Какие забавные существа — люди. Они могут возмущаться тем, что вода мокрая, солнце яркое, ветер холодный, яблоко не падает вверх, если его уронить, а реклама эксплуатирует тему секса. Вы спрашивали, почему так происходит? Отвечаем: потому что это работает.
Если подробнее — наибольшее воздействие на человека оказывает то, что затрагивает его базовые инстинкты и потребности (ханжи и проповедники любят называть их низменными, но это тема отдельной истории). Вспомните пирамиду Маслоу, что у неё внизу? Секс, голод и жажда. Первый чтоб был, остального чтобы не было. Это само основание нашей психики — стоит ли удивляться, что именно по этим, самым мощным, струнам нашего разума и бьют рекламщики? И бьют на протяжении всей истории человечества, потому что это работает.
Восприятие владельца машины женским полом может стать решающим аргументом при выборе из пяти одинаково качественных вариантов по одной цене.
Фитнес-клуб продаёт мечту: женщинам — стать красивыми и сексуальными фитоняшками, которых хотят мужчины, а мужчинам — встретить этих самых фитоняшек, будучи в адекватной спортивной форме. Получается ли это у кого-то или нет — неважно, но абонементы продаются, а это главное.
И в кино секс героев хоть и не раскрывает, но помогает продавать билеты. В том же интернете половина всего загружаемого контента — порно, его люди сами ищут и качают. На обложки тетрадей, на рекламу всего, вплоть до утюга, управляемого со смартфона (не шутка, только сегодня видел), ставят разной степени раздетости сексуальных женщин. Потому что сексуальные женщины (на рекламе утюга была очень красивая) привлекают внимание и способствуют запоминанию рекламы, товара, услуги. Без красивой женщины я бы никогда не обратил внимание на утюг с управлением через интернет.
Так что задалбываться обилием секса в медиапространстве — это то же самое, что задалбываться наличием правого и левого полушария в головном мозге — бесполезно, он так устроен от природы. И сравнение секса с перцем — очень удачное. Кому-то достаточно подержать над тарелкой горошинку перца — и уже слишком, а кто-то, как, например, индийцы или тайцы, кладут в еду такой объём специй, что белый человек от съеденного заживо сгорит, а им нормально. И без этого объёма специй они есть не будут — им невкусно. Так что не надо бунтовать против природы, это просто не даст никакого результата, надо жить с ней в симбиозе. И жизнь наладится.
У меня вопрос к противоположному полу: мужчины, почему вы не заботитесь о том, умеете вы целоваться или нет?
Мне 21, со мной часто знакомятся молодые люди — на улице, в кафе, в метро, через знакомых — и приглашают на свидания. Я соглашаюсь, круто провожу время, кайфую от общества мужчины, как правило, интересного, видного, с чувством юмора и запасом историй, способных зацепить девушку. И неизбежно (неважно, на каком по счёту свидании, всегда по-разному) наступает момент, когда слов уже недостаточно и дико влечёт друг к другу. И вот он первый поцелуй. Я знаю, что для многих мужчин это не столько чувственный и значимый процесс (как для нас), сколько сигнал «Да, мне нравится, куда мы движемся» от девушки, призыв к дальнейшим действиям и ухаживаниям. Так чего же вы всё портите?
Очень трудно представить себя в отношениях или в постели с мужчиной, который не умеет целоваться. Нам же не 14 лет! Только-только кружилась голова от его историй и комплиментов — и всё, дальше мучительный процесс, «когда же ты перестанешь», «нет, не надо снова ко мне лезть», «блин, снова этот зубной пылесос», «фу, ну и запах», «нет, только не язык»! И всё — интерес к мужчине моментально гаснет.
Вам, конечно, девушка это в лицо не скажет. Каждая подумает, что лучше потерпеть, чем сделать замечание, обидится же. А потом вас сольют, а вы будете ломать голову, что же произошло, всё же так хорошо было. Такие темы мы обсуждаем только между собой, зло хихикая над вами, вы уж извините за прямоту, парни.
Девушки со мной согласятся: очень мало мужчин умеет целоваться и, главное, получать от этого удовольствие. В моей жизни был только один парень, с которым целуешься — и аж ножки подкашиваются. Волшебство. А своего молодого человека я сама учила целоваться, он быстро подхватил, потом мог такое губами вытворять… Но каждого же не научишь.
Мужчины, не обижайтесь, а примите к сведению и задумайтесь. О таком вам мало кто откровенно расскажет.
И бонус от меня: одно из правил крутого поцелуя — держите челюсть сжатой, а губы расслабленными. И кайфуйте!
Дорогая девушка, которой не нравятся пахнущие мужики! Разреши представиться, я — прекрасный принц, заколдованный нашей торговлей, и скоро я могу тоже превратиться в вонючее чудовище. Но пока этого не произошло — дай руку, и я проведу тебя в замечательную волшебную страну мужской парфюмерии. В этой стране с одной стороны живут средства, чтобы пахнуть, а с другой — чтобы не пахнуть.
Чтобы пахнуть, есть духи (увы, без ударения на последний слог). Они состоят из запаха на 20−30%. Ещё есть парфюмерная вода 10−20%, туалетная вода 8−10% и всякие одеколоны от 3−8%.
Чтобы не пахнуть, есть дезодоранты — простые и антиперспиранты. Последние не всем подходят, потому что вызывают аллергию, прыщи на коже, портят одежду и так далее. Бывают дезодоранты разных видов. Спреи — держатся пару часов и потом маскируют запахи, шарики (в основном антиперспиранты) — часа на 4, гели и стики — часов на 8−10.
Так вот, в России нет этой волшебной страны. Все магазины завалены туалетной водой или дешёвыми антиперспирантами. Хороших дезодорантов в России нет от слова «совсем». Я каждый месяц в магазине провожу охоту — стик, дезодорант, максимально не вонючий (этому условию удовлетворяет только одна фирма в ценовом диапазоне до 100 рублей за стик). В магазинах он бывает в количестве 1−2 перед 23-м февраля. Поэтому, когда нахожу, покупаю сразу 5−6. Но вот последний стик у меня заканчивается, а купить новых негде.
В плане «чтобы пахнуть» — магазины забиты мужской туалетной водой со сладковатыми запахами а-ля «я шоколадный заяц, я цитрусовый мерзавец». Нормальных мужских запахов найти практически невозможно — только лимончик, ёлочка или запах детского мыла.
Я мог бы предположить, что это заговор для того, чтобы русские женщины ненавидели русских мужчин и не размножались, но объяснение гораздо проще. Байеры, которые делают закупки, как и в случае с мужской одеждой, — это тётки в глубоком климаксе, последний видевшие раз мужчину на обложке бабского романа. И это задолбало. Если наши владельцы сетей не поставят на закупки мужчин, умеющих хотя бы мыться и пользоваться дезодорантом, то взяться нормальным пахнущим мужчинам можно будет только из-за границы.
А меня задолбали противники свежего воздуха.
Работа. Благо прихожу первая, имею возможность хотя бы на полчаса открыть форточку, чтобы проветрить: за ночь воздух застаивается, даже зимой. В течение дня мне этого сделать больше не удастся, абсолютно все боятся простудиться на сквозняке. Это при том, что на этом самом сквозняке находится только мое рабочее место, а сквозняком меня еще ни разу не продуло. Особенно пеняет мне одна любительница домашних цветов: «Этому цветку нельзя стоять на сквозняке, я его от тебя отставлю!» И никакие доводы, что у меня дома именно такой цветок и еще парочка таких же «боящихся сквозняков» растут, цветут и пахнут, а тут я еще ни разу не видела, чтобы они цвели, не воспринимаются.
Дома. Дома у меня стеклопакеты из трех секций. «Мертвая» только одна из них. Когда на улице становится выше пятнадцати градусов тепла, я готова держать обе «живые» секции приоткрытыми круглые сутки. У нас юго-западная сторона, и в солнечную погоду дома нечем дышать, даже если на улице прохладно. Вот дочку за тринадцать лет вроде приучила, зато с мужем — просто беда. Каждый вечер у нас война: «Закрывай окно!» — «Не закрою, я не смогу уснуть в духоте!» — «А я вечно с соплями хожу из-за тебя!» Не из-за меня. А из-за кондиционера в машине. И из-за перекуров на работе, которые имеют место только на улице, а куришь ты много.
Я упорная, так что последнее слово остается за мной. Но проигравший муженек даже летом демонстративно укладывается спать под теплым пледом поверх одеяла, а наутро пытается выдать кашель курильщика за простудный, с многозначительными комментариями. Самое смешное, что зимой, открывая вечером окно на кухне, чтобы проветрить её после курения, он уходит и частенько забывает его закрыть.
Не спорю, этот мой бзик родом из детства, потому что родители мои всю жизнь открывают окна нараспашку, так что я еще лайтовый вариант. У них до сих пор этот рефлекс остался, хотя сейчас они живут в квартире, где солнца вообще практически не бывает. И окна у них выходят не на оживленный проспект, как у меня, а на зеленый двор. Но привычка есть привычка. Зато у них всегда хорошо дышится, я там прямо и душой, и телом отдыхаю.
Я уже не буду говорить об общественном транспорте, тут историй об этом до фига и больше, но вот мои родственники и коллеги, с которыми я провожу большую часть жизни, задолбали неимоверно.