Добрый день! Я — девушка двадцати восьми лет, замужем. Мой муж — научный сотрудник в одном государственном НИИ, и по несколько месяцев он мотается по экспедициям, зарабатывая на них больше, чем за зиму в родном институте. А я обладаю востребованной, но офисной профессией, и в свободное время подрабатываю репетиторством. Я не хвастаюсь — это к тому, что мы взрослые, образованные люди среднего достатка и семью создали вполне осознанно и разумно. А задолбало меня то, что практически у каждого нового работодателя едва ли не первым вопросом является «А когда в декрет? А вы точно-точно от нас не сбежите?».

Да, я планирую детей, я создавала семью в том числе и для этого. Нам с мужем уже под тридцать, у нашего будущего ребёнка будет прекрасное детство. Но к вам я пришла потому, что в первую очередь хочу работать именно у вас — нравится зарплата, условия, сфера производства. А не для того, чтобы через два дня после трудоустройства принести справку «беременность 12 недель». Я люблю свою работу, моя карьера идёт в гору, и декрет будет хоть и приятной, но вынужденной паузой. Я люблю и хочу детей, но в декрет я пойду не сегодня и не завтра, а тогда, когда мы с мужем поймём, что сейчас подходящее время. Это может случиться и через год, и через десять лет.

Но, пожалуйста, не надо постоянно мне об этом напоминать и третировать «а вот ты от нас завтра сбежишь в декрет, мы вас, женщин, знаем». Я не понимаю, почему на работе, даже после трудоустройства, я должна предъявлять чуть ли не план-график своих интимных связей и вообще поднимать эту тему. Мне сейчас предстоит небольшая оперативная процедура у женского врача, с оформлением больничного листа — шефа, наверное, вообще удар хватит.

Имея отношение к кадровому делу, я, конечно, в курсе, почему работодатели так беспокоятся: невыгодно вкладывать время и деньги в сотрудницу, которая вскоре уйдёт в декретный отпуск. Однако что мешает сделать так, что она же потом и вернётся? Почему из-за этого должны страдать все остальные? Меня задолбала эта дискриминация! В конце концов, часть отпуска по уходу за ребёнком может взять и мужчина, и такое случается всё чаще.

Я хочу работать на любимой работе, забеременеть, родить ребёнка и потом вернуться на работу — а не выслушивать напоминалки о том, что я самка человека, которая только и думает о размножении.

Задолбали!

Автор истории «Плюс-минус 200 километров», у меня с вами схожая задолбашка. И раз уж вам с грехом пополам объяснили, зачем продавцы так поступают, то и я хочу услышать ответ. Ау, товарищи, отзовитесь!

Мне очень любопытно узнать, чем вы руководствуетесь, когда размещаете объявление о продаже недвижимости в городе N в рубрике города M (несомненно, гораздо более крупного, но всё же находящегося порой в паре сотен километров от N). Я не приеду и не суну в карман квартиру, которую вы продаёте, и не перевезу её в нужный мне город. Недвижимость не зря называют недвижимостью, понимаете? Её ни почтой переслать, ни курьером отправить нельзя.

Может, вы не разобрались, как пользоваться сайтом? Может, чисто случайно выбрали из выпадающего списка другой город? В этом, правда, я сомневаюсь — их названия ну ни капельки не созвучны. Или вы рассчитываете, что покупатель, наткнувшись на ваше объявление, внезапно решит переехать?

Объясните, не томите!

Найдено на Дайри, спасибо Кетрин

А меня задолбала моя бабушка. Всю жизнь она ухаживала за дедушкой: накладывала еду на тарелку, вытирала лужи после купания, следила за чистотой трусов. Дед этим не заморачивался в принципе, равно как и зарабатыванием денег или ремонтом дома.

Я умею менять краны целиком и буксы в них, штробить, пилить, рубить дрова, топить печь, клеить обои, штукатурить, готовить, убираться, стирать. Всему меня научила мама. Особенно делать ремонт: то, что мы переделывали после дедушки, вызывает только нервный мат.

А сейчас бабушка старенькая, она уже не может ходить. И дедушка упал на нас. Он может съесть всё мясо, приготовленное на неделю, оставив нам голый гарнир. Он наливает чай ночью, не включая свет, поэтому наш ламинат вспучился через пару лет после ремонта. Если на столе оставить что-то сладкое — оно исчезнет всё. Три килограмма пряников, приготовленные на посиделки, растворились за два часа, которые я бегала в магазин и мылась. Но мы должны относиться к этому с пониманием!

Да задолбали! Мой муж должен будет уметь сам положить себе еду с учётом других людей и нажать на кнопку стиральной машины! Я не хочу после смены на работе отпахивать смену дома, обслуживая взрослого здорового человека!

Девушка из истории «Хозяйка фарфоровой горы», как я вас понимаю. Мне достались «в приданое» и тарелки, и постельное бельё, и полотенца. А потом ещё в одной из организаций, где я работала, на 8-е марта подарили целый набор посуды. В итоге у меня были в ассортименте и советские тарелочки с цветочкам, и коричневые грустные из подаренного «небьющегося» набора. Я смотрела на всё это великолепие на моей кухне и мечтала об однотонной толстостенной посуде нежно-зелёного оттенка, которую видела в магазине.

А потом просто собрала все свои тарелки и отдала знакомым на дачу. Что им не пригодилось — выбросила. Не скажу, что это было просто: я тот ещё куркуль, выбрасывать пригодные к эксплуатации вещи мне было физически больно. Жаба давила с неделю, наверное. А потом я купила ту посуду, которую хотела, и постигла дзен, как сейчас модно говорить.

Жизнь, чёрт возьми, слишком коротка, чтобы отказывать себе в такой мелочи, как красивые (с вашей точки зрения) тарелки.

Недавно в большом зале одного ДК проходил спектакль. Вход был свободный, но надо было зарегистрироваться на сайте и распечатать бесплатный билет. В распечатанном билете штрихкод был большой, а вот дата и название спектакля оказались напечатаны очень мелким шрифтом.

На входе стояла подслеповатая старушка-билетёр и в каждом билете долго разглядывала текст, поднося распечатку близко к глазам. Из-за того, что мелкий текст она прочитывала долго и с трудом, образовалась большая очередь.

Скажите мне, кому в голову может прийти мысль подделывать бесплатный билет? К тому же зал с трудом наполнился на 1/6. Ну и к чему надо было создавать эту суету с распечаткой билета, а потом задерживать толпу на входе?

Не всегда театр начинается с вешалки, иногда он начинается с маразма.

Ну вот, очередное «у тебя багаж — не будь эгоистом, вызови такси», как вариант — «купи машину». Много раз уже попадался этот совет. И ладно бы речь шла о чём-нибудь крупногабаритном, чему в общественном транспорте действительно не место. Но тут однажды порекомендовали прибегать к помощи автомобиля из-за обыкновенной… гитары!

А что если к этим просьбам массово прислушаются? Рассказать о возможных последствиях мы попросим видного специалиста в этой области, скрывшегося под скромным псевдонимом К. О.

— Ну, ничего особенного не произойдёт. Люди с некрупным багажом перестанут занимать место в салоне, но займут его на дорогах. Дискомфорт вы променяете на медлительность.

К счастью, помимо умников, существуют и умные. Иначе наше с вами человечество давно бы начало ползать. Пусть и ценой небольшого увеличения комфорта.

Хочу поплакаться вам на кафе, в котором обедаю почти каждый день уже 10 лет. В округе есть несколько дорогих ресторанов, а вот кафе средней руки всего одно, выбора особо нет. Но оно неплохое: там вкусно, чисто, порции не крошечные и не огромные, кухня не совсем столовская, но и не экзотическая. За десятилетие заведение не один раз сменило бармена и повара, обновило интерьер и расширило площади, а уж сколько через него прошло официантов… Но одна традиция не меняется: периодически тебе приносят не то, что ты заказывал.

Нет, путают блюдо и тащат совершенно другое очень редко, зато по мелочам грешат каждую неделю хотя бы раз. Если в меню комплексного обеда цветная капуста — будь готов к брокколи, это же почти то же самое. Если варёный картофель — пускай будет жареный, можно жареный из варёного, чтоб ни нашим, ни вашим. На зелёном чае внезапно окажется русским языком написано, что он яблочно-мятный напиток без чайных листьев. Спаржевая фасоль с чесноком может без предупреждения превратиться в грибную. Мексиканские овощи, перечисленные в меню как фасоль, морковь, сладкий перец и картошка, обратятся в европейский набор из брокколи, цветной капусты, лука, картошки и морковки. Блин, даже рисовая каша с сахаром у них может на лету стать рисовым гарниром, посыпанным зеленью и с кокетливой ложкой салата сбоку! В таких вопиющих случаях можно добиться замены, но обычно — только наивного хлопанья глазами: «Ой, это машинистка ошиблась, мы ей сказали вбить обычную фасоль, а в меню обеда попала спаржевая, но это же такие мелочи, вы первый, кто заметил за день!»

Вот такое волшебное место. Жалобы могут привести к смене официанта или бармена, но не к смене стиля обслуживания. И меня уже задолбало заказывать еду в стиле кнопки «Мне повезёт» в поисковике. А на работе есть нельзя…

Уже год как каждый мой шаг - это мука, словно я хожу по битому стеклу, и в штанах оно тоже насыпано. Иногда тупо не могу одеться, потому что прикосновение ткани к коже вызывает боль. Год мучений, больниц, операций, и все напрасно.
Боли в почке, застрявший камень, типа вырезанный аппендикс, обнаруженная онкология и сахарный диабет второго типа, плюс варикоз на обоих ногах. Мне 27, а я уже не могу. Нет сил ни на что, иногда боюсь сделать лишнее движение. Стала ловить себя на мысли о суициде, но у меня дочка и младшая сестра. ПМП.

Автор истории «Я котик, у меня лапки», а что вам мешало взять и написать на вашего соседа заявление, может, даже коллективно с другими соседями, наверняка он не только вам жизнь отравлял? Или подать на него в суд за клевету?

Вот он — не поленился, взял листик, ручку, настрочил послание и зарегистрировал его, как полагается. Участковый вздохнул и пошёл брать у вас объяснительную, тоже как полагается, ему ведь теперь нужно письменно отчитаться перед начальством: вот, мол, жалоба за номером таким-то, вот к ней объяснительная, дата, подпись, печать…

Такая вот у нас страна. Любят у нас всякие бумажки, справочки, заявления и уведомления. Нет бумажки — нет вашей жалобы, никому не интересно искать запись вашего звонка.

То же касается и собачьей площадки: если она возникла стихийно, то бишь по бумагам на её месте был пустырь, то пресловутые городские власти могли делать с ней всё, что угодно. И пишите теперь, не пишите, а толку будет ноль, потому что кто-то в своё время не подстраховался бумажкой.

Мораль сей басни такова: победить бюрократа можно, только вывалив на него вагон бумажек с резолюцией вышестоящего начальства. А до тех пор, пока вы будете жаловаться в интернетиках, ваша жизнь вообще никак не улучшится. Или вы тоже котик с лапками, который не умеет писать?