Год назад жена изменила с боссом, ушел из дома в никуда. Ради работы жил в подвале, типа офис, но без удобств. Месяца через три начали восстанавливать общение из-за детей. Потом соответственно слезы, прощения и пр. Но вдруг подалась на работу в Тай, "поедем со мной, найдешь работу, детей перевезем..." Но я не смог к ней поехать...
Сейчас, год спустя (Господи, как я ждал ее), она приехала. Стал приезжать к детям, помочь по дому - переспали, завертелось... "А что ты планируешь? Как будем МЫ?"...
Вчера проверил ее телефон...
В Тае у нее был роман с немцем, сейчас она пошло переписываешься с турком, хочет к нему ехать в октябре и жестко флиртует с бывшими коллегами с работы.
Говорит, что это все мелочь, ведь сейчас она со мной и мы пытаемся все восстановить. А я как дебил ее люблю и не знаю, что делать. Просто пристрелите меня, пожалуйста, чтобы одним долбо**ом было меньше...

А меня раздражают наивняшки, как в истории «Нас труднее услышать, когда мы орём».

Студентка, которую родители довели до серьёзных заболеваний, считает, что родня, внимание, не эгоистична.

Девушка, вы серьёзно?

Люди, которые кричат так, что у вас часами дрожат руки и вы готовы прятаться под одеялом, не эгоисты?

Люди, из-за поведения которых вы годами живёте в состоянии стресса, не эгоисты?

Люди, по вине которых вы заполучили не самые безобидные болячки, не эгоисты?

Милая девушка, откройте глаза, родственники ваши плевать хотели на ваше физическое и психическое здоровье, потому что между здоровьем дочери/внучки/племянницы и своей привычной линией поведения, они всю вашу жизнь выбирают второе.

Как человек 20 лет проживший в такой семье, могу посоветовать только:

1. Трезво взглянуть на нимбы родни и решить, что для вас важнее — собственная жизнь или их комфорт;

2. Если собственная жизнь для вас ценнее, то переводитесь в вуз в другом городе, снимайте квартиру с друзьями, либо ищите другие варианты отдельного проживания;

3. Если ценнее их комфорт, то копите деньги на лекарства и готовьтесь к инвалидности, которая, судя по всему, не за горами.

Дорогая не-холостячка. Не буду давать вам ценных советов, которые вы так не любите. Просто хочу сравнить вашу ситуация с точно такой же своей.

Когда мы с мужем разлюбили друг друга после четырёх лет совместной жизни, я тоже была вдалеке от родни. И не только вдалеке от родни, но и в чужой стране, где не знала языка, где у меня не было ни близких друзей, ни денежных накоплений или постоянной работы. Но когда я поняла, что наша семья — это никакая не семья вовсе, я развелась.

Нет, у меня не было жилья или денег на квартиру. Поэтому поначалу я сняла комнату. У меня была малооплачиваемая работа, поэтому я стала искать и нашла работу лучше. У меня не было нужного в новой стране образования, поэтому я пошла учиться на вечернее отделение, а днём работала, чтобы это образование оплатить. Да, несколько лет я работала 24/7, практически без выходных, при этом параллельно сдавала экзамены и писала научные работы.

И знаете, наверно, в то время я была бы совсем не против «работать над собой» в форме разнообразных творческих хобби и игр с собачкой. И совсем не задумываться о бренных вещах вроде вопроса «начтожить», который так волнует этих скучных взрослых.

Да, взрослеть и вставать на ноги сложно. Страшно вдруг осознавать, что ваше благополучие зависит только от вас. Только от вас зависит, есть ли у вас крыша над головой.

Вы не можете переехать, потому ваша что родня далеко? Эти вещи никак между собой не связаны. Ваша родня не обязана обеспечивать вас жильём. Вы достаточно взрослый человек, чтобы выйти замуж, а значит, вы достаточно взрослый человек, чтобы себя содержать, а не надеяться на престарелых маму и папу.

Заниматься разными хобби, чтобы когда-нибудь потом начать работать — это большая роскошь. Большинство людей должны работать каждый день, чтобы себя прокормить, и возможностей бесконечно «саморазвиваться», пока кто-то другой зарабатывает и решает все проблемы, у них нет.

А жить с человеком по принципу «он не любит, но выгнать не может» — это не семья. Как и использовать друг друга для бюджета и секса — это не семья. И тратить свою жизнь на это просто глупо.

И я понимаю, почему вы не можете поделиться своими переживаниями с друзьями. Потому что вы рассуждаете, как маленький избалованный ребёнок. Вы не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь, а хотите всю жизнь прожить в роли кошечки, у которой лапки. Но так не бывает, и взрослеть рано или поздно придется всем.

Так что взрослейте уже, и не задалбывайтесь.

В последнее время на меня все жалуются, что не делюсь своими планами. А почему? Просто надоели знакомые, считающие, что им надо, а мне нет.

Хочу поехать в санаторий. «Зачем тебе это?» — говорит подруга, только что вернувшаяся с моря — «Ты же недавно на семинар ездила». Но семинар и санаторий ну совсем разные вещи. Так почему ты должна отдыхать, а мне это не нужно?

Хочу купить кухонный гарнитур. Та же подруга: «Зачем тебе это? Отреставрируй бабушкин буфет и нормально». Ты, моя дорогая, почему-то купила новую кухню, а я должна застрять в средневековье с буфетом, который практически моего возраста.

Хочу купить хорошие зимние сапоги. Другая подруга: «Зачем тебе это? Можно купить в 3 раза дешевле». Не хочу дешевле, покупай такие сама. Не покупаешь, они неудобные? Почему я должна?

Поменять машину? Нет, езди на старой, из неё еще болты не сыпятся. Но ты, мой дорогой друг, за последние 5 лет уже пятую тачку меняешь, а я на одной и той же уже 7 лет езжу. Но тебе нужна новая машина, а мне, по твоему мнению, нет.

Новый смартфон? «Не нужен он тебе», — говорит ещё одна знакомая. У тебя вот почему-то последняя модель популярного производителя, а почему мне не надо? А, тебе подарили на день рождения. Ну, да, это повод мне не иметь хороший смарт.

Поэтому и не делюсь своими планами. Вы, мои дорогие знакомые, очень хотите, чтобы я застряла в прошлом, зато у вас всё будет самое современное, да и отдыхать вам на морях в отличие от меня можно и нужно, а я и дома посижу. И правда, зачем мне всё это?

Задолбали!

Прочёл про загорающего до черноты «мамадорогая, деда лет 60» и сперва посмеялся, потом пригорюнился.

Очевидно, что написавшей это особи лет от силы 25, когда искреннюю уверенность «после 45 жизни нет» не перебить ничем.

А в 16 и двадцатипятилетние кажутся одной ногой на том свете. Помню, сам был таким.

И однако, разуйте глаза — в 60 заводят детей, строят карьеру, получают новые профессии и пишут диссертации, катаются на горных лыжах и ныряют с аквалангом. И это не какие-то сильно редкие особи, наподобие Аллы Борисовны, но и вполне обычные люди.

С другой стороны, кругом полно кряхтящих и разваливающихся на ходу сорокалетних. У меня друг такой есть. Пятнадцать лет назад — футбол, плавание, пробежки, походы на великах. А после 35 как-то резко «посидеть, поговорить, выпить под шашлычок». Потому как «уже взрослые, уже несолидно, уже надо отдыхать, а не по лесам бегать». В итоге я, в силу травмы попрощавшийся со спортом в 17 (с тех пор только ЛФК и то без фанатизма), но не жрущий в три горла и не поддающий водовку, выгляжу где-то между сыном и оооочень младшим братом своего ровесника. По мужской части, как он втихую признается, у этого друга тоже проблемы.

Так что к 60, таки да, он будет дедком с брюшком, сутулостью и отвисшим задом.

Есть и другой друг, ему пятьдесят. Коньки зимой, ролики и велик летом — вуаля, возраст выдают только морщинки у глаз и лысина.

Так что будешь ты бабуся или «я ещё и пуся», зависит только от образа жизни, тобой же избранного. Задолбали по цифрам в паспорте судить!

В 12 лет я узнала, что мой отец мне не родной. Он развелся с моей матерью, но продолжал общаться со мной и платить деньги. Я была ему очень благодарна.
В 25 лет при планировании беременности мне понадобилась медико-генетическая консультация. Я носитель мутации, которая может привести к смертельной болезни обмена веществ у моих детей. Для полноты картины мне нужно узнать, болел ли кто из моих родственников. Мама уже умерла, подсказать, кто мой биологический отец, может только папа (мама ему рассказала). А он сразу заявил, что это не имеет никакого значения, что я только его дочь, а все эти гены - брехня. Уговоры не помогли, он твердит свое. Видимо, у него такая защитная реакция, но мне очень важно знать правду. КМП.

А давайте я сейчас тоже расскажу про велосипедные звонки.

Еду я по своим делам, быстро не езжу, в толпе не маневрирую и вообще, когда много людей мне проще велосипед ручками провезти, нежели самой на нём ехать. Так вот, еду себе спокойно, впереди кто-то идет, дорожка узкая, объехать можно, только если человек сдвинется к краю. Сигналю. Реакции НОЛЬ. Сигналю ещё раз, и ещё, и ещё и так до посинения. Подъезжаю уже почти впритык, на звонок всё ещё ноль реакции. Кричу «ДАЙТЕ ДОРОГУ». Только после этого человек реагирует. И таких — каждый второй.

Ситуация вторая — я иду по своим делам, просто пешком, без велосипеда. Сзади истошный звон велозвонка. В ужасе отпрыгиваю в сторону, оборачиваюсь. Ребёнок лет двух, на трёхколесном велосипедике с ручкой, за которую его везут родители, с радостным видом звонит на всю улицу.

Так вот, подобных детишек разного возраста на трёхколесных и четырёхколесных велосипедах у нас катается великое множество. И почти у каждого либо дуделка, либо звонок. И почти каждый ребёнок считает, видимо, своим священным долгом нажимать на них не переставая. И люди просто привыкают к этому звуку и перестают на него реагировать. Ну звонит кто-то сзади, ну подумаешь, очередной малыш развлекается. И я такие объяснения слышу регулярно, когда обхожу/объезжаю людей, не отреагировавших на сигнал. «Ой, а мы думали, что ребёнок едет». Бесит!

Мне в детстве родители объясняли, что такое звонок на велосипеде и зачем он нужен. А кто-то этот звонок ребёнку покупает в качестве игрушки-шумелки. И вот это меня и задолбало, потому что реально проще крикнуть, чем позвонить. На голос хоть среагируют с большей долей вероятности.

А люди в наушниках, которые в принципе ничего и никого, кроме своей музыки не слышат — вообще отдельная тема. Хоть паровозный гудок устанавливай, честное слово.

Автор истории «Не для протокола, а для души мои слова«, вы меня поразили. Вы же сами понимаете, чем может быть вызвано неприятие «сексуально активных женщин». В конце своего текста вы говорите правильные слова: мол, подкатывайте к нам так, как вам хотелось бы, чтобы подкатывали мы. Вот только и весь основной текст и мой личный опыт ну никак не сходятся с этим вашим утверждением.

Во-первых, с чего, чёрт возьми, вы взяли, что, если вы понравились женщине, она мечтает тут же заняться с вами сексом? Вот и вам моя первая тайна: это не так. Пока что вы просто понравились. С вами хочется пообщаться, узнать получше. Да, хочется каких-то ухаживаний, хотя бы минимальных. Хочется видеть ваше отношение. Как к человеку, как к женщине. А не к объекту, который вы просто хотите трахнуть, простите.

Это, кстати, ответ и на вторую вашу «тайну». Когда вы понимаете, что вам не «дадут» сходу, то сдуваетесь… Зачем интересоваться женщиной, выстраивать какие-то отношения, когда есть (к сожалению) другие, более доступные?

«Откуда взяться заинтересованности, если вокруг хватает и других дам?» Этим вы многое сказали. Конкретная женщина со своими взглядами, интересами — вас не волнует. Вы не видите разницы. Вам нужен только секс, а потому вы не особо разборчивы. Но, представляете, вокруг женщин тоже бывают другие мужчины. И выбираете не только вы. Это — моя вторая тайна для вас.

«Нам не нужна неудовлетворённая особа, ищущая вибратор из натурального материала. Нам нужно то же, что и вам — отношения». Здесь я грустно рассмеялась. Конечно же, отношения вам нужны. После секса. Может быть. Какие отношения, товарищ, если вы не заинтересованы в конкретной женщине, а просто ищете подоступнее?

«Проявляйте свою сексуальную активность так же, как вам бы хотелось, чтобы это делали мы». Я подарю вам цветы и приглашу в кино/кафе.

А пока — задолбали!

Уважаемый (ая) автор задолбашки «Оправдать — значит поддержать».

Простите, но ваш ответ автору публикации по нытиков — совершенно мимо цели. Автор имел в виду совсем не то, что вы тут так искренне и рьяно стали опровергать.

Понимаете, если у человека действительно детские комплексы, то, как правило, он о них знает и стремится их преодолеть. И зачастую успешно. Ну, чтобы не быть голословным, приведу свой негативный пример. В школе мне был объявлен бойкот. То есть, одноклассники меня не били, не оскорбляли, не унижали. Они просто меня игнорировали. Не скажу, что это было очень приятно. Но даже тогдашнего детского ума хватило, чтобы понять, что объявили за дело, и найти в себе силы извиниться перед одноклассниками. Воспоминание осталось тягостное, но оно же и уроком на всю жизнь послужило.

С жертвами домашнего насилия в детстве сложнее — они действительно беспомощны. Но, обретя лишь первый самостоятельный заработок, они и жизнь начинают самостоятельную, где ужасы и кошмары прежней жизни остаются уже лишь в кошмарных воспоминаниях.

Да даже если у человека травма настолько серьёзная, что он не может самостоятельно с нею справиться — к его услугам масса специалистов, которые окажут действенную помощь.

Но автор раскритикованной вами задолбашки имел в виду не этих людей, которые действительно хотят избавиться от своих комплексов. Он вёл речь именно о тех, для кого их комплексы — это всего лишь прикрытие своему хамству, лени, разгильдяйству. Им эти комплексы, наоборот, необходимы, потому что если их от комплексов избавить, то нечем будет оправдываться.

И именно таким людям моего сочувствия не будет никакого.

Неимоверно достали любители находить себе бесплатных мастеров для починки своего разнообразного электронного хлама!

Нет, дядя, я не буду заниматься диагностикой и починкой твоего ноутбука!

Не потому что на вид он залит сотнями чашек непонятной жидкости, на ощупь липкий, как вынутая изо рта конфета и тормозит, как древнейший калькулятор от разного программного мусора, а потому что ты хочешь, чтобы я «посмотрел» его прямо здесь и сейчас. В рабочее время, когда вся фирма трудится и каждый исполняет свои служебные обязанности. Так что извини, но посмотреть твоего пациента я готов только вне рабочего времени, когда я буду относительно свободен.

И вне рабочего времени ты вдруг тоже недоволен моим поведением, потому что «ты обещал его посмотреть»… Да, я обещал. Но кто сказал, что я обещал посмотреть твой ноутбук бесплатно? Вне рабочего времени начинается время личное, а работа по диагностике ноутбука в личное время — это тоже работа, которая отнимает это самое личное время, а значит, должна компенсироваться. Деньгами.

Да, дорого. Нет, без скидки за «дружбу». Потому что все мои друзья сначала хотя бы пробуют разобраться в проблеме самостоятельно, и уж в крайнем случае зовут меня на помощь, а ты хочешь из г… получить конфетку, при этом не хочешь даже почитать в интернете о возможных неисправностях твоего пациента и как с ними бороться хотя бы на первых шагах, а нагрузить всей этой факультативной неоплачиваемой работой меня, и чтобы наверняка был результат. Будет — но только за деньги. И да, предоплата — половина стоимости работы, таковы мои условия.

Скажете, я жестокий эгоист? Совсем нет. Просто мой опыт показал, что стоит лишь пару раз помочь людям по доброй воле, бесплатно починить какое-то электронное устройство, как вдруг эти люди начинают считать тебя своим личным мастером на все руки и просто садятся тебе на шею по каждому пустяку. Заходят каждые полчаса с вопросом: «Когда будет готово?» — звонят с этим же вопросом на рабочий телефон, а особо наглые каким-то образом узнают и мобильный и начинают доставать уже дома, или даже в отпуске, за что, естественно, посылаются куда следует с занесением в «чёрный список» как в телефоне, так и в реальности. Навсегда.

И вот такие вот индивиды неимоверно задолбали!