Меня уже даже не задалбывает, а просто вымораживает своеобразное отношение моих родителей и, похоже, вообще всего старшего поколения к элементарным правилам приличия. Проявляется это в том, что они так и норовят раздеть моих детей.

Лето, дача, жарко. Дети бегают, одеты в лёгкую комфортную одежду, на участке хватает тени — в общем, от жары они не страдают. Но родители раз за разом заводят свою песню: «Да пусть разденутся, пусть в трусиках бегают, пусть загорают, жарко же, мы вон вообще всё детство до выпускного летом бегали в одних трусиках и босиком».

Нет. Дача — не пляж. К нам заходят соседи, забегают поиграть соседские дети. Забор у нас не трёхметровый, а вокруг — другие участки, чужие люди. Строители-гастарбайтеры, наконец, которым вовсе не обязательно видеть нашу шестилетнюю дочку в одних трусиках. А сын уже в третий класс ходит, ему воспитание не должно позволять ходить полуголым в присутствии сестрёнки, мамы и бабушки.

Вечер, укладываю детей спать. Да, дети у нас спят в пижамах. Почему так? Ну, во-первых, они разнополые, а двух комнат у нас нет. Во-вторых, скоро у сына начнётся половое созревание, мне проблемы с онанизмом не нужны. Нет, им не жарко, и тело дышит — пижамы у них из натуральных тканей. Да и гигиеничнее так.

И насчёт ортопедических туфель, в которых мои дети ходят дома. Нет, у них нет проблем с ногами. Да, это категорическая рекомендация врачей, касающаяся всех детей. Нет, босиком не полезнее, более того (тут врачи единодушны) — категорически запрещено, ведёт к неправильному формированию свода стопы, преждевременному износу коленных суставов, повреждению межпозвоночных хрящей и дальнейшим проблемам во взрослом возрасте. Да и неприлично это и негигиенично. А вы бегали босиком не потому, что это полезно, а потому, что обуви не хватало.

Да, мама и папа, к вам это тоже относится. Я не хочу, чтобы вы ходили передо мной и перед моими детьми в полураздетом виде. Тебе, папа, не надо ходить в одних шортах и в плавках, а тебе, мама, в купальнике. Загорайте, пожалуйста, на пляже и в наше с детьми отсутствие.

Здесь уже не раз поднималась тема собачников и яжематерей. Выскажусь и я.

Итак, обычная улица в спальном районе. Иду я со своей собакой (щенок, 7 месяцев). Собака на поводке-рулетке, идёт абсолютно спокойно. Из-за угла выходит ребёнок — девочка лет трёх, в двух метрах от собаки останавливается и начинает плакать. За ней выруливает яжемать, хватает девочку на руки и орёт на меня, что собаку надо держать на коротком поводке. Сказать, что я охренела, это ничего не сказать. Во всей этой ситуации собаку больше всего интересовала ворона, которая прогуливалась в абсолютно противоположной стороне.

Слегка отойдя от шока, хотела бы передать привет этой яжематери, вдруг она читает этот сайт.

1. Пока мой пёс (щенок очень дружелюбный и чуть пугливый) не проявляет агрессии к окружающим, он будет гулять на той длине поводка, которую я сочту нужной. Я слежу за тем, чтобы он ни к кому не подходил. Остальное — не ваше дело.
2. Если ваш ребёнок, возможно, в силу возраста, ещё не научился определять — чего нужно опасаться, а чего нет, какая собака проявляет агрессию, а какая просто идёт мимо, — то это вам нужно держать его при себе и вовремя успокаивать.
3. Если ваш ребёнок в принципе боится собак, возможно, после какого-то инцидента — обратитесь к психологу. Не решайте свои проблемы за счёт окружающих.

Задолбать ещё не успели, но удивили сильно.

О, вот они вылезли, повёрнутые на правилах дамочки. Спасибо, что мужики такой фигнёй не страдают.

Приходя к таким в гости, ты обязан не просто не трогать кота, ты должен по линейке выставить свою обувь в прихожей (ведь хозяйка ставит ровно всю жизнь), ни в коем случае не вешать свою куртку на любой свободный крючок (для гостей только два слева), а пить чай ты можешь только из коричневых кружек, потому что красные для дней вызова Ктулху. Люди, приглашая в гости друзей и знакомых, просто не понимают, что те могут себя вести не в соответствии с придуманными правилами и приходят — вот удивительно! — расслабиться в компании, поболтать и послушать. Уж точно не держать в голове ваши указания, на каком стуле сидеть и сколько раз за вечер можно кипятить чайник. Не нравится? Не приглашайте никого, встречайтесь в кафе. Да и, скажу честно, не очень хочется к таким приходить, за один-единственный раз всё становится понятно.

Была у меня такая девушка, которая однажды устроила скандалище из-за взятой из серванта тарелки, ввиду временного отсутствия чистых. «Нельзя, нельзя! Тарелки за стеклом только для…» — «Для чего?» Пришли к выводу, что для особых случаев, которых за целый год так и не появилось. Да, ноль. Представляю, как вы, дамочки, задолбали своих домашних.

Договорились как-то выбраться вечером в театр, все готовы, а ей приспичило помыть посуду. Надо, и всё. Плевать, что можем опоздать, прибежим запыхавшиеся, посуду надо помыть. За три-четыре часа в раковине на ней, видимо, появится огромная мохнатая плесень в наушниках, слушающая death metal.

Дальнейшая эволюция бзиков этих дамочек сводится к уличной социальной деятельности. Это оттуда растут ноги у православнутых, феминисток, вегетарианок и прочих. Ешь мясо? Нельзя, это же животные. Собираешься в паб? Нельзя, сегодня же праздник такого-то святого! Покупаешь ребёнку новые игрушки? Нельзя, это его разбалует!

Вы знаете, неуважаемые, ваши «правила» никому не нужны и не интересны, кроме вас самих. Живите сами в жёстких рамках своих надуманных установок, но так, чтобы окружающих не задевало. Это вам бесплатная идея для нового правила. Радуюсь, что таких, как вы, видно за километр: можно сразу обрубить всё общение и контакты.

«Алло, что? В гости приглашаете? Ой, вы знаете, столько работы скопилось, да и машина сломалась. Ага, да. Очень жаль».

Вчера у нас в универе был день донора. Пораньше поехала туда, чтобы сдать кровь. Уже у метро поняла, что мать опять стянула у меня студенческий проездной. Чтобы не возвращаться домой (тогда бы не успела сдать кровь перед занятиями), я купила на одну поездку. По телефону договорилась с матерью, чтобы она мне к концу пар привезла проездной — раньше у меня донации проходили нормально, я думала, что досижу. На первой же паре почувствовала слабость, договорилась, чтобы мать приехала к ее концу. В итоге она так и не привезла проездной, пришлось покупать еще один. Пока стояла в очереди, чуть не упала в обморок, хорошо, что добрые люди дали нашатырь. Приехала домой, до вечера отлеживалась из-за дикой слабости. Мать приехала поздно вечером, наорала, что я потратила СВОИ 50 рублей. Не разговариваю с ней и хочу умереть. ПМП, идти некуда — деньги с подработок уходят на еду и канцелярку.

У меня проблема. Или даже несколько, друг из друга вытекающих. И вот я не знаю, что меня больше задолбало, эти проблемы или люди, меня окружающие.

Итак, меня не интересует секс. Вот вообще, ни капельки. Влечение есть, а от акта никакого эффекта. Пыталась привыкнуть, но никак. Дело тут в моей голове. Нет, это не модная нынче асексуальность. Это депрессия, тяжелейшая, которая длится долгие годы (первый чёткий момент в мои 12 лет). Опять же, не модный «депресняк» со слезливой музыкой, сладкими статусами и кофе на подоконнике, а вот такая самая настоящая депрессия, с суицидальными мыслями и паническими атаками. Да, диагностированная. Помните дементоров из «Гарри Поттера»? Так вот, я чувствую себя, как после их поцелуя. Каждый день.

А ещё у меня есть муж. И друзья-коллеги (а друзья ли?), с которыми я отчаянно пытаюсь сохранить отношения, чтобы не быть накрытой моей депрессией с головой.

Насчёт моих проблем я стараюсь не распространяться. Они в конечном итоге, никого, кроме меня и моего мужа, не касаются. Но вот обмолвилась я как-то в шутку, что последний секс у меня был -дцать дней назад, и долго не могла понять, почему на меня начали так снисходительно смотреть на работе, почему вдруг все шепчутся за моей спиной. Через некоторое время одна из коллег позвала на «доверительный разговор». «Как же ты с этим живёшь?» — спросила она. Я, доверчивая душа, чуть не прослезилась: мои проблемы увидели, я не безразлична… И тут продолжение: «Ты вот прям дома сидишь, когда он с ними… ну… того…»

С кем «с ними»? Чего того-то? И выясняется: я больна, поэтому я вызываю мужу проституток, чтобы у него был секс. Что? Даже если у меня нет интереса к сексу, у меня вагина зашита, что ли? И вы не поверите, муж меня именно такую замуж и взял! Да, в наших отношениях секс не стоит на первом месте. Так бывает. Я мужу такая не нужна? Да вроде бы нужна, уже пять лет как нужна. «А, ну это он тебе говорит, чтобы не обидеть, а сам развестись хочет».

Дорогие, а ваши мужья и жёны вам расписку давали — люблю-немогу-никогданеброшу? Вы же им на слово верите, когда они вам в любви признаются? Или у вас контракт: секс — в день, 1 шт., борщ — в неделю, 2 шт., минет — по праздникам, 1 шт.?

И вот понеслась — отчего да почему. И я, дурында, рассказала про депрессию. Чёрт меня за язык тянул… Так вот, депрессия — это выдумка врачей, чтобы заработать денег. Надо мне родить ребёнка, и всё пройдёт. И сексом больше заниматься, а то у меня гормоны такие-то не вырабатываются. А жизнь — она вообще богом дана, кто я такая, чтобы решать, жить мне или нет?

Люди, вы серьёзно? Я борюсь, иногда даже успешно! Мой муж мне в этом помогает. Я пытаюсь жить, пытаюсь! Но я точно не буду рожать детей, потому что я загублю две жизни — свою и ребёнка. Если бы всё было так просто, я бы давно уже была здорова и радовалась жизни (в том числе и сексуальной) наравне с вами. Но что вы, «не говори глупостей» — ваш ответ.

После месяцев этой тягомотины и убедилась в своём ничтожестве, уволилась, посидела дома на антидепрессантах, оборвала все контакты… и мне снова нужно начинать сначала.

Неужели нет тем для разговора, кроме секса? Люди, вы задолбали! Своей ограниченностью, узколобостью! Вот вы на каблуках — но как у вас могут болеть ноги, у меня же в кроссовках не болят! И вообще, ортопеды советуют не носить каблуки, только чтобы денег заработать.

Задолбали!

Дорогие учителя, жалующиеся на беспредел учеников и «яжематерей», давайте-ка я расскажу вам о том, что вам забыли объяснить в педвузах.

Общество во многом подобно маятнику. Когда его насильно отклоняют от равновесной позиции, оно, прежде чем успокоиться, долго раскачивается. За примером далеко ходить не нужно: когда в Штатах была отменена расовая сегрегация, негры не стали «просто равными». На значительное время установилась так называемая «положительная дискриминация», когда, к примеру, было совершенно невозможно отказать негру в трудоустройстве, даже если он был полностью некомпетентен: иски от людей с небелой кожей в пользу компаний, а также людей с белой кожей, удовлетворялись почти что не глядя, просто в силу цвета кожи истца. Разумеется, общество от этого быстро взвыло, сообразив, что променяло один расизм на другой, и потащило маятник к середине, но это уже другая история… Сейчас этот маятник там всё ещё покачивается, но ситуация уже не так остра: цвет кожи стал более или менее второстепенным, и его всё меньше учитывают при найме работников или вынесении судебного вердикта. Как и должно быть.

Так вот, весь тот ученический беспредел, который вы наблюдаете, есть результат раскачивания маятника. Вы давали детям подзатыльники и били их линейками по рукам в СССР? Вы унижали их публично в девяностые? Вы устраивали безобразные поборы в двухтысячные? Не говорите, что это не так: о первом мне рассказывало слишком много людей, второе я и куча моих знакомых испытали на себе, третье я многократно наблюдал со стороны. И не говорите, что в этом не участвовали лично вы: общество — маятник медленный, и те белые, которые вынуждены были нанимать на работу негров-тунеядцев, рабовладельцами тоже никогда не были. В стране просто выросло несколько поколений детей, которые вспоминали школу как тюрьму, а учителей — как беспредельщиков, и часть этих детей заняла властные посты, только и всего.

Впрочем, не переживайте так: маятник ещё покачается, и вы, вероятно, успеете отыграться.

А задолбало меня то, что вы вот уже много поколений ничему не способны научить, хоть разрешай вам бить детей линейкой, хоть запрещай обращаться к ним на «ты». Не умеете заинтересовать ученика. Объяснить, зачем нужны знания. Вы способны лишь впихивать знания насильно, через наказания и унижения, а когда у вас отбирают такую возможность, становитесь беспомощными. Посмотрите, как учат детей на «загнивающем Западе». Там старшеклассники роботов собирают, блин. Сами собирают из копеечных компонентов. Им это интересно. Они это делают не из-под палки. Мы же — что я в 90-х, что младший брат моего друга в 2010-е, делали на уроках труда грабли, которые, будучи сделанными, тут же выбрасывались учителем в мусорку. Как вы думаете, сильно ли мы были мотивированы учиться? И в нас ли было дело? Я понимаю: денег нет, финансирования нет, ардуины дорогие… Но не выбрасывать в урну сделанное руками можно было? Или это такой сакральный принцип обучения, чтобы ученики к взрослой жизни в стране привыкали?

Началось всё с того, что я, сильная и независимая, решила переехать на ПМЖ в другой город с котом. Почитала, что нужно для перевозки животного, изучила правила перевозки авиакомпании. Купила билет себе, поставила коту необходимые прививки, сделала паспорт, купила правильный контейнер и пелёнку. Остался только один момент: у меня крупный кот, и по правилам авиакомпании его нельзя взять с собой в салон. Нужно было оформить заявку на перевозку в багажном отделении.

Ничего не предвещало беды. У авиакомпании сплошь новые большие современные самолёты. Звоню я им, чтобы сообщить о желании взять котика в багаж, и начинается. Девушка №  1 отказалась принять заявку без номера билета. Уточняю, не подойдёт ли номер брони. Нет, не подойдёт. Девушка №  2 спрашивает номер брони или номер билета. Называю данные, девушка сразу же говорит, что после пересадки в Москве кота с собой взять будет нельзя — не отапливается багаж. Думаю, как быть, решаю из Москвы тогда добираться с котом другим способом, хоть до Москвы долетим. Девушка №  3 принимает заявку, но так и не говорит, можно ли будет лететь с котом или нет, просит перезвонить через час. А через час внезапно выясняется, что до Москвы лететь с котом нельзя, а вот из Москвы можно. Совсем круто.

Два дня общения в соцсети с представителями авиакомпании на тему, почему их сотрудницы каждый раз дают разную информацию, а также попытки выяснить, в какую дату всё-таки можно будет лететь с котом в Москву, ни к чему не приводят. В любой день недели и в любом месяце из моего немаленького города нельзя вылетать, сдав кота в багаж. Да вы издеваетесь.

У второй авиакомпании ситуация ровно та же, хоть и тип самолёта другой. Транспортные компании перевозить живых животных не имеют права. У аэропорта есть свои грузоперевозки, правда, у них заявку можно оставить только за неделю до нужной даты. На сайте красиво расписано, что они перевозят любые грузы, в том числе и живых животных. Звоню. Да, можно, но багаж не отапливается, поэтому нужно написать письмо, что вы не будете предъявлять претензии в случае гибели животного. Что? Мы в цивилизованном мире живём или где? Для перевозки животных столько требований: и прививки, и ветеринарное свидетельство, действительное только 5 дней, и ветеринарный осмотр перед полётом, будто бомбу перевозишь, а не домашнего беспородного кота, — и всё это для того, чтобы он погиб от 6-часового перелёта при низкой температуре?

Я бьюсь над этой проблемой уже несколько недель, и у меня уже нервы не выдерживают. Я не хочу бросать кота, я не хочу его никому отдавать, да и кто взрослого возьмёт? Я хочу заплатить деньги и спокойно с ним уехать. И меня ужасно задолбало, что такой возможности просто нет. Я ведь не в космос хочу полететь, в самом деле! А потом мы удивляемся, откуда столько брошенных животных. Да потому что отношение к ним такое свинское. И это отношение задолбало!

Я не имею ничего против закаливания, моржевания и прочих экстремальных ЗОЖепрактик, но только если они проходят в специально отведённом месте, где нет случайных зрителей.

Хочешь обливаться ледяной водой — пожалуйста, делай это в собственной ванной, а не во дворе многоквартирного дома. Прыгать голышом в сугроб — в специально огороженном месте у бани, а не у всех на виду. Ходить босиком по снегу — на своём участке, за забором. Купаться в проруби — подальше от мест, где гуляют посторонние, а в идеале — делай прорубь в пруду на своём участке. За забором.

А многочисленные моржи и любители закаливаться, шастающие в одних трусах (а рядом с озером, где они устроили прорубь, иногда и без них) по всему нашему лесопарку, задолбали. Усвойте, наконец, что ваше закаливание и моржевание в таком виде — это не здоровый образ жизни, а эксгибиционизм и нарушение общепринятых норм поведения. Надоело уже лицезреть все эти квадратные метры замерзшей человеческой кожи и судорожно искать ответы на неудобные вопросы детей.

А вот задолбали запрещать нам презирать назойливую рекламу! Что видеоблогеры — лишь мегабайты наши тратят. Что группы в соцсетях — берут и копируют один и тот же текст по несколько раз в сутки. Удаляют старую запись и вешают заново. А потом жалуются на сайте — так, будто любить рекламу наша обязанность. Да нет, халтура — всегда халтура, даже если вы зарабатываете только через неё. Сами, когда по ТВ или на сайте видите рекламу, на Mute не нажимаете, вкладку не переключаете? Вот и мы пролистываем ваши «футболки с наклейками».

А вы не пробовали проявить фантазию? Не мучить слушателя штампованными фразами, не растягивать пиар футболок до неприличной длины, не раздражать подписчиков паблика текстами, что висели уже тыщу раз, или штампованными приёмами вроде «продолжение по ссылке». Мы уже знаем, что не найдём там его! Попробуйте вписать рекламу гармонично. Что майки ваши, что наклейки — в середину видеоролика или текста, плавно, без переходов, чтобы люди и не поняли, где начало рекламы, а где конец. И главное — ненавязчиво, не отвлекаясь от темы. Тогда никто не пролистает, не промотает — все, кто посмотрел ваш ролик или прочитал текст, увидят и рекламу. А идеальный вариант — чтобы захотели купить товар, даже не поняв, что вы им его внаглую отрекламировали.

Словом, вы не пробовали делать действительно качественный продукт? Если вы искренне считаете, что радуете нас «улётнейшим контентом», зачем тогда на рекламе откровенно халтурите? Вот для меня идеал (только не смейтесь!) — один политический блогер. Я знаю, что он «куплен». Заходя на его страницу, я сам себе говорю: «Сейчас почитаю заказуху». Но — захожу, заинтересовываюсь, читаю с интересом. А главное — с небольшими оговорками, но начинаю ему верить!

А вы что такое? Вы, как в анекдоте про мотоциклистов, «каждый год новые». Большинство из вас, по счастливой случайности набредя на хорошую тему, через короткое время неизбежно выдыхаетесь и «скатываетесь», переходите в штамповщиков, которых сначала смотрят по инерции, потом забывают. И я думаю, что качество рекламы тут хороший показатель вашей креативности: реклама тупая — блогер скоро скатится. Но при этом каждый из вас думает, будто без его контента мы не найдём, чем занять время.

Развивайтесь, господа, учитесь работать — и не задалбывайте нас назойливостью.

Самую малость подзадолбали люди, навязывающие мне свой взгляд на реальность.

Ангина? Это от невысказанных эмоций. Антибиотики здесь не помогут, надо почувствовать себя частью вселенной, осознать себя в этом мире, отпустить плохие эмоции и вдыхать золотой воздух положительной энергии.

Болит спина? Это ты на кого-то обижаешься. Надо пережить эту обиду, проработать её и отпустить. Например, на бумажечке написать, сжечь и развеять пепел по ветру.

Живот болит? Это твой организм выводит весь негатив. Постарайся не накапливать в себе плохие мысли и эмоции, выдыхай чёрный воздух негатива и вдыхай белый воздух позитива.

Ничего не хочешь в подарок на день рождения? Или хочешь железную дорогу? О-о-о, ты живёшь интересами мужа, погрязла в работе и быте, не чувствуешь своей женской сущности. Твою женскую энергетику срочно надо реанимировать. Нужно мечтать о спа, путешествиях, симфонических оркестрах и о просторной квартире, заваленной цветами.

Я буду пить антибиотики при ангине, если мне прописал их врач, потому что не хочу заиметь менингит. Спина у меня болит от травмы, и я буду продолжать лечиться у врачей. Если захочу разобраться со своими обидами, то отправлюсь к психологу, что я и так периодически делаю, а писанина на бумажке для меня — как мёртвому припарки. Живот болит от кишечной инфекции, потому что я сама, дура, съела ту подозрительную пироженку, это у меня мозгов не хватает, а не позитива.

Железная дорога — тот самый единственный подарок, который я хочу с пятилетнего возраста. И как только найду «ту самую», мне тут же её подарит муж, или она навсегда останется моей несбыточной мечтой, что, в общем-то, тоже неплохо.

Вы можете открывать свои чакры, можете посылать вселенной запросы и точные списки того, что вам надо. Можете медитировать, управлять сновидениями, заряжаться энергией кристаллов, дышать цветным воздухом и прокачивать свою женскую энергию всеми возможными способами. Но поймите, не все люди в это верят. Если вам комфортно живётся с вашими убеждениями и они никому не приносят вреда — то я рада, это прекрасно и замечательно, что вы нашли свой способ восприятия мира. Но, пожалуйста, не навязывайте его мне.

Ну не верю я в гомеопатию, женскую энергетику, эзотерику, материализацию желаний по запросу и т. д. Не ждите от меня какой-то реакции и не убеждайте это всё попробовать, если я не хочу. Я вам улыбнусь, честно скажу, что эти методы лично мне не подходят, и постараюсь закончить разговор. И не надо спрашивать меня через день или месяц, почему я не следую вашим советам. Если я начну объяснять, почему я в это всё не верю, вы же сами на меня обидитесь. Оно вам надо? Мне не надо. Поэтому давайте просто не будем об этом говорить.

Я живу в своём интересном мире, где есть наука, медицина и технический прогресс. Мне интереснее читать про устройство нашего организма, про работу наших клеток, про эффективные лекарства, чем визуализировать райский остров. Мне интереснее заработать денег хотя бы на б/у робот-пылесос, чем читать книги про создание уюта в доме с помощью женской энергетики. И да, я пойду к врачу и пропью курс антибиотиков, а пока валяюсь больная дома, посмотрю видео с МКС, и мне не надо ничего делать, чтобы осознать себя частью вселенной, я и так, блин, её часть, я в ней живу.

Верьте, во что хотите, но и мне дайте право верить в то, что нравится мне.