Автору истории «Дилетанты уймитесь» отвечаю.

Позвольте описать вам другую сторону данного вопроса, и почему «дилетанты» в некоторых случаях лезут не в свою область. Обычно это сфера услуг.

Вот возьмём тоже сервисный центр. Недавно пришлось сдать телефон в ремонт — уронил его в воду. Спустя некоторое время сообщили стоимость работ: 17 тысяч рублей (сам телефон стоит 21 тыс.). Перед этим шла долгая обработка, как всё плохо и страшно с телефоном, что там уже ничего живого не осталось.

Господа не учли только того, что хоть я и не специалист по ремонту телефонов, но техническое образование в смежной области за спиной имею, и когда сам диагностировал свой телефон перед сдачей, ничего перечисленного не обнаружил. В итоге, после отказа от ремонта обнаружилось, что критических сбоев, бывших после купания, больше нет. То есть «мастер» просто захотел содрать с меня 17 тысяч за просто так.

Посещал я курсы компьютерного мастера при сервисной компании с хорошим оборотом. Бо́льшую часть времени посвящали приёмам раскрутки, а также способам оставить зловредное ПО на устройстве клиента, чтобы тот позвонил в компанию снова.

И так во многих случаях. Вызываешь сантехника на поверку счётчика, начинается запугивание: «Ой, как у вас всё запущено, нужно срочно менять водопровод, иначе через затопите всех на десять этажей вниз», — даже если водопровод был переделан год назад за немаленькую сумму. Спойлер: прошел год, и ни одного этажа не затопило.

Вызываешь мастера, чтобы тот починил механизм на балконной двери — «Ой, у вас тут окна совсем плохие, надо менять. За пятизначную сумму каждое». А вот когда тычешь им в лицо несоответствием их угроз реальности, вот тут и просвечивает гордое «я специалист, учился, а ты дилетант».

Со временем формируется полное недоверие к представителям сферы подобных услуг, тех, где есть возможность раскрутки за счёт невежества клиента и манипуляций страхом за последствия. К ним, навскидку, можно отнести ремонт техники, кредитование, платную медицину и многие другие.

Поневоле приходится «дилетанту» стать и ремонтником, и сантехником, и юристом, и даже, в некоторой степени, врачом, потому что глупо ждать помощи от людей, чья зарплата зависит от того, сколько услуг он сможет навязать клиенту.

Я была ботаншей на протяжении 15 лет (школа + универ). Причем я не была ни талантливой, ни способной, уроки делала очень медленно и получала хорошие отметки только за счет зубрежки. Зачем зубрила - тоже не понимаю, родителям было плевать, как я учусь. Скорее всего, я боялась учителей.
Теперь мне 27. Так получилось, что несколько месяцев я не работаю... И я не могу нагуляться! Мне хочется просто бродить по дворам или сидеть в макдаке и смотреть в окно. До меня вдруг дошло, что у меня не было детства. После школы я бежала домой сидеть за книжками до полуночи. В универе было почти то же самое.
Естественно, ничего мне эта учеба не дала. Работаю, кем получится. Я туповатая и ленивая, и всегда такой была, просто, видимо, учителям были нужны показатели для премий, поэтому многие оценки мне рисовали почти просто так.
А вот детство не вернуть. Равно как и мое зрение и здоровье.
Реву и не могу успокоиться. КМП.

С мужем 10 лет, двое детей. Во вторую беременность влюбилась в другого. На маленьком сроке, так что от секса с мужем тошнило совсем не фигурально. Сколько слез выплакала - молчу. Конечно, все спихивала на гормоны. Тем более, в первую беременность тоже чудила - съехала к маме на 3 месяца, что крайне удивило и маму, и мужа, и потом меня саму.
Я родила 2,5 года назад. С тех пор пролечилась от депрессии, отдала дочь в школу, сына в сад и вышла на работу. К мужу эмоций никаких. Чужой человек. Как отрезало.
Объект моей любви тоже женился и завел ребенка. Мы с ним все давно обсудили, и даже при нашей взаимной симпатии, для него замужняя женщина, как и для меня женатый мужчина, - полное табу.
Развестись я не могу - без детей не проживу, а одна не справлюсь. Он и подавно не разведется с полугодовалым ребенком. Встречаемся по работе раз в несколько месяцев. Можем пообедать и пофлиртовать. И, по сути, только ради этих встреч я держусь. ПМП.

От моего отца осталось наследство на четверых человек, я в их числе. Это было три года назад. С тех пор маму довели родственники-наследники, она умерла.
Три года мне в прямом смысле ничего не дают, платят в суде, в милиции, в налоговой, списывая всё своё имущество, чтобы опять же мне не платить.
Из последнего - мне сказали, чтобы я забыла про деньги, иначе они пойдут на то, чтобы со мной расправиться.
Я уже нормально спать не могу, не выхожу из дома лишний раз. А главное, не понимаю, что же я такого сделала этим нелюдям.
ПМП.

Еще в 18 лет рассорилась с родителями, когда отказала "хорошему" парню. Парень тот сразу показался мне маньяком. Со второго свидания рассказывал, как мы поженимся, я рожу ему кучу дочек, и он будет жить как в гареме. Мерзкий тип. Сейчас у меня уже есть муж и двое детей, но меня до сих пробивает дрожь, когда его вспоминаю. Не отставал он еще полгода, хотя держался в стороне и общался вполне дружески, в том числе и с моими родителями.
Дальше я уехала жить к тете. Она меня просто пожалела, когда я рассказала ей всю историю. Заново пошла на первый курс, встретила парня. Свадьба, работа, дети. Жилось сложно, но жаловаться особо не на что. С родителями помирились, часто бывают в гостях.
Недавно я узнала, что того типа посадили за убийство жены. Тихо убил ее по дороге с работы и пытался выставить как ограбление. Ну и спокойно жил вдвоем с дочкой, пока вся эта история шла. Как там досталось бедной девочке, даже представить трудно.
До сих пор не могу простить родителей, что тогда не поверили мне. ПМП.

Когда моя новая девушка сказала, что любит ролевые игры, я только порадовался. Сюжеты у нее были довольно однообразные - студентка не может сдать экзамен, секретарша накосячила и просит ее не увольнять и т.п., но мне нравилось, интересно же. Но чем дальше мы в это погружаемся, тем более странные идеи у нее возникают. Везде я по сюжету ее принуждаю к сексу, и это уже реально стремно - изображать сс-овца в концлагере и угрожать сжечь всю ее семью в крематории, если не даст. Блин, я нормальный парень, а не садист какой-нибудь!
На попытки обсудить эти пристрастия она только отмахивается, типа нормально все, на предложение сходить к психологу обиделась и неделю дулась. Не знаю, что с ней делать. Бросать не хочу - люблю. А еще мне страшно, что следующий парень окажется сволочью и реально превратит ее в эмоциональную калеку. ПМП, наверное.

Представьте себе мир гармонично развитых личностей, которых не ущемляли и не стесняли в детстве всякими глупостями типа «нельзя» и «надо». В этом благословенном мире нет места физическим наказаниям, строгим ограничениям и прочим пережиткам темного прошлого. А потому взрослые люди тоже не имеют комплексов и неврозов.

Вот молодой человек решил, что работа-это скучно, ему куда интереснее сидеть дома. Сказано-сделано: уволился с работы, правда денег совсем не стало, а потому его жена-декретница и маленький сын больше не имеют денег, чтобы кушать. Но тут уж ничего не поделаешь: их папе не привили умение задвинуть свои хотелки на второй план, когда это необходимо. Это ж ограничивать надо было с детства, объяснять, что такое ответственность, в том числе и с помощью «кнута».

Вот его сын. Он хоть и маленькая, но уже любопытная и творческая личность, а потому как только мама отвернулась, засунул пальцы в розетку и остался инвалидом. Его же не ругали и не наказывали, когда все десять предыдущих раз отлавливали за попытками это поделать. А как иначе? Иначе пришлось бы ограничивать.

Вот врач-хирург. Он делает уже третью операцию за день. И ему надоело. Никто не тренировал в нём усидчивость с юных лет. Поэтому он просто бросает работу в операционном зале и идёт пить кофе. И пусть весь мир подождёт. Ему сложно, он устал.

Вот авиадиспетчер. Ему скучно всё время следить за самолётами на радарах. Муторно, тяжело до рези в глазах. Вот он лучше вздремнет или в окно посмотрит. Ну, а что? Имеет же право. Он же свободная личность! Упс, самолёт упал. Незадача какая…

Вот прохожий. День у него не задался, встречные смотрят косо. Взял и ударил первого попавшегося человека. Не, ну, а что? Надо же как-то нервную систему разгрузить.

Хотели бы вы жить в подобном мире? Нет? Ну так объясните мне тогда, уважаемые хорошие психологи и борцуны за права человеков, каким образом вы надеетесь привить подрастающему поколению понятия о морали и ответственности?

Уговорами? Личным примером? Поощрениями? А если не хочет ребёнок сидеть на уроке сорок пять минут, онжеличность? И никакие посулы не помогают, тогда как? Плюнуть, и пустить на самотёк, лишь бы не наказывать?

А жить потом не страшно будет в мире, где никто никого ни во что? Как, скажите мне, вы можете требовать от взрослого человека цивилизованного поведения и ответственности, если не позволяете ему их с детства прививать? Вы планируете, что они в восемнадцать лет сами у человека прорежутся?

Не прорежутся, не надейтесь. А вот из-за ваших «вумных советов» сейчас и растёт неуправляемое поколение.

Задолбали!

Дорогая автор истории про «детоцентризм»!

Я целиком и полностью на вашей стороне, но только хотелось бы уточнить одну деталь: а при чём тут, собственно, детоцентризм?

Проблема ведь не в детях, а в том, что неуважение к личным границам и всевозможным правам другого человека у нас в обществе, похоже, приобрело характер проблемы национального масштаба. Если вы считаете, что это не так — то, простите, а чему вообще посвящён наш замечательный и любимый сайт «Задолбали»?

Вот именно этому. Тому, что людей задолбали. Чем? Неуважением их прав и личных границ.

По сути, все люди тут жалуются на то, как их пытались обобрать и отнять у них что-то для них ценное. Может, деньги или ценную вещь. Может, силы, время, труд, другие ресурсы. Отобрать нагло, нахраписто и при этом мотивировать тем, что «Ты-де жадина, тебе что, жалко?!» или «Ты обязан меня обслуживать и всё отдавать, потому что…» — причина, как правило, неубедительна. То есть ограбленный, в итоге, ещё и виноват получается: не сразу кинулся всё отдавать…

Вот совсем недавно был пост на эту тему «Жалко у пчёлки». Там описаны случаи, где вроде никаких детей нет, а взрослые люди ведут себя на манер капризных малявок, требуя, чтобы им отдали чужое и обслужили на халяву.

Вот куча случаев, когда в поезде тётка требует уступить ей нижнюю полку, причем не просит, а нагло требует со скандалом…

Отношения в семье? То же самое. Тот, кто понаглее, требует, чтобы более кроткий из членов семьи его содержал и обслуживал, не глядя даже на то, что этот кроткий уже отдал все свои деньги, всё здоровье, что он изработался, надорвался, болен и ему самому отчаянно нужна помощь… Таких постов на «Задолбали» множество.

Бывают случаи «вежливеньких» наглецов. Которые полагают, что если потребовать чужое в вежливой форме, им не имеют права отказать. Получив отказ, взвывают пожарной сиреной: «Я же вежливо попросил!» Да, вежливо попросил, а тебе вежливо отказали. Но куда там, он будет вопить, что его-де оскорбили…

И вы правы, что такое действительно воспитывается с детства. Взрослые наглецы-воришки воспитывают малолетних наглецов-воришек. Начиная с песочницы, где наглый малявка отнимает игрушку у слабенького ребёнка, а его мамаша слабенькому ребёнку объясняет, что он «должен делиться». Ребёнок и рад бы поделиться с другом, но этот поганец ему никакой не друг. Почему же, в итоге, поганец играет его игрушками, а обобранный малыш глотает слёзы в сторонке?

Или вот ваш случай: наглая малявка требует чужую вещь, чужую коробку конфет, а её бабушка ей усиленно помогает: они пытаются вас обокрасть вдвоём…

И кстати, о вашей соседке. Это же просто «волк в овечьей шкуре». Она вроде так любит вашу маму, дружит с ней, симпатизирует? Она источает елей-сироп, комплименты и похвалы? Но вот ей отказали, овечья шкурка спала и вылез волчий оскал: «Ах, вот ты какая! Воспитала жадину, которая не желает мне отдавать всё, чего я пожелаю!» А вы спросите маму: если она в следующий раз захочет у вас вырвать кошелёк из сумки, или золотые серьги из ушей, или шубу с вас снять?

Начала с коробки конфет, дальше-больше… Не хотите отдавать наглой воровке своё законное? А она вас ядом обольёт: «Уууу, вы какие!» И вы побежите на неё по первому требованию переписывать квартиру и банковский счёт, а не то она вас будет считать жадиной, и — о ужас! — откажет в своей дружбе?

А это не дружба, извините. Просто наглая соседка считала вас за дурачков, которых пограбить безнаказанно можно и нужно, только надо сперва втереться в доверие. Но вот получила отпор, и сама показала своё подлинное нутро наглой воровки, которая ни разу не была вашим другом.

А друг бы так не поступил. Друг входит в положение и, если ему отказали по веской причине — он поймёт и не будет нагло требовать чужое. Друг вообще чужого не требует, а если в кои-то веки попросил, то только в крайнем случае — тяжёлая болезнь, крайняя нужда, стихийное бедствие. Коробка конфет, извините, это не крайний случай ни разу…

Так что утешьте вашу маму. Она не потеряла друга — она разоблачила наглую воровку, которая втиралась ей в доверие в корыстных целях. Тут жалеть не о чем.

Здравствуйте. Разрешите представиться — Сломанный человек.

Сейчас я живу в одной квартире с братом. У брата прекрасная жена и двое великолепных ребятишек, с воспитанием которых я с удовольствием помогаю, благо наши рабочие смены не совпадают — когда брат дома, я до ночи на работе, когда работает он — я отдыхаю. Пацанята давно привыкли, что у них «папа раздвоился», да и их мама только рада лишним рукам в доме.

Такая жизнь меня не задолбала.

Меня задолбала та, что была до этой.

Я ещё молод, но уже устал от жизни. Мне не нужна своя семья. Просто нет желания «заморачиваться» с девушками (или с парнями, всё равно) — это сложно и непонятно как. Я не знаю, как правильно знакомиться, что говорить, а главное, зачем это нужно — себя я могу обеспечить и сам, зачем мне рядом кто-то ещё?

Мне не нужна карьера. Я не понимаю, зачем люди впахивают днями и неделями, забывая, как выглядит дом. У меня сейчас есть минимальная зарплата — хватает на то, чтобы жить, пусть не на широкую ногу, но и не протягивая оных. Есть «подушка безопасности» на случай болезни или непредвиденных расходов. Что ещё нужно?

Машина? Зачем? До места моей работы ходит автобус, да и пешком в случае чего не долго. Если маршрут отменят, я куплю велосипед. Может быть.

Дорогой мобильный? Мне некому звонить и никто не звонит мне. Кроме брата, да, но ему абсолютно без разницы, какой аппарат примет его звонок — «айфон 40К» или кирпичик за три рубля.

Я не пью, не курю, не езжу в путешествия, не держу аккаунтов в социальных сетях, не смотрю телевизор и не слушаю радио. У меня нет хобби и нет интересов. Моя жизнь состоит полностью из работы и помощи семье моего брата дома.

Почему так? Ну-у-у-у…

«Зачем тебе в тот кружок? Там краски надо будет покупать, бумагу, а ты рисуешь, как курица лапой, у нас что, по-твоему, деньги лишние?»

«Какая музыкальная школа, сын?! У тебя бы хоть слух был…» — слух, кстати, есть.

«Авиамоделирование? Там нужно быть усидчивым и терпеливым. Да и модели, небось, за свой счёт заставят покупать…»

«Новых книжек купить? Вон у отца три шкафа стоят… Не разрешает? Значит, ты не так попросил. Ну или в библиотеку сходи… там одна классика? Вот её и читай, умнее будешь».

«Какое тебе кино, мал ещё. Детский фильм? От них никакой пользы. Вон математику повтори лучше, хвосты подтяни».

«Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Каким ещё адвокатом?! Глупости не говори мне! Твой папа программист и ты будешь, он тебя и на работу пристроит, и жить научит».

«ИНЯЗ??! Да ты с дуба рухнул, сын, зачем программисту японский?! Никаким переводчиком ты не будешь, не выдумывай — у меня отдел не укомплектован».

Ну что ж, родители, надеюсь вы мною гордитесь — я абсолютно соответствую ста процентам ваших запросов.

Ой, вот только не надо вот этого «Нам не нужны „ваши яркие эмоции, ваш полёт фантазии и та самая увлечённость“, нам нужны вы сами, потому что мы вас любим»!

Вы даже не понимаете, что эти эмоции, вовлеченность, творчество и всё остальное прилагающееся и есть он/она. И вам же даже «нравились истории».

Я верю, что где-то, наверное, есть творческая личность, способная не отрываясь от работы/учёбы/семьи/дел создавать свои произведения. Ну, в теории она может существовать, но я пока не нашла.

На вас кричали? Ну тут два варианта: либо вы реально доставали человека, что и легло в основу первой истории, либо он сам по себе — хам. А хам — это не обязательно творческая личность. Хам, он просто хам.

На самом деле, если вы ввязались в жизнь с пишущим/рисующим/музицирующим человеком (постоянно, а не раз в пару лет) либо принимайте его таким, как есть, либо уходите. Вам же лучше. И ему/ей тоже.

Я пишу. Я знаю, сколько времени и сил надо только на то, чтобы погрузиться в тот Мир, который описываешь. Погрузился? Молодец, а теперь строчи, пока «вдохновение» не пропало. Муза не улетела, блин.

Я не верю ни в то, ни в другое. Я верю, что при должном старании и опыте можно уходить в работу по своему желанию. Когда-то это проще, когда-то сложнее. Но в любом случае — когда это состояние Потока (как модно сейчас говорить) поймано — ОТСТАНЬТЕ ОТ ЧЕЛОВЕКА. Правда, поверьте дуре, если любите и остаётесь рядом, хотя он такой-сякой, — отстаньте.

Мне всё равно и на еду, и на туалет, и на сон, и на дерущих обои котов. Всё равно.

— Ужинать сегодня будем?

— Будем. Потом. Пишу.

— Ну я хочу есть.

— Хоти. Или приготовь себе сам.

— Ну приготовь ужин, ну давай поедим (раз сорок надо повторить, как долбаную мантру).

Пара таких умников отправилась в закат. Кто-то сам, кто-то моими усилиями. Сейчас я замужем за таким же человеком с «эмоциями и вовлеченностью» и это прекрасно. Два ноутбука рядом, наушники на головы, воды/закуски поближе и… «печатать-печатать-печатать».

Мой дедушка был художником. Профессиональным — он зарабатывал, и неплохо зарабатывал, своим талантом. Но что он слышал всю жизнь? «Ты опять закрылся? Ты не заметил меня на улице!»

Правда, если вам такое не по душе — терпеть и поддерживать или участвовать — слезьте с кактуса. Не надо никого переделывать и учить. Найдите Своего человека, радуйтесь жизни и не задалбывайтесь.