Возможно, не все поймут мою проблему, но меня очень задолбали блоги и сайты с возможностью комментировать, где не работает или вовсе отсутствует функция уведомления об ответе на твои комментарии.

Я читаю множество различных блогов, и часто мне хочется поучаствовать в обсуждении. Но я не готова каждый час возвращаться на сайт и проверять, не ответил ли мне кто-то на комментарий. Банально даже потому, что уже через полдня я забываю, что вообще прокомментировала, да и времени на эти проверки у меня нет.

Уважаемые владельцы сайтов, вы ведь сами себе злобные Буратины. Вам же выгодно, когда люди активно посещают сайт и поддерживают дискуссию, так почему вы не можете настроить эту простую функцию?

Я подрабатываю продавцом-консультантом в большом сетевом магазине одежды. К тому, что сотрудников сферы обслуживания привыкли считать каким-то вторым сортом, я как-то привыкла. Стереотипы — вещь жестокая, но от них никуда не деться, и, пока мне исправно начисляют зарплату и составляют график работы с учётом расписания моих занятий, можно забыть о таких мелочах.

Но меня задолбало, что дорогие покупатели делают меня виноватой в том, в чём моей вины не может быть в принципе.

Конечно, я виновата, что вы выбросили чек от покупки и теперь мы по правилам (напечатанным на том самом чеке) не можем вернуть вам всю сумму, которую вы заплатили за эти джинсы. Знаете, сколько креативщиков купили эти самые джинсы со скидкой 50%, которая была в прошлые выходные, а теперь хотят пополнить финансовое состояние и получить полную стоимость при возврате?

Конечно, я виновата, что вы пришли к нам в субботу около полудня и теперь вынуждены стоять в очереди из — страшно сказать — трёх человек. Приходите в 9 утра или в 8 вечера, обещаю, очереди не будет.

Конечно, я виновата, что кто-то уже купил ваш размер той кофточки, на которую вы заглядывались два месяца. В следующий раз не ждите до последнего дня распродажи.

Конечно, я виновата, что ваша кредитка не работает. Это не вы превысили лимит, не вы забыли пин-код, а я не знаю, на какие кнопки мне надо жать.

Конечно, я виновата, что вас не устраивает страна-производитель одежды. Поверьте, когда я стану CEO, мгновенно перенесу производство в ту европейскую страну, которая устроит ваш взыскательный вкус.

Конечно, я виновата, что у нас в магазине больше нет тех брюк, которые «перед прошлым Новым годом были на дисплее прямо в проходе». Минутку, я изобрету машину времени, чтобы добыть вам ещё пару.

Конечно, я виновата, что магазин закрывается через пять минут после того, как вы скрылись в примерочной с десятью платьями, и мне приходится напоминать вам об этом. Это же не вы проигнорировали написанное на дверях расписание работы, моё предупреждение и объявление о закрытии по громкой связи и заявили, что всё успеете, а я обязана оставаться на рабочем месте ещё полчаса и молчать в тряпочку. Я, глава охраны, два менеджера и девочка-администратор.

Конечно, я виновата, что вы очень хотите вот это пальто, но зарплата у вас только через три дня, а по правилам мы можем отложить товар только на 24 часа. Я, правда, могу навесить на пальто ярлык с вашим именем и убрать в сторону, но завтра менеджер снова вывесит его в зал, а вы вернётесь через три дня и будете скандалить, потому что «вам же обещали».

Милые покупатели, я вас искренне люблю. Положительных моментов в подобной работе не слишком много, и помочь вам, а потом получить «спасибо» в ответ — это то, что помогает мне пережить смену. И если наши сотрудники или лично я где-то накосячили, мы это признаем, возместим ущерб и извинимся, правда. Но не стоит вешать на нас всех собак. Есть вещи, включая корпоративные правила, решения менеджмента, расписания работы и так далее, над которыми мы не властны.

А если это не доходит, думайте вот как: если вы улыбнётесь и вежливо спросите, не знаем ли мы какого-то другого способа решить проблемы, возможно, мы и сможем найти какой-то креативный выход из ситуации, даже если он будет противоречить корпоративным правилам или вместо нашего магазина принесёт прибыль другому бренду. Но если вы, услышав что-то кроме «да, сейчас, конечно», начнёте хамить и сомневаться в моих умственных способностях, у меня не будет особого повода идти вам навстречу. И уж тем более рисковать и нарушать правила.

Я собачник. Воспитанный, вежливый собачник, который водит свою собаку по общественным местам в наморднике, на поводке и, представьте, бывает такое, убирает за своим питомцем плоды жизнедеятельности. Так вот, задолбали меня не те люди, которые выливают на таких, как я, незаслуженные ушаты помоев. Задолбали меня те, из-за кого это происходит.

Ты, владелец пса стереотипно злой породы, который пару лет назад жрал моего и чуть не откусил руку мне в процессе растаскивания. Ты вчера встретился мне с двумя такими без поводков и намордников. Хорошо, что я была без собаки и посему мне досталось только обнюхивание и лизание ноги. Но память о прошлой встрече заставила пожалеть, что я без шокера или баллончика.

Вы, люди, не имеющие сил и желания воспитывать животное, но зачем-то его заводящие, вы приходите с ними гулять на общую площадку, но гуляете там в гордом одиночестве, «он у меня боится больших собак, поэтому может броситься». Либо социализируйте свою собаку, тем более, что я вам предлагаю варианты, как можно исправить ситуацию, либо гуляйте лесом. В прямом смысле.

Но больше всего меня бесите вы, люди, верящие в волшебство. Как иначе объяснить ваше поведение, когда вы приходите на ту самую площадку, сделанную далеко не вашими руками, гуляете и уходите, благополучно оставляя минное поле, которое, конечно, исчезнет само собой! Да, пакеты в углу площадки периодически вывозятся на мусорку, но говно вашей собаки в них с площадки само не заползает. Если вы забыли дома пакетик под экскременты, специально для вас на площадке есть запасные, а на крайний случай принесён совок! Так вы мало того, что не убираете, ещё и совок спёрли!

Нас, нормальных, больше. Мы, конечно, и совок принесём, и уберём всё ещё не раз, и выслушаем агрессию со стороны других людей из-за таких, как вы, и с улыбкой пойдём дальше… Но как же вы задолбали, эгоисты, думающие только о себе!

Дорогой автомеломан!

Я понимаю, что тебе и твоей супруге совершенно необходимо с 9 вечера поставить свою кредитную «Кию» перед фасадом 16-этажного дома и осчастливить всех в нём проживающих своей нетленной коллекцией рэйва вперемежку с шедеврами группы «Любэ». Я даже допускаю, что это не три литра «Жигулёвского», что находятся в твоём пузике, мешают тебе нормально передвигаться, а просто у тебя танец такой. Твоё чадо, взирающее на всю эту вакханалию, наверное, тоже культурно развивается и берёт с отца пример, пусть растёт, дитятко.

Но и ты пойми. В доме 200 квартир. Пусть будет 400 людей. У каждого из них тоже есть свои интересы. Тебе нравится орать на весь двор, а я люблю спортивную стрельбу. Нет, стрелять в тебя я не буду. Но если я ещё раз увижу тебя во дворе, я достану пейнтбольное ружьё и разукрашу твою «Кию» в тот цвет, в который посчитаю нужным. Я художник, я так вижу. А ты потом будешь отмывать машинку и плакаться друзьям, что невидимый Карлсон тебя обидел ни за что. Оно тебе надо?

Я ношу контактные линзы и предпочитаю заказывать их в интернет-магазине. Учитывая доставку и наличие услуги напоминания (то есть позвонить за некоторое время до того, как у клиента кончатся купленные линзы, и предложить заказать ещё) — это вообще почти идеальный способ. Однако недавно с магазином начало твориться что-то загадочное, и он вдруг стал вести себя как анекдотическая жена.

В предыдущий раз я купила упаковку одноразовых линз на три месяца. Звонок-напоминалка с фразой: «По нашим расчётам у вас скоро должны закончиться линзы» раздался через месяц. Ну, это ладно — возможно, они просто что-то перепутали. Однако ещё месяц они звонили еженедельно.

Самое занятное началось, когда я решила всё же сделать следующий заказ. Его приняли, но через час перезвонили и заявили, что линз нужных параметров у них нет! И, кстати, не будет, потому что они вообще эту марку больше не закупают. Понятно, что спрашивать у девушки-оператора бессмысленно, но мне всё же интересно: что это было и зачем?

Вызывают недоумение истории типа «Послушай курьера и сделай всё наоборот».

Уважаемый представитель службы доставки, поймите одну простую вещь — клиент платит деньги за то, чтобы ему доставили товар в положенное время, а он при этом ни о чём не думал и не волновался. У него быть может дикая запарка на работе, горят сроки по проектам, болеют родственники дома или просто он ушатался за неделю и находится в лёгкой прострации. Поэтому он не обязан думать, какая именно информация вам нужна для того, чтобы качественно выполнить свою работу! Об этом должны были подумать вы!

Я сам часто пользуюсь услугами служб доставки. Обычно стараюсь давать исчерпывающую информацию. Но если я по какой-то причине этого не сделал, то мне просто звонит оператор или курьер и уточняет все необходимые детали. Уточняет и этаж, и подъезд, и код замка на двери. И никаких проблем не возникает. Что вам мешает сделать то же самое — я не знаю.

Примерно то же происходит и со сдачей: оператор всегда спрашивает меня, с какой суммы курьер должен иметь при себе сдачу.

А теперь разрешите и мне высказаться. Если вам звонит клиент и оформляет заказ — всегда говорите, что доставите его в указанный срок. Даже если у вас уже нет ни одного свободного курьера, даже если в городе пробки 10 баллов, даже если на улице Армагеддон и у домов срывает крыши. А когда вы опоздаете на пару часов, начинайте давить на жалость: «Ну вы же видите, какая погода, ну вы же видите, какие пробки, ну у нас просто все курьеры загружены». Конечно, во время оформления заказа это было так неочевидно, не было никакой возможности предупредить клиента о том, что по вышеуказанным причинам доставить в срок заказ не удастся.

Нанимайте курьеров, которые только вчера приехали в ваш город. Пускай они звонят клиентам и просят рассказать, как до них добраться. Клиенту же больше нечего делать, кроме как по ориентирам гадать, где находится ваш «специалист» и как ему теперь из этой жопы выбраться.

Если клиент зимой заказывает еду и просит уточнить, будет ли она тёплая после доставки, всегда отвечайте, что да, будет! Рассказывайте про новейшие технологии сохранения тепла, которые вы используете в ваших инновационных сумках. А когда еда приедет холодной, искренне удивляйтесь: «На улице -20, что вы хотели-то?»

«Забывайте» деньги, которые вам дали для сдачи клиенту. Когда на заказ суммой в 1000 рублей клиент вам протягивает 5000, на сдачу с которых он условился с оператором, делайте непонимающие глаза и говорите, что вас никто не предупреждал и ничего вам не выдавал. Даже если в накладной стоит комментарий: «Сдача с 5000 рублей». Ну а вдруг клиент махнёт рукой и оставит вам 4000 рублей на чай?

В общем, дорогие курьеры, на себя посмотрите. Вы своих клиентов не меньше задалбываете.