Из инета..........

 
 
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю
мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено.
Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать -
и лети к чертовой матери.

.Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало
ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне
не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение
приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу
взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств
вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не
подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при
посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей
все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом
с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел. -Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в
посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас
болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные
шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют
на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

.На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и
резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

.Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и
смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание
закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его
сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот
крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом
мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он
показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары
в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то
обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров
прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с
сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны,
и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без
электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают
отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин
с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему
вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами
четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг
ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят
толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров
и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Летние Мокриды


19 июля отмечается Летнее Макошье (Летние Мокриды) — Святодень Макоши-Мокрины. В пору двоеверия на Руси в этот день отмечали Макринин (Мокринин) день. В народе примечали: «Коли Мокрида мокра, то и осень тоже, Мокрида суха — и осень суха», «Коли на Мокриду мокро, то страда ненастная», «Вёдро на Мокриду — осень сухая», «Коли на Мокриду дождь — вся осень будет дождливая, и небудет орехов — все по вымокнут». День Летних Мокрид считается важным и для будущего года: «Коли на Мокриды дождь, на следующий год уродится рожь».

Флешмоб "Выделите то, что Вы любите".

Из блога DeathwalkerAM

1.Громкую музыку
2. Шумные места 
3. Темноту

4. Высоту
5. Воду
6. Пауков и разных ящериц
7. Родителей
8. Школу
9. Каникулы
10. Лифты
11. Большие грузовики
12. Самолеты
13. Розыгрыши
14. Заниматься спортом
15. Умываться
16. Приходить вовремя
17. Делать уроки
18. Болтать по телефону
19. Ходить по магазинам
20. Посещать стоматолога
21. Читать
22. Драться
23. Дождь
24. Драконов
25. Готику
26. Эмо
27. Аниме
28. Больших собак
29. Компьютерные и видео игры
30. Зиму
31. Холодные руки
32. Ванилька
33. Друзей
34. Рисовать
35. Фотографировать
36. 30 Seconds to Mars
37. Skillet
38. Балет
39. Россию
40. Размышлять
41. Сверхъестественное
42. Сладкое но не слишком
43. Бухло
44. Rammstein
45. Заниматься писаниной
46. Тишину
47. Пить чай

HDDExpert - утилита для предоставления полной информации о жестких дисках


HDDExpert  — утилита для предоставления полной информации о жестких дисках на компьютере с возможностью тестирования производительности. Программа считывает показатели S.M.A.R.T. и переводит их в удобные для восприятия и анализа визуальные данные. Вся информация классифицируется по направлениям тестирования — производительность, температура, ошибки, предупреждения и т.д. В зависимости от найденных проблем и неисправностей утилита дает рекомендации по их устранению и исправлению. 
Основные возможности программы:
  • Очистка атрибутов декодирования S.M.A.R.T.
  • Классификация атрибутов S.M.A.R.T.: ошибки, производительность, температура и др.
  • Рекомендации по обслуживанию: вентиляторы, обновления, резервное копирование и др. в зависимости от неисправности
  • Простой и удобный интерфейс
Статус программы: Бесплатная
Операционка: Windows 8, 7, Vista, XP
Интерфейс: Английский
Разработчик: KC Softwares
СКАЧАТЬ 1.22 Mb 
Подготовлено по материалам softportal.com, kcsoftwares.com


AntiSMS - Эффективная программа для быстрого автоматического лечения блокировщиков и троянов


Назначение: Загрузочный диск AntiSMS предназначен для автоматического лечения компьютера от программ-вымогателей, блокировщиков и троянов Trojan.Winlock, которые блокируют ОС Windows, требуя от пользователя отправки СМС для разблокировки системы.
Позволяет даже неопытным пользователям разблокировать Windows за 5 минут и совершенно бесплатно. При запуске компьютера с загрузочного диска программа AntiSMS автоматически выполняет все необходимые действия для лечения заражённой системы. 
Подробности: 
Программа работает с любым количеством винчестеров, систем и пользователей, x86 и x64 от WinXP и выше.
Удаляются файлы autorun.inf в корне каждого логического диска, если они существуют.
В профилях пользователей удаляются исполняемые файлы из тех папок, где их быть не должно.
Полностью очищаются системные и пользовательские временные папки.
Все нестандартные записи в файле hosts будут закомментированы.
Автозапуск на всех устройствах кроме дисковода будет отключен.
Критически важные места реестра (вроде Shell и Userinit) будут восстановлены.
Все временные ключи автозапуска (вроде RunOnce и RunOnceEx) будут очищены.
Все отладчики системных процессов в Image File Execution Options будут удалены.
Все ограничения (Policies) пользователей и системы будут удалены.
В политике ограниченного использования программ будет выставлен неограниченный уровень.
Все неподписанные службы будут отключены, можно восстановить через msconfig после загрузки системы.
Все неподписанные файлы из автозагрузки реестра будут отключены, можно восстановить через msconfig.
Отключаются неподписанные файлы в папках автозагрузки, можно восстановить через msconfig.
Неподписанные назначенные задания переименовываются в *.bak, чтобы можно было восстановить.
Возможно восстановление параметров сети из рабочей системы после их нарушения троянами.
Восстанавливаются параметры запуска исполняемых файлов.
Из автозагрузки реестра и папок автозапуска убираются скрипты, можно восстановить через msconfig.
В Windows 7 для msconfig также добавляется время отключения элементов автозагрузки и служб.
Для Windows XP x86 восстанавливаются настройки загрузки в безопасном режиме.
Для WinXP x86, Vista x86-x64 и Win7-8.1 x86-x64 восстанавливаются основные системные файлы, если они не подписаны.
Вылечиваются все известные MBR-блокировщики, резервная копия заражённого сектора сохраняется в папке Backup.
Реализовано сохранение нестандартного MBR, это позволит быстрее лечить неизвестные трояны.
Реализована более глубокая чистка системы от вредоносных действий троянов.
В папках автозапуска также обрабатываются ярлыки, неподписанные можно восстановить через msconfig.
Правильно распознаются все разделы, независимо от того, как перемешались их буквы в WinPE.
Загрузочный диск поддерживает exFAT и содержит новейшие драйвера контроллеров.
Правильно обрабатывается параметр AppInit_DLLs, из него убираются только неподписанные библиотеки.
Резервные копии файлов и логи работы программы сохраняются в папке %Temp%AntiSMS.
Поддерживается база проверенных файлов программы Universal Virus Sniffer.
Проверяются сервисные библиотеки служб, неподписанные драйвера заносятся в лог, но не отключаются.
Убираются статические маршруты и создаётся reg-файл для их восстановления из рабочей системы.
Папка с отчётом и бекапом архивируется по пути %WinDir%AntiSMS, чтобы их мог проверить антивирусный эксперт.
В загрузочном диске на основе Windows XP добавлена поддержка GPT-разделов.
Добавлен загрузочный диск на основе Windows 8 от Xemom1 для новых компьютеров, необходимый минимум — 512 МБ ОЗУ.
Добавлено постоянное хранилище проекта AntiSMS на BitTorrent Sync B6PDBVN7VRALFJD2DSEHJGOQWWJBXYJCJ
AntiSMS можно интегрировать в загрузочное меню Win7 и выше.
Поддерживаются ключи: /ipreset для сброса сети и /recovery для интеграции.
Название: AntiSMS
Версия программы доступная на момент публикации: 6.3
Официальный сайт: http://antisms.com
Разработчик: simplix
Язык интерфейса: Русский
Лицензия: Donateware
Системные требования: Windows, поражённая вирусом-блокировщиком
СКАЧАТЬ:

Диск на основе WinXP ~ 58 Mb для слабых компьютеров

Диск на основе Win8 ~ 129 Mb для новых компьютеров

Утилита для записи диска на флешку ~443 kB
Информация по записи на флешку: 
Отформатируйте флешку в ОС Windows 7 или выше. Распакуйте образ AntiSMS8.iso любым архиватором и скопируйте папку W8PE на флешку. Затем переместите файл bootmgr из папки W8PE в корень флешки.
Загрузочная флешка готова!
Инструкция:
1. Загрузите компьютер с диска и щёлкните значок AntiSMS на рабочем столе. Вирус уже вылечен!
2. Извлеките диск или флешку из компьютера, перезагрузитесь в свою рабочую систему и выполните быструю проверку системы антивирусом.
3. Нажмите Пуск -> Выполнить -> msconfig -> Обычный запуск -> ОК. Этим вы включите всю автозагрузку обратно, но уже без троянов.
4. Если интернет после вируса не работает — запустите  AntiSMS ~26.6 Mb в рабочей системе и выполните сброс настроек сети.
Подготовлено по материалам torrnado.ru, antisms.com, oszone.net, forum.simplix.ks.ua