На «положено» бревно наложено, слыхали такое, господа?

Это я ко всем задолбашкам и ответам на задолбашки, в которых авторы уповают на государство и «положенное по закону». Так вот, ребята, открою вам страшную тайну — по букве закона у нас много чего положено много кому, вот только на оную букву ответственные лица давно положили кое-что неприличное.

Да, в стольном граде, не сильно-то позабиваешь на закон, хотя давайте уж честно — что, неужели даже в этих ваших петербургах не встречается паспортистов с синдромом вахтера? Ну так в провинции таких и вовсе каждый первый.

Подростки шумят под окнами далеко за полночь. Не спит весь двор. Положено вызвать милицию-полицию и закатать им всем административку за нарушение общественного порядка, так? Вызываем. На том конце долго не могут понять, что от них хотят — «Подростки шумят? Ну выйдите морды им набейте, мы тут при чём? Я что, по-вашему, наряд буду высылать малолеток пугать?» — это практически цитаты того, что я услышал в ответ на звонок в дежурную часть. Ну да, мне, студентику-очкарику, крайне актуально предложить пойти набить морды пяти-шести мажорам из местной качалки, ага… «Диктуйте адрес!» — с интонацией «да чтоб ты подавился, козёл». Продиктовал, жду. Час. Два. Три. Шумящие успели всласть накутиться, упиться и благополучно убраться восвояси. Наряд приехал в полшестого утра, естественно никого не нашел… и выписал штраф МНЕ за ложный вызов. Приехать когда вызывали? «Да ты сдурел, парень, кто тебе будет кататься на ночь глядя?!»

И это не единичный случай. Брак в магазине? Деньги вам не вернут, не важно, что у вас на руках чек и от кассы вы не отходили, продавец будет смотреть на вас овечьими глазами и повторять, что ничего возвращать не собирается. Жалоба? «Ну, пишите. Какая жалобная книга? Ничего я вам не дам, не надо мне тут!» Вызванный на дом мастер по ремонту ничего не починил, зато кучу всего сломал? Можете сразу засунуть свои претензии обратно откуда вылезли. Начальство на работе имеет как ишака бесправного? Смиритесь, он отлично знает, что альтернативы его конторе в городе нет, а значит, вы никуда не денетесь.

И да, я знаю, что мне в ответ на это напишут. «Не послушали в одной инстанции — пиши выше!» — а если не послушают и там? У нас недавно двор с ЖЭУ разбирался. Обратились выше — нас откровенно послали. Обратились еще выше — там послали тоже. Обратились совсем высоко — те приехали с проверкой, жэушники моментально сыграли шелковых, проверка пожала плечами — «Все они нормально работают, чего вам ещё надо?» — и отчалила. А ЖЭУ как пинал свои обязанности, так и пинает…

Или вот ещё популярная отповедь — дескать, «если б ты хотел выбраться оттуда — ты б выбрался, а не оправдания придумывал». Ну что ж, я-то выбрался. Из родного города, потом из этой страны. А дальше куда? С планеты в космос посоветуете? Потому что верите или нет — подобное наплевательское отношение к законам у человечества везде. И нет, «в европах» не лучше — просто там быстрее нас поняли, что работать нормально хомо сапиенс может только и исключительно из-под палки. Откуда, думаете, пошли все эти корпоративные нормативы, когда штрафуют на ползарплаты только за то, что ты клиенту не улыбнулся? Вот, это та самая европейская система, которая заставляет на работе работать, а не баклуши в наглую бить.

Но как раз это меня не задалбывает. Я биолог по образованию и могу много вам рассказать о том, почему это так, что такое «консервация ресурсов» и почему «тело в покое стремится оставаться в покое» относится не только к школьному курсу физики.

А задолбали люди, которые на 100% уверены, что если что-то в законе написано, то оно обязательно именно так и работает!

Не работает. Должно, да. Но по факту — нет. И не будет. Никогда.

Ну, или, по крайней мере, не будет до тех пор, пока человечество не изобретёт способ массовой развески дамокловых мечей над головами всего ленивого рода человеческого.

Скажите, товарищ, считающий сексизм абсолютно надуманным, вы часто слышали по отношению к себе что-нибудь аналогичное «баба за рулем — обезьяна с гранатой, ты же всё равно никогда ездить не сможешь, техника — не твоё»? И не от мимокрокодилов в интернете, а от инструктора по вождению в ответ на любую ученическую неточность, даже не ошибку. А у меня в таком ключе прошла половина практики по вождению.

Частенько ли вам лично отказывали в должности, месте в аспирантуру, любом заработке на основании «вот возьмём мальчика — ему нужнее, а знания/умения он подтянет, а девочка всё равно в декрет через полгода уйдёт»? А у меня и моих знакомых бывало.

Часто ли вам говорили в лицо: «Вы сейчас здорово пошутили, но нам нужен настоящий специалист», — когда вы приезжали на встречу с коллегами мужского пола? А мне и моей сестре приходилось такое слышать и не однажды. Причём сразу после приветствия.

Часто ли ваше мнение игнорировалось на основании того, что «ну я думал баба разобраться в этом вопросе не может»? Это вот прямо так было озвучено на разборе ошибок, когда виновника спросили, почему он не учёл мои рекомендации.

А ещё скажите, все ли мужики способны работать на тех самых «мужских» работах, требующих ловкости, силы, выносливости, реакции и прочая, по состоянию здоровья, психики, умению контролировать эмоции? Или женщин можно судить по средним показателям, а к мужчинам у нас индивидуальный подход?

А что до приведённых вами примеров… Вам самому не смешно? Смертная казнь у нас не применяется ни к одному из полов. Содержание в колониях? Ну да, женщинам не с тяжкими преступлениями очень не повезло оказываться вместе с убийцами, но где здесь притеснение мужчин? Вынесение приговоров? Вопросы к судьям, которые (по идее) каждый случай опять же индивидуально рассматривают, во всех деталях и особенностях.

Уже даже не задолбали…

Уважаемый автор истории «Села мать, она устала… Ну и я играть не стала», вам чрезвычайно повезло с детскими площадками.

Я тоже постоянный их посетитель, и вот обычная картина — дети, в том числе двух- и трёхлетние, носятся сами по себе (особенно это характерно для «дружащих» мам), а мамы… Либо компанией общаются в стороне, причём слышно их сквозь детские крики аж на противоположной стороне площадки, либо сидят в телефонах.

И тут уже новая задолбашка! Дело в том, что очень многие почему-то для сидения облюбовывают не скамейки, а детские аттракционы. Одна на качелях типа «гнездо», другая на малышовых со спинкой, третья на «змейке», четвёртая вообще взгромоздилась на «полосу препятствий», а сумку с пакетами бросила на столик со счётами. Про домики тем более молчу.

Нет, разумеется, все тут же заявят: «Да вы только попросите, язык не отвалится, мы тут же слезем». Да не хочу я с вами вступать в разговоры, а то и лицезреть недовольную физиономию, неинтересно мне это! А многие малыши, чьи мамы заняты общением оффлайн, стесняются попросить взрослую тётку весом под 80 кг уступить им качели.

Вот и имеем следующую картину: по детской площадке кругами носятся стайки беспризорных малышей, немногие мамы пытаются уберечь своих карапузов от этой сбивающе-отбирающей орды, а на всех качелях-горках-каруселях сидят дамы с айфонами.

Благодать, млин!

Задолбало старшее поколение. Конкретно задолбало непроходимой тупостью.

Если просят ребёнку не надевать памперсы, а вам не хочется, чтобы он у вас в гостях написал на ковер или диван — ну скажите, что не возьмёте его в гости. Любая помощь — добровольна и вы имеете право сказать «нет». Но вы, бабушки и дедушки, говорите «дадада», берёте ребёнка и возвращаете в памперсе. А год-полтора спустя удивляетесь, почему ему не дался унитаз и в саду такая трудная адаптация в пять лет. Потому что родительские усилия по приучению пошли лесом благодаря вам и памперсам, которые он носит до сих пор, а вы покупаете.

Если говорят, что у ребёнка на шоколад аллергия, вы даёте ему шоколад со словами: «А маме не скажем. Ладно?» А потом удивляетесь, почему ребёнка к вам не отправляют. Действительно, с чего бы…

Если сын ваш попросил посидеть с ребёнком вечер, когда он на дежурстве, СЫН, а не жена его, то вы можете ему отказать и это нормально. Ненормально: прийти в отсутствие сына и сказать невестке: «Что, гулять пошла, да?» — а потом удивляться, почему невестка уставшая, но ребёнок опять-таки не ходит к вам в гости.

Если договорились, что ребёнок у вас до с 12 до 5 вечера, он у вас с 12 до 5 вечера. Или отказывайтесь сразу. Потому что планы поработать у вашей снохи идут лесом из-за того, что «ну ты же всё равно дома сидишь, он посидит у тебя полчаса, нет, час, потом я его снова заберу». Она из дома работает, по удалёнке, впрочем, теперь уже не работает, благодаря паре таких заходов.

Теперь она сидит целиком и полностью на шее вашего сына и не может выйти хотя бы на тот уровень доходов, что позволит нанять няню и разгрузить всех. Впрочем, когда она нашла работу, она же договаривалась с вами, спрашивала: сможете ли два месяца забирать его к себе с 12 до 5? Точно сможете? Два месяца, дорогое старшее поколение.

Дорогое старшее поколение, вы задолбали. Если сами не уважаете ни чужой труд родителя, ни свой, лучше отойдите в сторону, на вас не будут лишний раз надеяться и меньше будет разочарований. А если вам надо искреннего восторга, заведите котика, это честнее, чем ждать «спасибо» после таких подстав.

От себя и своих подруг говорю.

Моя сестра пыталась покончить с собой: бросил муж.
Незадолго до этого у нашего папы случился инфаркт. И он решил выйти на пенсию. Был очень крупным чином в нашем городе. А муж сестры - его младшим замом.
Есть один парень, бывший одноклассник сестры, она его френдзонила класса с пятого, а он френдзонил уже меня... Я ему рассказала обо всём, что у нас произошло. Но он вместо помощи стал открыто злорадствовать, что надо было сестре за него замуж выходить, а не за лизоблюда из папкиной свиты.
Я любила это ничтожество до одури. КМП.

Я не понимаю, что делаю не так. Все мои парни меня бросают. Один бросил, потому что полюбил другую, второй, потому что я ему в постели не нравилась, третий, потому что ему предложили хорошую работу в другом городе, он тут же согласился переехать, а звать меня с собой оказался не готов. Четвертый тоже ушел, потому что его согласилась принять назад бывшая. Пятый просто пропал без объяснение причин.
Мне 32 года, и я не знаю, как строить отношения, когда весь, ну просто весь мой опыт был негативным. Подруги уже почти все замужем, и видно, что мужья их любят. Одна уезжала на полгода в командировку, муж ее ждал, каждый день звонил, писал, как скучает. А я просто уверена, что ни один из моих мужчин себя бы подобным образом по отношению ко мне вести не стал бы. Просто никогда.
КМП.

Как меня задолбали эти «многие матери», доедающие за своими детьми, «чтобы добро не пропадало». Вы — просто садо-мазохисты. Для детей садисты, для себя мазохисты. Меня взбесило в вашей истории всё! Просто, какую фразу не возьми, так и веет бредом и «ялучшезнаюнизмом».

Начнем с «поэтому такие и толстые». Так, ёперный театр, не доедай за детьми! Или пусть это будет твоим приёмом пищи, а не «доеденное за еду не считается».

Причём, вот эти абстрактные бабы в интернете меня не особо волнуют. Однако этот культ проник и в мою семью. И настолько глубоко вошёл корнями в нее, что я, кажется, единственная за ребёнком не доедаю. Потому что я надеюсь вернуть свой дородовый вес, который встал на отметке +7 кг и не двигался далее, даже когда я три недели ела пустую несолёную гречку и пила только воду. Эти жертвы были не ради фигуры, а из-за ребенка-аллергика, но, тем не менее, вес стоял намертво, хотя полтора стакана гречки и три литра воды в день — это не так много, учитывая количество ежедневных телодвижений по уходу за ребёнком, домом и во время прогулок. Но в этот период было хорошо то, что я кормила грудью, хоть тут доедать не просили, и на том спасибо.

А с введением прикорма началось… Выбросила пюре, которое приготовила ребёнку, а он им плюёт дальше, чем видит? Расточитель! Надо было съесть. Выбросила кусок печенья, яблока, морковки, который ребёнок мусолил полчаса? Надо доесть, а то Бог накажет. Ага! Мужа твоего — прелюбодея, не тронул, а меня за выброшенную еду накажет. Ребёнок лениво ковыряется в тарелке супа, явно не собираясь его есть, но слюнявой ложкой туда уже залез? В унитаз, поскольку этот суп у нас на 4−6 порций, а значит, на день-два, и если вылить в кастрюлю суп с чьими-то слюнями, то вряд ли он нормально достоит до следующего вечера. Да и просто муж и я не хотим есть чужие слюни. Даже любимого ребёнка.

Дальше лучше — «укусят раз и кривятся». Ну, промолчим о том, что изначальную задолбашку вы не читали, или читали по диагонали. Автор явно не впервые это всё пробует и ест. Но помним, что об этом мы молчим. А говорим вот о чём: «Как ребёнок иначе поймёт, что ему нравится, а что нет?» Видимо эти же мамаши сдерживают активных малышей, чтобы не запачкались или отказывают ребёнку в покупке пластилина, картона, фанеры, инструментов — одежда и материалы тоже ведь добро, которое пропадёт, а потом лечат увальней-подростков от ожирения или думают, почему им ничто не интересно. Но это другая задолбашка, вернёмся к еде.

Предположим, что ребёнок набухал целую тарелку кетчупа. Это ж сколько ему лет? Явно больше семи. И за ним тоже надо доедать?! Точно, в дверь потом не пройти. Т. е. вы до такого возраста не смогли разобраться с ребёнком, понять, что он любит, а что нет? Может, он терпеть не может эти макароны и надеется, что кетчуп хоть как-то спасёт ситуацию. Или впервые добрался до этого соуса. И опять, вопрос к вам, вы — взрослый человек, не смогли мягко сказать ребёнку, что сначала нужно просто попробовать и добавить немного? С майонезом то же самое.

А может, ребёнок тупо не хочет есть, но добро ведь уже приготовлено, будь добр вливать в себя борщ, первое, второе и компот, чтобы маме не пришлось доедать. А потом всю жизнь худей и исправляй пищевые привычки, привитые мамашей, которая не понимает, что нельзя манипулировать чувствами, заставляя съедать всё, что на тарелке и т. д.

И да, я расточитель, не знаю, кто ещё. В первые месяцы жизни с мужем мы выбрасывали по воскресеньям горы еды. Потом меньше. Потом ничего. Сейчас с ребёнком тоже идёт «притирка». Потому что я не знаю, сколько и что нужно готовить, но я уверена, что со временем и здесь у нас не будет лишнего. А дело в том, что я умею слушать. Например, в моей семье было принято наваливать мужику еды в тарелку так, чтобы через края вываливалось. А потом большая часть шла скотине. И никто трагедий не делал. В городе с этим сложнее. Свинью-доедайку заводить негде, поэтому я сначала спрашиваю, что и сколько хочет муж. Не голоден? Выпей чай и иди гуляй. С ребёнком пока так не получается. Он ещё маленький и столько всего не пробовал и из-за здоровья, и из-за возраста. Но когда ребёнок научится говорить, то и с ним будет принцип «сыт — гуляй отсюда». При этом превращаться в домашнюю скотину ни я, ни муж не планируем. Для пищевых отходов в человеческом мире есть мусорка.

А свиньи, козы, овцы и куры в халатах задолбали. Хотя бы из детей скотину не делайте.

Милая дама, выплакавшаяся в посте «Федорино горе», сочувствую вам, но не могу понять: вы что, мазохистка? Сами себе создаёте проблемы на ровном месте!

Ведь очевидно же, что если ваш ребёнок уже не самый маленький, раз его могут забирать погостить не только бабушки-дедушки, но и прочая родня и даже друзья, он совершенно спокойно может пользоваться взрослой посудой!

Звонят и просят: «Положи детскую посуду!» — спокойно отвечайте: «Она вся у вас, больше у меня нет. Пусть ест/пьёт из взрослой». Наша внучка в неполные три года совершенно нормально пользовалась «взрослыми» вилками и ложками, мы только старались давать ей вилки не с острыми кончиками, и пила из «взрослых» чашек.

Ну ладно, допустим, вам хочется, чтобы у ребёнка была красивая детская посуда. Имеете полное право. Но что вам мешает запрещать гостям выносить из ВАШЕГО дома ВАШУ посуду, чёрт побери? Какая сила не даёт сказать: «Извините, мальчики-девочки, кушайте здесь сколько влезет, на здоровье, но если хотите унести домой — то приносите с собой свою посуду».

Мы с женой всегда рады гостям, охотно накрываем стол, но не представляем, чтобы кто-то даже из самых близких друзей перед уходом бесцеремонно положил «пару кусков торта» на НАШУ «фарфоровую тарелку», или «накрыл салат в контейнере» сверху другой такой же тарелкой!

Это где же вы таких беспардонных невеж отыскали? Если они не уважают вас как хозяйку и устанавливают в вашем доме свои правила, подумайте, есть ли смысл вообще водить с ними дружбу и приглашать к себе!

Честное слово, тогда меньше будете задалбываться.

Что может быть хуже спамерских звонков? Только тупые спамерские звонки.

— Алло.

— Здравствуйте, это компания «Пыщьпыщьфон», меня зовут Анна, я говорю с Василием Ивановичем?

— Да, это я, здравствуйте.

— Мы заметили, что вы много пользуетесь мобильным интернетом. Вы не хотите подключить безлимитный мобильный интернет?

— Хм, но он у меня подключён уже больше года.

— Да? Правда? Ой, и точно подключён. Извините, до свидания.

— До свидания.

В последнее время этим заболели почти все крупные компании. Я не могу понять, зачем это нужно? Ни разу после такого звонка я не подключил нового тарифа или услуги, не потратил больше денег, не узнал ничего нового.

Это вы так развлекаете меня и себя?

Сразу скажу — коллектив у нас в общем и целом вполне здоровый, так что жаловаться обычно не на что, но вот сегодняшняя ситуация определенно оказалась неприятной неожиданностью.

По профессии я оркестровый музыкант. Со студенческих лет мне — как и всем моим коллегам — внушался простой постулат: приходи на репетицию заблаговременно, приготовь рабочее место не только для себя и напарника по пульту (если таковой у тебя есть), но и для соседей по партии, если их ещё нет — вдруг они сегодня опоздают. Не то, чтобы в оркестрах лояльно относились к опозданиям — совсем наоборот, но уж если человек опоздал, пусть тихонечко пройдёт на свое место, а не ломится со стулом и пультом, мешая всем работать. Ну, а если не опоздают, а просто придут чуть позже тебя, хуже от этого не будет точно.

Так уж сложилось, что из всей нашей оркестровой партии я ближе всех живу, мне проще всех добираться, поэтому обычно я прихожу первой — соответственно, для всех готовлю рабочие места. Но вот сегодня случился у меня форс-мажор, прибежала почти впритык. Напарницы моей ещё не было (она вообще пришла в последнюю минуту — вероятно, у неё тоже что-то случилась), но наша соседка по партии невозмутимо курила на крыльце, даже не подумав подготовить место не только для нас, но и для себя — и это за считанные минуты до начала. Я с космической скоростью бегаю между складом и репетиционным залом, тащу всем стулья, ставлю пульты, ноты, пальцы размять уже не успеваю — а эта курильщица появляется за минуту до начала, заметив при виде подготовленного для неё рабочего места: «Как мило!»

Остается только догадываться, как это понимать? Я понимаю, что курение — это зависимость, но не до такой же степени, что она бы умерла, если бы всё расставила вместо того, чтобы курить!