Просто удивительно, насколько превратно некоторые дамы понимают текст.

Если я пишу, что справедливое распределение домашней работы обратно пропорционально количеству денег, вкладываемых в семейный бюджет — каким образом отсюда следует, что вы не можете делать больше, если хотите? Семья — это всё-таки родные люди, а не только партнёры по совместному предприятию.

Если домашняя работа вас совершенно не напрягает, вы умеете гладить рубашки, пока готовится жаркое, и вам только в радость работать для себя и своей любимой семьи — вы просто находка, и муж должен носить вас на руках! Представьте себе, мне тоже нравится ходить за продуктами, хоть я и ворчу. Я отлично знаю, где что стоит покупать, и что сколько должно стоить. Это не значит, что я готов таскать тяжёлые сумки каждый день, или что я от этого не устаю — но, знаете ли, «своя ноша не тянет». Главное — чтобы ваш труд ценили.

К сожалению, такие как вы — большая редкость. В наше время отношения между супругами почти всегда происходят как в сказке «старуха, дверь закрой!» Никто не хочет и не умеет делать никакую домашнюю работу, все устают на работе, дома хотят отдохнуть, а на найм прислуги нет денег. Вот для них я и писал, как справедливо делить домашнюю работу. Чтобы поделить её раз и навсегда, а не ругаться каждый раз по мелочам. Я приношу продукты — ты готовишь. Или, допустим, я убираюсь, а ты стираешь и гладишь.

По каким критериям оценивать домашнюю работу? По любым, лишь бы вы умели о них договариваться. Время выполнения работы — неплохой критерий. Можно также использовать сумму денег, которые пришлось бы потратить на вызов профессионала для выполнения этой работы. Не так уж важно, чтобы вы выполняли ровно 40% домашней работы, а муж — ровно 60%. Важно, чтобы никто не чувствовал себя несправедливо обиженным. А для этого критерии должны быть объективными, а не субъективными.

«Уровень усталости» здесь никак не подходит именно из-за его субъективности.

«Здесь мерилом работы считают усталость», — это не простая цитата из песни, а издевательская. Потому что больше всего устают люди, которые НЕ УМЕЮТ делать свою работу. Можно и ничего не сделать, но всё равно устать. А профессионалы сделают ту же работу играючи. Так вместо того, чтобы учиться и перестать уставать, ленивцы обоих полов падают на диван и делают вид, что умирают от усталости! «Я тоже работаю, я тоже устал (а)», — это типичная «отмазка» человека, ничего не зарабатывающего на своей «работе», и пытающегося уклониться ещё и от домашних обязанностей.

Но к вам это, слава Богу, никак не относится. Вам домашняя работа не в тягость, и вы молодец. Когда вы делаете намного больше, чем должны — важно только следить, чтобы это ценили, и ни в коем случае не считали «само собой разумеющимся». К сожалению, люди всегда пытаются завоевать для себя ещё кусочек территории, пусть даже за счёт родных и близких, так что не удивляйтесь, если вам заявят, что вы «должны» сделать что-то ещё. При том, что вы и так делаете больше, чем положено по справедливости! Умеете работать — умейте и отстаивать свои права. Иначе в один далеко не прекрасный день вы можете осознать, что домашние злоупотребляют вашей добротой и умением работать.

Желаю вам всего наилучшего, а также научиться читать внимательно и думать над прочитанным. Потому что, как ни крути, а объяснять людям то, что вроде бы и так очевидно, уже задолбало!

Ну здравствуйте, любители задолба!ли. Случайно тут наткнулась на историю девушки, которой пришлось делать аборт, потому как рожать она была не готова и её, в общем-то разумные возражения врачу про «зайки и лужайки». И даже ответ нашла, где оппонент так наивно вещал про то, что мол директива щас такая у врачей — уговаривать всех рожать, демографию повышают и прочие аргументы. Хочу рассказать свою историю.

Итак, дано: 40-летняя тетка со второй группой инвалидности. Критические дни закончились ещё лет в 35. Плановый осмотр у гинеколога, потому что хоть проблем и нет, но без его подписи — никуда. Мой врач отсутствовал, и потому меня направили аж к заведующей. Заведующая ухоженная женщина лет на пять старше. Ни что, как говорится, не предвещало, всё идет по плану, пока не зашёл разговор за вот эти самые дни. Одеваясь, честно отвечаю, что у меня их нет, давно. С дамой происходит метаморфоза. Скорбно поджатые губки, немой укор в очах.

— Ну как же так?! Вы же понимаете, что это не нормально? В 40 лет ещё рожают! А ВЫ??!

Я молчала минут пять. Или больше. Всё это время мне рассказывали, как однажды я могу пожалеть о своей безалаберности. Что сейчас много хороших препаратов, которые снова сделают меня «женщиной». Много чего было сказано, всего уж и не упомню. Я молчала потому что просто не находила цензурных слов. А ещё была изумлена, наверно. Ведь передо мной сидела тоже женщина, более того ЗА-ВЕ-ДУЮ-ЩАЯ, не какая-то вчерашняя студентка, женщина с опытом, старше меня. И она несла, по моему мнению, абсолютно несусветную чушь.

Да, я знаю, что в наше время рожают чуть ли не в 60. Знаю, что некоторые доводят себя до состояния овоща, когда больница в шаговой доступности, а они всё терпят и тянут, пока не оказывается, что и терпеть, и тянуть уже поздно. Но ёпрст! Если вас так волнует моё здоровье, могли бы пролистать мою карту — она перед вами. Могли бы расспросить сначала меня — я тоже тут.

Да, представьте себе, когда «эти» неожиданно пропали, я обратилась в больницу. И меня обследовали. Так и не выявили причину, но были предположения, что из-за моего диагноза и лечения, помноженного на переживания, критические дни просто пропали. Такое редко, но бывает. Во всём остальном я абсолютно здорова. Как женщина. Посовещались и решили, что давать мне что-то сильное гормональное не следует — не понятно, как отреагирует мой организм. Выписали пару безопасных препаратов, которые результата не дали. А так как рожать я не собиралась, то на этом все и успокоились. В том числе и я.

Я не против детей и рождаемости как таковой. Но считаю это личным делом каждого. Мне бы и в 30, случись такое счастье, пришлось пролежать всю беременность в вертикальном положении, без гарантии, что кто-то из нас: я или мой ребёнок доживет до конца срока. Когда выяснилось, что у меня вроде как ранний климакс, я и муж вообще выдохнули с облегчением. Поверьте, раз в месяц, вместе с обычной болью, испытывать еще и эту боль, удовольствие ниже среднего. Так что, когда меня сгибает в очередном приступе, я радуюсь, что хоть от какой-то части боли избавлена. И уже навсегда.

Все это я попыталась, максимально корректно, донести до врача. За что была удостоена ещё одним скорбным взглядом. И уже лекцией на тему того, как организм мне отомстит. Как у меня начнут расти волосы на лице. И что там ещё должно со мной обязательно случиться. Блин, вам самой не смешно? За пять лет никаких внешних изменений со мной не произошло. Начнут расти волосы — я лучше куплю полоски для депиляции на лице! Но не буду жрать ваши гормоны пачками, которые, вот уж действительно! неизвестно к чему приведут. Женщины и лишний вес из-за них набирают, и пятнами покрываются, и много ещё чего неприятного происходит. И вообще принимать их можно далеко не всем и не всегда. А вы, заведующая гинекологическим отделением, предлагаете пациенту-инвалиду какое-то лечение, даже не заглянув в медицинскую карту.

В общем, разошлись мы очень недовольные друг другом. Я ехала домой и всё думала: что это только что было?

А было всё довольно банально. Это мне уже моя подруга-врач пояснила. Гинеколог, призывающий обязательно рожать, не обязательно высокоморальный человек, переживающий о каких-то «человечках» на второй неделе беременности. Просто это плюс один пациент, которого он ведёт. Плюс к его зарплате. Врачам не зря запрещают иметь свой бизнес в медицине, чаще это аптеки. Потому что на кого будет работать такой врач? Правильно! И если вы не сталкивались со случаем, когда вам срочно надо купить вот этот вот очень нужный препарат, потому что его нет или давно не поставляют, или закончился, а купить можно только воооон в той аптеке, вам повезло. Мне, не один год плотно сидящей на лекарствах, с таким сталкиваться приходилось не раз.

Да, я знаю много прекрасных бескорыстных медиков, которые работают на износ и часто за копейки. Я помню мальчика, который приехал к нам в три часа ночи, в период эпидемии гриппа. Его буквально шатало от усталости. Я делала ему кофе, пока он осматривал мужа. Сочувствовала. А у него ещё шесть вызовов.

Но в каждой профессии есть хорошие и плохие специалисты. Энтузиасты, работающие за «спасибо» и люди, непонятно как вообще попавшие в профессию.

А всякие директивы сверху, требования начальства и прочая чушь… Врач — это не оператор «говорильник» по скрипту. А ситуации бывают разные. И не понимание столь банальных вещей задолбало изрядно.

На связи так называемый «вчерашний студент». На этом сайте встречается много историй о том, что работодатели не очень-то разбежались брать на работу людей без опыта, пусть даже и с нужным образованием. Так вот, я тот самый человек, которому повезло, если это можно назвать везением. Этим летом меня, выпускника без опыта работы, взяли на работу по специальности. И я задолбался.

В вакансии, равно как и на сайте компании, большими красивыми буквами было написано о том, что компания приветствует и готова обучать молодых неопытных специалистов и растить сотрудников «под себя». Прочитав это, я решил, что это именно то, что мне нужно. Меня не смутила небольшая цифра в графе зарплаты, ведь я искренне считал, что я ещё «ненастоящий» специалист, меня нужно обучить, компания милостиво готова это сделать, а пока я вникаю в суть дела, я буду получать зарплату, близкую к зарплате стажёра. И я пришёл на собеседование, после которого меня приняли на работу в тот же день.

Скажу сразу, забегая вперед, что на деньги, предложенные мне как «начинающему», мне было бы не выжить в одиночку, если бы меня, уже дипломированного специалиста, не продолжали поддерживать родители. Но я считал, что это в порядке вещей. Ведь я без опыта, и меня будут обучать настоящей работе, а не тому, чему меня учили в стенах ВУЗа. Что же оказалось в реальности?

А в реальности никто меня ничему не учил. Тут же, начиная с первого дня работы, мне стали давать ровно те же задачи, что и остальным. Начальство в лучшем случае говорило мне «разбираться во всём самому», в худшем — выражало недовольство, если у меня что-то не получалось, и предлагало «задержаться после работы», чтобы доделать то, что я, как начинающий дурачок, не успел сделать в течение рабочего дня.

И первое время я всё ещё думал, что это нормально. Я ведь начинающий, я только учусь, задержки на работе — норма, маленькая оплата труда — норма. Но уже через три месяца работы, как раз тогда, когда я закрыл испытательный срок, после которого, кстати говоря, моя зарплата нисколько не выросла, я с удивлением понял, что выполняю ровно те же задачи, что и другие, «опытные», а платят мне как «вчерашнему студенту», а не как нормальному специалисту.

Учился я всему сам, по большому счёту мне никто ничего не объяснял. Задерживался — да. Но оказалось, что в фирме я такой не один, и сверхурочно остаются работать практически все. Понаблюдав за тем, какую политику по набору персонала практикует компания, я понял одно: таких, как я, набирают действительно много. А потом требуют от нас дохрена всего, а платят при этом копейки, прикрываясь тем, что у нас недостаточно опыта.

Да, формально опыта недостаточно, в трудовой книжке эта работа у многих из нас — первая. Но в компании, помимо нас, работают и более опытные люди. Сравнивая себя с ними, я не могу сказать, что работаю намного хуже. Уж точно не настолько, чтобы зарплата человека, который занимает ту же должность, что и я, была больше моей в два раза. Да, он работает в компании уже целых два года, а я несколько месяцев. Но я не заметил, чтобы наши задачи были принципиально разными по сложности — когда он уходил на больничный, его часть работы запросто отдали мне. Так почему же я получаю в два раза меньше этого человека? Просто в силу недостатка опыта? А при чём тут опыт, если я нормально работаю и выполняю свои обязанности?

Я пришёл к выводу, который меня задолбал и опечалил: компания, в которой я работаю, набирает вчерашних студентов для того, чтобы они пахали как лошади за небольшие деньги. Это даёт компании отличную возможность сэкономить.

Поэтому я решил, что буду искать другую работу. Но задолбаться успел. Если на этом сайте сидят такие работодатели, я бы с удовольствием выслушал от них, в чём я не прав — вдруг я в чём-то заблуждаюсь?

Ох, как же задолбали вегетарианцы, веганы и прочие любители пищевых извращений.

Важная заметка: задолбашка не касается тех, кто вынужден питаться травой из-за медицинских показаний — им искренне сочувствую и надеюсь, что после болезни они смогут вновь наслаждаться всеми гастрономическими радостями жизни. Нет, задолбали так называемые «идейные» веганы, которые не едят зверушек, потому что тем больно. Потому что их содержат плохо. Потому что окружающим приходится танцевать вокруг их тараканов в голове. Потому что… да тысячи «потому что». А все эти «потому что» разбиваются о простой факт: любой веган — лицемер огромного масштаба.

Веган будет жалеть хрюшку, которую ведут на убой, однако без капли сомнения прибьёт комара, который мешает спать ночью. Что, между свиньёй и комаром есть разница? Оба из царства животных, оба чувствуют боль, только выражают по-разному. Свинья при убое кричит почти как человек, а вот комару природа не дала подобного навыка.

Вегану жалко кастрированных бычков, выращиваемых ради мяса? А что насчёт некоторых сортов картофеля, которые были генетически модифицированы, чтобы не иметь потомства? А то, что у этого клубня против его воли отобрали право на размножение, веганы почему-то скромно молчат, наворачивая порцию пюре. А ведь растение — тоже живой организм, тот факт, что оно не кричит и не реагирует на манипуляции с ним, не отнимает у него право на жизнь и свободу.

Вегану жалко куриц, которых держат в тесных условиях и заставляют нести яйца без перерыва. Но им почему-то не жалко яблонь в теплицах площадью в квадратные километры, в которых круглый год несчастные деревья производят тонны яблок в обход естественного порядка вещей.

Веган будет возмущаться обращению с пушными зверьками: как бесчеловечно, что с них шкуру снимают. Но ни слова не проронит при виде того, как бедное дерево в лесу срубают и режут на части, после чего перерабатывают в удобный стол, за котором этот веган в дальнейшем ест, в бумагу, на которой он пишет, в дом, в котором веган живёт.

А ведь общеизвестный факт, что растения в месте среза создают более прочные ткани, чтобы избежать очередной казни — очевидно же, что они чувствуют, что им наносят вред. Для совести вегана просто очень удобно, что они не визжат от боли и не умоляют прекратить это насилие.

В случае болезни веган без промедления решит использовать антибиотики, чтобы уничтожить заразу, проникшую в его организм. На вопрос, а с какого перепуга его жизнь важнее колонии стафилококка: веган один, а несчастных микробов, которых нещадно убивает лекарство, — миллиарды, ответа обычно не бывает. Хотя царство бактерий — такой же равноценный член мира живых.

Но всё это веганы игнорируют, прикрываясь ширмой настоящего биологического нацизма, в котором решают, какие живые создания достойны спасения, а какие можно уничтожать без зазрения совести. И своей омерзительной идеологией они бесконечно задолбали!

Я знаю женщину, первый «секс» которой был изнасилованием, после которого пришлось делать аборт. Она активная и весёлая, по ней никогда не скажешь, что в её жизни был такой трэш.

Мою маму избивал мой папа — до сломанных конечностей. Папа — душа компании, золотой человек, его все друзья обожают, и даже мамины подруги недоверчиво относились к её рассказам после развода. Я бы может и сама не поверила, если бы вживую это всё не видела.

При этом у меня довольно ограниченный круг общения, кругом интеллигентные люди с высшим образованием, учёные, художники, честные предприниматели и прочие вполне приличные граждане. Но таких историй у меня есть не одна, и даже не две.

А вы, товарищ, сравнивающий истории об абьюзе с историями о прожжённых бабах, отжимающих квартиры, на каком основании решили, что это одного порядка вещи?

На том, что знакомые вам женщины — вот удивительно — с вами не делятся этой информацией себе? Что вы лично не видели побитых плачущих девушек из соцрекламы?

Помолчали бы — за умного б сошли. Мерзко.

Один из моих друзей активно подкатывает к моей сестре. Я знаю все его грешки: он тот ещё бабник, бывало такое, что встречался с тремя одновременно. Одной заделал ребенка и свинтил, она вроде бы сделала аборт.
Сестра влюблённая дурочка, на все доказательства его ветрености отвечает, что он исправится, что она и есть его настоящая любовь. С другом я стал сильно ругаться, рассказал про него родителям, те тоже на моей стороне. Хотим отвадить его от сестры, но не знаем, как, чтобы та ещё больше не упёрлась. Агрессию применять не хочу, сестра взрослая, боюсь, что просто переедет к нему. А парню тому я вообще не доверяю, хоть он и клянётся, что не обидит её, не раз такое было с его бывшими. КМП.

Мои родители нашли друг друга. Мать храпит как конь, а отец пердит во сне. Мы жили в однушке. Последние несколько лет я спала либо днем, либо на кухне, где они меня поднимали в 5.30 утра каждый день, собираясь на работу. Я пила снотворное, использовала беруши и маску, просилась ночевать к друзьям. Но все равно постоянно ходила сонная и просыпала школу.
Поступила в колледж в чужом городе, просто потому что здесь давали общежитие. И знаете, какую новость они мне сообщили? Раз дети уже взрослые и разъехались, они решили заняться здоровьем. Маме вчера успешно сделали операцию на носовую перегородку, а отец уже месяц пьет лекарства и сидит на диете.
Если бы они сделали это полгода назад, я бы училась в любимой школе с друзьями, а не сидела в локдаун в общаге в чужом городе. ПМП.

— Жена достала! Тупая жирная корова, смотреть на неё противно, не то что… ну этсамое.

— Так, а куда ты смотрел, когда женился?

— А она раньше была тоненькая и стройная! А через несколько лет раскабанела.

Знакомые диалоги?

Вроде всё закономерно — женился-то наш герой на эльфийской принцессе, а изменял и потом разводился с уродливой троллихой.

Только вот почему-то же самое не работает в обратную сторону?

Муж пьёт? Бьёт? Изменяет? Не работает? Тут же раздается слишком уж знакомая песня — «А куда ты раньше смотрела???»

Я развожусь с мужем, с которым прожила почти 15 лет, и я слышу это почти каждый день. И никакими словами не передать, как меня это бесит!

Куда я раньше смотрела? На романтичного юношу с пшеничными волосами до поясницы, который играл на гитаре, писал в мою честь песни и устраивал романтические прогулки. С кем я развожусь? С толстым лысеющим дядькой, страдающим одышкой и игровой зависимостью.

Первые семь лет всё было отлично. Да, пришлось в чём-то остепениться, особенно когда родился ребёнок. Но всё равно в нашей жизни было место творчеству, музыке и прочим приятным вещам. А потом я не знаю, что случилось. Началось всё с того, что он отстриг волосы. Я была в шоке, но он сказал, что это для новой работы. Я, конечно, повздыхала об утраченной красоте, но не за волосы ж я замуж выходила, в конце-то концов?

Потом он бросил музыку, потому что ему было лень идти на репу после работы. Опять же, я пережила, потому что выходила замуж не за гитару.

А потом понеслось — «никуда не хочу, ничего не хочу, хочу залипать в комп».

Я и это проглотила, потому что любила же, блин! Пыталась как-то расшевелить, замотивировать. Но в итоге получилось, что я с детьми сама по себе, а он вообще как бы не при делах.

Ну и интимная жизнь тоже сошла на нет.

Вот так я прожила ещё три года, а потом поняла, что больше так не могу. К тому же, в последние года два он ещё и начал активно выпивать.

При этом собой и своим саморазвитием я никогда не бросала заниматься. Я несколько лет пела в местной фолк-группе, участвовала в фестивалях и крупных музыкальных проектах, постоянно куда-то двигалась. А муж даже на мои концерты не ходил, потому что у него рейд.

Вот насколько ещё меня должно было хватить?

Я развожусь не с моим любимым мужем. Я развожусь с каким-то незнакомым и неприятным типом.

Я долго себя корила и думала — что я сделала не так? А потом поняла, что моей вины здесь нет, просто людям свойственно меняться с возрастом. А уж в какую сторону эти изменения будут — мало кто может предугадать.

Поэтому хватит орать: «А куда ты смотрела?!» Ну не написано на лбу у человека «через десять лет я забью на себя и превращусь в унылое тело на диване». Согласна, что глупо связывать свою судьбу с человеком, который сразу проявляет себя как быдло, абьюзер, алкоголик или унылая какаха. Но всякое может случиться и через год, и через два, и через 30 лет брака! Как, например, у моей начальницы. Она 35 лет прожила с мужем душа в душу, а у него тут внезапно вторая молодость началась. Свалил к молодой, и угадайте, что сказали брошенной супруге. Да-да, именно это самое — «Надо смотреть, за кого выходишь!»

Задолбали вы нас, Ванги доморощенные! После того, как мне в очередной раз вынесли на эту тему мозг, я прямо спросила: «А теперь скажи мне, как я буду жить, думать и вести себя через 20 лет?» В ответ: «Ну…мээээ…муууу…хрю… Низнаааааю»

Вот и я «низнала»!

Вы сами-то хотя бы про себя можете предсказать, что с вами будет в недалёком будущем? Нет? А тут совершенно другой человек.

Если не можете поддержать человека в сложный период, лучше просто промолчите — авось за умных сойдёте.

Как нужно снимать видео-туториалы.

Инструкция.

1) Обязательно сделайте обширное предисловие, с экскурсом в собственную биографию, а также с подробным изложением избранных эпизодов из жизни ваших друзей, родственников, домашних животных и соседки тёти Мани. Чем более обыденными и типичными будут рассказанные истории — тем лучше.

2) Если в процессе работы подразумевается многократное повторение однотипных операций — снимайте и включайте в ролик их все.

3) Ни в коем случае никак не объясняйте, почему вы делаете именно так, а не иначе, не обращайте внимания зрителей на критичные моменты технологии, не показывайте близко сырьё, инструмент и материалы.

4) Все операции проделывайте максимально быстро, чтобы никто не успел рассмотреть ваши приёмы работы.

5) Болтайте. Болтайте как можно больше. Можете продолжать интересные рассказы из ежедневной жизни тети Мани и про то, как вы во времена вашего школьного детства ехали в поезде в гости к родственникам. Или же поведайте о том, как ваш ребёнок в два года называл вашу кошку. Или рассказывайте, как вы круты, в каких выставках и конкурсах принимали участие, кого из известных людей видели вблизи.

Но максимально избегайте говорить о работе, которую вот прямо сейчас проделываете на камеру. Если же избежать сей низменной темы никак не получается, то избавьте зрителей от мерзкой конкретики и деталей, ограничьтесь репликами типа «вот, делаем [операция 1]… и еще делаем [операция 1]… и продолжаем делать [операция 1]…»

6) Кстати о ребёнке. Если вы делитесь рецептом, а ваш ребёнок или внук ещё малыш, то у вас есть замечательная возможность воспользоваться беспроигрышным приёмом: высадите его на стол среди продуктов и посуды, желательно прямо голой попой. Если дитя ещё и станет что-то тянуть в рот — просто отлично.

Если вы не готовите, а ваш ребёнок постарше — всё равно, пускай мельтешится в кадре, а вы почаще отвлекайтесь на общение с ним. Всем очень интересно слушать эстрогенный лепет, ведь больше ни у кого детей нет и не было никогда, и ваш родительский опыт уникален.

Нет ребёнка — сойдёт и песик либо котик.

На совсем крайний случай, можете общаться с оператором — он, конечно, не котик, но лучше, чем ничего.

7) Не забывайте использовать диминутивы и слово «наш». Наши ниточки, наши ножнички, наше мяско, наша бензопилонька. А то ещё кто-нибудь подумает, что бензопилоньку и мяско вы коварно стащили у соседа.

8) Запомните, длительность вашего ролика не должна быть меньше сорока минут. Из них непосредственно показу последовательности операций и приемов работы может быть посвящено не более десяти минут. Всё прочее должно приходиться на повторение однотипных операций, общение с родственниками и домашними животными, а также обсуждение вашей приватной жизни.

9) Описания роликов лучше всего не писать вообще. И уж ни в коем случае не дублируйте туда самой важной информации из ролика.

Если серьёзно. Да, некоторые видеоблогеры делают потрясающие мастер-классы, попутно рассказывая различные байки и истории, общаясь с людьми за кадром, привлекая к действу детей и даже домашних животных. Но, дорогие мои, всё это нужно уметь делать так, чтобы оно было уместно и интересно зрителю — а главное, чтобы оно лишь оттеняло основное содержание ролика, и не занимало много экранного времени.

Сценарий такого ролика должен быть тщательно продуман и выверен, с учётом особенностей человеческой психологии. Да и актерское мастерство, и харизма рассказчика в подобных случаях строго обязательны. В противном случае, даже наимилейший малыш или наипушистейший котик вызовут у зрителей лишь раздражение. Потому что, если я ищу инструкцию, как отремонтировать пепяку при помощи сепулятора, как ухаживать за альфацентаврскими камнежорками или как правильно приготовить велоцираптора на гриле — то меня интересуют, соответственно, сепуляторы, камнежорки и гриль, а вовсе не банальные подробности жизни незнакомых мне людей.

Если меня ушибёт кирпичом по голове, и меня вдруг заинтересует чужая частная жизнь, то я буду смотреть сериалы и читать бульварную прессу, там это всё хотя бы профессионально сделано. Или усядусь на лавочку сплетничать — тут будет срабатывать момент личной вовлечённости. Но вот это ваше переливание из пустого в порожнее всё равно слушать не буду. И в подписки я буду включать только тех, кто будет сочетать полноту изложения материала с лаконичностью. А уж шансов, что я буду покупать платные уроки, если автор будет зря тратить моё время на ненужные мне подробности — так и вовсе ноль. И я, знаете ли, не уникум. Скорее, моё отношение типично.

Спасибо за внимание.

Вот забавно. Всех так волнует, что кто-то там где-то там не ест мясо. И не паприроди это, и вообще.

Ну ОК. А почему никого не волнуют студенты, питающиеся одними дошираками? Или ипотечники? Это даже мем! Пенсионеры, которым только на полуфабрикаты и просрочку хватает? Да-да, такие не все, но много. Просто очень бедные семьи? Лично знаю человека, питающегося куриными шеями, потому что на большее ему не хватает. Господа борцы против дефицитов, вы где? Ау! Ах, это, наверное, естественно и паприроди.

Почему никого не волнует качество продуктов? Сыра, например. Или молока. Или овощей и фруктов, на которые без слёз не взглянешь, а уж стоят они как несколько кусков мяса. Но ведь овощи нужны всем, не так ли? Где вопли против газировки, снеков?

Где посты, высмеивающие поедателей пицц или гамбургеров? Нет, не жЫрных, а именно тех, кто ест такую еду в принципе. А уж насчёт алкоголя! Кто будет готов открыто презирать и смеяться над алкашами? Кто им скажет, неразумным, что вредят они своему здоровьицу? А нет таких людей.

Пиццочки и бургеры — праздничная еда. Ну или майонез с салатиками. Именно в таком соотношении, да. Алкашка- святое. Наоборот, порицаются и высмеиваются те, кто не пьёт. А если ещё и без причины… Ууу… Любо-дело. Сыр? Нуачо сыр. Сыр! И колбаса еще! И сосиски! И наггетсы-круггетсы! Вредно? А, плевать, один раз живём! Сахар? Тоже святое, как без него? Булочки-тортики, чем жирней, тем лучше!

Но стоит только не есть мясо… То умрёшь неминуемой страшной смертью от дефицита вотпрямщас.

И никого не смущают рекомендации попить витаминок осенью и весной. Сыворотки и крема с витаминами. Когда на месте борцунов надо бы задать вопрос: «А зачем, если ты идеально питаешься. Всего должно хватать же? Или нет?»

Где глумление над анемичными? Прикиньте, бывает такое, что ешь ты всё, что надо, но оно не усваивается! Вот так вот! И анемия будет, даже если каждый день сжирать по килограмму мяса!

А над спортсменами, пьющими протеины? Ха-ха, они что, мяса не могут съесть достаточно? Целую корову разом — и норм!

Но нет. Ничего нельзя только «тупым веганам».

Мораль такова: людей, питающихся по-настоящему правильно и полноценно единицы. Не побоюсь этого слова. Вы, которые борцуны, с огромной долей вероятности, не относитесь к таким. Так что прежде чем раскрывать свой рот в отношении чужих дефицитов, сходите к диетологу и проверьтесь на свои. Похудейте — скорее всего, вам это надо. Питайтесь как следует по жизни, а не мясом с картошкой или макаронами с сосисками. А потом поговорим. Хотя, боюсь, у вас на нормальное питание не хватит ни денежек, ни воли.

Задолбали? Нет, смешно с вас.

И да. Я не веган. Но даже меня вы задолбали своим двуличием и лицемерием.