Мне не повезло.

На работе произошла очень некрасивая ситуация: на меня повесили огромный штраф и вышвырнули на улицу со скандалом. Я сам был отчасти виноват, что позволил себя так облапошить; справедливость в жизни и честность людей — тема отдельного разговора. Речь пойдёт о другом.

Все мои сбережения ушли на погашение части этого огромного штрафа. Пока я искал себе другую работу — устроился автомойщиком в местечковый сервис, грузчиком в соседний супермаркет и ещё успевал пару часов в день нелегально таксовать. Вся жизнь свелась к работе и сну. И в этот период, когда было очень тяжело и физически, и особенно морально, всё моё окружение (я был шокирован) не прошло проверку на вшивость. От меня ушла девушка (которой, оказалось, не нужен нищеброд; до этого жил у неё, в итоге пришлось снимать комнату), отвернулись родные (меньше всего от них ожидал, если честно; ещё и припомнили какие-то обиды — то я их на дачу не свозил, то в аэропорт). А знакомые-друзья… Ну, оказалось, что если не проявлять никакой инициативы (когда иной раз и на сон не остаётся времени — там уже не до инициатив, живёшь, как в коме), то тебя как бы и не существует.

Причём ладно бы я денег просил, пустить пожить, устроить по блату на работу, помочь с кредитом — то есть о чём-то, связанном с дискомфортом любимой задницы и содержимым драгоценных карманов. Можно было бы понять. Мне же нужна была банальная поддержка. Моральная. Когда у тебя опускаются руки, будущее туманно, долги висят, хочется жрать и спать, но ты не можешь себе позволить ни первого, ни второго — нужно как-то найти в себе силы не ныть, не жалеть себя, а вставить и идти (когда хочется лечь и умереть). Вы просто не представляете, как она тогда нужна была, эта поддержка. Чтобы преодолевать всё не в глухом одиночестве, постоянно терзая себя, а с кем-то. Доходило до того, что мне хотелось врезать каждому, кто хоть чуть заикнётся о «волшебном новогоднем настроении», потому что для меня тот Новый год — это был единственный за сутки батон и чай без сахара. И всё — настолько плохо мне было. Ну, салют из окна посмотрел…

А потом, весной, судьбинушка решила дать мне второй шанс (и заодно, как это говорится, потроллить немного). Я на заправке купил два лотерейных билета и выиграл. С первого раза, ни на что не надеясь. Выиграл восьмизначную сумму. Всё решено, передо мной перспективы: сразу же закрыть все свои долги, купить себе квартирку с хорошим ремонтом (даже две — одну сдавать), машину получше и… заново собирать по кусочкам свою расколотую жизнь.

И вот тут-то все и объявились.

За последние полгода я выслушал столько соплей от людей, с которыми мы даже близки особо не были, что невольно выучил и прочувствовал в полной мере смысл слова «мизантропия». Оказывается, у всех всё плохо. Шефы — козлы. Жены — стервы. Всё тлен, жизнь — боль. Мечтам не суждено сбыться, и только я могу сделать доброе дело и помочь их осуществить. Мечты банальные, меркантильные: айфоны, макбуки, шубы, поездки в Европу, какие-то там коптеры, диджейская аппаратура, курсы поваров в Италии, ремонт на кухне, VIP-ложа какого-то там концерта, поездка в Сочи на «Формулу-1»… Ёпрст, человек, с которым мы трижды за год пересеклись на прошлой работе, имя которого я не сразу вспомнил, вдруг требует у меня денег на поездку на «Формулу-1»!

Ладно бы просили в долг — нет… Ладно бы просили — нет, опять же. Они требовали свою долю. Я не могу сказать по-другому.

Я слушал бравады на тему вселенского равновесия (раз тебе пришло добро, ты должен тоже сделать добро, иначе карма испортится) и на тему религии (бог велел делиться). Я слышал бизнес-предложения в духе: «Давай я помогу рассчитать, сколько тебе нужно на долги, квартиру и машину, а всё, что останется, ты отдашь мне?» Я слышал тьму жизненных мудростей о том, что только дающие счастливы, что деньги с собой не заберёшь, что нужно оставить свой след. Что-то ещё про счастье, справедливость, карму, вселенские энергетические потоки, даже про некие параметрические флуктуации энергетических экстремумов…

А, и ещё вдруг девушка моя бывшая позвонила: не против, если мы попытаемся снова.

Алё, люди? Вы где были, когда я, стоя на железнодорожном переезде, зачарованно смотрел на рельсы, исчезающие под поездом, стараясь в эти секунды вообще ни о чём не думать? Вы где были, когда я на практике проверял утверждение, что человек на одной воде может прожить месяц? Вы лёгким движением сбрасывали мои звонки, когда я хотел обратиться за банальным советом. Вы распустили столько грязи и слухов обо мне, что они долетели до меня, запертого в одиночестве между машиной, мойкой, складом и постелью.

И теперь вы вещаете о боге и добре, о вселенском равновесии, которое наступит, если я куплю вам шестой айфон в подарок? Вы вещаете о том, что не в деньгах счастье, с целью получить халявных денег? Вы готовы стерпеть все мои отказы (в том числе и в грубой форме), подавить в себе обиды, неловкость, похоронить свою честь, достоинство, лишь бы ублажить меня? Серьёзно? Меня, которого поливали грязью совсем недавно? Да это же насколько лицемерными надо быть?

Нет, честно, я никогда не был жадиной и всегда старался быть добрым человеком (за что поплатился на прошлой работе). Но после всего — просьбы подкинуть миллиончик от трёх десятков малознакомых дяденек и тётенек? Да я выиграл в три раза меньше той суммы, которую с меня потребовали за прошедшие полгода!

В одном мне повезло. Повезло, что я не успел вложить свой джекпот в недвижимость здесь. За полгода кошмара, который преследовал меня 24/7, я окончательно утвердился в правильности своей идеи — исчезнуть. Я выкину телефон, соберу коробку памятных и важных вещей, сяду за руль и уеду. В другой город, где меня никто не знает, где я смогу начать всё с нуля. А вы, мои дорогие задолбашки — счастливо оставаться. Можете даже порыться в хламе, который останется после меня. Вдруг вам удастся урвать какой-нибудь кусочек своей мечты на халяву, а?

Как-то не так я себе представляла материнство. Когда заболел муж, пришлось выйти из декрета, ребенку был всего год. Наняли няню. Сейчас муж уходит к 9 утра, я примерно к 12 часам, возвращаюсь около 9 вечера. Няня приходит в 10.30, уходит в 18.30. Муж постоянно ноет, что ему каждый день приходится бежать с работы домой и сидеть с сыном. По дому не делает ничего, после работы я бегу в магазин, потому что он не может даже дойти с ребенком до киоска и купить молока. Дома получаю претензии, что задержалась, хотя никогда не перерабатываю и стараюсь буквально бежать домой. Все последствия кормления и игр с ребенком убираю я. После работы приходится даже без нормального ужина купать и укладывать сына. Как только я переступаю порог, муж идет отдыхать. Еще нужно стирать, готовить и убирать дома. Выходные он проводит с друзьями, я дома с сыном.

Все так хорошо начиналось, хотели двоих детей, долго готовились. А теперь ни нормального общения, ни интимной жизни, ни радости. ПМП.

Я женат, есть свой дом, двое детей, неплохая работа. Раз в несколько месяцев езжу ночевать к бывшей жене. Никакого интима, просто готовим ужин, выпиваем, болтаем, смотрим фильм или что-то делаем по дому. И засыпаем в обнимку. Мы любим друг друга еще со школы, искренне и нежно, как только возможно. Мы дважды разводились, в общей сложности были вместе 7 лет, прожили под одной крышей 3 года. Наша совместная жизнь была невыносима, ровно как и наши отношения. Мы расходились 17 раз, дважды она пыталась покончить с собой, однажды я. Наш рекорд — ежедневные ссоры в течение целого месяца. Мы просто сдались. Абсолютно разные цели в жизни и методы их достижения, но схожие увлечения и характеры. У меня семья и жена, которая прекрасно меня дополняет. У нее постоянные отношения с человеком, который делает ее счастливой. Через полгода она выходит замуж. Я устал от такой жизни, не хочу отдавать ее, безумно хочется предложить ей попытаться в последний раз. Но понимаю, что только разрушу ее и свою жизни. ПМП.

Мой милый благоверный, я очень тебя люблю. Я понимаю, поверь, что мы воспитаны очень разными людьми, и поэтому привычки у нас тоже разные. Конечно, мы друг друга иногда напрягаем этими самыми привычками, но большинство их — мелочи жизни. Кроме одной.

Я никогда-никогда не пойму, почему нужно занимать санузел часами. Хочется почитать? Не горшок. Хочется поиграть на ноуте? Опять на горшок. Говорить по телефону тоже нужно обязательно там — на горшке. Ну что такого случится, если всё это делать в другом месте? Никто не посягает на твоё личное пространство, поверь! Всё, что ты делаешь на унитазе, кроме того, для чего он на самом деле предназначен, можно делать в других местах.

Раньше мы жили с родителями, и там занятый по часу-два туалет не был критично важен. Там был раздельный санузел, и можно было в случае чего сбегать в ванную, а по большой нужде не так уж часто надо. А теперь мы живём отдельно, санузел совмещенный. Прибавь к этому моё огромное девятимесячное пузо: мне нужно в туалет каждые 40–50 минут, и ты об этом знаешь. Так какого корнеплода я вытаскиваю тебя из туалета за шиворот каждый раз, когда мне надо, при наличии в доме ещё двух комнат?

Я беременна, через месяц рожать. Знаю, что у меня родится самая красивая девочка на свете — кудрявая и голубоглазая. Беда в том, что нашему папе мы не нужны, он наигрался в семью. В последнее время мы часто ссоримся по пустякам, обычно по моей вине, так я внимания выпрашиваю, что ли. И все ничего, только муж меня бьет во время этих ссор… его не останавливает ни пузо мое, ни слезы. Когда плачу, орет, что я порчу психику его ребенку и… бьет еще сильнее. Сегодня в очередной раз мы поссорились, он меня ударил, я убежала из дома. Бесцельно бродила по улицам, жалела себя. Идти некуда, потому что я поссорилась со всеми своими родственниками ради него. Время половина четвертого утра, я на лавке с севшим телефоном и ни одного пропущенного. Позвонила ему — трубку берет девушка. Кмп, прошу, чтобы не мучилась от любви к этому козлу, он зря времени не теряет.

Меня задолбали люди, которые лезут в мою вагину.

Нет-нет, не в прямом смысле — таких маньяков я ещё не встречала. А вот маньяки в переносном смысле скрываются почти в каждом малознакомом человеке.

Мне 20 лет, парень уходит в армию. Кто-нибудь спросил меня, куда он пошёл служить? Кто-нибудь за этот год поинтересовался, как ему в армии? Нет, всем было интересно, собираюсь ли я дожидаться его и не буду ли я изменять.

Мне 22, парень вернулся из армии с предложением руки и сердца. Стали жить вместе и готовиться к свадьбе. За время совместного проживания изрядно поправилась, так как каждый вечер с любимым превращался в праздник вредных вкусняшек. Кто-нибудь из неприглашённых на свадьбу порадовался нашим намерениям скрепить отношения браком? Нет, всем было интересно, на каком я месяце беременности, и они с хитринкой смотрели, когда я пыталась объяснить, что просто поправилась.

Мне 25, с мужем живём душа в душу, увлечены друг другом и работой, детей нет. Кто-нибудь спросил секрет нашего семейного счастья? Хоть кому-то интересно, что мы каждый день проживаем с удовольствием и любовью? Нет, всем интересно, почему я не могу забеременеть. Могу, дорогие мои, просто для нас ещё не пришло время заводить детей.

А ещё находятся люди, которые помнят меня «беременную» три года назад и считают, что я сделала аборт и теперь не могу иметь детей.

И ладно бы это говорили где-то у меня за спиной, согласна — это отличный материал для сплетен. Но ведь спрашивают меня напрямую, для пущей радости ещё и в большой компании, а не с глазу на глаз.

Ребята, оставьте меня и биографию моего чрева с промежностью в покое, мы сами разберёмся. Задолбали.

Шесть лет назад усыновили с мужем годовалого мальчика. В последнее время сын стал проявлять различные «милые странности», ничего серьезного со стороны, муж и родные только умиляются и радуются, какой удивительный ребенок нам достался. А я сижу и боюсь признаться: у нашего мальчика прогрессирующая шизофрения. КМП, сын — это все для нас, мы с мужем этого просто не переживем.

Здравствуй, прекрасная незнакомка!

Ты не просто красивая, стильная и эффектная женщина, ты по-настоящему прекрасный человек!

Ты не запираешь себя в рамки традиционной «женской доли». Хобби, карьера, саморазвитие для тебя интереснее кастрюль, швабр и подгузников, которые если и присутствуют, то не в ущерб всему вышеназванному.

Ты не потерпишь собственничества в свой адрес и сама никогда не будешь собственницей. Появление в твоей жизни бойфренда или супруга не помешает тебе сохранять общение с твоими друзьями-мужчинами, а твой избранник может смело знакомить тебя со своими друзьями-женщинами: ревность ты давно отправила пинком под зад без обратного билета.

Ты не говоришь намёками, а прямо и чётко выражаешь свои желания и свою позицию. Твоё «нет» — это именно «нет», твоё «да» — именно «да».

Ты не требуешь от своего избранника отдавать тебе всю его зарплату и называть тёщу мамой, а также не пытаешься стать ему таковой. Ты понимаешь, что мама у любого человека может быть только одна.

Ты не пытаешься унизить своего сексуального партнёра в случае «осечки». Вообще, если тебя что-то не устраивает в постели с мужчиной, ты тактично, но прямо и без стеснения выводишь его на разговор, а не симулируешь оргазм раз за разом.

Ты не ждёшь, когда приглянувшийся тебе «онжемужик» соизволит сам подойти и познакомиться, а берёшь инициативу в свои руки.

Тебе не важен штамп в паспорте. Ты живёшь со своим избранником без регистрации отношений не в виде одолжения, а по собственному желанию.

Тактичный, заботливый и любящий мужчина для тебя не тряпка и не сопля, а как минимум кандидат в твой круг общения. В свою очередь, властный, грубый и нахальный мужлан, в принципе не понимающий слова «нет» — не «настоящий мужик», а быдло и хам, от которого нужно держаться подальше.

Ты хочешь не только платье, но и решать. Принимать самое активное участие в решении вопросов, непосредственно касающихся тебя. Любителей всё единолично решать за двоих шлёшь лесом.

Если тот, кому ты понравилась, не герой твоего романа, ты прямо, но тактично ему об этом скажешь. Грубо отшивать поклонника либо полицемерить шутки ради, использовать и выбросить его — не твоё ни разу.

Ты не пытаешься «слепить» свой идеал «из того, что было», а ищешь по-настоящему своего человека. Ты не пытаешься никого приручить и не позволишь приручать себя. Твой выбор — найти такого же свободного, как ты, чтобы быть свободными вместе.

Ты прекрасна. Ты — мечта.

Есть ли у тебя недостатки? Разумеется. Все мы люди, и невозможно быть во всём идеальными. Но все твои недостатки терпимы и порой даже добавляют тебе ещё больше обаяния — все, кроме одного.

Тебя практически невозможно встретить в реальной жизни. А на просторах Сети ты обычно присутствуешь только в виде историй и откровений на сайте «Задолба! ли!».