До отношений со мной мой парень был женат на своей первой любви. И, кажется, он так и не понял, что кроме нее в мире есть другие девушки. Он не сравнивает, но постоянно удивляется "Почему нет? А вот N. нравилось".
Примеры - я не люблю японскую кухню, а она обожает. Я люблю море, а она предпочитает гулять по достопримечательностям. Я люблю ванильное мороженое, а она шоколадное. И он этого не понимает! Он продолжает предлагать мне японский ресторан, на отдыхе порывается заказать экскурсий и побольше, из магазина приносит шоколадное мороженое. И так постоянно, во всём! Разговоры вообще не помогают.
Пристрелите, так надоело...

Представьте себе такую ситуацию: есть два человека с приблизительно одинаковой физподготовкой и им обоим ставится одинаковая задача — научиться бегать марафон. Только одному дали на это нехитрое дело двадцать лет, а другому — двадцать дней.

Вопрос — по истечении срока будут ли их результаты на одном уровне?

Очевидный ответ — нет, не будут. Даже если второй загонит себя до изнеможения на тренировках, а первый будет в потолок поплёвывать.

А между тем именно в таком положении сейчас пребываем мы с братом. Авария, все дела… мне ещё «повезло» — отделался множественными переломами и ногами в гипсе, а вот братишка на каталку сел.

Но «что вы ноете, некоторые без ног рождаются» мы оба слышим регулярно.

Ни в коем случае не призываю считать подобную аномалию «незначительной» или «нормальной». Человек без ходовой части — это не нормально, не важно, как именно он ее потерял. Но! Господа, будьте последовательны — человек, который живёт без ног всю свою жизнь, привыкает именно к такой жизни, у него куча времени на то, чтобы освоиться с возможностями своего ополовиненного тела и понять, где их можно немного расширить.

А мы начинали жизнь в немного другой конфигурации и именно к ней привыкли за почти что три десятка лет. На то, чтобы освоится в новой, у нас было всего два года.

Вы теряетесь, если на вашем компе обои на рабочем столе поменялись, а от нас требуете стать паралимпийцами просто по факту потери ног?

Задолбали!

Сегодня задолбали люди, которые считают, что им кто-то что-то должен просто по факту знакомства со мной. Нет, девушка, с которой мы учились на одном курсе, я не одолжу тебе денег на твой какой-то непонятный проект. У тебя есть друзья, родители, родственники, банки, в конце концов, которые могут тебе одолжить. Или не могут, но я тебя не видела с момента окончания нашего ВУЗа и не вижу никаких причин давать тебе деньги.

Нет, дорогой мой супердальний родственник, которого я ни разу в жизни не видела, я не буду мониторить для тебя рынок недвижимости. Мне это не надо, и даже факт того, что ты когда-то меня за руку держал, когда я училась ходить, не делает меня обязанной.

Нет, мой бывший начальник, я не буду помогать тебе устраиваться на свою нынешнюю работу. Да, мне жаль, что тебя уволили с работы, на которой мы когда-то вместе трудились. Но новая сфера принципиально отличается от той, где мы работали, и мне, чтобы на неё перейти, пришлось долго и упорно учиться, на что уходило всё свободное от основной работы время. Вы этого делать не хотите, поскольку считаете, что наше знакомство и так обеспечит вас тёпленьким местечком.

Нет, рекомендацию я вам тоже писать не буду. Отчасти потому, что не хочу вас никуда рекомендовать, отчасти, потому, что написать там смогу только правду про ваши бесконечные опоздания, ранние уходы, забывчивость, из-за которой лично мне не раз приходилось задерживаться, а также полное отсутствие нормальной рабочей коммуникации в отделе, которым, к моменту моего прихода туда, вы руководили четыре года.

Так что, однокурсницы/родственники/начальники, можете считать меня эгоистичной бесчувственной стервой, но вы задолбали

Привет, дорогой Миша. Тебе, наверно, интересно, почему же я перестала общаться с тобой и брать трубку. Ведь у нас всё было отлично: романтическое знакомство, цветы, свидания под луной. Но когда дело дошло до первого интима, и ты на вопрос о презервативах ответил: «Крошка, не бойся, я чист», — я почему-то вышла на улицу и поймала такси до дома. И теперь ты недоумеваешь, что же не так?

И ты, Коля, тоже задаёшься подобным вопросом. Ты хотел приятно провести ночь, но после того, как я попросила надеть презерватив и ты сказал: «Я об этом не подумал, давай без сегодня без него», — я почему-то скорчила недовольную мину и попрощалась с тобой. Что же меня могло разочаровать? Нам ведь было так хорошо вместе!

Я объясню вам, дорогие мужчины. Я расскажу вам, почему я не хочу иметь дело с человеком, который пренебрегает контрацепцией. Давайте рассмотрим основные причины, по которым мысль надеть защиту не приходит в вашу светлую головушку.

1) «Я здоров, не волнуйся». А почему ты так уверен в этом, дорогой? Какая я у тебя партнёрша по счёту? Пятая? Двадцатая? И ни с одной из них ты не предохранялся. Так вот, открою тебе маленький секрет: девушка может болеть, даже если никаких видимых симптомов у неё нет. ВИЧ и сифилис на ранних этапах себя почти не проявляют. Ими может болеть каждый человек. Может, им болела подружка, с которой ты развлекался на прошлой неделе. Может, ты болеешь прямо сейчас, но ещё не знаешь об этом. А может, это Я болею. А как ты знаешь, что я здорова? Тебе не страшно от меня заразиться? Тебя не беспокоит то, что я могу носить в себе целый букет болячек? Конечно, я знаю, что я здорова. В отличие от тебя, дорогой, я регулярно сдаю все анализы и беспокоюсь о своём здоровье. Но ты ни разу о моем здоровье не спросил и справок не требовал. А ведь СПИД не лечится и он смертелен. То есть ты готов рисковать своей жизнью ради часа удовольствия. Или заразить меня. Мы можем разбежаться через месяц, а СПИДом я буду болеть всю жизнь. А теперь приведи мне хотя бы одну причину встречаться и строить семью с человеком, который плевать хотел на свою жизнь и здоровье, а так же здоровье своей девушки.

2) «Я успею вовремя вытащить». Тут даже комментировать нечего. У меня так племянник родился. Более того, сперматозоиды есть даже в смазке, которая выделяется на протяжении всего полового акта, и я могу забеременеть, даже если ты успеешь вовремя — что уже маловероятно. Я, конечно, люблю лотереи и азартные игры, но не тогда, когда на кону моё здоровье.

3) «Мне неудобно в презервативе». Ах, тебе неудобно? Прости, любимый, но мне тоже неудобно девять месяцев ходить с больной спиной и блевать каждый день. И воспитывать потом нового человека восемнадцать лет, тратить на него деньги, время и силы (и скорее всего в одиночку, ведь ты сразу сбежишь) мне тоже не очень удобно. Да и проходить долгое лечение от какой-нибудь гонореи мне не то чтобы очень удобно. Я не хочу и не буду рисковать здоровьем или делать аборт лишь потому, что тебе сдавливает резинка. Ты, милый, думаешь только о себе. Поэтому я с тобой попрощаюсь, дорогой.

Нет, я даже не попрошу купить презерватив и заняться сексом позже. Я сразу уйду навсегда, не давая второго шанса. Потому что я не хочу встречаться с безответственным идиотом (1 категория), легкомысленным, не думающим о последствиях глупцом (2 категория) или эгоистичным мудаком (3 категория). Ты можешь согласиться на контрацепцию после уговоров, но причины не уйдут. Отказ от контрацепции для меня — это отличный показатель твоего наплевательского отношения.

И не надо вздыхать и говорить: «Ну ладно, сейчас куплю». У меня есть презервативы. На случай, если твои вдруг порвутся. Или если ты не ожидал, что у нас что-то будет, и у тебя их дома сейчас нет, но ты понимаешь необходимость предохранения. Но если ты сначала собирался пренебречь контрацепцией, но потом решил «пойти на уступки» — мне с тобой всё ясно. И другим девушкам я также настоятельно советую бежать за тридевять земель от таких «мужчин».

Прощай, милый, и больше мне никогда не звони. Ищи себе такую же легкомысленную дурочку, не думающую о своём будущем, как ты сам. А меня ты задолбал!

Не так давно знакома с этим ресурсом, но историей поделиться уже захотелось.

Я фотограф. Но не просто фотограф, а аналоговый. Да-да, тот самый выпендрёжник, который носится с двумя килограммами стекла, металла и заводской смазки. И как же уже задолбало мнение окружающих, которого не спрашивали. Вот лишь несколько пунктов, которые сразу же включают мой внутренний реактор ненависти и заставляют улететь на луну на горящей заднице.

1) «А почему не цЫфра»

Обычно этот вопрос задаётся с брезгливым выражением на лице, как будто я снимаю не на фотоаппарат, а на кусок старого исплёванного картона. И ответа «потому что мне так нравится» этим людям недостаточно. И плевать они хотели, что даже из серебряных пластин (кстати, сейчас они тоже есть, просто стоят, как самолет) не всё было выжато, и с этим можно и нужно работать. И плевать они хотели, что нормальный снимок на стандартную 35-миллиметровую пленку при прямых руках и хорошем сканере можно разогнать без потерь чёткости до размера стены среднестатистической многоэтажки. Ты фотографируешь на плёнку — ты по умолчанию отсталый от жизни ублюдок, психически больной и приносишь святым фотонам кровь младенцев по ночам во имя химических реакций.

К слову, цифровая зеркалка у меня тоже есть. И весьма недурственная. Но зачем тащить с собой, к примеру, в горы то, что поездку может не пережить, когда есть прочная и надёжная машина, сочетающая в своём лице эргономичность, функционал, средство самообороны и ценовой диапазон, камеру в котором не так жалко угробить?

2) «Почему так долго».

Это отдельная тема, это эпопея, «это ж поэзия, мамкина норка!» Модели, которая привыкла к полуподворотным съёмкам на компакт через автофокус (фокус-покус, блин) даже подстройка фокуса цифровой камеры кажется долгой. Зато красивое бокэ мы все хотим, блин. И кожу без прыщей. И зубки белые. И выглядеть хорошо, даже если фотографируемся с мусорным баком. Но если фотография обрабатывается дольше пяти минут (а превращение прыщавой прожжённой толстухи в Дюймовочку обычно требует гораздо больше времени), начинается визг и вой. Мне просто не дают работать, ни в процессе съемки, ни в процессе обработки.

3) «Ой, а что это у тебя? Дай посмотреть!»

Или просто вырвать камеру из рук, сбив настройки или ещё хуже — уронив. Или открыв и засветив пленку. И это — взрослые люди, вроде бы как, ходившие в школу, учившие физику и заставшие доцифровую эпоху.

Нет, поймите меня правильно: ребёнку я все расскажу, покажу и дам попробовать. Понравится — подарю, если это что-то легкозаменяемое, типа Зенита. Потому что ребёнку это интересно, ребёнок изучает мир. А для людей постарше это просто дикость и способ удовлетворить свою сиюминутную прихоть. Помню, сидела на скамейке в парке, рассматривала негативы. Подошли двое моих ровесников, то есть двадцатилетние здоровые лбы, и начали тыкать в это пальцем, гыгыкая. Уровень культуры на высоте, не так ли?

4) «Ой, подумаешь, засветили»

Жила я с одной девицей в общежитии. С её заскоками в плане бесконечных баночек с шампунями/масками/бальзамами, всюду раскиданными шмотками и разговорами по скайпу в три часа ночи я ещё как-то могла мириться. Но черта была пересечена, когда дамочка засветила мне дорогущую пленку, просто в моё отсутствие вытащив из моего шкафа мой фотоаппарат, чтобы с ним поселфиться. Действительно, почему её вещи полетели из окна?

5) «Это всего лишь фотоаппарат, как он может столько стоить?»

Спросила меня девушка, убившая вторую Лейку и едва не убившая меня просто толчком в спину со скалы, потому что ей больше надо. Дорогая, ты цены на цифровые Лейки видела? А на хорошие Кэноны? Кроме того, фиг с ним с фотоаппаратом, ты своим желанием залезть на площадку, чтобы замок на пальчике подержать, чуть не отправила на тот свет МЕНЯ! Неужели так сложно попросить, чтоб тебя пропустили? Я не трамвай, подвинусь! И да, я действительно тебя не вижу, потому что у меня глаз в дальномер засунут настолько же глубоко, насколько твое уважение к окружающим задвинуто в задницу.

6) Люди, лезущие в кадр со словами «ой, потом удалишь».

Да твою ж дивизию! У меня 36 кадров, 36! А то и того меньше. И из них, у семи я вынуждена наблюдать твою размазанную, маячащую жопу, спину или лицо, из-за расфокуса, похожее на пельмень! Особенно добил парень в городе N, который видел, что фотографирую маму, но настойчиво лез в кадр… «Да ну брось, я же вижу, что ты меня снимаешь». Да нафиг ты мне не сдался со своим пивным животом и грязным пакетом из Ашана, ни на цифре, ни на плёнке, ни даже в краткосрочной памяти!

7) «А сфоткай так, чтобы солнце на ладошке было» и прочие модельные глупости.

«Вот я в душе, вот я из душа, вот я собираюсь вкусненько покушать» оставьте Инстаграмму, пожалуйста. Как и солнце на ладошке, как и светскую львицу с утиными губами. Если мы договорились, что я снимаю тебя, значит, я снимаю ТЕБЯ. А не пафос, ванную и даже не солнышко. Лучше последи за тем, чтобы, сидя в вечернем платье, ты выглядела королевой, а не мужиком, развалившимся на лавке после смены на заводе с целью почесать шары. Выпрями спину, и постарайся улыбнуться как принцесса, а не как больной оспой дракон, у которого свело челюсть. Ну и да. Солнышко, мягко скажем, не так хорошо заметно на ладошке, как облупленный лак трёхмесячной давности и макияж тёти Софы с привоза.

И фотошопом это не поправить. Фотошоп вообще не панацея, но если так хотите, чтоб его было много, с блестками и феечками — лучше не приходите. Я вас нарисую. Остальные зубодробительные ситуации по сравнению с идиотизмом моделек просто блекнут — всего за два года эти существа умудрились добиться того, что сама мысль о фотографии людей мне внушает хтонический ужас и вызывает нервный тик, панику и обмороки. Не, ну его нафиг… Лучше пойду в ботанический сад, цветочки на заказ поснимаю. Ромашки успокаивают.

8) «А можно посмотреть, что получилось?»

Раз на двадцатый прибить охота. Вы видели у меня экранчик? Слот для СД карты? Нет, фотография не отпечатывается на плёнке сама по себе, это вам не Полароид! Нет, если вы откроете корпус, вы только всё испортите. Нет, нельзя даже одним глазком. Нет, видоискатель не покажет вам, что было сфотографировано две минуты назад, даже если очень просить

И это далеко не весь перечень среднестатистического труньдеца, через который мне приходится проходить каждую, КАЖДУЮ, мать его, съёмку. Ох, говорила мне мама, «иди айтишником». Ну почему я её не послушалась?

Задолбали карманники в общественном транспорте. Сил моих больше нет, хочется только плакать и материться.

Люди добрые, вам на проезд не хватает? Ну скажите вслух, ну обругает вас водитель, так не конец света же. Денег нет? Сейчас в больших городах халтурку или полноценную работу найти несложно, если искать, было бы желание. Зачем в чужой карман-то лезть?

Я, честно, далеко не богата. Деньгами, в смысле. И знаете, вот эта мелочь, пропавшая из кармана, очень сильно бьёт по кошельку студента за неделю до стипендии. Да в любое время бьёт. Я живу в городе, где валидаторов в автобусах нет, банковские карты не принимают контролёры, а на маршрутках не действует проездной, здравствуйте. И когда я еду с учёбы, эта несчастная старенькая газель переполнена так, что просто не замечаешь, когда отложенные деньги вылетают из кармана куртки или джинсов.

И ведь уже не в первый раз!

И вот опять, сегодня, пришлось лезть за кошельком, благо, мелочь ещё была. А если бы нет? Краснеть перед водителем, оправдываться, попрошайничать деньги у всей маршрутки? Или так же карманничать?

Хватит, ну. Не смешно.

Задолбали.

Познакомился с девушкой. Выглядит прекрасно, практически идеал внешне, ухоженная, есть общие интересы, не домоседка, умная. С удовольствием общалась со мной, но романтические намеки игнорировала. А потом ее подруга рассказала мне, что у нее есть спонсор. Да, в том самом смысле, поэтому она и не идет на сближение.
Я до последнего не верил, но вскоре она и сама мне об этом сказала. Он ее полностью содержит и человек неплохой, но поставил условие: кроме него, ни с кем. Я ей нравлюсь, но рисковать материальным положением ради новых отношений она не готова, копит на квартиру, получает образование в хорошем месте и не готова этого лишаться. Я понимаю, кто передо мной, но разлюбить почему-то не могу. Второй месяц пошел, как я обо всем узнал. ПМП.

У моих родителей три квартиры. В одной мы живём - трёхкомнатная. Две однушки, они сдаются. Пассивный доход. Я полагала, что одна из них будет моя, родители всегда были за мою самостоятельность...
Но по итогам я снимаю маленькую комнату "с бабушкиным ремонтом", зарплаты молодого специалиста хватает только на аренду, еду и гигиенических принадлежности, хожу в университетских и школьных шмотках (благо, пока ещё по размеру). Квартиры, оказывается, родителям "на старость"...
Понимаю, что юридически это их квартиры, родители не обязаны обеспечивать меня жильём после совершеннолетия. Но, блин, обидно до ужаса! Я на еде экономлю, а у них три квартиры! КМП.

Печальная история этой девушки заставила меня вспомнить категорию людей, которые бесят невероятно. Речь идет о тех, кто понятия не имеет, куда и зачем идёт.

У нас есть компания друзей, с которыми мы обожаем долгие пешие прогулки, хоть на всю ночь до утра. Форма одежды для таких мероприятий соответствующая — удобная обувь, штаны, куртка (даже летом, да, потому что ночью с +30 градусов резко холодает до +15), рюкзак с едой и водой, средство от комарья и мошкары.

Списка необходимого снаряжения никто никогда не составлял — это и так должно быть понятно здравомыслящему человеку. Но как-то раз к нам в компанию пришла дева, нарядившаяся на вечернюю прогулку по лесопаркам и заброшкам, как на подиум — высоченные шпильки, короткое платье, вечерний макияж.

Конечно, в первый час внимание всей мужской половины нашей компании было направлено исключительно на неё, но потом даже парни задолбались, потому что девочка устала, замёрзла, захотела кушать, и её почти до костей обглодал гнус, так что нужно вызвать ей такси.

Милая, мы сразу сказали, где будем шариться этой ночью, почему ж ты пошла с нами, а не в клуб, где твой прикид был бы уместен? Разумеется, в итоге мы получили целый вагон обидок.

Другой «опен-эйр» — трёхдневный поход по случаю длинных выходных. В лесу в городской черте, но с палатками, костром и прочими туристическими атрибутами. Ещё один парень хочет упасть к нам на хвост. Говорим, чтобы он сам позаботился о своём ночлеге и пропитании, потому что мы уже закупили продукты и распределили места в палатках.

Результат предсказуем, мальчик мало того, что оделся, как на пляж, так ещё взял с собой одну литровую бутылку воды и пакет печенья. Ну ладно, еды мы, допустим, взяли с запасом, но вот в первую же ночь разразился скандал из-за того, что ему негде спать. Парни впустили его в свою палатку, сильно потеснившись, а на следующий день юноша оскорблённо уехал, потому что не выспался и вообще что это за отдых такой?!

Чувак, тебя предупреждали, так что нечего теперь ныть.

Другая сторона медали — личности, приходящие на светское мероприятие чуть ли не в домашнем халате. Да, я понимаю, что в спортивных штанах удобно, но коктейльный дресс-код был обговорён за месяц до торжества!

Люди, зачем вы так делаете? Вы глупые или вам просто пофиг?

Вот не поверите, ваша задолбашка уже не к месту. Да, было время, когда задняя крышка действительно держалась на хлипеньких защёлках. Но лично мне такие смартфоны не попадались уже года наверно три.

Уже давно аппараты делают цельноклееные (особенно «радует» конструкция, при которой аппарат разбирается только через экран с огромным риском его повредить), и это на самом деле серьёзный минус к ремонтопригодности, потому что самостоятельно без специального оборудования аккумулятор уже не поменять.

Еще для вас, возможно, будет новостью, что сейчас многие смартфоны имеют корпуса, практически полностью состоящие из стекла (да-да, спереди стекло и сзади тоже стекло), поэтому с ними вообще надо быть предельно аккуратными.

Не знаю, может и сейчас есть смартфоны со съёмной задней крышкой, но это, скорее всего, будут безымянные «китайцы» низшей ценовой категории, вечно тупящие и ломающиеся через год.

Вам же хочу посоветовать класс так называемых защищённых смартфонов, обладающих антивандальным корпусом и с крышкой, крепящейся на винтах, как вы и хотели.