Когда-то я втайне смеялся над депрессией. Считал ее блажью слабовольных людей. Которые притворяются вместо того, чтобы взять себя в руки и решить проблемы.
Я был уверен в себе - всегда много читал, знаю на разговорном уровне 2 языка, неплохо рисую, пишу стихи. Точнее, раньше писал. Отлично закончил универ и магистратуру.
И что теперь? После универа на работу никто не брал, везде требуют навыки, которых в универе никто не дает, дипломы нафиг никому не нужны. Берут только в туалет "занято" кричать. Блата или связей у меня нет, я ведь всегда всего сам добивался.
И вот, спустя полгода лжи эйчаров и десятков отказов я физически не могу заставить себя что-то предпринять. Целыми сутками сплю, и днем будто во сне. Сильнейшая апатия и отупение, вкупе с бессильной злобой. Уже давно ни с кем не общаюсь, про личную жизнь и упоминать нет смысла. С каждым днем интерес к жизни тает на глазах, а учеба, чтение или вообще какая-либо созидательная деятельность внушают дикое отвращение в силу заведомой бессмысленности.
КМП, я попал в свой самый худший кошмар и выхода не вижу!

По вечерам, возвращаясь домой, я иду вдоль длинного ряда пятиэтажек, выстроенных вдоль дороги. И порой мой взгляд падает на светящиеся тёплым уютным светом окна этих домов.

Дорогие жильцы нижних этажей, имейте в виду — вас замечательно видно с улицы. И когда вы ходите по своей квартире полу- или вовсе голые, ваш вид становится достоянием общественности. Да, я понимаю, у вас в квартире жарко, а установить на батареи регулятор не хватает денег — но хотя бы задёрните шторы.

А вот номера нескольких квартир я даже не поленился вычислить, чтобы сообщить куда следует. И теперь живущим там папам придётся объяснять органам опеки, почему они ходят перед своими детьми в трусах.

Мы с сестрой не очень похожи. И судьбы у нас сложились совершенно разные. Я - замуж на втором курсе, ребёнок на пятом, через три года ещё ребёнок, ни дня в своей жизни не работала, живём у его родителей (3-комнатная квартира), муж - сантехник, копить даже на море получается с трудом + кредиты.
Моя сестра - с 18 лет у родителей не берёт ни копейки, училась и работала, на рабочем месте её очень ценят, своя квартира (хоть и в ипотеку), путешествия ,небольшой бизнес, основанный на хобби, замуж в 30 лет.
Собственно, мы на её свадьбе и были... Мой муж начал рассуждать, что семью нужно заводить по молодости, лет до 23. А потом всё, выбраковка, будешь чей-то "последний шанс". Наша старшая дочь послушала его и заявляет: "Нет, я лучше как тётя - выучусь, на ноги встану, чтобы ни от кого не зависеть, а потом можно будет и замуж". Муж на неё почему-то накричал и перестал с ней разговаривать. Ну, и она с ним тоже... Не могу их помирить, и самое ужасное: я поняла, что лучше б и я была как её тетя... КМП.

Лежим вдвоём в постели. Ласки, намёки, вот-вот дело дойдёт до интима. И тут…

— Я сейчас быстренько сбегаю в душ и вернусь.

Окей, жду. Проходит десять минут, двадцать. Желание постепенно улетучивается. Полчаса. Открываю на ноутбуке игру и начинаю гонять виртуальных монстров. Заодно можно вот этот квест пройти. А потом вот этот…

— Я всё.

Сворачиваю игру, смотрю на часы. Час сорок, сегодня даже быстро. Бывает и три часа, один раз даже четыре с половиной прошло.

Всё это время моя дражайшая половина честно принимает душ. Ведь нельзя просто быстренько сполоснуться, нужно:

• с чувством, с толком, с расстановкой намыть все части тела;

• вымыть волосы, а волосы длиной до талии;

• побрить подмышки, ноги, интимные места и всё остальное — максимально тщательно;

• высушить мокрые волосы;

• ???

• PROFIT!

Разумеется, ни от какого сексуального желания у меня не остаётся и следа. Обычно под конец эпического мытья я либо хочу спать, либо уже сплю, не дождавшись.

И даже не знаю, что задолбало больше — каждый раз так ждать или то, что вообще-то это я девушка, а эта излишне чистоплотная «прынцесса» — мой парень…

Всегда был готов выслушать свою девушку, поддержать словом или делом. Спустя какое-то время заметил, что она стала жёстче, агрессивнее, постоянно на нервах. Спрашиваю: что случилось-то? “Ничего, не твоё дело“.
Окей, может, я своей “скорой помощью“ её задолбать успел. Захочет - скажет.
И вскоре сказала: “Пойми, дело во мне, у меня третий год тяжёлая депрессия, есть подозрение на биполярное, бла-бла...“
Я спрашиваю (так как знаю, что это слишком серьёзное утверждение): а точно ли? Ты проверялась у специалиста, или, может, подумывала обратиться за лечением?
“Нет, я не обязана куда-то ходить, справка из дурки - это социальная стигма, а я жить нормально хочу, и вообще у меня мама - школьный психолог, она поможет“.
Словив фейспалм, просто уехал к себе домой. При следующей встрече в мой адрес начали сыпаться оскорбления. Слово за слово - и в тот же день мы разругались. Потом она прислала сообщения с извинениями, но уточнив, что делает это “через силу“. Так мы и расстались.
Прошёл год. Она до сих пор рассказывает всем, что я - мразь, так как ушёл, когда ей была нужна моя поддержка. КМП, надо было сразу бежать от неё.

И смех, и грех. Долго думала, сюда писать, или в пустоту/подслушано. Знаете частую женскую проблему - отсутствие оргазма? У меня все наоборот, мне очень легко кончить, и можно было бы завидовать (как я долго считала), только кончаю я, ну... Как мужик. Не в смысле брызгаю спермой, а в смысле активно и быстро. Короткий и резкий оргазм. От меня мужики бегут как от огня, начитавшись, что, мол, женский оргазм должен быть долгим, хотя бы минуты три, а то и пять-десять. Типа, раз я не такая, значит, симулирую. Хз, что делать, как доказать идиотам, что мое тело всего лишь своеобразно устроено. Третий по счету парень из-за этого бреда бросил. КМП.

А меня задолбал муж. И я действительно просто хочу выплакаться, ведь с ним об этом мы говорили уже сто раз.

Не могу его одеть. Силком тащить куда-то нужно, чтобы сменить старое и уже рваное на новое. Сегодня купили обувь, еле как. Недоволен, считает трату бессмысленной. Говорит, что лучше бы мне что-то купили. Ну конечно, ведь по лужам с дырявой подошвой рассекать так приятно!

Я не понимаю, откуда это в нём. Вроде как радоваться надо, что он в первую очередь думает обо мне, но ведь в итоге это доходит до абсурда. Человек ходит на работу в одежде, которую пора отправить на дачу. Если свежие футболки с рубашками я могу тихо купить сама, то брюки, обувь и верхнюю одежду нужно мерить. И вот тут начинается. Отчасти я его понимаю, мне тоже почти ничего не нравится, у меня не так много одежды и мне сложно выбрать для себя хоть что-то. Но если уж джинсы порвались на коленках, то лучше купить новые, потому что шов или заплатка всё равно выглядят сами знаете как.

Да, одежда чистая, от неё пахнет хорошим кондиционером, но она уже не выглядит так, как когда мы её покупали, она выглядит довольно поношенной. А он всё упирается и упирается.

Я задолбалась зашивать очередные самые любимые выцветшие штаны, заношенные до дыр.

Всегда хорошо относилась к полным людям. Такой всю жизнь из-за проблем с ЖКТ и щитовидкой была моя мама. Я прекрасно знаю, что похудеть без долгих лет лечения, строгого и дорогого, как средняя московская зарплата, бывает невозможно. Кто как выглядит — дело вообще не мое. Что меня, казалось бы, может задолбать?

А вот задолбало. Ехала я домой к родне на выходные. Поезда к нам не ходят, маршрутка едет примерно 2,5 часа. Купила я, как цивилизованный человек, билет, зашла в маршрутку, а с пунктом сесть на свое место внезапно возникли проблемы. Оно частично было уже занято. Этак примерно наполовину. После просьбы подвинуться и с поправкой на толстую куртку места стало чуть больше, но все равно даже не 2/3 того сидения, за которое я вообще-то заплатила. Время в пути, напомню, далеко не 15 минут, по нашим дорогам столько выстоять нереально, да и почему я должна стоять, если просто хотела доехать до дома на своем честно купленном месте?

В итоге я не могу вспомнить в своей жизни ни одной дороги хуже. Половина задницы у меня, простите, свисала. Да, я тоже не барби-анорексичка, но мой 46 размер людям в транспорте обычно не мешает. Плечи болели адски — на них сбоку давила массивная туша. В какой-то момент, когда сидеть полусвисая и скрючившись меня окончательно задолбало, я начала пихаться, ерзать, тыкать локтями и коленями. Мужчина попытался сделать то же самое, но это получалось у него хуже, чем у меня.

Слонопотам! Я очень надеюсь, что весь твой повернутый ко мне бок еще очень долго будет радовать тебя синяками. Вот объясните мне, дорогие читатели, регулярно защищающие таких слоников, почему за нестандартность этого человека должна платить я? Мне все еще плевать, как кто выглядит, но нет, мне вовсе не плевать, что мне не дают спокойно доехать до дома.

Я должна была встать и постоять, поскольку других свободных мест не было, чтобы жирдяю не мешать? Должна была молча изворачиваться на половинке не предназначенного для этого кресла? После таких упражнений даже у здорового человека спина болеть будет, а я в детстве сколиоз заработала, мне к концу поездки едва ли не плакать хотелось. И это еще дорога была всего 2,5 часа. Представляю, что ехала бы я часов 9, а приходилось и междугородними путешествовать, и понимаю, что начала бы убивать.

В общем, теперь я тихо мечтаю о дне, когда транспортные компании введут максимальный вес на одно сидение. Превысил — будь добр, оплати еще одно соседнее место, чтобы люди рядом с тобой не страдали. После этого меня, возможно, снова перестанет бесить вид жирных людей в автобусах и маршрутках. А пока — задолбали.

Приготовила нам с мужем романтический вечер, свечи, все дела. Пока я расставляла тарелки и делала последние приготовления, муж убежал в комнату "сыграть еще маленький квестик, пока ты тут накрываешь". Я зашла через пять минут пригласить его, говорит "да-да, уже иду". Еще два раза заходила, опять это "уже иду".
Короче, прождав почти час, я плюнула, поела и выпила вина в одиночестве. Муж обо мне и романтическом ужине так и не вспомнил. Вечер просидел за игрой. А я, между прочим была в новом эротическом белье. Когда сказала - обиделся, ну типа отвлекся, надо было не звать, а потормошить, сама виновата!
Ненавижу чёртовы компьютерные игры и мужа уже тоже! КМП!

Здесь регулярно жалуются на навязывание обществом брака и деторождения. Это, несомненно, плохо. Но на самом деле все ещё хуже: люди не просто не могут понять, как можно не создать семью… они вообще не могут понять, как можно жить одному!

Почему-то считается, что дом непременно будет ощущаться пустым и неприветливым, если там тебя не ждёт хоть кто-нибудь: родители, супруг(а), дети, питомец или даже всё перечисленные сразу. Как всегда, большинству и в голову не приходит, что у кого-то может быть по-другому. И необязательно это недостаток или повод для сочувствия.

Я не имею в виду крайности вроде того, чтобы сбежать от всего мира в домик среди дремучих лесов. Просто всем было бы чудесно понять, что есть люди, для которых собственный дом — ещё более личная территория, чем для остальных. Если же такое желание возникает у тех, для кого это опасно, то другой вопрос. Но глупо возражать, когда человек осознает последствия. Если желающий жить один достиг совершеннолетия, способен себя обеспечить и здоров настолько, что не нуждается в присмотре, то всё в порядке. С вопросом о детях тоже всё просто. Дети нужны не всем, и тем, кто этого не понимает, вообще нет смысла что-то объяснять.

Человек, желающий жить один, вовсе не ненавидит людей и животных и необязательно разочарован в любви и дружбе. У него вполне могут быть настоящие друзья и пара, и о родне он, скорее всего, тоже не забывает. Просто дома и постоянно ему всё это не нужно.

Задолбали те, кто всего этого не понимает, хотя это очень просто.