются, а удачное подчёркивание черт лица с легкой маскировкой недостатков всегда выглядит выигрышно.
Фильмы, музыка и кино, не рассказывающие трудных буднях офисного планктона и элитных проституток… ах простите, светских львиц — фу и бе?
Ну не знаю. Я вот порой перечитываю классиков и понимаю, что люди с тех пор не особо изменились. К тому же, написаны они в большинстве своем грамотным и красивым языком, самого читателя тоже учат выражаться внятно и грамотно, а не «ну она ваааще тааакая дура!»
Добавьте к этому ещё и чтение классической литературы на иностранных языках. Слабо? А мне нет.
А ещё я не обламываюсь съесть на завтрак бутерброд с сыром и запить растворимым кофе, а не бронировать столик в «Ухвате» за полгода вперёд. Я люблю классический советский оливье, классический борщ с солянкой и классические котлеты по-киевски. Вас уже тошнит? Слушайте дальше, там самое страшное.
С традициями у нас в семье не всё так однозначно. Например, замуж я выходила в зелёном платье и могилы предков посещаю только тогда, когда мне удобно, но зато Новый Год для нас — повод собраться вместе и повеселиться, а не выносить всему миру мозги на тему «как я ненавижу праздники и людей, которые их отмечают».
В общем, задолбали вы лезть со своими ценными советами, как всем нужно одеваться, есть, пить, читать, спать и жить. Ищите себе таких же утончённых эстетов, которые падают в обморок, если зеленый чай им подали не в фарфоровой пиале.
А мы, быдло с классическим образованием, как-нибудь сами разберёмся.
Муж родом из небольшой деревни, где до сих пор есть традиция - старший сын приводит половинку в родительский дом, младшие уходят в другие дома. Ну, сделал он мне предложение, переехала. А тут дикий адище! Свекровь постоянно орет: и моюсь я слишком часто (а надо раз за зиму), и дом не убираю (при том, что я на полный день работаю, а она целыми днями телек смотрит и конфеты жрёт), и "свет тяну" (полагается сидеть при одной тускленькой настольной лампе, верхний свет только для гостей), и уроки плохо ее дочери объясняю... Муж на словах на моей стороне, а на деле - чуть она заводит сирену, сразу язык в попу втягивает. Зарплаты оба отдаем ей на хозяйство почти полностью, а вчера отрезали газ, потому что мадам собрала огроменный долг по коммуналке. Зато её 12-летняя дочь вся в обновках, с косметикой и духами. И конфеты у нее под телевизором дорогие.
Оформила кредит наличными, завтра уеду на съем в райцентр, когда эти твари будут в гостях. И на развод подам, как только обустроюсь. Жалею только, что 10 месяцев терпела, а не свалила после первого скандала. КМП.
Привет, коллега по родительскому цеху.
Вопрос твой был риторическим, но я на него отвечу, тут так принято. «Может быть, это они плохие родители, а не я?» — спрашиваешь ты. Так вот, насчёт собирательных «них» — сложно сказать, т. к. о них нет никакой информации. А о себе и своих подходах к воспитанию ты высказалась…
У нас — у родителей, да у любых людей, обычно есть незыблемые истины, в которые мы свято верим и готовы доказывать свою правоту, отстаивать её в бою и не понимать тех, кто считает иначе.
Вы вот верите в режим, кружки и книги, ОК, ничего необычного. Кто-то в безусловное принятие, кто-то в японскую систему воспитания, в анскулинг, в дисциплину, в необходимость присутствия в жизни ребёнка музыкальной школы, спортивной школы, звенящих кедров, военного воспитания, пионерского галстука, чёрта лысого.
Ни про кого из них нельзя сказать, что он неправ. Никто, кроме нас самих, не определит, что хорошо для наших детей, а что нет. Нам их растить, нам с ними жить и расхлёбывать результаты, какими бы они ни были.
Но вот ваша история, при всей её гладкости и неоспоримости аргументов, цепляет знаете чем? Методами достижения целей, которые вы описали. Просто потому, что они не сработают.
Серьёзно, вы хотите, чтобы ребенок читал? И ваш метод — это «хочешь — не хочешь, а вот это нужно прочесть и пересказать, таков путь»? Не заинтересовать, не читать вместе вслух по ролям хоть до 15 лет, хоть до 20, не внутрисемейный конкурс рецензий в стихах, не написание совместных фанфиков, не изготовление иллюстраций к заданной книге, и даже не совместное чтение и критический разбор «а что не так с дешёвой литературой про единорогов»? Просто, тупо — «чадо, ты должно»?
Ну, печаль. Потому что… вот вы развитый человек, читать любите. Почитайте хорошие книги по возрастной психологии! И вы поймёте, что воюете не туда. Не как «плохая, жестокая мать». Но как «плохая, неэффективная и не достигающая своих целей».
Так за чем же дело стало, малоуважаемый? «Хочу, — пишешь, — создать семью…». Так создай, кто тебе мешает?
Девочек, дамочек и даже тётенек, мечтающих «создавать уют» состоятельному мужчине миллионы! Реально. Любой сайт знакомств подтвердит. Выбирай, что ж ты, бедолага, карьеристками задалбываешься?
За успешными бизнесменами бабёнки сами толпами бегают! За тобой не бегают? Тогда у меня для тебя плохие новости: по их меркам ты просто нищеброд. Зарабатывай столько, чтобы бегали.
Но в интернете-то ныть куда проще, да?
Видишь ли, какая штука: большинство среднестатистических женщин согласится отказаться от своей работы, если поймёт, что вторая половинка способна (и хочет, что немаловажно) её и их общее потомство обеспечить. За уют и ведение дома, да. Карьеристок на самом деле не так уж и много, как тебе представляется. Просто ты не интересен тем женщинам, кто готов сидеть дома. Может, зануда, может, жлоб, а может, и то, и другое, учитывая, как ты отзываешься об общих с женщиной интересах. Не внушаешь уверенности. Что с таким-то пренебрежительным тоном общения, в общем-то, и не удивительно.
Кроме того, ты, обладая, скорее всего, очень средней внешностью — иначе бы вешались, да — сам-то, небось, полноватую сорокалетнюю кассиршу из «Пятёрочки» от «карьеры» спасать не торопишься? Тебе подавай помоложе, да покрасивше, да поухоженней, а у таких свои планочки имеются. И зарплатные, и жилищные, и социальные, и вообще.
Так что если ты не олигарх, не светит тебе. Неликвид. Брак. Как и куча прочих обиженок из разряда «я такой чудесный, а тупые бабы не дают». И не дадут. Во всяком случае, тебе.
Миллионам мужчин — вполне обычных, со средней зарплатой или небольшим своим делом, а может и вообще фермой, лёгким характером и сложным, весёлым и серьёзным, средней внешностью и ниже средней, курящим, пьющим, веганам, спортсменам или ЗОЖникам, высоким и низким, худым и полным, но главное с желанием понимать и заботиться о ком-то кроме себя, а так же умением принимать заботу не с видом, что великое одолжение делаешь, охотно дают! И замуж идут! И работу бросают, и карьеру (ха-ха, «карьеристка» у него с 9 до 17 работает, вот уморил), и садятся дома уют создавать, и детей рожают. Миллионам, но не тебе. Смирись, фемки тут ни при чём, просто ты никому не нужен.
И на покорную азиатку особо не рассчитывай: у девушек из цивилизованной Азии запросы ничуть не меньше, чем у ненавистных тобой отечественных «карьеристок». Уют они согласятся создавать не на 30к рублей в месяц и не в однокомнатной хрущёбе на окраине Зажопинска. Можно, правда, попытаться добыть себе в бытовое рабство зашуганную девочку из какой-нибудь Богом забытой дыры, которая будет на тебя молиться уже за то, что вода сама из крана течёт, но эта лафа тоже не навсегда, вангую. Сбежит, сверкая пяткам, как только поймёт что к чему.
И не обольщайся: настоящей карьеристке просто-напросто на фиг не нужно твоё равнодушное пузо на её диване. Вне зависимости от того, страдает она от своего одиночества или нет.
А ты задалбывайся дальше.
Представьте себе, что с утра вы прочитали новость: «По данным ООН почти 2 миллиарда человек страдают от отсутствия доступа к питьевой воде».
Вы так впечатлились, что по дороге на работу поделились этой новостью с соседом, которого встретили в лифте. А он ответил вам следующее: «Да ну, бред какой-то ваш ООН несёт: у нас с женой в кране есть вода! И у тёщи есть. И у кума тоже. И у Петьки, моего племянника из Новокуйбышевска, тоже есть вода. Если у человек так страдает без воды — пусть просто подойдёт к крану и попьёт вдоволь». Полагаю, после такого ответа вы решите, что ваш сосед — невеликого ума человек, и будете близки к истине.
А теперь вопрос: почему, когда речь заходит о такой интимной вещи, как статистика женских оргазмов, люди считают нормальным отвечать в стиле: «Мы с мужем кончаем, значит, проблемы болезненного и неудовлетворительного секса не существует». Ну да: а если вас ни разу не хватали за задницу в парижском метро, значит в Париже нет метрополитена.
Вот приходите вы к ним такая вся в красивом белом плаще и говорите: «Просто долго занимайтесь петтингом, говорите с партнером и используйте смазку». А дальше взмахиваете этим плащом и красиво уходите в закат. Ведь всё просто, а эти дуры, которые не могут кончить, просто ничего не понимают! Окей, а давайте я вам представлю другую точку зрения: а что если вам просто повезло с чётким и понимающим партнером, коих вообще-то один из ста? А другим женщинам не так везёт.
«Ха-ха, зачем тебе лубрикант для секса, ты что, старуха? Нафига смазка? Я что, не совсем тебя не возбуждаю? Не, извини, куни я не делаю, это ниже моего достоинства. Слушай, давай по-быстрому. Зачем тебе долгие предварительные ласки? Ты что, фригидная? Если ты не кончила — это с тобой что-то не так. Да моя бывшая за минуту секса кончала со сквиртом».
Этот золотой фонд цитат взят, увы, из личного опыта. И произносили их не гопники с тремя классами образования, а высокообразованные жители столицы нашей Родины. И лет им было не 18, а 25 и выше. И мне страшно представить, с каким адом приходится сталкиваться женщинам в провинции и в деревнях, где доступ хоть к какому-то секс-просвету ещё ниже.
Я не хочу спускать всех собак на мужчин: я понимаю, что тотальная непросвещённость о природе женского удовольствия — это не только их вина, но и их беда. Сложно удовлетворить даму, если ты учился заниматься сексом по порно. А средний порноролик — это когда вся прелюдия состоит из минета, после чего дева так разгорячилась от одного вида мужского члена, что готова к сексу в любое отверстие без лубриканта.
Но когда мужчина уже выучился заниматься сексом по порно, его достаточно сложно переубедить и вызвать на диалог — придётся признать, что в свои почти 30 ты ничего не знаешь о сексе, а твои предыдущие партнерши, вероятно, имитировали оргазм. Это настолько травмирует, что сложно признаться в таком даже самому себе. Поэтому и сводятся все диалоги к: «Я мачо-самэц, а ты просто фригидная».
Я была бы счастлива, если бы российские мужчины шли на диалог. Если бы они не ревновали к секс-игрушкам и понимали, что секс с сатисфаером лучше и веселее, чем просто секс. А ещё я была бы рада, чтобы наши мужчины не только ждали от возлюбленной посещения курсов глубокого минета, но и сами посещали курсы о том, как дарить женщинам удовольствие. Но, увы, пока это только мечты. И я с глубоким сожалением прихожу к выводу, что гарантированный, стопроцентный оргазм меня ждёт только наедине с любимой секс-игрушкой.
Что же до красавиц, которые советуют «просто поговорить с партнёром» и «использовать смазку» — то я прям не знаю, что посоветовать при таком уровне незамутнённости. Видимо, счастливые в отношениях люди не способны понять тех, кому повезло чуть меньше.