У нас с женой маленький сын. Я много работал, жена с ребенком. Покупали кучу всякой техники для дома, приспособлений для ребенка. Родители часто сидели с внуком, в общем — справлялись.
Вчера пришел домой — ребенок лижет обувную полку с тапочками, а жена спокойно на кухне что-то делает. Наорал на нее, она — на меня. Начала жаловаться, что она одна постоянно с ребенком, я в воспитании не участвую. Я пытался доказать обратное, меня выгнали к матери.
Ну, а мама мне рассказала, что я в возрасте сына пол лизал и ковры грыз, ножки стульев, обои отдирал и сосал, кота, когда поймать удавалось. Период такой у ребенка, все пробует на вкус.
Пытался с женой помириться, еще порцию гадостей выслушал. Она убирается по два раза в сутки, готовит, стирает, с сыном занимается, гуляет по три часа в день, а я — с работы за компьютер.
Все это из-за дурацкой полочки! ПМП.
Родная мать отказалась от меня в роддоме. Но когда мне было пять, меня удочерили.
Теперь мне 14. Недавно приемные родители заметили, что я то ногой дергаю, то пальцами барабаню по столу. Еще и сплю плохо. Пошли к врачу — невроз. Обследовались и выяснили, что у меня генетически небольшие проблемы с ЦНС, поэтому любой стресс вызывает у меня усиленную реакцию. Нужно просто пить курсы успокоительного периодически, и все будет хорошо.
Теперь приемные родители орут на меня чуть ли не каждый день — хотели помочь нормальному ребенку, а вместо этого пригрели бракованного уродца. Хотят отказаться от меня и вернуть в детдом.
КМП, не хочу обратно.
Так получается, что из-за своих внешних особенностей, я состою в самых разных тематических сообществах. Девушки Plus Size, да. Желающие познакомиться особи мужского пола валят, как ни странно, толпами. С серьёзными намерениями или на один раз — всякое бывает. Барышня я свободная, слишком строгими моральными принципами не сдержана, так что «пурку бы и не па», как говорится.
Одни долго и мучительно мусолят «а что ты любишь?», «а какой твой идеальный тип мужчины?», «а что ты сейчас делаешь?» Другие наваливаются с выяснением подробностей сексуальных предпочтений. Но все, абсолютно все они делают одно и то же. Ашипки!
Например, такие (орфография и пунктуация сохранены):
— Зато явлюсь самим собой и счатлив то я тебе безраличен это никто не застрахован.
Или такие:
— А ты любишь когда тебя жестко???
— Я люблю, когда люди не брезгуют правилами пунктуации. Это так заводит.
— Что за хрень я не на экзамене по рускому языку.
Да, мы не на экзамене по русскому языку. Но грамотность — это, в первую очередь, вежливость в отношении собеседника и демонстрация собственного хорошего воспитания, об образовании я уже молчу.
Ну серьёзно, мужчины, если вы хотите заинтересовать девушку — на одну ночь или ближайшие шестьдесят лет — потрудитесь что-то сделать со своей хромающей грамматикой. Ногу ей Розенталем подвяжите, к примеру.
Задолбали вонючки! Задолбашка не нова, знаю, но, может, люди просто не в курсе, что делать, чтобы не вонять?
Итак, для начала необходимо принимать душ утром и вечером. Утром встали, освежились, применили по назначению антиперспирант (намазали или напшикали подмышки), надели чистую одежду (чистая одежда — это та, которая только постирана, а не та, что вы вытащили из кучи мятого барахла и, нюхнув, решили, что можно ещё разок надеть). Лучше, если вещи из натуральных материалов. И вот вы уже можете поднять руку в автобусе, чтобы ухватиться за верхний поручень, и у окружающих не заслезятся глаза от вашего «аромата».
На работе и перед уходом домой очень выручает такое достижение человечества, как влажные салфетки. И снова антиперспирант.
Такая вот нехитрая наука. Тем, кому не помогло — срочно к врачу. Короче, задолбали вонять!
Я очень хочу написать 10-ю часть Занимательной Истории (там будут Пунические Войны!), но со временем сейчас пиздец, а после работы меня хватает только растечься в кресле и бегать по постапокалиптической Мохаве. Так что пока пишу всякую небольшую хуйню.
Итак, как мы знаем, последнее время веданутость активно косит ряды женщин. Само собой, ни один мужчина в данной ситуации не может оставаться спокойным, и если вы думаете что эта проблема вас точно не коснется, то ты рискуешь пропустить первые тревожные звоночки. Опасность в виде веданутости поджидает вашу женщину в каждом неприметному углу интернета. Какие-нибудь мутные личности наверняка ей уже предлагали легонечко закинуться Торсуновым или пустить по вене немного Хакимова. И в один прекрасный момент она может подумать «А почему бы и нет». С этого момента вы начинаете терять того человека, с которым когда-то познакомилась. Изменения в ее личности произойдут стремительно — сегодня она слушает лекцию какого-нибудь «гуру Поднасралахуй Спиздисхуяли», а завтра уже готовит на кухне шампунь из говна с майонезом. В этой статье я решил перечислить основные признаки того, что вашу женщину стало затягивать в мутные воды веданутости. Количество замеченных вами признаков непрямую коррелирует с тяжестью заболевания, поэтому если вы заметили слишком много характерной хуйни, то, боюсь, эта женщина сломалась и вам надо искать новую.
1. Ваша женщина разговаривает с вами как с умственноотсталым. Почему-то подсевшим на веды это преподносится как единственный способ общения с мужчинами. Так что если ваша женщина разговаривает с вами так, что хочется пустить слюнку, скосить глаза и насрать под себя во избежание когнитивного диссонанса, то, вероятно, вам стоит беспокоиться. Возможно, конечно, она просто считает вас дебилом и волноваться на самом деле не о чем.
2. Бытовая химия постепенно заменяется на «натуральные аналоги» из соды, горчицы, уксуса, масла и прочей хуйни. Вообще, если какие-либо полезные и удобные вещи в вашем доме начинают заменяться на «натуральные» или (еще пизже) «аюрведические» аналоги, то значит вашу женщину наверняка подсадили на ведическую поебень.
3. Ваша женщина стала носить бесформенные юбки в пол. Особенно если она сама их шьет. Особенно если в ее юбках вы можете к удивлению узнать, например, бабушкины шторы.
4. Секса стало меньше. Согласно ведической хуйне, слишком часто ебаться тратит «мужскую энергию», которая так необходима для каких-то ваших больших свершений. Конечно, не давать вам могут по разным причинам, но, в целом, если последнее время «мужскую энергию» вы частенько тратите вручную, то это можно считать тревожным звоночком.
5. Ну и как финальный обобщающий признак: ваша женщина стала периодически упоминать какую-нибудь индийскую хуйню. Просто блять запомните: из страны, где есть исторически сложившаяся традиция срать посреди улицы, не может выйти ничего хорошего.
Натерпелась в ВУЗе и на практиках достаточно. Красивая женщина-врач — нонсенс, оказывается, если она не психолог и не стоматолог. Приставали пациенты, иногда женщины в возрасте за 50 возмущались. Все терпела, один раз уволилась из-за домаганий начальства. При этом часто на свои деньги закупаю расходники, коллегам дарю подарки, не гнушаюсь добровольных субботников, помыть полы в кабинете, поставить укол соседской собаке.
Но дружный коллектив считает, что мне должно быть стыдно хорошо жить при зарплате врача. Стыдно хорошо выглядеть, иметь нормальную машину, ходить на работу в хороших туфлях. Стыдно!
Да, такая у нас семья: муж зарабатывает, я помогаю людям. И никто не считает, что его занятие лучше.
После отпуска ухожу в платную клинику. Не о постоянных склоках и палках в колеса я мечтала, когда жила в общежитии и училась недосыпая неделями и месяцами. ПМП.
Пару лет назад моя лучшая подруга начала жить с очень неприятным парнем. Не знаю, что она нашла в этом забитом чудике, но любовь к нему была безумная, при этом сама она «правильная» и романтичная отличница. Мы живём в разных городах, и мне долго удавалось сводить общение с этим парнем к минимуму.
Но недавно она залетела, и они поженились. И подружка, повинуясь моде, завела ВК один аккаунт на двоих. Типа «Саша-и-Даша Сидоровы». И дала ему пароль от своей почты. Теперь этот парень имеет доступ ко всей её личной переписке, в том числе, со мной. Он меня с самого начала недолюбливал, а когда появились общие аккаунты, начал писать мне гадости, троллить. Завести личную страничку она отказалась: он запрещает. Интернет-общение пришлось прекратить. Сейчас общаемся только по телефону, всё реже и реже, а часто встречаться нет возможности, не наездишься к ним. Она вроде всё понимает, сожалеет, скучает, но муж дороже.
8 лет дружбы псу под хвост. ПМП.
Задолбали привереды, которые брезгливо оттопыривают мизинчик и пафосно заявляют, что они, видите ли, не едят то рыбы, то мяса, то печени, то болгарского перца, то ещё чего. При условии, что и еда приготовлена качественно, и у человека нет аллергии именно на это блюдо. Про таких барчуков недоделанных мой покойный дед говорил: «В запасной полк!»
Во время Великой Отечественной войны ему довелось послужить там какое-то время, до отправки на фронт это была тыловая часть. Они не воевали, но были в резерве. Там была маленькая особенность — их не кормили. От слова «совсем». Всё продовольствие шло на фронт, для воюющей армии. Всё для фронта, всё для победы, как говорится.
А запасной полк питался тем, чем сам солдат добудет. Кто петлю на зайца поставит, кто гнездо вороны разорит, кто кореньев каких-нибудь накопает, кто суп из столярного клея сварит (клей в то время делался из костей дохлых домашних животных). Тем и питались.
Так что, господарищи привереды, вы просто неимоверно зажрались. В запасной полк всех вас, строем! Пару месяцев послужите — мигом спесь пооблетит, будете кушать всё и не выделываться.
Встретил девушку-мечту. Мало того, что мой типаж и фигура просто фантастическая. Так еще и ухоженная, умная, вкусы совпадают. Готовит отлично, не ссоримся. Влюбился по уши. С сексом сам не спешил, в итоге затянул почти на полгода.
Оказалось — в постели она просто бревно. Как в анекдоте, лежит в позе звездочкой. Но это еще полбеды, расшевелить можно, если очень постараться, не так долго встречаемся, чтобы она полностью раскрепостилась. Но вот ее комментарии превращают все в экзамен по вождению. Быстрее, медленнее, глубже, правее, тут погладь, там поцелуй, руку убери. В итоге — она довольна, а для меня удовольствия никакого. Любое желание пропадает, практически заставляю себя каждый раз. И так уже третий месяц. Много говорили с ней, вроде и она права, в постели ничего терпеть не хочет. И мне навстречу готова пойти, только вот ничего не меняется. ПМП.
У меня шизофрения. Каждый день я слышу голоса, которые обсуждают меня, критикуют, но — что хуже всего — управляют мной. Иду, например, по магазину, и тут голос: «Да когда он, наконец, купит минералку?!» А другой отвечает ему (про меня): «Щас-щас, купит. Он же не хочет проблем?» И если я не куплю минералку, то начнутся «проблемы» — я упаду посреди магазина и начну дергаться, как будто в судорогах. Они (голоса) называют это наказанием.
Постоянно пью транквизепам и галоперидол в жутких дозах (на нормальные лекарства типа рисперидона нету денег), каждую неделю хожу в ПНД на уколы, где толкаюсь в очередях с жуткими, поехавшими на всю голову маньяками и алкоголиками.
Не знаю, зачем я пишу сюда. Просто обидно: мне всего 18 лет, я золотой медалист, общительный, доброжелательный; говорят, красивый. Но жизнь испоганена — все вокруг шарахаются от меня, друзей нет, в институт поступать нельзя, девушки нет… да и не будет, наверное… В общем, ПМП.