Надоели переводчики, которые не могут перевести белки, жиры и углеводы? Винить надо не их, а их редакторов за то, что набрали таких переводчиков, которые не проверяют то, что напереводили переводчики… Хотя и тех винить не надо, ибо на работу их тоже кто-то вышестоящий нанял, да и, видимо, денег пожалел (или не нашёл), чтобы нанять кого-то более грамотного. Тем более что есть технические термины и прочие жаргонизмы и профессионализмы, о которых переводчик может не знать. Так, например, откуда обычному переводчику знать, что wildcat — это вовсе не дикая кошка, а пробная нефтяная скважина? А то, что «быки» и «медведи» — это обозначение видов брокеров на бирже?

Есть множество других нюансов, известных наученным горьким опытом общения с маркетологами. Почему-то платья из 100% коттона цвета айвори (произносить с воздыханием) продаются значительно лучше, чем точно такое же платье из хлопка цвета слоновой кости, да только дурочка с художественным образованием не понимает разницы между айвори и слоновой костью, кроме как в количестве нулей в ценнике. Или ещё лучше, когда карбоновое покрытие считается более хорошим, чем углепластик (пластик ведь).

Тут виноваты уже не переводчики, а именно обыватели, которым кажется, что иностранное словечко звучит более престижно, а на них зарабатывают маркетологи, которые объясняют переводчикам, что к чему. Да и переводчики-то особо не виноваты, ибо ребята поумней ушли в более престижные компании, а те, кто переводит подобные перлы, обычно до переводчика ещё не доучились, а работодателю… Ну, тут уже был пост про бизнес по-русски.

Всё-таки в работе айтишника есть такие плюсы, которых нет в других профессиях.

Полез в малоизвестную мне область. Зарегистрировал домен, снял хостинг, создавал базы данных, экспортировал-импортировал со старого. Менял все конфигурации. Кажется, всё понятно, но по ходу сделал немало ошибок.

Я это к чему: если бы я был электриком, то меня бы уже раза три долбануло током или на фиг убило, я бы спалил проводку в доме. Если бы был слесарем, то в лучшем случае испортил бы кучу заготовок, а в худшем мне бы руки оторвало. А так ничего: сделал всё за полдня, не вставая с дивана, и никакую часть тела не потерял. Есть, конечно, и в этой сфере критичные системы, но и там, как правило, можно сделать копию для экспериментов.

Когда уже в других областях так можно будет? Типа: провёл операцию хирург, а больной помер. Ай, блин! Вернулся к копии больного до операции. Сделал ещё раз операцию: больной выжил, но пищеварительная система в обратную сторону работает. Да ё-моё… Опять откатился и ещё раз переделал, прикрутив заодно резервную печень и SMS-информирование терапевта в случае недопустимого падения давления, температуры и других жизненных показателей. Намного было бы комфортней работать тогда.

И нам бы удобней было: съездил в какую-то незабываемую поездку или просто был у тебя какой-то феерический секс — пошёл сделал копию себя. Чтобы, если тебя собьёт грузовик, не потерять эти воспоминания. Ах, мечты. мечты…

Коллеги и просто интересующиеся, вы меня простите за попытку научить вас правильному пониманию вещей, но в силу опыта (25-й год в IT) и возраста за полтинник мне простительно. Вы неправильно применяете слово «юзверь», ругаете труд друг друга и даже не понимаете почему, устраиваете холивары на выдуманные темы и совершенно не задумываетесь о происходящем.

Давайте разберёмся.

Есть люди, которым важно выполнить свою рабочую задачу любой ценой. Такие сами попробуют разобраться в инструкции и выполнить её, сами позвонят в техподдержку банк-клиента. Лишь уткнувшись лбом в отсутствие прав на компьютере, они позовут на помощь админа. Это очень ценные сотрудники, всегда уважаемые айтишниками. Они получают меньше ограничений в пользовании интернетом, чем другие сотрудники. У них новые клавиатуры появляются чуть раньше, чем у других. И настройки антивируса на компах таких пользователей позволяют работать чуточку комфортнее. Это никак не юзвери. Это наши, как говорят в интернетах, бро.

Есть люди, которые не особо хотят работать. Они постоянно пытаются спихнуть свои прописанные обязанности на кого-то ещё. И если у них появляется возможность — они каждый раз скажут, что работа не выполнена из-за админа (или кого-то ещё). Но и это не юзвери — это просто люди свинской натуры. Именно они и являются источником сплетен о ЧСВ других людей, хотя сами это чувство развивают в себе. «Я всего лишь попросил(а), а он меня на хрен послал». «Мне что, директору доложить, что из-за вас мы не сдадим вовремя отчёт (не выполним план продаж, не будет отгрузки?» Ни в одном коллективе их не уважают. Ни айтишники, ни другие отделы. И так же, как и сотрудники других отделов, айтишники отыгрываются на них в меру своих возможностей. Не отыгрываются только гуру компьютерного мира, познавшие дзен.

Есть обычные пользователи с рядовыми задачами. Они соблюдают порядок работы, как и все пользователи, записывают пароли на бумажках, ходят в интернете куда не надо, просят починить шредер (он же для работы с документами!) и постоянно сваливают всё на «тыжкомпьютерщик». Это просто стереотипные пользователи.

А есть юзвери. Это такие люди, которые вроде бы работают нормально, культурные и воспитанные, но умудряются каким-то непостижимым образом создавать невероятные проблемы. Эти люди — находка и страшный сон для отладчика: они найдут такие баги, которых не сыщет бригада багоискателей за год. Эти люди — причина фейспалмов и взрывающихся пуканов всего технического персонала. Их способности создавать проблему на ровном месте зачастую превосходят фантазию голливудских сценаристов, помноженную на возможности гремлинов. От таких людей надо держаться подальше.

---

Соперничество между нашим братом появилось тогда же, когда появился второй компьютерщик. Вообще, профессиональное соперничество всегда присутствует в любой сфере. Но мы соревнуемся мозгами. Превосходство логики над логикой. Вы все Шелдоны Куперы, изобретатели и творцы своего маленького мирка в своей компании. Естественно, чужой разум углядит недочёты, предложит оптимизацию, сокращение кода. У нормального компьютерщика это будет идти не от зла и желания помериться толщиной… свежеобжатого кабеля. У нормального компьютерщика это будет из-за душевного перфекционизма. Поэтому когда мой разложенный по полочкам труд начинает критиковать два-дня-как-админ, который не знает всех причин применённого решения и у которого в серверной борода из проводов, я снисходительно улыбнусь и предложу ему дорасти до того профессионального уровня, когда он будет принимать решения в рамках не кабинетной разводки проводов, а архитектуры всей IT-структуры компании, и тогда уже попытаться найти недочёты в моем решении. Ну, а здоровая критика — она и критикой-то не будет. Это будет дружеский совет, идея, помощь коллеги по цеху.

Так что вместо холиваров в интернете, сынок, пойди и разложи бороду в серверной по органайзерам и обнови софт на компах.

Сисадмины! Айтишники! Хватит быть задротами! Не позорьте эту профессию (да, просто профессию) своими красными глазами, толстым пузом, сальной лохматой бородой, свитером, заправленным в джинсы, и вонью нечищеных зубов изо рта.

Спите, как нормальные люди, общайтесь не только с роутерами и серверами, а ещё и с живыми людьми (вживую, а не в ВК). Бегайте пару кружков по стадиону, а лучше сразу в качалку. Держите осанку, а если совсем плохо — носите корсет. Занимайтесь интимными делами не только с очередным контроллером домена, но и с девушками тоже. Особенно упоротые игроманы — пишите книги, фантастику, а не только «бггг лол» в чате на очередной катке в «Доте». Если жир на пузе — сбросьте, если слишком худы — наберите вес за счёт нормальной еды, а не пельменей и шаурмы.

Короче, не будьте задротами! Задроты пусть дальше живут в «матрице». Сисадмин — это всего лишь профессия, всего лишь работа, которая приносит нам профит, а не стереотип, который навязали народу такие фрукты, которые попадают под описание выше.

Просто будьте профессионалами своего дела, а не экспериментаторами.

А то из-за вас иногда стыдно говорить, кем я работаю.

— iOS лучше, чем Android, потому что при том же размере экрана клавиши больше. Вот, смотри!

— А ты не пробовал его так же развернуть?

Очень удивлённое выражение лица:

— А что, можно? (Поворачивает телефон на Android горизонтально.) Ой, а правда!