Хочется ответить героической яжематери, которой противостоит целое общество. Или, скорее, вся человеческая цивилизация, ненавидящая детей и материнство, просто потому что сейчас так модно.

Так вышло, что я не люблю детей. Нет желания когда-либо заводить своих (уже чувствую, как вы плюётесь в меня ядом и готовите речи о потраченной жизни, дорогая яжемать, потому что это именно то, что ваш тип обычно делает), напрягает находиться в местах скопления детей и прочее. Это не заключается в какой-то там ненависти, нет, просто стараюсь избегать контактов с детьми. И да, я тоже цепляю к разным людям ярлыки «яжемать» и «этожеребёнок», однако делаю это далеко не всегда.

Вот я еду в поезде. Поездка не самая долгая, около суток, но детям, наверное, переносить их сложнее, чем взрослым. Со мной в купе едет мать с сыном лет пяти. Мальчик похож на маленького профессора — очки, аккуратная стрижка. Мать развлекает ребёнка, они вдвоём играют в планшет, он читает книжку или тихо возится с игрушками. За пару часов до прибытия парень расстроенно спрашивает, скоро ли они приедут (всё-таки в поездах с тоски хочется на стену лезть), и мать отвечает, что очень скоро, напоминает ему, кто из родственников их встретит, что они будут делать. Мальчик сразу успокаивается. Схожу с поезда в прекрасном настроении. Лучших попутчиков ни до, ни после не было. Как вы думаете, буду ли я вспоминать ту женщину как «яжемать», а её сына — как «этожеребёнка»?

Спустя пару дней, сделав свои дела в городе, я сажусь в обратный поезд. Мои соседи на этот раз — мать с двумя детьми, девочкой среднего школьного возраста и мальчиком лет трёх. Туалет находится в десяти метрах по коридору, но ходить туда как-то неспортивно, видимо поэтому мальчик писает в бутылку, а подгузники ему меняются прямо на столе. Однажды он вскрикивает, и его пытается успокоить старшая сестра, но мать отталкивает её и грубо говорит, чтобы та его не трогала. Не знаю, насколько редкая ситуация, но факт: с рождением нового ребёнка некоторые родители забивают на старшего огромный сами-знаете-что. Вот вам ещё вопрос: а назову ли я эту женщину «яжематерью»?

А вот автобус. Заходит мать с тремя детьми. Кто-то из них капризничает. Они проходят в самый конец салона, я же сижу спереди. Мать пытается успокоить ребёнка криками, ребёнок только громче орёт, в итоге на него орёт мать, а потом подключаются и остальные дети. Не знаю, как хорошо было слышно на задней площадке, но у меня в ушах ещё долго стояли эти безумные визги.

А вот и другая поездка в автобусе, и снова мать с ребёнком. Ребёнок начал кричать через две минуты после посадки. Что делает мать? Удивительно, но она просит водителя остановить автобус и выходит из него, просто чтобы успокоить своего ребёнка на улице и никому не мешать. Как вы думаете, кого из этих женщин я припишу к быдлу? Подсказка — только одну из них.

Много ещё таких сравнительных примеров можно привести, и не только из поездов или автобусов — из магазинов, с улиц. Не буду долго расписывать. Суть в том, что если вы всех задалбываете, особенно, как вы утверждаете, одним своим видом — значит, на то есть реальные и очень жирные причины.

Посмотрите на себя со стороны и подумайте, как вы себя ведёте. Потому что общество всегда отличалось позитивным отношением к детям и материнству. Люди улыбаются, видя детей, бесконечно уступают места беременным и детным или очередь на кассах магазинов. Люди искренне поздравляют своих друзей и коллег с рождением детей, а не шипят «фу, теперь яжемамкой станет».

Не общество такое, вы такая.

Сударыня, вы и вправду не понимаете, что когда говорят с уважением «Он — Личность», то имеют в виду совсем не то, что вы сказали?

Тут недавно был чудесный пост про календарь и термометр, и такой же отличный ответ на него — очень советую почитать, ибо в тему.

Один человек ищет информацию, например, смотрит на термометр, узнаёт температуру и одевается по погоде. Другой считает, что раз на дворе лето, то можно и нужно идти в одной майке, когда на улице всего плюс десять. Потому что лето, и так надо. Кому надо — непонятно, но надо.

Один человек изучает ситуацию, делает выводы и поступает разумно. Другой делает так, «как делают все», хоть ему совершенно метод «как все» не подходит.

Один человек докапывается до Истины, мысля при этом своей головой, другой ориентируется на мнение мамы, друзей, коллектива и начальства.

Один человек понимает, что реальность далека от стереотипов, и каждый случай — конкретный. Другой забит стереотипами и говорит заученными шаблонными фразами.

Один, столкнувшись с нестандартной ситуацией, пытается разобраться и понять, что происходит, а другой в истерике зовёт на помощь, ибо сам он что делать не знает, но это ещё не худший вариант. Хуже, когда к нестандартной ситуации он пытается пинками подогнать стереотипное решение…

Один способен искать, исследовать и открывать что-то новое, делать инженерные изобретения и научные открытия, другой работает всю жизнь на конвейере, вот этот шпунтик ввинчивает вот в эту дырочку. Одно и то же действие всю жизнь, до отупения.

Один человек способен пойти ради своих научных убеждений на костер, как Джордано Бруно, или на мучительную смерть в концлагере, как академик Николай Вавилов. Другой же при малейшем натиске судьбы действует «применительно к подлости».

Разница очень существенная, знаете ли.

Разумеется, личность — это каждый. А вот Личность, с большой буквы, то есть человек, в котором сочетаются и острый ум, и способность самостоятельно мыслить, и принципы, за которые он готов бороться — это, извините, не каждый. Увы! И да, к личностям я отношусь лояльно, но и только. А вот перед Личностями — преклоняюсь.

А вы — как хотите…

Я мама девочки-подростка и меня задолбали уроки труда в средней школе.

Почему мой ребенок тратит два часа учебного процесса на навыки, которые утеряли свою необходимость 15−20 лет назад? В моем советско-постсоветском детстве необходимость учиться шить, вязать и готовить в школе была вполне оправдана: отсутствие интернета, дефицит и слабая развитость сферы услуг диктовали свои реалии. Но сейчас-то это зачем?

Возьмём школьную готовку. Я не хочу, чтобы моя дочь училась готовить майонезные салаты, свиные битки в тройном слое кляра и панировок и пятнадцать видов блюд из картошки с сыром. В нашей семье принято правильно питаться, и всем принципам простой и полезной готовки я вполне могу обучить её самостоятельно. Если у меня не будет хватать на это времени или дочери будут интересны другие блюда — всегда под рукой есть интернет.

В ту же топку — школьное шитьё. У нас дома нет многообразия иголок, выбора ниток, швейной машины или оверлока. Почему? Потому что шитьё не является моим хобби. А для ремонта одежды на каждом шагу есть ателье. Да, мне проще сдать вещь с оторванной пуговицей (или любой другой неисправностью) швее, чем мотаться по городу в поисках ниток подходящего цвета, фактуры и толщины для каждой рубашки каждого члена семьи. Я не знаю и знать не хочу, где это всё добро в наше время продают, но всё же вынуждена бежать и искать, чтобы не дай бог ребёнок не остался с несделанной домашкой.

Вы спросите: а как же ребёнок, не попробовав в школе, поймёт, вдруг у него именно в этих сферах талант и лежит душа? Да точно так же, как дети понимают, что у них талант к игре на скрипке, стрельбе из лука и каллиграфии, хотя ничему из этого не учат в школе! Захочет — почитает статьи, попробует, сходит на мастер-класс, позанимается по видео на Ютубе и определится со своим хобби.

Я понимаю важность обучения школьников ручному труду, но почему бы не сделать эти занятия хоть сколько-нибудь актуальными для современных реалий? Пусть возьмут на себя уход за школьной клумбой или посадят рядом со школой деревья — будет больше пользы окружающим и меньше нервотрёпки родителям.

Приехала в гости к подруге. Засиделась до темноты, поехала домой. На входе в вестибюль метро лицо кавказской национальности оглядывает с ног до головы и восклицает «Вах, какая дэушка»!

От метро до дома — всего пять минут ходьбы, но единственный поворот к моему ЖК — через заправку. Прохожу под «кис-кис-кис» от заправщика (уже титульной нации).

У входа в подъезд копаюсь в сумке в поисках ключей. Слышу: «Девушка!» — оборачиваюсь — мало ли, выронила что. Невнятный субъект под пятьдесят кричит: «Вы не меня случайно ищете?» Мотаю головой — дом новый, ремонт в большинстве квартир, может быть спутал с кем-то. Субъект со словами: «А может всё-таки меня?» — медленно приближается. Спешно открываю домофон, захожу и захлопываю за собой дверь подъезда.

Я просто очень хочу понять, что в этот момент в голове у таких мужчин.

Не ждут же они, в самом деле, что после их идиотских шуток я упаду к ним в объятья? Вряд ли.

Может, они просто думают, что это звучит как комплимент? Ведь и им было бы приятно, если бы заправщик свистел вслед их дочкам или женам. Сомневаюсь, что это так.

Наверное, их шутки кажутся им очень смешными? Они не обращают внимания на тёмный двор, на лесополосу поблизости, на разницу в наших физических данных — просто, без задней мысли, решили пошутить, посмеяться вместе. Конечно же, в таком случае, они бы и над мужчинами шутили, и над девушками, идущими с молодыми людьми. Только почему-то их останавливает перспектива получить в глаз — а странно, шутки ведь такие смешные.

А что, если дело в том, что они просто не считают женщин за людей и рады над ними лишний раз поиздеваться и самоутвердиться? Да неее, совсем у тебя крыша поехала, тупая фемка.

Не столько задолбали, сколько… Зачем?

Спрошу грубо, по-нашему, по-пролетарски: это кого это вы неквалифицированным назвали, когда говорили о рабочих?

Фрезеровщика? Электрика? Автомеханика?

Я понимаю, что вам обидно, что вы, цитирую, «пару десятков лучших лет своей жизни убил на работу с учебниками». Отдельно замечу, что подбор слов выдает досаду на такой выбор; но он был ваш, мы-то тут при чём.

И вот сидит такой кодер на Джаве, с гордым дипломом инженера-системотехника, и возмущается, что какой-то говночист-сантехник получает больше него. А тот получает!

И автомеханик вот этот, с руками в масле, починит вам ваше кредитное корыто и поедет домой на машине, вдвое дороже. К жене своей, маникюрше, которая за день «на ноготочках» сделала столько, сколько ваша филологическая дева за две недели заработала на написании статей вида «Мир ахнул, узнав о трагедии в семье Пугачёвой».

Какой вам смысл вообще работать? Не знаю. Если это вы так шантажировать пытаетесь, мол, кто тогда вообще учиться пойдет, так это мимо. Если ВУЗы не будут ежегодно выпускать в мир по тысяче новых философов, мир не рухнет. Не вздрогнет даже.

Вы не забывайте — вы существуете в этом мире от избытка ресурсов. Экономике не нужно столько юристов и экономистов, сколько производят платные отделения и коммерческие университеты.

А электрик нужен всегда. Поэтому он к вам придёт, когда у него найдётся время в расписании, и вы ему заплатите столько, сколько он скажет. И няня, хорошая, с медобразованием, опытом и рекомендациями, будет выбирать вас, а не вы её.

Так что не надо завидовать. И угрожать своими связями не надо.

Ваш потолок — две тыщщи баксов в месяц, ваша судьба — вечно открытый профиль в Линкедине.

И другой для вас быть не может.

У моей жены очень влиятельная семья. Есть связи в самых верхах республики. Когда мы встречались, я думал, что она забитая строгим воспитанием, думал, отсюда странности. На меня наехали, что я должен жениться, она же ночует у меня и так нельзя. Я женился, думал, что разведусь, если что.
Жена неадекватная. Работать не умеет и не может, с прошлой работы уволилась. Там ее держали в подчинении у матери, по связям семьи. Готовит невкусно, целыми днями смотрит сериалы, сидит в интернете и ест всякие снеки, тратит на это немало денег. Чуть что, орет диким голосом, катается по полу и бьется башкой.
У нее, оказывается, аутическое расстройство, но в документах этого нет. Она запала на меня и захотела быть со мной, ее родичи это устроили. Хотел развестись, на меня вывалили весь компромат на меня за все годы.
Я по глупости попадал на условку по 228 - теперь мне грозят подкинуть большой вес и закрыть. С моим прошлым мне никто не поверит, заеду на пятнашку. Это если разведусь с ней или обижу ее. Или всю жизнь тянуть ее на себе и потакать всем истерикам. Стреляйте нас обоих.

Долгое время жила одна. Готовить умею и люблю, но под настроение. Сошлась с мужчиной, встречались около года, съехались. И вот тут-то вылез один, но очень жирный таракан в его башке – готовить нужно каждый день новое, вчерашняя еда несъедобна. Оказалось, его мать так и готовила на ораву из 6 человек.
Когда он жил один, ужинал в кафе, обедал в столовой. Теперь у него есть женщина – я, а значит, должна готовить так, как готовила его мать. Чтобы вы понимали масштабы маразма – остатки супа вечером следует вылить и варить с утра новый; макароны, крупы – варятся разовой порцией; вчерашний хлеб – уже несвежий, в помойку; никаких полуфабрикатов – фарш на котлеты из свежего мяса крути сама, и т.д.
После всех этих тирад я напомнила, что вообще-то работаю, как и он, а его мать – всю жизнь домохозяйка и, видимо, ей нормально жить у плиты.
В остальном у нас (видимо, уже в прошлом) прекрасные отношения. Слышать человек меня не хочет, уперся, нажаловался матери, она ему потакает, меня обозвала плохой хозяйкой. КМП.

По мотивам шестого в моей жизни переезда на съёмную квартиру. Нам, новым жильцам, пришлось убираться пять дней в четыре руки.

Хотелось бы рассказать, как сделать так, чтобы будущие жильцы максимально яростно вас проклинали.

1) Кухня. Не мойте плиту и все поверхности рядом. Масло со сковородки прилетит на стену, там застынет, на него приземлится пыль — проделывайте так после каждой готовки и получившаяся броня не отмоется примерно никогда.

2) Туалет. Мойте только сиденье. Все остальное отмоют новые жильцы, потратив бутылку бытовой химии и сдерживая желание сбежать.

3) Ванная. Всегда закрывайте дверь в мокрую и душную ванную. Чёрная плесень — это очень удобно. Со временем она эволюционирует, обретёт разум, устроится на работу и будет вскладчину платить с вами аренду.

4) Зал. Если диван сломался, ни в коем случае не рассказывайте собственнику. Почините, но ровно до такого состояния, чтобы не было заметно на первый взгляд. Новые жильцы будут рады починить диван, пострадавший от вашей красоты и грации.

5) Кладовка. Лучшее место для раритета и мусора. Советский Союз развалился двадцать восемь лет назад — однако треснутые тарелки и грязные чашки из той эпохи актуальны до сих пор. Мусор не выкидываем: банки, коробки, пакеты и гнилая еда — это хороший фундамент для новоприбывших.

6) Общая рекомендация. Существуют вещи, которые очищаются сами по себе: окна, стиральная машина, краны, выключатели, двери, кафельные стены. Не тратьте на них время.

Да, в сдающейся квартире не может быть чисто — она простаивает, пылится, люди ходят её смотреть. Но не могли же эти люди принести с собой жирную броню вокруг плиты.

Да, собственник мог заказать клининг, но разве он должен платить за бардак, который он не устраивал?

Не осуждаю людей, у которых грязно в квартире — все вольны жить так, как хочется. Но давайте не перекладывать последствия своего неидеального образа жизни на плечи других. Пожил? Убери за собой.

Всё-таки существуют минимальные стандарты, давайте разделим их, раз уж приходится делить жилплощадь.

Отдельный совет собственникам арендного жилья: не рассчитывайте на якобы безопасный вариант «заселю девочек-студенток». Именно после них остаётся такой ад, хоть святых выноси.

У тебя маленький шумный ребёнок? — сиди дома! Нечего нормальным занятым людям мешать!

Ты пожилой и медленный? — сиди дома! Нечего нормальным занятым людям мешать!

Ты инвалид? — сиди дома! Нечего нормальным занятым людям мешать!

У тебя насморк? — сиди дома! Нечего нормальным занятым людям мешать!

Ты толстый? — сиди дома! Нечего нормальным занятым людям мешать!

А почему со мной никто не гуляет? Где все?

Итак, всем говорить о том, что худеешь, нельзя, я уже выяснила.

Мы пошли другим путём. Дело в том, что мы с мужем тоже набрали пару кило. Только вот я набрала так, по-лёгкому, а он, благодаря сидячей работе, поправился нехило. Решили вместе питаться правильно и заниматься спортом, никому об этом не говоря, чтобы никого не раздражать.

Мои родители и друзья:

— Твой муж так поправился, ему надо худеть!

Ребят, не поверите, он знает об этом. Мы в процессе похудения, серьёзно, у нас есть зеркало и весы. Мы только не кричим об этом.

Мама мужа:

— Ого, такая жопа жирная!

Серьезно? Тебе своему сыну больше нечего сказать? Как это должно его мотивировать? Твоя фигура целлюлитная, кстати, тоже неидеальная, так что жуй свой ужин молча.

И так во всём. Я, правда, не понимаю, что с людьми: живёшь толстым — плохо, худеешь и молчишь — плохо, худеешь и говоришь об этом — тоже плохо. Как быть-то?

Я, кстати, похудела. Я и так не была толстой, но жирок сбросила, мышцы подтянула, ничего ужасного, зато вес пришёл в норму, а так как я вообще маленького роста, выглядеть стала теперь хрупкой и тонкой, как и положено при моём строении. Угадайте, что мне теперь говорят?

Задолбали!