Ненавижу праздники! Вот сейчас было аж четыре выходных дня, и я задолбалась!

Надо всех навестить, а то мне всё равно дома одной делать нечего. Надо к маме съездить, это же её праздник, ей одной скучно. К папе, а то совсем обнаглела, не навещаю. К брату, а то совсем племянников забыла. Ну и, конечно, свози, привези, отвези… Приезжаю на 2 дня. «Ну ладно, только на третий завези меня к тёте Любе» — день потерян. Я же одна, времени полно, заняться всё равно нечем.

Есть! Мне есть, чем заняться! Я выспаться хочу, встретиться с друзьями, да просто дома посидеть с котами. И не обо всех делах я хочу отчитываться (читай, оправдываться). В конце концов, это и мой праздник тоже!

Почему все считают, что если я не замужем и без детей, то в любую секунду могу к ним сорваться? Мне ж всё равно делать нечего?

Откажешь — будут уговаривать до победного («Ну приезжай, ну пожалуйста, ну что тебе стоит, мы соскучились»). Откажешь в грубой форме — грубиянка невоспитанная, неблагодарная и т. д.

Задолбали! Я тоже хочу отдохнуть!

Я — представительница женского пола и более 20 лет ношу такую деталь туалета, как бюстгальтер. И всё это время недоумеваю: какой светлый конструкторский ум придумал делать регулировочные пряжечки на бретельках сзади?

Спортивные, парадные, повседневные — лифчики могут быть какими угодно, но если у них есть бретельки, то пряжка, регулирующая длину, будет сзади. То есть если вы, допустим, бюстгальтер постирали или, наоборот, он уже подрастянулся, то каждый раз, надевая его и сталкиваясь с необходимостью подтянуть или ослабить бретельки, вы будете вынуждены… правильно, либо просить об этом кого-то другого, либо снимать бретельки с плеч, перекручивать лифчик на себе задом наперёд и подтягивать бретельки на глаз. Вместо того чтобы сделать это непосредственно на своих плечах, отрегулировав по нужной вам длине.

А дальше — подтянули на глаз, перекрутили обратно, надели бретельки на плечи, почувствовали, что регулировка слишком сильная/слабая, сняли бретельки с плеч, повернули лифчик задом наперёд… Повторять до тех пор, пока не попадёте в нужную длину — или не озвереете.

Те, кто это придумал, если вы мужчины, пусть вам в следующей жизни ширинку на брюках всё время делают сзади. А если вы женщины, то степени вашего мазохизма можно только позавидовать.

Задолбали.

Мне 21 год. 8 лет назад мама вместе со мной переехала в Испанию к мужчине, потом развелась, но осталась тут. А год назад вернулась в Россию, потому что бабушка каждый день рыдала в трубку: «Я совсем одна осталась, вот-вот умру, кто меня хоронить будет?!».

Я живу здесь сам, учусь в университете, подрабатываю, через два-три года рассчитываю получить гражданство. Но недавно мама и бабушка вдвоем уже требовать стали, чтобы и я вернулся: бабушка старая, хочет внука увидеть, кто ее хоронить будет. Я объясняю, что мне сейчас в Россию нельзя, хотя бы даже потому что, как только приеду, меня сразу в армию заберут. Они и слышать ничего не хотят: приезжай немедленно, какое же ты чудовище, только о себе думаешь!

Тяжело очень. У меня кроме них никого больше нет, но уехать отсюда, зная, что меня там ждет – не могу. Пристрелите эгоиста. ПМП.

У нас с мужем очень больные родители. У обоих. Оба зарабатываем немного. Большую часть денег отдаем родителям. Я уже привыкла проходить в магазине мимо полок с чем-то вкусным и "варить кашу из топора". Всерьез думать, позволить ли себе печенье за 40 рублей или нет. Штопать брюки, которым уже давно пора на помойку. Трястись над старенькими мобильником и компьютером, потому что новых мы не сможем себе позволить. Бояться новостей о повышении цен. И болеть подолгу, ибо 500-1000 на лекарства — сумма, серьезно влияющая на наш бюджет.

В этом году 8 марта на работе мужа отмечают как никогда широко — почти 2000 рублей с сотрудника на подарки "милым дамам". Отказать нельзя — "корпоративная этика!". Сжали зубы, купили капусты и приготовились экономить. Вчера компьютер, отработав 7 лет, приказал долго жить. С горя полезла в ванну. В душе прорвало трубу. На что чинить — не знаю. Стреляйте, больше так не могу.

У меня был идеальный муж. Добрый, честный, заботливый. Одно "но" — не было в нем творческой жилки, которая очень привлекает меня в людях. Простой "земной" парень. Очень хотел детей. Но я считала, что рано. Хотелось пожить для себя.

Через пару лет мне встретился мой духовный идеал — умный, талантливый парень. Влюбилась по уши, взаимно. Пыталась бороться с собой, но не получилось. Развелась, сошлась с новой любовью. Была дико счастлива.

Прошло 8 лет. По-прежнему до безумия люблю своего второго мужа. И хочу от него детей. Только вот он не хочет. Для него дети — конец всему: путешествиям, творчеству, свободе. Я его понимаю — сама была такой. Поэтому молчу. А сама с завистью смотрю на счастливых мамочек на детских площадках. И вспоминаю точно такой же взгляд моего первого мужа.

ПМП идиотку, которая хотела не того и не с теми.

Задолбали любители пообщаться. Я сижу на работе, работаю, собственно, и никого не трогаю, но нет же, надо обязательно зайти и поговорить со мной о жизни. Рассказать о каких-то племянницах, которых я не знаю и никогда, надеюсь, не узнаю; о том, что померла тётка после долгой болезни; о том, что болят колени и «старость не радость» — и т. д., и т. п. без конца и без края.

Начальник, например, любит порассуждать о жизни, прочитанных книгах, просмотренном кино, а мне приходится кивать и «дакать», потому что просто молчать «невежливо». Но иногда так устаёшь от этой болтовни, что тупо молчишь.

Я не люблю, когда меня призывают в собеседники в поезде. Я не хочу ничего вам про себя рассказывать и — тем более — не хочу ничего о вас знать, кто бы вы ни были. А в особенности я не хочу знать, что вы думаете по поводу политической обстановки в какой бы то ни было стране и о любой из религий. Я хочу почитать книжку, послушать музыку, элементарно посмотреть в окно — и чтобы меня при этом не отвлекали пустым трёпом.

Я удивляюсь тому, насколько наши люди любят болтать ни о чём. Болтовня ради самой болтовни. Честно слово, у меня есть те, с кем я говорю с большим удовольствием. И это точно не вы, случайный попутчик или едва знакомый сотрудник. Даже если я знаю вас довольно-таки долгое время, то не вижу ни малейшей необходимости при каждой встрече раскланиваться так, словно мы не виделись десять лет.

Каждый день, за исключением выходных, я вижу ваше лицо — и я рад бы не видеть его как можно дольше. Не потому, что я так сильно вас ненавижу, просто я от вас устал. Общих интересов у нас нет, возраст у нас разный, говорить нам не о чем. И, повторяю, я не хочу ничего знать о вас и вашей семье. Мне не нужна эта бесполезная информация, которой вы пытаетесь пичкать каждого встречного. У меня своя семья, свои проблемы, свои радости. Им я готов отдать своё время, вашим — нет. И вовсе не потому, что я такой злой.

Дело в том, что я глубоко убеждён в том, что общение должно быть обменом чем-то важным и полезным для обоих собеседников, а не только для вас лично.

У каждого из нас есть личное пространство, и я прошу — не вторгайтесь в моё. Не подходите так близко, словно хотите вступить со мной в интимный контакт. Не прикасайтесь ко мне. Не разговаривайте со мной. Вы — абсолютно чужой мне человек. Вот и оставайтесь таким.

Задолбали доморощенные Шерлоки Холмсы, любители ставить диагнозы по юзерпикам и делать далеко идущие выводы из мелочей. От просто наблюдательных людей их отличают два признака: стремление поделиться своими выводами со всеми вокруг и непоколебимая уверенность в своей правоте (именно в таком порядке, да).

Я — взрослая дама за 30. В интернет впервые попала в одиннадцатом классе и тогда же впервые решила зарегистрироваться на каком-то сайте. Мне хотелось такой ник, чтобы был связан с моим именем, но не полностью совпадал. Тем более зовут меня Маргаритой, все наиболее очевидные производные уже тогда были оккупированы романтичными любительницами Булгакова, а вариант «Рита» мне с детства не нравился. Остановилась на используемом в английском языке варианте «Пэгги», и с тех пор практически везде в сети под ним фигурирую. И регулярно встречаю «проницательных» людей, которые рассказывают мне, почему же я выбрала такой ник и что это говорит о моей личности. Узнаю много нового, но чаще о них, чем о себе. Из наиболее прекрасного и запавшего в душу — я «кошу под американку» (как оказалось, это нужно делать на форуме спального района на окраине Москвы, у американок там гнездо, по-видимому), я «малолетняя идиотка, которая тащится от марвеловских комиксов» (в моём возрасте это, пожалуй, уже комплимент) и «не удосужилась узнать, как правильно пишется имя мисс Пигги» (без комментариев, я слишком удивлена, чтоб их сочинить). Вот как их не любить, таких умных и наблюдательных? Хотя свести вместе авторов взаимоисключающих выводов и посмотреть, к какому же общему мнению о моей персоне они придут, иногда охота.

Впрочем, на практически любом форуме полно любителей ставить диагнозы по сообщениям, и не цепляясь к нику. Эти особенно замечательны склонностью требовать на каждый чих пруфы, причём с такой серьёзностью, как будто работают в ФСБ, не меньше. В частности, лично меня недавно обвинили в том, что я выдумала своего мужа, а на самом деле наверняка одиночка с сорока котиками. Потому что уже пятьдесят сообщений на форуме, а про мужа упомянуто впервые в последнем (извините-простите, но я не знаю, как ответить на вопрос типа «С кем вы предпочитаете ходить в кино?», не упомянув мужа, если ходить в кино я предпочитаю именно с ним и не понимаю, зачем упоминать его в темах системы «Добавляете ли вы в этот салат яблочко?», если он к этому салату вообще равнодушен). «Срочно прямщас выложите скан свидетельства о браке, или вы врёте!» Жизнь у меня одна, и главное в ней — завоевать и сохранить доверие сетевого анонима. Я, конечно, непременно выложу не только свидетельство о браке, но и пин-код своей зарплатной карты, чтоб он только ни в коем случае не усомнился в моей честности.

Впрочем, сетевые анонимусы — это детский лепет на лужайке. Они, в конце концов, исчезают, стоит выключить комп. Но диагностов-любителей полно и в реале, и они гораздо хуже, потому что не выключаются без применения неодобряемых законом средств. Например, практически у каждого есть коллега типа «энергичная дама с увлечениями» (их, похоже, штампуют где-то на фабрике, потому что ни одна моя работа без такой не обошлась). Моя нынешняя дама увлекается популярной психологией и по моему красному ежедневнику сделала неоспоримый вывод, что я властная натура, которая стремится стать начальником. Как-то даже неудобно ей рассказывать, что ежедневник мне подарили, а сама я, если бы выбирала, купила бы совсем другой.

Особо прекрасный подвид — мужчины, чрезмерно верящие статьям из мужских журналов. Почему-то считается, что такая слабость водится в основном за женщинами, но это не вполне справедливо. Как правило, вся «проницательность» такого субъекта сводится к стремлению найти признаки, что собеседница его так хочет, что буквально кушать не может. Или, если она ему чем-то не нравится, — что у неё недотрах (по идее, это не должно ей мешать его хотеть, но желание второстепенно в данном случае). Да, блин, обращение по имени — верный признак сжигающего изнутри желания, это вовсе не потому, что в опен-спейсе 20 человек, а мне нужно привлечь желание одного конкретного. И просьба помочь достать что-то с верхней полки — это, разумеется, призыв вашего внутреннего самца, и вовсе никак не связано с тем, что вы здоровый двухметровый дядька, который дотягивается до этой полки без напряга, а во мне 160 сантиметров вместе с каблуками!

Знаете, есть такой психологический тест, когда вам говорят: "Представьте, что у вас неизлечимая болезнь, и жить вам осталось год. Что вы будете делать?". Я всегда знала ответ. Породам все свои пожитки, куплю нетбук и щенка терьера и отправлюсь в кругосветное путешествие — чтобы увидеть места, где никогда не бывала, и выжать максимум из положенного мне срока.

Несколько дней назад узнала свой диагноз. Где-то там, под черепной коробкой, у меня зреет маленькая, но неприятная опухоль. Думаете, я пакую вещи и выбираю направление для старта? Щаз! Уже третий день и пью и плачу, плачу и пью. А если не пью и не плачу, то просто лежу на диване и смотрю стеклянными глазами в одну точку. Жизнь резко потеряла всякий смысл. Все мои планы, все мечты, желание наконец сделать загранпаспорт и отправиться за границу, да банально отметить приближающийся день рождения так, как хочется — все это можно смело сворачивать в трубочку и засовывать куда подальше. Заменим на много врачей и много лечения, и все это непонятно ради чего. В реальности все куда сложнее, чем в психологических тестах. ПМП, а?