Карел Готт отмечает сегодня свое 75 летие

Карел Готт, актер, день рождения, композитор, певец
Карел Готт отмечает сегодня свое 75 летие
Имя: Karel Gott
Дата рождения: 14 июля, 1939 | рак
Место рождения: Пльзень, Протекторат Богемии и Моравии (Чехия)
Карьера: Певец, композитор, актер
Жанр: Поп, мюзикл, комедия
Супруга: Ивана Махачкова (двое детей)
Биография
Кàрел Готт (чеш. Karel Gott) — один из самых знаменитых чешских певцов, иногда называемый «королём чешской поп-музыки» или «чешским соловьем», а также актёр и художник–любитель.
Ранние годы
Карел Готт родился 14 июля 1939 года в городе Пльзень, Чехословакия. Когда Карелу было 6 лет, семья переехала в Прагу.
Хотел стать художником, но не прошёл по конкурсу в Академию изобразительного искусства. Начинал учиться в ПТУ компании “ЧКД” на электромонтера, затем окончил музыкальное училище в Праге. Начинал свою музыкальную карьеру в качестве джазового певца в оркестре Карла Краугартнера, играл в пражских театрах “Семафор” и “Аполло”.
В конце 1950-х гг. Готт выступал в пражских кафе и танцевальных клубах, а в 1958 г. он получил свою первую премию на конкурсе певцов-любителей.
В 1960 г. Готт покинул работу на трамвайном заводе, решив посвятить свою жизнь пению, и поступил в Пражскую консерваторию на специальность оперного пения. Однако лишь с приходом в начале 1960-х гг. в Чехословакию моды на твист началось восхождение Карела Готта к музыкальной славе.
Карьера певца
В 1962 г. он получил ангажемент в известном пражском театре «Семафор», и в том же году его дуэт с Властой Пруховой победил в хит-параде Чешского радио. Уже в 1963 г. песня «Oci snehem zaváté» из спекталя театра «Семафор», которую исполнял Готт, стала самой популярной композицией в Чехословакии, в результате чего он впервые выиграл в общенациональном конкурсе певцов «Золотой соловей».
В 1965 г. Карел Готт покинул театр «Семафор» и основал собственный театр «Аполлон», главной звездой которого стал Готт. После роспуска этого театра в 1967 г. он отправился с концертами в США, где гастролировал в Лас-Вегасе.
Из Америки Карел Готт вернулся профессионалом, сделавшим ставку на мейнстримовое направление поп-музыки. Благодаря своим вокальным талантам ему удалось завоевать определённый успех на поп-сцене Западной и Восточной Европы и выпустить свой первый альбом, тут же ставший золотым. На европейской сцене Готт стал известен как «золотой голос из Праги». На конкурсе Евровидение-1968 он представлял Австрию и занял тринадцатое место с песней «Tausend Fenster».
Резко выросла также его популярность и на родине. Серия таких хитов, как «Lady Carneval» и «Kdyz jsem já byl tenkrát kluk», обеспечили ему всенародную славу. Ей не помешала и позиция, занятая певцом после подавления Пражской весны 1968 г.: Готт оказался в числе артистов, согласившихся на сотрудничество с режимом и в 1977 г. подписал Антихартию. Однако существуют свидетельства, что используя свою славу и популярность, Карел Готт помогал авторам из числа чехословацких диссидентов, исполняя их песни.
Творчество
С 1970 по 1990 гг. выступал с оркестром Ладислава Штайдла, сейчас имеет собственную музыкальную группу “Карел Готт Банд” (КГБ). За свою творческую жизнь записал 150 альбомов, 180 синглов, снялся в 13 фильмах. Было продано 30 миллионов пластинок певца. Карел Готт — народный артист Чехословакии.
Сегодня он — самый популярный и один из самых богатых людей в Чехии. Он живет один в шикарной вилле на холме, откуда открывается вид на всю Прагу.
Дни Карела Готта расписаны буквально по минутам: интервью, концерты, записи в студии, работа над картинами в мастерской. В свои 60 с лишним лет артист занимается спортом, является ярым противником курения и пропагандирует здоровый образ жизни.
Готт лидирует в большинстве чешских хит-парадов и в течение вот уже 30 лет становится первым лауреатом в конкурсе “Золотой соловей”.
Альбом певца “Лето моей молодости” вышел летом 1999 года — Карел Готт исполняет песни Элвиса Пресли, Роя Орбисона, Фредди Меркьюри и других своих любимых певцов.
Единственный недостаток, который отмечают в Готте музыкальные критики, — он абсолютно не умеет танцевать.
Пик популярности
Золотая эра Карела Готта пришлась на 1970-е—1980-е гг., когда он по праву занимал первое место в поп-музыке Чехословкии, регулярно получал первые места на национальных музыкальных конкурсах и выпускал один из другим золотые и платиновые диски. Он часто гастролировал по Европе, Азии и Америке, а его репертуар включал композиции целого спектра жанров – от поп-музыки до народной и классической.
Готт вёл собственную музыкальную программу на телевидении, снялся в нескольких художественных и документальных фильмах. В конце 1980-х гг. конкуренция на чехословацкой музыкальной сцене резко усилилась, появилось много молодых исполнителей, однако празднование пятидесятилетия Карела Готта в 1989 г. подтвердило его роль как певца номер 1 в стране. Большой резонанс имело также его выступление на Вацлавской площади во время Бархатной революции 1989 г., в поддержку свержения коммунистического режима.
В 1990 г. Готт объявил об окончании своей карьеры, однако шумный успех его заключительных выступлений в спортивно-концертных залах в Чехословакии и Германии заставили певца изменить своё решение. Уже в 1992 г. его альбом «Kdyz muz se zenou snídá» стал самым продаваемым диском года, причём это достижение было повторено Готтом в 1995 и 1997 гг.
До настоящего времени Карел Готт остаётся главной супер-звездой чешской поп-музыки, регулярно выпускает новые песни, а в 2007 г. в тридцать третий раз выиграл ежегодный национальный музыкальный конкурс «Золотой соловей».
Личная жизнь
До недавнего времени Карел Готт женат не был. У Карела Готта четыре дочери. Старшая дочь – Доминика, младшая — Люция. Две самые юные – Шарлотта Элла и Нелли София – родились в 2006 и в 2008 году. На их матери, Иване Махачковой, которая моложе певца на 38 лет, Карел Готт не так давно женился в Лас–Вегасе. Молодая семья живёт в Праге.
На вилле в Jevany, на востоке Праги, где Готт жил с 1969 по 2005 годы, теперь музей «Gottland», открытый для публики. Здесь можно посмотреть детали быта и интимной жизни певца.
Кумиры Карела Готта — Поль Гоген, Пабло Пикассо и Сальвадор Дали.
Из певцов он преклоняется перед Ненси Вильсон и Рэем Чарльзом.
Любимая книга — “Над пропастью во ржи” Сэлинджера.
Знаете ли Вы, что
— О Кареле Готте сняли фильм — «Карел Готт. Секрет его молодости» (2008) – документальный фильм с песнями и интервью дома и на вилле-музее «Gottland» (сценарий Людмилы Романенко, режиссёр Андрей Гречиха, 44 мин.).
— Карел Готт за свою карьеру продал более 30 млн. дисков.
–– Избирался «Чешским соловьём» (ежегодное голосование) в общей сложности 36 раз.
Небольшой белый господин
Добрый день. Меня зовут Анечка, мне 23 года. У меня есть мужчина, с которым мы вместе живём у меня дома. И у него есть мама. И знаете что? Если мы вдруг расстанемся, то я буду искать себе мужа-сироту.
Она звонит ему около десяти раз за день. Если он не берёт трубку, то она начинает «волноваться». К счастью, мне хватило мозгов не приглашать её в гости, а не то она бы приезжала каждый раз, когда мы не слышим телефон, спим или занимаемся сексом.
Я не знакома с ней лично, но несколько раз мы общались по телефону. Более печальных телефонных монологов я не слышала никогда. В первую нашу беседу эта женщина сообщила мне, что в её сексуальной жизни было три партнёра, и настоятельно порекомендовала относиться к её сыну «как к господину». В последнюю же беседу поинтересовалась, есть ли у нас дома «Камасутра», дополнив тем, что она узнала, что такое секс, в 47 лет.
Как-то раз мы решили сходить в бар вечером и выпить пива. Встретились с друзьями, поболтали и ночью приехали домой. Утром мужчине моему было тяжко, он взял выходной на работе, выпил пару бутылочек и лёг спать. Матушка его, судя по всему, по голосу своего сыночки поняла, что он не совсем трезв, позвонила мне и высказала, что я легкомысленная девица, заставила её сына на голодный желудок пить пиво и вообще его недостойна. Цели в жизни, говорит, у тебя нет. А на следующий день передавала мне приветы и интересовалась, как дела.
Господа, сил моих нет уже терпеть этот бред!
Она звонит ему около десяти раз за день. Если он не берёт трубку, то она начинает «волноваться». К счастью, мне хватило мозгов не приглашать её в гости, а не то она бы приезжала каждый раз, когда мы не слышим телефон, спим или занимаемся сексом.
Я не знакома с ней лично, но несколько раз мы общались по телефону. Более печальных телефонных монологов я не слышала никогда. В первую нашу беседу эта женщина сообщила мне, что в её сексуальной жизни было три партнёра, и настоятельно порекомендовала относиться к её сыну «как к господину». В последнюю же беседу поинтересовалась, есть ли у нас дома «Камасутра», дополнив тем, что она узнала, что такое секс, в 47 лет.
Как-то раз мы решили сходить в бар вечером и выпить пива. Встретились с друзьями, поболтали и ночью приехали домой. Утром мужчине моему было тяжко, он взял выходной на работе, выпил пару бутылочек и лёг спать. Матушка его, судя по всему, по голосу своего сыночки поняла, что он не совсем трезв, позвонила мне и высказала, что я легкомысленная девица, заставила её сына на голодный желудок пить пиво и вообще его недостойна. Цели в жизни, говорит, у тебя нет. А на следующий день передавала мне приветы и интересовалась, как дела.
Господа, сил моих нет уже терпеть этот бред!
Ты устал, я ухожу
Милый, ты меня задолбал! Меня достало твоё существование в своём внутреннем мире. А я так, для декора, или вроде мебели. Хочешь вкусный ужин? Бегу, милый, уже мясо размораживаю. Хочешь, что-нибудь сделаю для тебя? Да не проблема! Носочки постирать? Давай с ними ещё и футболку выстираю.
«Милый, давай поговорим». Два слова — и прямиком в другую комнату. Ты же устал, тебе отдохнуть нужно.
«Что за день интересного произошло?» — «Ничего». А потом выясняется, что много и о-о-очень интересного.
«Что купим — это или это?» — «Я не знаю». Так я у тебя и спрашиваю совета — ты должен в этом понимать больше меня.
«Что на ужин приготовить?» — «Не знаю». Хорошо, в следующий раз не говори, что ты это не ешь. Ну, или ходи голодным.
Секс? «Я устал». Ну, хорошо, милый, отдыхай, набирайся сил, утром, надеюсь, я получу желаемое. Утро. Всё без изменений.
Так и живём изо дня в день, занимаясь сутки напролёт каждый своими делами, проводя вечера молча и ложась спать чуть ли не порознь. Я уже смирилась с тем, что практически все решения относительно чего-либо я в итоге принимаю сама. Я привыкла делать всё сама. Но так и не поняла: зачем тебе всё это? Живи в своём мирке и не трогай никого. Предавайся воспоминаниям, как хорошо когда-то было с тем-то и там-то, меня только оставь в покое. Не хочешь? А что-то изменить в своём отношении ко мне? Тоже нет? Тогда терпи — и не говори, что я виновата и что сама себя довожу: это твоих рук дело. Только вот моего терпения осталось всего на пару выяснений отношений, а дальше сил не останется, и всё будет так, как ты хочешь, только без меня.
Узнал себя? Нет, ты же не такой. Да и с таким описанием — треть мужского населения страны, но только не ты. Самолюбие говорит, что это точно не про тебя. А если всё-таки узнал, то, надеюсь, услышишь меня, и хоть что-то изменится.
Люблю тебя, но задолбал!
«Милый, давай поговорим». Два слова — и прямиком в другую комнату. Ты же устал, тебе отдохнуть нужно.
«Что за день интересного произошло?» — «Ничего». А потом выясняется, что много и о-о-очень интересного.
«Что купим — это или это?» — «Я не знаю». Так я у тебя и спрашиваю совета — ты должен в этом понимать больше меня.
«Что на ужин приготовить?» — «Не знаю». Хорошо, в следующий раз не говори, что ты это не ешь. Ну, или ходи голодным.
Секс? «Я устал». Ну, хорошо, милый, отдыхай, набирайся сил, утром, надеюсь, я получу желаемое. Утро. Всё без изменений.
Так и живём изо дня в день, занимаясь сутки напролёт каждый своими делами, проводя вечера молча и ложась спать чуть ли не порознь. Я уже смирилась с тем, что практически все решения относительно чего-либо я в итоге принимаю сама. Я привыкла делать всё сама. Но так и не поняла: зачем тебе всё это? Живи в своём мирке и не трогай никого. Предавайся воспоминаниям, как хорошо когда-то было с тем-то и там-то, меня только оставь в покое. Не хочешь? А что-то изменить в своём отношении ко мне? Тоже нет? Тогда терпи — и не говори, что я виновата и что сама себя довожу: это твоих рук дело. Только вот моего терпения осталось всего на пару выяснений отношений, а дальше сил не останется, и всё будет так, как ты хочешь, только без меня.
Узнал себя? Нет, ты же не такой. Да и с таким описанием — треть мужского населения страны, но только не ты. Самолюбие говорит, что это точно не про тебя. А если всё-таки узнал, то, надеюсь, услышишь меня, и хоть что-то изменится.
Люблю тебя, но задолбал!
Старушенчечье полнолуние
Я — симпатичная молодая женщина, со вкусом одеваюсь, умеренно пользуюсь косметикой. Я умею делать злобный и отмороженный вид, поэтому ко мне уже давно не пристают на улицах с «вашей маме зять не нужен?». Я умею настолько незаметно себя вести, что преподаватели в университете потом требуют от меня отчёта о причине пропуска пар, на которых я была. Меня никто никогда не достаёт, я умею вращаться в социуме предельно обособленно. И у меня короткие волосы, что называется, под мальчика.
Кто задолбал? Назову их нежно: старушенции. Сегодня у них, видимо, старушенчечье полнолуние.
11:00. В благодушном настроении еду в центр своего небольшого города. На дороге небольшая пробка. Напротив меня сидит старушенция и злобным въедливым голосом через весь салон убеждает водителя объехать пробку (через реку переправиться, видимо), так как она опаздывает. На четвёртой такой реплике я слишком громко вздохнула от избытка невысказанного и узнала, что я проститутка-малолетка-пигалица, к любовнику старому жирному еду. На автобусе-то, в 11 утра, с известным колечком на известном пальце. А огромная сумка виагрой набита, конечно. Хихикаю в кулак.
13:00. Забегаю в аптеку купить хлоргексидин. Старушенция-аптекарша, с тонкой ехидцей:
— Чё, венерическое подцепила, да? А нечего со всеми одноклассниками спать!
Боже упаси, я знать не хочу даже, как они выглядят сейчас! В смысле, кхм-кхм, мне ранку животному промыть, но вас-то это не касается, особенно с таким тоном. Вылетаю из аптеки без хлоргексидина.
16:00. Табачный павильон. Я привыкла, что сигареты мне не продают, так что паспорт всегда лежит в сумке. Старушенция-продавщица:
— Тебе хоть семнадцать-то есть? А мамка-то знает, что ты куришь? А ты чё, замужем уже? А муж по морде не надаёт за сигареты?
Б#@&ь! Ну зачем, зачем вам надо это знать, старушенция? Выхожу из павильона, покупаю сигареты в супермаркете.
18:00. Снова автобус, путь домой. Час пик, стою, прижавшись к двери, ибо больше негде. Каждую остановку вместе с дверью отхожу в сторону. И тут глас откуда-то из-за плеча:
— Молодой человек!
Я силюсь вспомнить слова какой-то песенки, застрявшей в голове, поэтому воспринимаю все вопли как фоновый шум. Тут снова:
— Молодой человек!
И почти сразу меня с силой разворачивает к себе старушенция. И вот стою я такая, с ободранным о поручень двери плечом молодой человек в платьишке, с накрашенными глазами и третьим размером груди, и ржу уже в голос. За спиной шёпот: «Вырядились тут, пи&@ры».
Хороший день получился. Но старушенции — задолбали!
Кто задолбал? Назову их нежно: старушенции. Сегодня у них, видимо, старушенчечье полнолуние.
11:00. В благодушном настроении еду в центр своего небольшого города. На дороге небольшая пробка. Напротив меня сидит старушенция и злобным въедливым голосом через весь салон убеждает водителя объехать пробку (через реку переправиться, видимо), так как она опаздывает. На четвёртой такой реплике я слишком громко вздохнула от избытка невысказанного и узнала, что я проститутка-малолетка-пигалица, к любовнику старому жирному еду. На автобусе-то, в 11 утра, с известным колечком на известном пальце. А огромная сумка виагрой набита, конечно. Хихикаю в кулак.
13:00. Забегаю в аптеку купить хлоргексидин. Старушенция-аптекарша, с тонкой ехидцей:
— Чё, венерическое подцепила, да? А нечего со всеми одноклассниками спать!
Боже упаси, я знать не хочу даже, как они выглядят сейчас! В смысле, кхм-кхм, мне ранку животному промыть, но вас-то это не касается, особенно с таким тоном. Вылетаю из аптеки без хлоргексидина.
16:00. Табачный павильон. Я привыкла, что сигареты мне не продают, так что паспорт всегда лежит в сумке. Старушенция-продавщица:
— Тебе хоть семнадцать-то есть? А мамка-то знает, что ты куришь? А ты чё, замужем уже? А муж по морде не надаёт за сигареты?
Б#@&ь! Ну зачем, зачем вам надо это знать, старушенция? Выхожу из павильона, покупаю сигареты в супермаркете.
18:00. Снова автобус, путь домой. Час пик, стою, прижавшись к двери, ибо больше негде. Каждую остановку вместе с дверью отхожу в сторону. И тут глас откуда-то из-за плеча:
— Молодой человек!
Я силюсь вспомнить слова какой-то песенки, застрявшей в голове, поэтому воспринимаю все вопли как фоновый шум. Тут снова:
— Молодой человек!
И почти сразу меня с силой разворачивает к себе старушенция. И вот стою я такая, с ободранным о поручень двери плечом молодой человек в платьишке, с накрашенными глазами и третьим размером груди, и ржу уже в голос. За спиной шёпот: «Вырядились тут, пи&@ры».
Хороший день получился. Но старушенции — задолбали!
Ты чё, самая умная?
— Всех натаскивают на ЕГЭ. Ты ж понимаешь: школе учить детей невыгодно, школе нужны не знания в головах, а хорошие баллы на ЕГЭ, и это — вещи взаимоисключающие.
Это соседушка моя вечером пятницы вздыхала, глядя на сына, теперь уже одиннадцатиклассника, которому через год сдавать этот самый треклятый ЕГЭ.
Наверное, я и правда не понимаю. Школу я закончила семь лет назад, ЕГЭ наш регион сдавал только по русскому. Одолжила у этого сынульки сборник примеров для подготовки и пару учебников. Для чистоты эксперимента — по математике, чтобы соблюдалось заданное условие: учитель хороший, знания хорошие (были семь лет назад), к ЕГЭ не готовили.
Надо признать: половина второй части далась не сразу. Пришлось найти наш старый учебник «Для подготовки…» и просидеть почти весь замечательный субботний день.
Итого: В1–В10 без единой ошибки, одна ошибка в В11–В15, два нерешённых С1–С6. 27 первичных баллов из 33.
Знаете, что мне сказали соседка и её сын? Что я где-то нашла решение. И скачала. А вот так, чтобы это решить — так не бывает. Потому что задания нерешаемые, школьников замучили и ЕГЭ составляли идиоты.
Купила себе свой сборник примеров. Буду искать: где ж там эти ужасы, о которых знает каждая мама выпускника? И так, просто, приятно мозгой пошевелить.
Кто кого задолбал, так и не поняла. То ли я — злыдня непонимающая, то ли школьнички нынче зело измельчали?
Это соседушка моя вечером пятницы вздыхала, глядя на сына, теперь уже одиннадцатиклассника, которому через год сдавать этот самый треклятый ЕГЭ.
Наверное, я и правда не понимаю. Школу я закончила семь лет назад, ЕГЭ наш регион сдавал только по русскому. Одолжила у этого сынульки сборник примеров для подготовки и пару учебников. Для чистоты эксперимента — по математике, чтобы соблюдалось заданное условие: учитель хороший, знания хорошие (были семь лет назад), к ЕГЭ не готовили.
Надо признать: половина второй части далась не сразу. Пришлось найти наш старый учебник «Для подготовки…» и просидеть почти весь замечательный субботний день.
Итого: В1–В10 без единой ошибки, одна ошибка в В11–В15, два нерешённых С1–С6. 27 первичных баллов из 33.
Знаете, что мне сказали соседка и её сын? Что я где-то нашла решение. И скачала. А вот так, чтобы это решить — так не бывает. Потому что задания нерешаемые, школьников замучили и ЕГЭ составляли идиоты.
Купила себе свой сборник примеров. Буду искать: где ж там эти ужасы, о которых знает каждая мама выпускника? И так, просто, приятно мозгой пошевелить.
Кто кого задолбал, так и не поняла. То ли я — злыдня непонимающая, то ли школьнички нынче зело измельчали?
Прочь с дороги, бесколёсные
Я — Его Величество Велосипедист. Разумеется, я не знаю ни правил ПДД, ни элементарных законов физики, поэтому ношусь по дорогам и тротуарам, напрочь игнорируя всех окружающих. Я же одарён властью двух колёс!
Я не буду притормаживать при виде ребёнка или кучки детей: дети всегда спокойно и предсказуемо жмутся на край дороги.
Я не собираюсь уступать дорогу едущим навстречу — пусть совершенствуют своё мастерство, пытаясь вписаться в узенький просвет между мамой с коляской и мной, гордо едущим посередине дороги.
Я даже не подумаю предупредить звуковым сигналом впереди идущего. Лучше пронесусь у него в паре сантиметров от бока на огромной скорости. Нервы нужно укреплять!
Я берегу колёса своего железного коня и всегда объезжаю ямы. На полной скорости. С обочины в левый ряд. Без предупреждения. Да ладно, Нострадамусов никто не отменял.
Я искренне считаю, что вода из луж полезна для здоровья, и всегда при возможности стараюсь подлечить побольше пешеходов.
«Дамочка, так это ваша собачка была? Вот, держите голову…»
Я всегда и во всём виню всех — автомобилистов, старушек, детей, плохие дороги, убогое образование — но только не себя. И да, я не сбавляю скорость перед углом — я точно знаю, что когда-нибудь я встречу своего единомышленника.
Я не буду притормаживать при виде ребёнка или кучки детей: дети всегда спокойно и предсказуемо жмутся на край дороги.
Я не собираюсь уступать дорогу едущим навстречу — пусть совершенствуют своё мастерство, пытаясь вписаться в узенький просвет между мамой с коляской и мной, гордо едущим посередине дороги.
Я даже не подумаю предупредить звуковым сигналом впереди идущего. Лучше пронесусь у него в паре сантиметров от бока на огромной скорости. Нервы нужно укреплять!
Я берегу колёса своего железного коня и всегда объезжаю ямы. На полной скорости. С обочины в левый ряд. Без предупреждения. Да ладно, Нострадамусов никто не отменял.
Я искренне считаю, что вода из луж полезна для здоровья, и всегда при возможности стараюсь подлечить побольше пешеходов.
«Дамочка, так это ваша собачка была? Вот, держите голову…»
Я всегда и во всём виню всех — автомобилистов, старушек, детей, плохие дороги, убогое образование — но только не себя. И да, я не сбавляю скорость перед углом — я точно знаю, что когда-нибудь я встречу своего единомышленника.
Кино и оно
Есть категория посетителей кинотеатров, которую я до последнего категорией не считал из-за кажущейся на первый взгляд специфичности.
В первую очередь, эти люди ходят в кино одни (возможно, как раз потому, что с ними невозможно смотреть фильмы совместно). Они могут сесть с вами в один ряд с разницей в пару мест, а могут и прямо рядом, хоть зал и наполовину пуст (самое неловкое, когда это мужик лет 35, а ты парень 20 лет). С собой эти люди обязательно берут газировку, опционально — попкорн. Вроде бы ничего такого, но вот они разуваются. Разуваются и усаживаются, как дома. Видел девушку, которая просто ноги на спинку кресла положила и разлеглась; другие могут расставить ноги на три места. Во время фильма эти люди отпускают комментарии. Не на весь зал, так, чтобы рядом сидящий точно услышал, так как вы уже по умолчанию стали смотреть фильм вместе. Восклицания, повторения слов с экрана, ненужные советы и осуждение действий героев… Самое неприятное — это смех, так как он звучит в исполнении этих людей наигранно, неестественно, ведь задача — не посмеяться, а скорее показать окружающим, что они считают это смешным.
Возвращаясь к еде — повезёт, если она достигнет места назначения. Одна девушка во время фильма устроила под собой лужу из колы, а потом ещё и засыпала это попкорном. Когда в зале включили свет после фильма, она вновь надетыми ботинками пыталась это как-то расчистить (на деле — размешать с грязью), хотя и становится понятно, что осознание того, что ты насвинячил, есть.
Если подобный человек фильмом увлечён, то поверьте, вы будете знать обо всех эмоциях, которые он испытывает. Он будет похлопывать в ладошки, плакать, топать ногами. Если фильм ему наскучил, вы это тоже узнаете: он до титров просидит в телефоне.
Сказать этим я хочу всего лишь одно: так себя вести не нужно.
В первую очередь, эти люди ходят в кино одни (возможно, как раз потому, что с ними невозможно смотреть фильмы совместно). Они могут сесть с вами в один ряд с разницей в пару мест, а могут и прямо рядом, хоть зал и наполовину пуст (самое неловкое, когда это мужик лет 35, а ты парень 20 лет). С собой эти люди обязательно берут газировку, опционально — попкорн. Вроде бы ничего такого, но вот они разуваются. Разуваются и усаживаются, как дома. Видел девушку, которая просто ноги на спинку кресла положила и разлеглась; другие могут расставить ноги на три места. Во время фильма эти люди отпускают комментарии. Не на весь зал, так, чтобы рядом сидящий точно услышал, так как вы уже по умолчанию стали смотреть фильм вместе. Восклицания, повторения слов с экрана, ненужные советы и осуждение действий героев… Самое неприятное — это смех, так как он звучит в исполнении этих людей наигранно, неестественно, ведь задача — не посмеяться, а скорее показать окружающим, что они считают это смешным.
Возвращаясь к еде — повезёт, если она достигнет места назначения. Одна девушка во время фильма устроила под собой лужу из колы, а потом ещё и засыпала это попкорном. Когда в зале включили свет после фильма, она вновь надетыми ботинками пыталась это как-то расчистить (на деле — размешать с грязью), хотя и становится понятно, что осознание того, что ты насвинячил, есть.
Если подобный человек фильмом увлечён, то поверьте, вы будете знать обо всех эмоциях, которые он испытывает. Он будет похлопывать в ладошки, плакать, топать ногами. Если фильм ему наскучил, вы это тоже узнаете: он до титров просидит в телефоне.
Сказать этим я хочу всего лишь одно: так себя вести не нужно.
This way up
Во всех магазинах на всех симпатичных трусах есть бантики. Их нет, наверное, только на тех, которые продаются в упаковках по пять штук.
Больше половины стрингов идут с бантиками. Маленькими и дурацкими бантиками.
Если я хочу кружевное бельё — спереди всегда будет этот чёртов бантик.
У меня почти нет парных комплектов белья, потому что в комплектах всегда идут трусы с бантиком.
В интернете выбор чуть побольше, и всё равно в лучшем случае на одних трусах из трёх нет бантика.
Вроде бы, чем он может мешать? Но мне он не нравится, и меня задолбало искать трусы без него.
Уважаемые производители, воплощайте свои педофильские наклонности в другом месте, пожалуйста. Не надо поголовно превращать всех покупательниц в маленьких девочек с бантиками!
Больше половины стрингов идут с бантиками. Маленькими и дурацкими бантиками.
Если я хочу кружевное бельё — спереди всегда будет этот чёртов бантик.
У меня почти нет парных комплектов белья, потому что в комплектах всегда идут трусы с бантиком.
В интернете выбор чуть побольше, и всё равно в лучшем случае на одних трусах из трёх нет бантика.
Вроде бы, чем он может мешать? Но мне он не нравится, и меня задолбало искать трусы без него.
Уважаемые производители, воплощайте свои педофильские наклонности в другом месте, пожалуйста. Не надо поголовно превращать всех покупательниц в маленьких девочек с бантиками!
Научно-вычислительный программоспособец
— Мне нужен программэ́йбл!
Эту фразу с порога произнёс посетитель магазина канцтоваров. Продавцы переглянулись, один попросил уточнить, что это такое.
— Разве не понимаете: программэ́йбл! Сейчас покажу какой.
Ищет товар на витрине, наконец, находит. Тычет пальцем в коробку, на которой крупным шрифтом написано: «Programmable», а ниже мелким — «scientific calculator».
Эту фразу с порога произнёс посетитель магазина канцтоваров. Продавцы переглянулись, один попросил уточнить, что это такое.
— Разве не понимаете: программэ́йбл! Сейчас покажу какой.
Ищет товар на витрине, наконец, находит. Тычет пальцем в коробку, на которой крупным шрифтом написано: «Programmable», а ниже мелким — «scientific calculator».