То, что меня задолбало, кажется мне очень странным, и оттого задалбывает ещё больше. Уже несколько лет эта ситуация постоянно повторяется, и я не могу понять почему.

Я живу вместе с молодым человеком, который совершенно не умеет готовить. В общем-то, меня это не смущает, и я с удовольствием готовлю для нас. Готовлю разное: супчики, горячее, выпечку, салатики — стараюсь, чтобы дома было одновременно несколько разных блюд. Иногда покупаю что-то готовое. Но, в общем, ничего особенного.

Надо заметить, что вкусы в еде у нас с парнем совпадают только частично, поэтому регулярно я готовлю что-то специально для него, а иногда и что-то специально для себя. Например, вчера я попробовала испечь морковный пирог — уж очень я его хотела. Вот тут-то и начался очередной кошмар:

— Дорогой, ты попробовал морковный пирог?

— Да, но мне он не понравился.

— Ну ладно, оставь, я завтра сама доем.

— А я уже доел.

Что?! Мне не жалко, дорогой, кушай. Но раз уж пирог такой невкусный, то почему бы тебе не взять на кухне твои любимые круассаны? Или плова с супчиком, если ты голодный. Может, буженинки? Там как раз тебе осталось. Нет?

И вообще, если ты за 5 минут умял полпирога, может, он не так уж тебе не понравился? Вот соседка зашла, так ей пирог показался вкусным, она так и сказала. И мне было приятно.

И вот такая канитель постоянно. Есть еда, которая ему нравится, и он её ест. А есть еда, которая ему не нравится, и он всё равно её ест, причём в первую очередь. А мне не остаётся ни моей вкусняшки, ни доброго слова.

Кто-нибудь знает, почему так происходит?

Задолбали коллеги на работе, которые обращаются ко всем в уменьшительно-ласкательной форме. Машенька, Оленька, Юленька… Я работаю в сфере услуг, но это же не повод!

Мне без разницы, как вы общаетесь между собой дома и с подругами, но мы на работе и отвечаем за лицо фирмы и первое впечатление у клиентов. Можно обращаться без отчества, но по имени и на «вы», это ещё приемлемо. Но когда я слышу: «Леночка, к тебе пришли!», у меня внутри всё переворачивается. Блин! Ну как так можно! Вы же сразу опускаете всё заведение до уровня колхоза! Даже техничку тётю Машу нельзя называть Машенька!

Почему мы, так сильно желая походить на Европу, где все общаются на «ты», всё делаем наперекосяк? Такое обращение сразу снижает статус специалиста ниже некуда. Вам бы понравилось, если бы к врачу обращались Катенька или Анюта? Стали бы доверять таким специалистам?

И самое главное, стоит поговорить с коллегами и попросить их обращаться по имени-отчеству, как они начинают коверкать моё имя как только можно: Леночка, Ленусик, Леночка Михайловична.

Задолбали!

Я долго держалась, но сил терпеть уже нет — мне необходимо выплакаться. Меня задолбал Ждун.

Homunculus loxodontus (в России более известна как «Ждун») — скульптура голландской художницы Маргрит ван Бреворт, созданная в 2016 году для Лейденского университета.

Википедия


Это жуткое бесформенное существо, напоминающее гигантскую блоху и вызывающее инстинктивное желание прибить тапком, пялится на меня из всех соцсетей по десять раз на дню. Я не понимаю, почему большинство моих друзей так им очарованы, чем он вообще может нравиться, он же отвратителен?

При этом я отдаю себе отчёт, что мои личные антипатии — это моё личное дело, и я не вправе диктовать другим людям, что им постить у себя на стене, а что нет (в конце концов, я сама люблю мемы, которые многих бесят, например, мем про Карла или картинку про хурму и мистера Андерсона). Поэтому я молча сжимаю зубы и пролистываю многочисленные изображения Ждуна, изливая анонимно свою ненависть на специально предназначенном для этого сайте.

Всем спасибо.

Только что прочитала историю про то, что девушка за 3 недели научилась готовить, чтобы перед расставанием доказать своему мужчине, что она может, если захочет. А вот мне что делать? Я не умею совсем готовить, даже простая яичница у меня пригорает. Курочку готовила 50 раз и все 50 раз с ней что-то не так. Ладно, я-то смирилась. Мой жених (через 2 недели у нас свадьба), как и в той истории, готовит сам (далеко не гурман, может обойтись жаренной картошкой), но вот моя будущая свекровь и золовка были, мягко говоря, в шоке, когда увидели, что мужчина, нет, не так, МУЖЧИНА!!!- стоит у плиты! 2 часа я выслушивала лекции о «хороших женах» и что: «у меняяяя 30 лет назааад» и пр. Чувствую, что меня ждет веселая жизнь, учитывая, что они часто у нас в гостях. Я постараюсь научиться, но вряд ли получиться, ведь десятки раз пробовала. Убейте меня кастрюлей, пожалуйста, и добейте сковородкой такую криворукую неумеху!!!

Я была на девятом месяце беременности, когда мне позвонил судебный пристав в поисках моего мужа, как злостного неплательщика алиментов — так я узнала, что у мужа есть бывшая жена и ребенок.

Не устраивала мужу истерик, спокойно сказала перезвонить, обещал, что вопрос решит, а я решила смотреть трезво, ведь это в прошлом, а прошлое не должно портить наше настоящее.

Только вот портит все равно. Муж регулярно меня называет чужим именем, более того, детей наших — тоже забывается и называет чужим именем. Потом все сводит в шутку, что еще обидней.

Так же и другие факты всплыли. Оказалось, что ребенок у них был всего один, чтобы жена не перенапрягалась, при этом она ни дня не работала даже по окончанию декрета. А я рожаю троих детей одного за другим, работаю до последнего дня перед родами, по совету мужа, хоть это и тяжело было. А недавно у нас случился финансовый кризис и муж предложил мне выйти на работу сразу после родов без нянь, без бабушек, без сада, если не выйду — угрожает нас бросить, т.к. он не хочет быть с такой ленивой.

ПМП.

А меня задолбало мифическое создание, которое зовут «все бабы». Это создание обычно появляется в обсуждении любого происшествия, связанного с женским полом.

Женщина стала виновницей ДТП: «Все бабы не умеют водить».

Самолёт совершил вынужденную посадку из-за авиадебоширки на борту: «А чего вы ждали от баб? Их вообще в самолёт нельзя пускать, они ведь все психички».

Девушка покалечилась, пытаясь сделать рискованное селфи: «Вот же дура! Все бабы жопу порвут ради фотки».

Пьяная женщина убила сожителя: «Ну, а чего вы хотели от пьяной бабы? Они же все невменяемые».

А теперь немного статистики. Большинство виновников ДТП — мужчины, большинство сидящих за хулиганство — мужчины (авиадебоширов это тоже касается), большинство убийств в семье (в том числе убийств на почве алкоголя) совершают мужчины. Статистики по опасным селфи, честно признаться, я не видела, но если судить по сообщениям в СМИ, мужчины, особенно молодые, тоже очень часто калечатся или погибают, пытаясь сделать эффектное фото. Но под аналогичными происшествиями, которые касаются мужчин, никто не пишет «все мужики такие».

Вопрос к уважаемым мужчинам: если связь женского пола с разными преступлениями и происшествиями настолько неочевидна, то, может, хватит уже использовать везде эту тупую приписку про «всех баб»? Потому что, видя очередной подобный высер, я тоже начинаю думать, что «все мужчины лишены логики».

Задолбашка у меня мелкая и незначительная, но лично для меня очень болезненная.

Доколе? Доколе, граждане, мы будем путать фантастику и фэнтези? Когда при составлении каталогов книг и фильмов жанры будут прописываться правильно? Когда уже в памяти народной уложится, что фэнтези — это про мечи и магию, а фантастика — про бластеры, космос и технологии?

Понимаю, что оба эти жанра входят в общую группу «выдуманных историй», но, ёлки-палки, как же задолбало при поиске книги о рыцаре, истребляющем орков, натыкаться на кучу фантастики и наоборот.

Интересно, откуда у российских мужчин всех возрастов, от школьников-подростков до дряхлых дедов, такая тяга к эксгибиционизму?

Даже зимой не обходится без этого, и подвёрнутые штаны в любой мороз — прекрасная тому иллюстрация. А как потеплеет, все как один и вовсе поснимают штаны и станут навязчиво демонстрировать всем свои прекрасные стройные сексуальные волосатые ноги в шортах. А заодно и остальные части тела — кто-то в обтягивающих и просвечивающих майках, а кто-то и вовсе без них. А уж дома они ничего кроме трусов ни за что не наденут, будучи уверенными, что остальные члены семьи этому несказанно рады.

Придя на пляж, они посчитают, что уж тут-то можно максимально оголиться, и непременно выберут такие плавки, что прикрывают в лучшем случае причинное место и ягодицы. Конечно, ведь купальные шорты — это для стеснительных и неуверенных в себе, а ещё для прогулок по центру города, походов в музеи, кино и кафе с ресторанами. И уж конечно, надо похвастаться своей «атлетической» фигурой с намечающимся пивным животиком, и лучше всего — перед несовершеннолетними девочками.

Придя в гости, они гордо откажутся от тапочек, ещё и носки снимут. А чё, пускай ноги отдыхают, а хозяева пусть любуются сильными мускулистыми ступнями с потрескавшимися пятками, не зная, что первым прятать от смущения — глаза или нос. А когда кто-то позвонит им в дверь, они непременно пойдут открывать в халате, из которого виднеется волосатая грудь. Или — хит сезона! — обмотав чресла полотенцем.

Ну что, узнали себя? Так вот, не делайте так. А то задолбали.

Как неожиданно! Добрососедские отношения надо строить в одностороннем порядке! Вы мне вой и лай вашей собачки, песни на полную катушку, а я вам за это тортики и услуги грузчика? Отличная позиция, автор истории «Мотивируй меня, если сможешь»! Вот только не удивляйтесь, если тортик будет с лёгким слабительным эффектом, а ваши пакеты случайно полетят с лестницы. По закону это не запрещено, попробуйте доказать злой умысел.

Был у знакомого подобный кадр — сосед сверху. Крутил матерный рэпчик по кругу, а по выходным с 8 утра любил врубить погромче. Тюбик суперклея в замочную скважину, перерезанные провода и валерьянка на дверях сделали своё дело. Сосед успокоился, а затем вообще съехал.

Задолбали пупки земли, считающие, что им все что-то должны! Никто и ничего вам не должен, в том числе ублажать вас, чтобы вы перестали действовать на нервы. Если от биомассы за стенкой начинает дурно пахнуть, её пора отодвинуть подальше, чтоб не воняло.

Пришла весна, увеличивается световой день, близится время, когда будет приятно и не холодно гулять. И вместе с тем приходит время моей слегка ностальгической задолбашки.

Десять лет назад я, ученица средней школы, могла выйти в свой двор, где была площадка, на которой мирно уживались и младшие школьники, и дошкольники, и подростки — для всех были свои развлечения, качели и карусели разного размера. Для совсем маленьких — песочница.

Моя семья переехала в другую квартиру в том же городе, и порой я всё равно приходила в свой старый двор покачаться на качелях, пока лет пять назад их не решили демонтировать. Просто демонтировать, и всё. Новые качели появились там года через три, и рассчитаны они были уже даже не на младших школьников, а на дошколят.

Дети не гуляют и сидят дома? Но детям негде гулять. Ребёнку семи лет будет уже неудобно кататься на этих миниатюрных качельках и карусельках. Но такое ощущение, что, по мнению наших градостроителей, школьники уже тоже слишком взрослые для детских площадок, потому что такая ситуация наблюдается во всём городе — детям старше шести играть просто негде. Наверное, школьники должны круглосуточно сидеть дома и учить уроки или играть на компе. При этом, судя по качеству тех самых площадок, на них выделяются немаленькие деньги. Так что мешает поставить чуть в стороне ещё одни качели, на которых смогли бы качаться дети старших возрастов или даже взрослые? Место во дворах есть, и я не верю, что обычные качели могут стоить бешеных денег.

Девушка 22 лет, у которой отобрали любимый повод побыть на улице лишние 5−10 минут.