Кому-то моя проблема покажется сущей мелочью, кто-то вовсе подумает, что я зажралась и с жиру бешусь. Но сил моих больше нет, накипело. Дело в том, что бывшая моего парня очень любила белые розы и конфеты "Рафаэлло". Мы вместе уже 2 года и на каждый (!) праздник я получаю от любимого этот несчастный "подарочный набор". Если против белых роз я ничего не имею (хотя и предпочитаю красные), то кокос просто терпеть не могу в любом виде. Говорила ему об этом миллион раз, плакала, демонстративно выбрасывала конфеты в мусорку... Он каждый раз искренне раскаивался и обещал в следующий раз проявить фантазию. Но подходил очередной праздник и я снова получала белые розы и рафаэлло. Честное слово, подари он мне вместо этих чёртовых конфет хоть ириску — я бы прыгала до потолка от счастья.
Сегодня мой день рождения. Угадайте с трёх раз, что мне прислали сегодня с курьером на работу?! Правильно, белые розы и рафаэлло! Всё праздничное настроение как ветром сдуло. ПМП!

А меня задолбало, что под понятие «отношений» подгоняют всё что угодно — и постоянное проживание вместе, и встречи мужчины с девушкой, и просто постельные утехи, назовём их так. Если первые два варианта — это одно, то последнее — лишь извращённое подобие. Так как мне называть то, что у меня с моей женщиной? Мы пока не живём вместе, но и не первый год встречаемся и стремимся к тому, чтобы стать мужем и женой. Отношения? Но тогда пусть не примазываются к этому слову те, то занимается обычным блудом в однодневных «отношалках».

Зачем вообще начинать отношения, если ты не уверен в том, кто рядом? Потрахаться? А не противно быть сменным удовлетворителем, когда день-два назад «там» был другой член? Это как самому тереться членом об остальных мужиков. Вы себя-то хоть уважайте и не будьте животными.

Я не верующий, и семья у меня никогда не увлекалась религией, но я с детства знал, что спать нужно только с постоянной женщиной. А иное тьфу и позор. Возможно, я «чего-то лишился», не испытав этого на себе в юности и лишь в 30 с хвостиком лет начав строить взаимоотношения с любимой женщиной, но я не жалею, что не потратил впустую время, у меня остались хорошие воспоминания, а не пустота и обиды от расставаний. Скажете, что и сейчас нет никаких гарантий? Да, нет гарантий того, что я завтра буду жив и со мной ничего не случится. А гарантии будущего я и сам построю — но не однодневные «отношалки», а то, чем и должны быть взаимоотношения мужчины с женщиной.

А меня, прошу прощения, задолбала какая-то странная мода у современных мужчин на растительность.

Я женщина свободная, в «замуже» побывала, больше не хочу. По крайней мере, до тех пор, пока не встречу кого-то, с кем захочется быть вместе большую часть свободного времени. Зато я хочу найти любовника. В идеале — постоянного, с которым мы бы устраивали друг друга в узкой сфере интимных отношений. Я открыто, хоть и не грубо, говорю о своих намерениях и знакомлюсь только с приличными хотя бы на вид мужчинами.

И вот я иду на свидание. Он привлекателен. Недорого, но со вкусом одет. Чисто выбрит. И даже принёс букет цветов, хотя счёт в ресторане за себя я предпочитаю оплачивать сама. Но мне этот мужчина нравится! И я приглашаю его домой, а через какое-то время оказываюсь с ним в постели. И вот этот мужчина, который чисто выбрит не только на лице, почему-то имеет огромные кущи в подмышках. Кущи обрызганы дезодорантом. Ну вот что это? Это даже не мужественная поросль, это спрессованная шерсть. Это красиво? Эротично? Мужественно?

Или вот другой. Мощный и могучий. Весь вечер демонстрирует, какая я лёгкая и слабая на его фоне. И пусть это не совсем так, мне приятно, да его самолюбие тешит. Момент икс… И этот альфа-самец, у которого усы, бородка и даже брови явно обработаны триммером, гордо демонстрирует мне нечто, что на фоне огромного клубка шерсти вовсе не выглядит выгодно и внушительно. Оно вообще больше похоже на хилую пальму на заросшем необитаемом острове с карикатуры.

О ещё одном с девственно бритым лобком и лохмами от выбритой области до поясницы даже говорить не хочется. Эдакая уборка «по-еврейски»: если встать боком, то вроде не видно.

Мужчины, объясните, зачем вы это делаете? Я понимаю, это считается бабской проблемой — избавляться от волос, хотя поверьте, я бы тоже с огромным облегчением отказалась от болезненных процедур. Но что вам мешает побрить подмышки и аккуратно постричь роскошную шевелюру ниже пояса? Тем более когда вы планируете интимное свидание с женщиной?

С тех пор, как внебрачный секс перестал быть запретным и наказуемым деянием, прошло много лет. За это время выработалась своеобразная культура уважения к возможному партнёру. Уважение присутствует во всех областях жизни. А пока я вижу подобное отношение, вспоминаю, почему я замуж-то не хочу. Мачо-то был — и прощай. А вот надежды на то, что мужчина может быть понимающим и готовым идти на взаимные уступки, всё меньше.

А я аллергик. И у меня аллергия на сорняки. Всё лето, три месяца в году я с трудом дышу. Антиаллергенные средства помогают на 12 часов, а принимать их можно раз в 24 часа. Это если погода ничего так. В итоге я либо нормально сплю, либо работаю без соплей.

Лечиться? Да, можно. Но не в России, потому что курс нельзя прерывать. Ещё до санкций я не каждый год мог достать препараты для курса, из-за чего три раза начинал всё лечение заново, а оно недешёвое.

В итоге пришлось забить на лечение (с постоянными перерывами оно без толку) и учиться жить по графику «9 месяцев через 3». Жаркое лето для меня — ужас, когда невозможно дышать (я не преувеличиваю, реально невозможно) и когда глаза перманентно красные и слезящиеся, из-за чего почти ничего не видно.

Я люблю дожди. И пошли на хрен все «страдающие» от дождей. Страдания вас всех вместе взятых не уложатся и в один рабочий день со слезящимися глазами, когда каждое слово увеличивает заложенность носа, а сморкаться больно из-за постоянного раздражения, наступающего из-за того, что сморкаться приходится двенадцать раз в час.

Ужас как задолбали социальные сети. А ещё больше задолбали людишки, от них зависимые.

Вот раньше как было? У тебя есть профиль, а друзья живут далеко? Удобно — письмецо написал, ответик получил, уж быстрее, чем почтой или голубями… А сейчас что это за ересь?! Мои действительно близкие друзья тут не при чём. Но знакомые! Зачем мне в ленте ваш фейс в неприглядном виде или голая задница (ну, почти одетая)? Скажите, на кой чёрт мне знать, что вы едите, с кем спите и какие места посетили?

К моему великому сожалению, я редко чьё лицо могу назвать красивым без косметики, что же вы себе так льстите? Как Лолита, «без комплексов»? Так догоните её умственный уровень! Фото себя в зеркале? В спортзале ли, в туалете ли… Вы серьёзно настолько одиноки, что вас некому сфоткать? Девушки, вы серьёзно считаете, что, фоткая своё туловище в белье или в одежде «вторая кожа», ваш муж остаётся настоящим мужчиной? Девочки, вы унижаете его мужское достоинство.

Что? Вы жарите шашлык? Не позорьтесь, он сгорел уже давно. Фу, представляю эту горечь, там где её не должно быть. И хрящи, хрящи не вырезали! Ах да, сегодня вы отдыхаете в клубе. Я уже знаю, сколько и чего вы выпили. Мне это очень важно, я как раз соберусь и пойду туда ради вас. Вот всё брошу — семью, работу и полечу, как, впрочем, и остальные ваши знакомые. И ваше драгоценное начальство уже знает, почему сегодня днём вы взяли больничный, сославшись на болезнь.

Вы в музее? «Какая умница, развивается!» — хотите слышать вы. «Пришла сфоткаться!» — знаю я. Ещё часто вижу, как дамы покупают себе цветы, а вечером с ними же на аватарке: «Спасибо, любимый!»

Не видеться год, потом встретиться и за столом в кафе не общаться, а чекиниться и переписываться? Запросто! Прийти в гости повтыкать в телефон? Проще простого! Фотографировать могилу, чтобы сделать пост? Да не вопрос!

Писать пост о том, какой ты герой и как много хорошего сделал? Потом читать комментарии, желая потешить самолюбие, и напороться при этом на негодников, имеющих другое мнение и посмевших не согласиться с царём? Да они должны быть сожжены на костре и заблокированы! С глаз долой — из сердца вон.

А как на 9 мая вы вспоминаете о ветеранах! «Передай частичку добра». Люди, вы больные! Ветераны в интернете не сидят! Алё!

Когда я знаю только лишь имя-фамилию человека, с которым мне впервые предстоит встретиться, я гуглю всё это и собираю информацию, чтобы выгодно её потом использовать. А для чего вам социальные сети?

Мне ещё нет 30-ти, но меня уже задолбали тупые, пустые, с намёком на гламур людишки.

Я даже не знаю, кто меня больше задолбал. Наверно, все понемножку: писатели, художники, поэты-песенники, создатели фильмов, интеллектуальные снобы. И я сама себя тоже.

Недавно в известном блоге мне попался ругательный разбор картин одного современного художника-портретиста. Художнику, творившему в основном в девяностые, вменялось в вину, что он подробно выписывает на полотнах наряды, украшения, скульптуры, мебель, шторы… Даже ключи от машины. И не уделяет должного внимания Душе. Этот пост стал последней каплей для моей задолбашки, которая копилась во мне уже очень давно.

Когда я была маленькой, я искренне считала, что писатели пишут книги, чтобы оставить потомкам информацию о повседневной жизни своей эпохи. Как жили, что носили, что ели и пили, как проводили досуг, как обставляли дома. А сюжет и герои — лишь посредники. Классе в девятом я была очень удивлена, когда выяснилось, что это не так. Но для меня до сих пор в любом произведении искусства очень важна и интересна именно эта сторона.

Не знаю, замечал ли кто, но в последние лет пять бытописательство напрочь вышло из моды. Да и вообще все описания, внимание к внешним деталям. Какую книгу ни возьми, хоть Донцову, хоть номинантов на Букер. Кому как, но мне от этого очень грустно. Открывая книгу, я обязательно хочу узнать, какого цвета у героя глаза и волосы, носит ли он усы, бороду, какая у него одежда и обстановка в доме. Пусть в двух строчках, но мне без этого никакой глубокий сюжет не мил. Но про это не пишут. Просто не пишут. Конечно, у наших потомков будут и другие способы узнать, как мы жили… по каталогам Икеи, например. Но через художественное произведение оно как-то поинтереснее.

Картины вышеупомянутого художника в каких-то аспектах и правда несовершенны. Но я посмотрела на них и поняла, что благодаря ему очень хорошо могу представить дух той эпохи. По ним очень хорошо видно не только что носили его заказчики и какую предпочитали мебель, но и чем хвастались, и на кого хотели быть похожими. А из представленных там же картин его современников — «настоящих» художников, никакой информации не получишь, кроме как о вкусах и стиле самих этих художников.

Не знаю как вам, а мне всё же очень грустно, что сейчас творцы забивают на описания внешности, одежды и быта. Хоть тысячи глубоких мыслей запихни в произведение, а без этого пресно и скучно. Задолбали!

Вы меня, конечно, извините, но небритые женские ноги видно. Даже в колготках. Помню, когда-то я был в гостях, и мама моего приятеля была в платье, а ноги небритые. Кто-то краснел, кого-то это особо не парило, но самое главное, виновнице сего конфуза вообще было по барабану, что там гости думают про её небритые ноги. Её всё устраивало и нормально. Признаюсь, мне её ноги тоже не очень по душе пришлись, не в том смысле, что я фут-фетишист, а том, что будь я женщиной, я бы их побрил.

И не нужно тут задвигать про заговоры маркетологов. Всё дело в моде. Только не в моде на одежду, её каждый год новую шьют, а в моде на образ жизни вообще и тело в частности. Помните, раньше символом красоты считалась полнота. Ещё раньше нагота.

Нынче вот гладкое тело в почёте. Двадцать лет назад мужчина с мохнатыми подмышками был ещё ничего, а сегодня уже моветон. И придерживаться этого тренда или нет, дело сугубо личное. Да, может быть какую-то даму не возьмут на работу, бросят после первого свидания или откажут в обслуживании из-за небритых ног.

Зато ноги можно не брить и это не сарказм. А мне-то что? Я и сейчас не брею. Мне это никак не мешает. Моя вторая половина в восторге от моей волосатости. Это к вашему утверждению, что мужские волосатые ноги трогать противно. У всех свои тараканы, знаете ли.

Да, некоторые друзья или знакомые фыркают, когда на пляже я снимаю майку. Да, я вижу, как иногда у кого-то кривится лицо, когда в автобусе я берусь за верхний поручень. Я не против, пожалуйста. Эти люди имеют право выражать недовольство моим внешним видом, а я в свою очередь имею право не брить подмышки.

Не нравится, не смотрите, как говорится. И не задалбывайтесь!

Забеременела, сказала парню, предложила аборт (думала, что к детям он не готов). Он умолял оставить, мать его дала нам квартиру, нашел работу, сделал предложение, наша жизнь кардинально улучшилась, решили скромную свадьбу устроить ближе к рождению, я поверила, что этот ребенок будет любимым и благополучным.

Седьмой месяц, через неделю должны были расписаться. Парень ушел, т.к. ребенок ему нафиг не сдался, а я его недостойна, я ж его плоть и кровь убить хотела! Он, оказывается, сделал все, чтобы я от ребёнка не избавилась, и считает свой долг исполненным. Пролайферь недоделанный. А у меня зарплата 35 т.р., жилья своего нет, родственников нет. Для меня ребенок желанный… но не так. Не одной тянуть 18 лет без отца и какой-либо поддержки, я не справлюсь просто. Ему плевать, мать его меня из квартиры сказала, что выставит, дала две недели на сборы. Друзья говорят оставлять в род.доме, но я знаю, что такое детский дом, не пожелаю своему ребенку такого. КМП.

Как же задолбала «полезность головного мозга» и плодящиеся аки кролики адепты этой секты.

Простой продукт — мороженое. Зачем его покупают? Ну наверное, чтобы побаловать себя вкусненьким? А вот и нет! Даешь полезное мороженое! Только пломбир, только ГОСТ, только хардкор! Ну спасибо, у вас получилось. Теперь я прихожу в гипермаркет и встаю перед труднейшим выбором одного из пятидесяти наименований безвкусного Пломбира-по-ГОСТу. Вот почему бы сектантам-полезникам не купить кефиру и свежих фруктов и не оставить в покое вкусное мороженое? Да-да, то самое, шоколадное, с кусочками печенюшек, ореховым маслом и растительными жирами!

Еще один продукт массового использования — дезодорант. Ну вот кому мешал спирт в роликовых дезодорантах? Быстро сохнет, хорошо защищает от пота. Но нет, давайте и дезодоранты сделаем полезными! Спасибо большое, теперь после применения этого недоразумения я вынуждена десять минут бегать по квартире с задранными руками, чтобы высушить подмышки. Альтернатива для ускорения процесса — высушить их феном. Вот пусть сектанты-полезники и тратят на это время, а мне верните, пожалуйста, нормальные дезодоранты со спиртом.

Самое страшное то, что сектанты-полезники внедрились почти во все сферы потребления и постепенно портят почти все продукты. «Полезные» шампуни, которые не пенятся, сигареты, в которых больше фильтра, чем табака, лекарства с птичьей дозировкой действующего вещества, несъедобный шоколад со «146% какао», заполоняющий полки гипермаркетов.

Неужели не осталось людей, которые не хотят жить сто лет, а просто хотят вкусно есть, с удовольствием курить, с комфортом заботиться о личной гигиене и быстро сбивать головную боль?

Вот типаж, который задолбал меня этим нежарким летом: идет молодой человек, одетый в куртку, джинсы и… сандалии на босу ногу.

Поймите, вы в таком виде смотритесь не лучше, чем придурки с подвернутыми штанами зимой. Еще ладно, когда девушки ходят в такую погоду в босоножках: такая легкая степень обнажения для привлечения мужских взглядов еще имеет право на существование. Но в мужской одежде оголение ног должно иметь веские причины. Иначе оно вызывает мысли о нетрадиционной ориентации, да и вообще о некоторой неадекватности.

И еще: собираясь надеть открытую обувь, внимательно и придирчиво посмотрите на свои ноги. И ответьте на вопрос: хотели бы вы рядом с собой видеть десять человек с такими ногами в сандалиях?

Или все же предпочли бы, чтобы они их спрятали получше?