Девушка недавно предложила жить вместе в ее квартире. Все бы ничего, если бы не ее кот. Он ходит по столам, спокойно может поесть из стоящей на плите остывшей кастрюли или тарелки, спит исключительно на кровати (все простыни в длинных рыжих волосах), и гадит он на пол в кладовке, лоток для этого не признает. Девушка считает, что на котов нельзя кричать и бить их, поэтому она просто тихо снимает его со стола, и всё. А сегодня я наблюдал, как кот пришел с прогулки по балкону, сдвинул крышку кстрюли на плите и запустил туда лапу. Чуть позже пришла девушка, прогнала кота и налила себе этот суп. Меня чуть не вырвало. Собираю вещи и съезжаю. КМП.

Меня достали мои подруги. А точнее, одно конкретное качество, которое их объединяет. Вам когда-нибудь набивались на комплименты? Со мной это происходит каждый день!

Подруга номер 1 любит готовить. Она, как это называется, домовитая. Надо признать, что выходит всегда вкусно, но на вид её блюда, мягко говоря, очень не очень. И вот она присылает фото очередного шедевра в синей соцсети:

— Ну как тебе мой тортик?! Весь день на кухне провела!

На фото изображено нечто похожее на кучу крема.

— Наверное, вкусно! — пытаюсь выкрутиться я.

Подруга номер 2 любит фотографироваться. Объективно говоря, генетика красотой её не обделила, но полнотой всё же наградила. Выставляет в соцсети фотографии с «фотосессии» с подружкой, у которой есть зеркалка. Пишет в личку:

— Ну как тебе мои фотографии?!

Дорогая, ты красива. Но в силу твоей полноты недостатки нужно уметь скрывать, а фотографу — научиться снимать. Я ничего не имею против соблазнительных пышных форм, но обнажённые обвисшие подмышки, наверное, никого не радуют.

— Идея неплохая! — со вздохом отвечаю я.

Подруга номер 3 кайфует от себя самой и постоянно делает селфи. Эти селфи она зачем-то без всякого повода присылает мне и спрашивает:

— Ну как я тебе?!

Милая моя, ты привлекательна, спору нет. И даже твои кривые руки не сильно портят селфи. Но зачем, зачем ты присылаешь мне десятки своих фотографий? С ориентацией у меня всё в порядке. C чувством прекрасного тоже, поэтому ну никак не могу восхищаться твоими шедеврами.

— Ты милая! — снова пытаюсь не лгать я.

Подруга номер 4 яростно увлеклась таким модным ныне ЗОЖ три месяца назад. В соцсетях уже сотни кадров с прогулок, фотографий фитнес-зала и… содержимого тарелок, куда без этого. Присылает лично мне:

— Ну как тебе мой листик/кость/горбушка?

Родная, я тоже веду здоровый образ жизни, и уже очень давно. Ещё до того, как это стало мейнстримом. Никому об этом не говорю, пока сами не спросят. И я точно знаю: то, что делаешь ты — не иначе как дурачество на камеру для общества. Более того, ты совершаешь кучу ошибок относительно питания и фитнеса. Но спишем это на неопытность, ведь увлекаешься ты недавно.

— Здорово, только обещай не голодать! — не выдерживаю я.

Подруги! Я вас всех очень люблю, ведь вы уникальны. У каждой есть чему поучиться. Но, пожалуйста, хватит засорять личку хламом или перестаньте обижаться на моё честное мнение, потому что искать слова, которые вас не обидят, мне уже надоело! Я успешный арт-директор с завидным образованием. В свободное от работы время увлекаюсь портретной, фуд- и фэшн-фотографией. Веду здоровый образ жизни уже много лет. И ваши шедевры не дотягивают до моей планки, вы это знаете.

Я не говорю, что сама идеальна. В отличие от подруг я плохо вожу машину, не умею петь и танцевать. Не готовлю мужу вкусных обедов каждый день и иногда слишком строга и требовательна к окружающим. В общем, с ужасом жду, когда у подруг появятся дети…

Мой отец — алкоголик. Когда он пьяный, это невыносимо. Он воняет, не моется… Мама не может спать с ним рядом, спит на моей кровати, а я — на надувном матрасе. Ещё с нами живет его мать, за которой нужен уход. Ухаживаем за ней мы с мамой, он даже чай ей ленится отнести. Мама ее моет, я водила ее в туалет, когда ей было трудно ходить. Все домашние дела, магазины, готовка — на нас с мамой. У отца есть машина, но он либо пьет, либо на работе, и еду мы таскаем на себе.

Этот год стал просто финишем. Он начал ссаться. Идет пьяный в по коридору и ссыт. Убираю за ним я — маму тошнит. Уже не помню, когда видела маму радостной. Но разводиться она не хочет.

Недавно отец снова обделался, я наорала на него и расплакалась. Заболела грудь. Кисты, подозрение на рак груди. Спасибо, папа. ПМП.

Сильно поругались с мужем. Избил и выставил на улицу. Я не местная, родители живут далеко. Сижу и думаю, на каком вокзале с какими бомжами ночевать. Пристрелите меня, пожалуйста, очень холодно. И обидно.

Привет любителям обвинять мультики в том, что дети вырастают говнюками.

В цепочке этих историй прозвучало название «Сейлор Мун» — любимого мультика моего детства. Я бегала по квартире в импровизированном матросском костюме, с палкой-жезлом и двумя хвостиками на голове. Хотела ли я быть похожа на Сейлор Мун? О да! Большие голубые глаза, милая мимика, фигура, светлые волосы были идеалом для меня — полноватенькой десятилетки с предательски-тёмными волосами.

Но мне ни разу в голову не пришло копировать её поведение, так как две двадцатиминутные серии мультика действовали на моё сознание гораздо в меньшей степени, чем любовь и забота родителей. Родители помогли мне поставить перед собой цели: получить образование, развиваться в той сфере, которую я сама для себя выберу, быть уверенной в себе, самостоятельной в быту.

Хочу ли я сейчас быть похожей на Сейлор Мун? Видимо, до сих пор хочу, раз, будучи взрослым 25-летним профессионалом в своей специальности и хорошей женой, решила покрасить волосы в светлый цвет. К сожалению, он мне не пошёл вообще никак. А хорошее воспитание от родителей — пошло.

Ни один мультик, фильм, книга, ни один друг по переписке, ни пропаганда гомосексуализма не может повлиять на ребёнка больше, чем любящие родители.

Воспитывайте своих детей, давайте им смотреть мультики про принцесс и глупых толстяков. Дайте им побыть детьми и воспитывайте в них будущих взрослых. Всем родительской любви!

Дорогие мои маркетологи Сбера и операторов связи!

Я не стану покупать смартфон со скидкой даже 100%. Мне на хрен не нужен бесполезный девайс, к тому же неудобный в обращении.

Я не стану брать кредит ни на каких условиях. У меня есть голова на плечах, а в ней есть мозги, которыми я прекрасно понимаю, что такое кредитная яма.

Я не стану переходить на другой тариф. Мне нравится мой нынешний. А интернет на телефоне мне без надобности.

А за вашу настырность хочу сердечно… проклясть вас всем скопом! За то, что ваши рекламные эсемески:

• будят меня по утрам в выходные дни;
• приходят во время того, когда я с женщиной;
• мешают слушать музыку во время поездок в метро;
• сбивают с толку, когда я жду от кого-то информации.

В общем, приходят совсем не вовремя и ужасно задолбали!

Мы с любимым человеком планируем свадьбу. Его мама, узнав об этом, сразу сказала, что берет организацию свадьбы на себя. Я сразу почувствовала, что это не к добру. Оказалось, что это полный трындец!

Сначала она прислала нам список приглашенных. Там почти 300 человек, из которых я лично знаю человек 6, а жених — человек 20. Мы пытались поговорить с мамой, она ни в какую: «Я им всем уже пообещала, что они о нас подумают ?!».

Затем мама прислала нам сценарий свадьбы. Мы подсчитали стоимость — ахнули. Это наша общая зарплата почти за 2 года! Мама свое: «Возьмете кредит, справитесь. Но перед людьми позориться мы не будем!».

Просила любимого сказать маме, что мы не согласны, а он твердит как заведенный: «Маме нельзя волноваться, у нее сердце».

Мы хотели сразу после свадьбы поехать на неделю к морю, а потом брать квартиру в ипотеку. Теперь ни моря, ни своего угла еще несколько лет. ПМП.

Случилось мне, знаете ли, развестись с мужем. За время семейной жизни я привыкла к хорошему и регулярному сексу, и после развода встал вопрос поиска партнёра. К новым отношениям не готова, поэтому пошла простейшим путём: построила глазки на ближайшей вечеринке. На глазки повёлся давний знакомый, старше лет на десять, тот ещё кобель, к тому же женатый. Но после полугода воздержания мне было откровенно плевать.

Место действия — моя спальня. Гамбургер уже достаточно наглажен, пришло время приступить к процессу. Протягиваю мужчине презерватив — и что же я слышу?

— Милая, давай без него. Я чист.

Как без него? Чист? А ты давно проверялся? На все существующие инфекции? С твоей-то репутацией? А про жену свою ты подумал? Что ты к ней притащишь? Как можно в таких вопросах доверять на слово?

Человек долго уговаривал, убеждал, что спит только с домашними девочками, что в презервативах неудобно… В общем, секса не было.

Второй кандидат. Врач, между прочим. После пары свиданий приходим ко мне. Непродолжительная прелюдия, жестом фокусника достаю изделие номер два. Большие глаза и вопрос:

— Ты что, мне не доверяешь? Я чистый, ты не волнуйся. Что ты параноишь?

О господи! Серьёзно? Ощущения не те? Ты всех своих партнёрш на первом свидании водишь в кожвен? У тебя нет никаких симптомов? Тыжеврач и точно знаешь? Отоларингологи не на том конце специализируются, дорогой!

И уговаривает, умасливает, убеждает… На презерватив не согласился. Обиделся.

В третий раз я пошла простым путём. Просто сняла мальчика в клубе, подумав, что при таких-то связях вопрос о предохранении даже не стоит. Что бы вы подумали? И это чудо попыталось развести на незащищённый секс. Мужчина из клуба, с которым я познакомилась час назад. Сколько было до меня? А сколько будет после? Почему, в конце концов, мне так доверяют? Не заботятся о себе, о своих будущих партнёрах или жёнах и детях? Мне тоже ощущения не те, но я не готова рисковать своим здоровьем ради небольшой разницы.

Кстати, у меня обнаружен вирус папилломы человека 16-го типа (тот, который значительно увеличивает шансы развития рака матки, а мужчина является только переносчиком), цитомегаловирус и вирус Эпштейна — Барр (те ещё друзья иммунитета). Всё это я обнаружила, планируя беременность. Как так получилось? У моего первого и единственного мужа была первая и единственная девушка, а у неё — первый и единственный парень. У парня она была далеко не первой. И все эти люди наивно полагали, что ничем серьёзным не болеют, и со спокойной душой отказывались от презервативов.

Задолбало такое отношение! Задолбало, что взрослые тридцатилетние лбы глупо хихикают, когда слышат, что в школах рассказывают о ЗППП и что школьники эту информацию пропускают мимо ушей. Конечно, вас просто так пугают! Что мальчики идут на всё, чтобы уговорить девочку на секс без презерватива. Это я — стойкий оловянный солдатик, а ведь 9 из 10 согласятся, мельком задумавшись о последствиях и понадеявшись на авось. Задолбало отношение, что всё, кроме ВИЧ, лечится. Стоимостью и вредом такого лечения для здоровья в целом давно интересовались? Задолбало, что на меня смотрят как на чокнутую, когда я поднимаю эту тему, и советуют расслабиться.

Я прошу вас, заботьтесь о своих близких и о себе. Девушки, не поддавайтесь на уговоры: многие такие болячки неизлечимы, передаются от матери к ребёнку и существенно сажают иммунитет. Мужчины, не будьте эгоистами, проверяйтесь почаще, даже если нет симптомов, и носите «бронежилет». Всем любви и секса!

А в наше научное учреждение тут счастье нагрянуло. Ремонт туалетов давно назревал, и вот — дождались! Очень жалею, что не взял отпуск — знать бы заранее… Теперь вот готовлюсь голодать весь рабочий день. Еду боюсь покупать — а вдруг мой слабый кишечник возмутится кормёжкой? И куда теперь идти? В соседнее здание, через улицу? Эти люди взяли и разломали два кабинета с буквой «М» одновременно!

Нет, чисто формально мужские сортиры в корпусе остались. Но верхние этажи «под студентами». Вы, думаю, понимаете, насколько комфортно бывает в университетских туалетах, где не факт, что и двери-то закроются. Ничуть не лучше ситуация на нашем этаже. Один санузел администрация по-божески оставила сотрудникам НИИ — естественно, именно тот, который в ремонте нуждался сильнее всего. Шпингалеты одной из кабинок отлично держат двери от тех, кто пытается открыть их на себя, но спокойно сбивают людей с гордой орлиной позы, когда кто-то дверь толкнёт вовнутрь. До такого, впрочем, доходит редко, ведь сквозь щель между дверью и стенками прекрасно видно, есть там кто или нет. А в другой кабинке, приняв нужную позу, ты будешь подпирать дверь коленями и держать равновесие, хватаясь за стены.

Но это всё — если кому придёт в голову справлять там неотложные потребности. От туалета там осталась только вывеска, а на самом деле это главнейший в НИИ рабочий кабинет! Помещение с утра до вечера оккупировано местными куряками. Именно здесь, среди унитазов и ёршиков, в процессе бурных дискуссий рождаются все самые свежие идеи нашего НИИ. А у одного дяденьки там, видимо, официальное рабочее место: как ни заглянешь, всегда его встретишь. До ремонта я туда даже руки не ходил мыть: рискнёшь зайти — и потом целый день от тебя воняет, как от бычка на асфальте, и ничем эту дрянь не выбить. Не говоря о том, чтобы зайти туда «по неотложному», когда минимум два-три человека будут стоять у тебя над душой. Тонкая стеночка не поможет.

Пустым это помещение больше трёх минут не бывает. Выйдут одни куряки, зайдут другие. Уйдут эти — прибегут посиделкины-чаехлёбкины, ведь именно в этом дымном смраде они хранят фильтр для воды. Уйдут посиделкины — придёт уборщица.

Морально готовлюсь задалбываться две-три недели минимум.

Живём больше года вместе. Он капризный и вредный, как маленькая девочка. Всё это я терплю, потому что люблю. Сегодня утром у него намечалась поездка, а я накануне долго не могла уснуть и утром проспала, не встала и не сделала ему завтрак. Он на меня накричал матом, послал куда подальше и ушёл, хлопнув дверью. Звоню — сбрасывает или кричит матом.

Сейчас пришла смс: “Собирай вещи и проваливай”. А только вчера твердил, как сильно любит меня, что я самая лучшая и хозяйственная. Воистину говорят, сделай человеку много добра — не запомнит, один раз ошибись — и это запомнят на всю жизнь. Пристрелите меня.