Часто вижу на этом прекрасном сайте различные проявления мещанского жлобства, преподносимые, как страдания обиженных и оскорбленных. Один из любимых примеров — жалоба на беременных женщин и пожилых людей, которые, дескать, должны «вежливо попросить», и тогда несчастный задолбавшийся им уступит место, а так, дескать, он не обязан смотреть, кто заходит в вагон, он занимается своими делами, читает, спит и прочее.

А вот мне кажется, что как раз таки несчастные мужички должны смотреть, кто входит в вагон и уступать место. Просить их об этом никто не должен, тем более вежливо. Потому что такая просьба для пожилого человека — унизительна. С какой стати он должен о чем-то просить молодого нахала? Это делать как минимум неприятно, особенно учитывая то, что есть риск нарваться на грубость.

Так что уж если делаете вид, то спите, то не жалуйтесь, когда вам наступают на ноги.

Когда познакомилась с мужчиной своей мечты, он был женат, но это было формально, реально они не жили вместе уже лет 6, бывшая жена с дочерью в другом городе, где и его родители. Потом он развелся и женился на мне. Я забеременела, и начался ад. Ему стало абсолютно плевать на меня. Родила сына, он его вроде любит, а ко мне — вообще ноль эмоций. Хотя выгляжу я ничуть не хуже, чем раньше, и дома порядок, еда всегда разнообразная и вкусная…

В общем, я узнала, что он ездит к бывшей жене. Она прислала мне фото их секса. Я простила ради сына, да и любила мужа. Потом оказалось, что любовниц у него еще очень много, и он им говорит все те же шаблонные фразы, которые говорил мне, и все бабы ведутся и влюбляются. Всем рассказывает, что давно не живет с женой (со мной), любви давно нет. Жду конца декрета, чтобы выйти на работу и свалить от этого чудовища. КМП, что не рассмотрела сразу в красавце морального урода.

Как же задолбали ненавистники «овуляшек», заботливых мам и прочих бабушек-дедушек, которых достаёт, что мы говорим: «МЫ покакали, МЫ в садик пойдём, МЫ бла бла бла». Мол, все женщины теперь ассоциируют себя с детьми, поговорить с ними не о чем и так далее. А знаете почему? Потому что это действительно МЫ!

Когда грудничок не может сходить по-большому, он старается, а мама не просто рядом стоит. Она его часами качает, греет живот, проводит необходимые манипуляции. Это очень тяжело. И когда, наконец-то, все происходит — это именно МЫ покакали. Причём для мамы во всех смыслах.

«МЫ болеем», — именно МЫ болеем! Вы вообще представляете, что такое, когда ребёнок болеет? Когда у него глаза-фонарики из-за высокой температуры? Когда он капризен, плачет, ноет. Подай, принеси, разогрей… Когда его рвёт направо и налево? Эти бессонные ночи и моральное напряжение? Поэтому «МЫ болеем» и «МЫ выздоровели».

«МЫ пошли в садик». Вы представляете, нытики бездетные, что такое пойти в садик? Думаете это всё просто: три года стукнуло, ну все деть, вали в сад? Нет! Это очередь чуть ли не с беременности. Это обивание порогов всяких комитетов и РОНО. Это сбор кучи бумажек, справок. В конце концов, трата денег. А уж, сколько нервов и сил уходит — этого не описать! И дай Бог, мероприятие успешно пройдёт. А после… Начинаются утренние побудки в сад. Вы даже представить себе не можете, какой это ад! Вечные скандалы и истерики: «Хочу спать! Никуда не пойду!» Валяние по полу, сопли, крики. Поэтому ДА! МЫ пошли в сад.

«МЫ пошли в школу» — ещё страшнее. Люди за месяц очереди создают и с факелами стоят у школ и МФЦ. До драк доходит. А уж про саму учебу и говорить не хочется. «МЫ учимся». Причём пятьдесят на пятьдесят. По крайней мере, в начальной школе. Вся эта нынешняя система образования… Проекты на компьютере, рефераты, фотоотчеты, которые первоклашка просто не в состоянии сделать физически. Мне вот опять пришлось вспоминать правила оформления рефератов. Потому что нужно по ГОСТу. И это во втором классе!

Так что засуньте своё нытьё подальше. И если в общей компании вы говорите про радость похода в горы, то не возмущайтесь, когда матери делятся ещё большей радостью, что их ребёнок покакал/выздоровел/пошёл в сад, школу или просто не орет. А уж если вас все это так напрягает — не общайтесь. Зачастую так легче всем.

А пока — задолбали!

Мой мужчина уехал на четыре дня на турнир по гольфу, попросил меня остаться дома и присмотреть за его маленьким сыном. Оказалось, он туда поехал с проституткой. И все, что он мне после этого сказал: не держи на меня зла. Через пару недель, на мой день рождения, получила от него букет (через курьера, сам не нашел времени приехать поздравить) и пожелания здоровья и любви. Любви с ним!

Сказала, что мы расходимся. Очень обидно за потраченные полтора года и пустые мечты о семье и детях с таким человеком. ПМП.

Здравствуйте. А я ветеринар, и мне хотелось бы ответить на самый сакраментальный вопрос всех активныхживотнолюбов  — почему мы не лечим бесплатно.

А ответ очень прост: лечить животных — моя работа. А я, как и все люди, тоже хочу получать за это деньги. Тем более, что в большинстве случаев хозяева сами выбрасывают свои деньги в никуда, и я тут совершенно ни при чем.

Вы лечитесь параллельно в двух клиниках? Поздравляю, вы заплатили вдвое больше денег, чем нужно. Прическу вы тоже напополам у двух мастеров делаете?

Вы пришли с больным щенком, получили назначение, и пропали на неделю? Поздравляю, теперь его нужно под капельницу, и не факт, что выживет. Получите счет, распишитесь. Я виноват? А вы назначение выполняли? Что, щенку стало лучше, и вы подумали, что больше ничего не надо? Плохо думали, думайте еще, только теперь в разы дороже.

И самое мое любимое — женщина с подобранным котенком. Нет, я не буду лечить бесплатно, и скидку я тоже не сделаю. Завтра об этом узнает весь город, и здесь будет толпа «бездомных» животных. Справку о доходах со всех требовать? Ах, я бессердечная скотина и мне не жалко вашу маську? Абсолютно не жалко. У вас она одна, у меня сотни. У вас нет денег, а у меня есть, конечно же. А лекарства, коммунальные, зарплату сотрудникам и прочие расходы будет святой дух оплачивать, наверно.

Вывод: включите, наконец, мозг, уважаемые. Ветеринар — это не доктор Айболит, и даже не Дулиттл. Он тоже хочет получать деньги, чтоб было на что есть, спать и одеваться. А если вы взяли на себя огромную ответственность за жизнь другого существа — это ваше личное право, и не стоит перекладывать ее на других. Мне своих зверей дома хватает, больше я не потяну. К сожалению.

— Позовите мне вашего директора!

— По какому вопросу?

— Я не собираюсь вам тут ничего объяснять! Я буду разговаривать только с директором!

Ну так вот, что я вам скажу, ненаглядные мои любители общаться с директором — не позову. И не надо мне угрожать, мне ваши крики безразличны. Не позову потому, что 99,9999% ваших жутко сложных и важных вопросов я способна решить сама, здесь и сейчас. Оставшиеся 0,0001% перейдут к руководителю офиса. И вот почему.

Если вы пришли по вопросу рекламы — у меня для вас есть чудесная визитка брэнд-менеджера. Директору вообще фиолетово, где мы размещаем рекламу, ему важен финансовый результат.

Если вы с предложением сотрудничества — у меня для вас найдётся отличная визитка отдела снабжения. Да-да, это туда! Поверьте, директор не занимается вопросом закупки унитазных ершиков для офиса, ровно так же, как и закупкой комплектующих для нашей продукции.

Да, в счёте за привезенную воду для кулера я могу расписаться для вас сама — у меня есть доверенность на право подписи, и не только для этих документов. Можете ознакомиться и переписать номер, мне не жалко.

Нет, директор не в курсе, состоится ли завтра выезд специалиста к вам на дом, назначенный неделю назад. Но если вы скажете мне номер договора или заявки, то я смогу открыть график выездов и свериться с датой и временем. Если вы выбросили договор и теперь не знаете его номер, то тут директор вам однозначно не поможет. Просто потому, что он вообще не в курсе вашего существования — мы сетевая организация, принимающая сотни заявок в день.

Вашу претензию по качеству работы специалиста тоже не нужно высказывать директору. Да и мне не нужно. И фотографии показывать тоже. Вот вам бланк заявления, пишите и прикладывайте всё, что считаете нужным, я передам заявление тому заместителю директора, который отвечает за именно эти аспекты работы. Через день вам позвонит секретарь и озвучит резолюцию. Нет, диктовать заявление для вас я не буду. Во — первых, мне до сих пор не сильно понятно, чем вы не довольны (был случай жалобы на установщика дверей «он слишком быстро работает, мне даже с ним за жизнь поговорить не удалось. И выпить со мной отказался — никакого уважения!»). А во-вторых, я не собираюсь помогать вам кляузничать на фирму, которая платит мне зарплату. Не плюю в колодец, так сказать.

Продолжать категории любителей поговорить с директором можно бесконечно. Но свою самую любимую я оставила на сладкое. Они дольше всех упорствуют и отказываются пояснить тему обращения. Чаще прочих переходят на крик и угрозы. Готовы? Они хотят в туалет. Их нужно проводить в ТУАЛЕТ!!! Конечно, куда мне, офисному планктону, лезть в решение таких вопросов! Конечно, я сейчас срочно вызову директора с совещания в мэрии или деловой поездки в Италии, чтобы он проводил вас в туалет! А пока он едет, приглашу оркестр, репортёров, постелю красную дорожку и посыплю её лепестками роз, попутно отзваниваясь о таком событии Президенту РФ!

Не смешите, уважаемые. За то время, пока вы набиваете себе цену, ваш вопрос уже давно мог бы быть решён. Туалет, кстати, справа от входной двери, и табличка на нём имеется, и на замок он не закрыт.

— Эти женщины, они только и думают о том, как бы захомутать бедного мужика, залететь от него и шантажировать спиногрызом! Ты не хочешь семью и детей? Ты не настоящая женщина, и вообще неполноценная!

— Эти женщины, им только и подавай от мужика деньги, чтоб тратить их на рестораны и шмотки! Ты платишь за себя сама? Феминистка чтоль? Сильная и независимая дофига?

— У этих женщин семь пятниц на неделе, сами не знают, чего хотят! Что значит ты не хочешь со мной знакомиться? У женщины «нет» означает «да»!

— Если ввести закон о харрасменте, то эти женщины всех бедных мужиков тут же пересажают за один взгляд на них! К тебе ни разу не приставали? Так ты наверное страшная!

— Как надоело плясать вокруг женщины, чтобы она проявила симпатию! Почему мужик должен ходить как вокруг неприступной крепости? Ты первая подошла знакомиться? Ну нет, это слишком агрессивно, и вообще ненормально.

— Предназначение женщины — сидеть дома и воспитывать детей, работать должен мужик. Сидит дома целыми днями, ничем не занимается, да еще деньги мужа тратит!

— Феминистки сумасшедшие, уже давно везде равноправие. Моя женщина не будет зарабатывать больше меня, этим она посягает на место мужчины.

Задолбало меня то, что рассуждающие подобным образом выдумают тысяча и одну диаметрально противоположную причину, чтобы осудить женщину, какую бы модель поведения она ни выбрала. Хотя всё гораздо проще. Почему бы вам честно сразу не признаваться, что просто не любите женщин?

Моя мама верит во всё подряд: в Бога, в приметы, в прослушку телефонов — до истерик. И ещё в биорезонанскую медицину — диагностика и лечение с помощью всяких «чудес». Ездит в доктору периодически, которого мы с мужем между собой зовём шарлатаном.

И тут проблемы со здоровьем начались у меня. Воспаление щитовидной железы, уши болят, лимфоузел воспалился, горло сжато — три врача сказали только беречься и не простужаться, выписали витамины. Всё.

В общем, поняла я, что надо искать других врачей. И заодно уже — фиг с ним — сходила к маминому доктору.

И он меня если не вылечил, то точно диагностировал у меня аскаридоз (паразиты). Чёрт возьми, читаю про это, и у меня как в пасьянсе сходятся все симптомы. Хожу как подушкой ударенная.

Мама была права. «Шарлатан» — настоящий доктор. Врачи в поликлинике — бесполезны. Впервые за много месяцев горло не сжато. Наверное, и Бог есть. Пристрелите.

Это просто эпично. Новые соседи делали ремонт и проломили стену между нашими квартирами — типа «случайно». Третий день не закладывают её под любыми предлогами. Я взяла отпуск за свой счёт и сижу дома, не выходя и почти без сна: я не знаю этих людей, у меня полный дом техники, а у них — только стройматериалы и наемные труженики из южных стран. Пригрозила милицию вызвать — сначала сказали, что зскоро всё сделают, а потом начали угрожать. Подруга обещала привезти кирпич и помочь заделать дыру, но у неё аврал на работе, а выходной только через два дня. КМП, иначе я сама тут умру либо от голода, либо от страха.