Не надо рассказывать про благородных детей из небогатых семей.

Может автор поста про «жричодали» таких людей не видел, а вот я вполне. Упрекать мать, что она не покупала ей дорогие сапоги? Легко! Плевать, что отец алкоголик, и лишних денег в семье не было. Девушке дали образование, она одевалась не хуже других, но, разумеется, нашла не того мужа из-за жадности родителей. Покупали бы ей брендовые шмотки, и был бы муж что надо.

Другая дивчина под сорок сидит на шее матери в ожидании жениха, она «не виновата, что ей не повезло с семьёй, и у нее не было богатого отца». Я знаю её с детства, ей покупали постоянно шоколадки, красиво одевали и всячески пропагандировали, что «всё лучшее Маше, ведь она такой талант и просто красавица». Необыкновенный талант и красавица не работает и не устаёт попрекать мать до сих пор, что чего-то ей не додали или дали, да не то.

Наши родители и себя особо не баловали. Все развлечения — это дача или поход в гости, одежда с рынка, поездка к морю раз в несколько лет. Их вкусовые предпочтения тоже никто не спрашивал. Мою маму даже арбуз заставляли есть с хлебом, хотя вроде тоже не голодали.

Может, я и драматизирую 90-е, но бульонный кубик с яйцом не считался у нас бедностью. Это было одно из повседневных блюд. Мои одноклассницы ходили в школу в пижамах с Томом и Джерри, и мы им завидовали. То, что это пижама, я узнала только через пару лет из немецкого каталога. Да, у нас в небольшом северном моногороде так и было, когда на единственном предприятии перестали выдавать зарплату. И я верю, что родители делали, что могли. А кто-то обижается, что его детство испорчено.

И сейчас я не вижу ничего страшного, что весь уклад семьи не меняется под желания ребёнка. Считается, что быть хорошими родителями, это давать всё лучшее детям, даже отказывая себе. Родители тоже люди, они могут ошибаться, готовить то, что любят и искренне не понимать, что не так. Нет, ничего страшного в не той каше или супе. Некоторым детям сейчас на самом деле нелегко угодить.

Они вырастут и будут готовить только то, что любят. Взрослые тоже часто едят не то, что хотят, а то, что могут себе позволить. Нельзя упрекать, что родители не смогли во всём угодить ребёнку, разные вкусы, финансовое положение, кулинарные способности — я знаю, как тяжело вкусно готовить из ничего. Да, для детей мы мама и папа, но для себя-то мы люди!

А сейчас легче просто отказаться от родительства, чем соответствовать требованиям.

Купай меня! Корми меня! А теперь чай, теперь сладкое, теперь фрукты! Извини, что я блеванула на стол! Убери за мной! А теперь будем смотреть телевизор! Новости в 19, в 9 вечера, в 22! А еще мы смотрим мультики и любим чушь по РЕН-тв. Зная, что денег впритык, покупаем дорогие шмотки "на выход", лежащие годами. Требуем чистоты в доме и бесконечного внимания к себе, любимой.
Моя инфантильная мать.
ПМП.

Дорогой коллега задолбанный дачами родственников «Крепостное право на добровольной основе»! Поделюсь решением проблемы с этим вот счастьем.

Так уж вышло, что жена моя родом из деревни. Деревенька находится километрах в двадцати от нашего же города. После свадьбы она переехала ко мне в квартиру, ну, а её родители, разумеется, остались в домике в деревне. С участком, да. Под картошку/огурцы/помидоры и прочее счастье. И ещё до свадьбы я сразу озвучил позицию, что вот это всё счастье — ваше. Хотите заниматься — ради бога. Нужна помощь — картохи притащу пару мешков. Ну или чё там по мелочи. Копаться в земле я не хочу и не буду. Кататься каждые выходные ради этого счастье не буду — бензин дороже выходит.

Итак, первый год. Жена: «Нам надо поехать помочь посадить картошку». Говорю, базару ноль, поехали, свистну там местных забулдыг и они за штуку рублей вам помогут. А я шашлык поем. Обида. Ну обида так обида. Надо ехать и вот прям надо, а кого-то нанимать — низзззя. Ок. Я предупреждал. Приехали, я ушёл к мангалу и к участку не подошёл. На все возмущения — ответ один: «Я говорил, что мне оно не интересно». И так всё лето. Возвращаемся с отпуска из Африки. И тут ещё: «Ой, а надо картошку выкопать». Снова предлагаю помощь наёмными руками. Снова отказ. Ок, привёз жену, пошёл жрать мясо. Одного лета хватило, что бы она переосмыслила целесообразность этой затеи.

Следующий год. Попытка повторения первого года. Но жена уже против. Озвучиваю сколько же вышло бензина за прошлый год на эти поездки и предлагаю для начала компенсировать затраты на топливо. Внезапно оказывается, что помощь не так уж и нужна. Ну и, разумеется, обиды.

В общем. Прошло уже четыре года. Участок на данный момент — аккуратный газон. Никаких посадок. Есть несколько клумб, кустов, деревьев. Декор в общем. Почему так? Да потому что помочь тут реально проще и дешевле тупо купив на оптовом рынке эти самые картошки/перцы/помидоры на 2−3 тысячи. Нам самим все эти овощи нафиг не нужны — мы берём в ближайшем супермаркете столько, сколько нужно вотпрямщас.

Мои родители тоже имеют дачу и никогда не пытались меня туда припахать, помня о моей жуткой нелюбви к ковырянию в земле. И дачу эту они рассматривают как хобби. Нравится — ну и прекрасно. Участок засажен клубникой и цветами.

Я это всё к чему. Дача в современном мире — хобби. И кому-то это приносит удовольствие. Критиковать чужое хобби — идиотизм. При этом же и приплетать к своему хобби кого-то — идиотизм, да ещё и наглость. Сам смысл хобби в том, что бы оно не выжирало последние деньги и поднимало настроение после работы. Разрядка что ли. У меня свои хобби есть и некоторые из них сейчас мне же приносят уже хороший профит.

А вот собака дома — тоже хобби, люблю я позаниматься с псом, побегать с ним и всё такое — стоит дорого. И я никого к этому не приплетаю, если и приплетаются сами, то исключительно на добровольных началах по собственному желанию «дай собачку на пару дней, а то скучно дома». Объясните это родителям. Игнорируйте их потуги заставить вас пахать на даче. Да, будут обиды, скандалы, истерики и прочие сопли. Но рано или поздно дойдёт и отпустит.

А пока вы же сами себя и задалбываете.

Я работаю в магазине одежды с джинсовым уклоном. Как приближается лето, так начинают идти покупатели, которые хотят купить шорты. И они меня задолбали.

Каждый день несколько покупателей, пересмотрев висящие и лежащие на полках мужские шорты, задают один и тот же вопрос:

— А чего они все такие длинные? Покороче нет?

Дорогие мужчины. Шорты, если они мужские, бывают по колено и бывают ниже колена. Шорты выше колена бывают детские и женские. И ещё плавки. А мужских шорт «покороче» не бывает.

Если хотите, можете взять ножницы и обрезать. Только не жалуйтесь потом, что на вас все смотрят, как на идиота.

А меня задолбала тотальная финансовая безграмотность. Для некоторых будет открытием, что банки существуют для того, чтобы зарабатывать деньги своим акционерам. Источник же заработка — вы, уважаемые клиенты или стадо баранов, что примерно одно и то же. На традиционных депозитах и кредитах заработки так себе, поэтому дикарям начинают продавать бусы. А с ценой этих бус сейчас разберёмся.

Вот Вася Пупкин из города Ухрюпинска. Он получает вполне приличную по ухрюпинским меркам зарплату, тысяч 80, и поэтому является желанным клиентом для ухрюпинского отделения любого банка. Насмотревшись рекламы про «лови лимон» или подобной, Вася решает взять этот лимон в кредит. Само по себе решение может быть как плохим, так и хорошим, зависит от целей кредитования и прогноза собственных доходов, но в случае Васи, которого эти высокие материи не заботят, оно, скорее всего, будет плохим.

Но приключения Васи только начинаются. По приходе в банк ему будет сделано охренительно выгодное предложение — только у нас кредит на 3 года под 10% годовых. Правда, есть маааленький нюанс, надо ещё жизнь твою, Вася, драгоценную, на сумму кредита застраховать, а то мало ли что. Всего за 4% в год, дёшево. Поскольку Вася здоров как бык (умён настолько же), любая страховая за углом застрахует максимум за 1%, но так банки не работают.

Напрягши мозг, Вася даже выдавит из него вопрос — а без страховки кредит почём будет? Операционистка, особенно если применить раскалённые клещи, даже ответит — ну только для вас, Вася, 16%. Почесав репу и сложив 10 и 4, Вася решит, что это меньше 16 (угадал), и возьмёт желанный лимон со страховкой. Страховку, впрочем, с него спишут сразу за все три года, так что счастливый Вася получит на руки 880 тысяч.

К сожалению для Васи, и к счастью для банка, дальнейшие расчёты не поймёт ни Вася, ни 99 процентов читателей задолбашки, так что просто поверьте на слово. Если применяется стандартная схема погашения с равными ежемесячными платежами, то реальная процентная ставка за «16 без страховки» будет 17,2%, а за «10 со страховкой 4» — 20,8%. Упс.

И ведь это ещё не всё. С большой вероятностью бедный — во всех смыслах — Вася выйдет из банка с нагрузкой в виде совершенно ему не нужной и заряженной по цене раз в десять «юридической защитой» или «врачебной консультацией» или ещё чем-то (маркетологи в банках не зря едят свой хлеб) настолько же бессмысленным и бесполезным.

А если чуток поумневший Вася решит, наоборот, вместо кредита поднакопить денег и положить их на депозит, то его ждут сцилла и харибда в виде инвестиционного страхования жизни и паевых инвестиционных фондов. В первом случае Вася хотя бы сохранит свои, во втором как повезёт. Но в принципе можно и выиграть — шансы где-то между казино и лотереей.

Казалось бы, что мне до Васи и прочих баранов, пусть стригут. Но из-за них я не могу получить нормальный банковский продукт по нормальной цене. И я не обвиняю в этом банки, они пользуются моментом.

А вот Васи задолбали.

Уже тепло, все живут либо с открытыми окнами, либо с включёнными кондиционерами. А ещё у некоторых людей есть коты. У части людей первой категории есть коты, но нет сеток на окнах. И у этих самых котов иногда что-то перемыкает в их кошачьих мозгах и они валятся вниз с подоконников и балконов. И вот несчастные хозяева с причитаниями в стиле «чего же он так, мы всего на пару дней уехали, никогда такого раньше не было и вот опять» принимаются за поиски животного. Тут следует дать несколько советов искателям.

1) Никогда не вешайте коту заранее на шею ошейник с капсулой с адресом и телефоном. Он же стоит как целая пачка сигарет, а как же вы без сигарет?

2) Когда пойдёте печатать объявление о пропаже, вставьте в него размытую фотку сделанную в темноте без вспышки на тапок. Ваш котик такой уникальный, его и так с первого взгляда каждый узнает.

3) Найдите место, где принтер барахлит. Это добавит вашему коту шикарных полос. Пофигу, что он однотонный.

4) Даже не подумайте упомянуть особые приметы. Вы же поместили фото. Цвет антиблошиного ошейника на коте тоже не упоминайте. Это и впрямь слабая зацепка.

5) Ни в коем случае не дублируйте объявления в соцсетях. И не спрашивайте дворника о том, не находил ли он трупик. Лучше сидите дома и ждите чуда. Если вы сами нашли трупик, то не надо его хоронить. Чем ему теперь поможешь? Пойдите домой поплачьте.

6) Если котик благодаря вашим стараниям нашёлся, даже не подумайте пройти по району и снять объявления о пропаже. Пусть неравнодушные люди ходят и мучаются мыслью о несчастном животном, выглядывая его среди уличных и домашних гуляющих зверей. Расклейщики объявлений обычно стараются ничего не клеить поверх «ориентировок», спасибо им за это. Предпринимать меры по предотвращению побегов тоже не надо, нашёлся раз, значит, найдётся снова.

7) Если, несмотря на все приложенные усилия, животное не найдено, не обновляйте «ориентировки», не прилагайте усилия, не пытайтесь связаться с местными волонтёрами. Лучше попытайтесь утащить чужого гуляющего кота, который так похож на вашего.

Вы выполнили все пункты «вредных советов»? Поздравляю, вы осточертели до беспредела. Надеюсь, ваш кот нашёл новый дом, в котором до него есть дело хоть кому-то.

Вышеперечисленные советы актуальны так же для владельцев собак. Я ненавижу вас, заводящих себе «живые игрушки».

Без всякого уважения. Девушка, которая возможно однажды похоронит вашего брата меньшего, который разбился о землю, не сумел убежать от стаи собак, влетел по дурости под машину или умер от подцепленной на улице болячки, прививка от которой стоит как целых три пачки сигарет. Похоронит потому, что больше реально некому!

Всё вышенаписанное не относится к вам, если вы взяли с улицы или приюта кота, который никак не привыкнет к жизни затворника и постоянно пытается сбежать.

Вы обычно при поиске всё делаете наоборот.

Я журналист. И я фейлю все проекты, которые мне доверяют. От природы я талантливая, все быстро схватываю, поэтому первое впечатление произвожу отличное. Все, что я делаю в начале, тоже всегда получается отлично. Но вот как только меня хвалят, я сразу расслабляюсь и перестаю стараться. Начинаю сливать сроки, сдаю откровенную халтуру, прячусь от заказчика. Словно чего-то боюсь.
В итоге, как правило, вылетаю из проекта, еще и без части зарплаты. Попадаю в следующее место. И все повторяется. Причем когда со мной обращаются плохо, я всегда работаю отлично. Только вот сама не выдерживаю и потом ухожу из-за издевательств или плохой зп. Надо идти к психологу, видимо. А пока что - КМП.

Я работаю в организации, где нельзя приходить в состоянии алкогольного опьянения и даже приносить с собой алкоголь. С этим очень строго. Месяц назад пришёл парень, с виду был трезвый, но принёс с собой бутылку пива. Я несколько раз попросила её вынести и после этого продолжить работу, но он наотрез отказался. Вызвала охрану. Не знаю, что между ними произошло, приезжала скорая и полиция. После этого он пришел вечером, сначала устроил скандал, потом купил коробку конфет, извинялся. Ушел.
На следующий день пришла его жена, начала орать, что её мужу сломали нос, мол "ты вообще знаешь что теперь будет, теперь ходи оглядывайся, по башке получишь". Угрозы слышу на своей работе не в первый раз, но блин, каждый божий день мне страшно ехать с работы домой. Работаю до полуночи, домой на такси. Увольняться не хочу, работу люблю и платят хорошо. КМП, или я сойду с ума от этой паранойи.

Знаете, кто задолбал больше, чем яжематери, разрешающие своим детям с воплями носиться кругами, ломать вещи и толкать людей? Яжематери, которые без «воспитания» своих отпрысков не могут вытерпеть и трёх минут.

Свежий пример: в электричке уступила место маме с очаровательным мальчиком лет трёх. Мальчика посадили на сиденье, мать стоит. Я стою рядом. Ехать сорок минут.

Я не преувеличиваю: за сорок минут мамаша докопалась до ребёнка не меньше двадцати раз. Он не лез с ногами на сиденье, никого не пинал, не кричал. Просто сидел, умеренно ерзал, глядел то в окошко, то на маму, иногда пытался тихонько с ней общаться. Попробовал развлекать себя, изображая губами «бр-р-р» — звук работающего мотора. На что получил первую «воспитательную» фразу: «А по губам?» Непонимающе уставился на мать (я, признаться, тоже, хоть и исподтишка). «По губам хочешь?» — пояснила она, явно намекая на распространённую дома практику.

Шедевральное общение с трёхлеткой, не так ли? Дальше всё из той же серии. «Сиди смирно», «сиди ровно», «как некрасиво», «ужасное, отвратительное поведение», «убери руки, сейчас сломаешь оправу, новую не куплю» — мальчик был в очках, и в какой-то момент попытался снять и надеть их самостоятельно, «не буду больше с тобой разговаривать, ты кривляешься» — это когда парень пробовал выговорить вслед за мамой название станции Битца, но у него раз за разом получалась «пицца», что неудивительно, взрослому человеку и то непросто произносить это слово, идеально артикулируя. Пока они не вышли на своей станции, мне оставалось только медитировать и стараться пропускать всё мимо сознания. Потому что ни детские «бр-р-р», ни тихие вопросы меня не раздражали ни капли, а вот мамашины комментарии над ухом выбесили до белых глаз.

То же самое на каждой первой детской площадке. «Не бегай, не прыгай, не стой здесь, не сиди так; сделай куличик, аккуратно бери лопаткой песок, да нет, не так, и вообще уйди отсюда, не возись в грязи; не кривляйся, веди себя прилично, фу как некрасиво, ужасное, отвратительное поведение!»

Неуважаемые родители! Чем вы руководствуетесь, когда тюкаете, дёргаете, стыдите и затыкаете ребёнка каждые две минуты? Вы действительно считаете, что со слов «ужасное поведение» трёхлетний (!) ребёнок угадает, чего от него хотят и тут же изменится до неузнаваемости? Вы, правда, думаете, что нормальные дети — это те, которые сидят без малейшего движения, как статуэтки, на протяжении сорока минут в душном вагоне электрички?

Вы предпочитаете, чтобы он у вас не говорил до первого класса — зато не будет «кривляться», ошибаться, шепелявить и позорить ваш образ идеального родителя? Серьёзно, не могу объяснить ваши действия ничем, кроме раздутой гордыни и желания самоутвердиться за счёт маленького, зависимого от вас человека.

И ведь не доходит, что в худшем случае у вас вырастет забитое, зашуганное существо со стойким чувством собственной никчёмности, которое останется с ним навсегда: и в 20, и в 30, и в 40 лет. В лучшем — детская психика научится просто фильтровать эти придирки, как незначительные внешние шумы. И получим на выходе того самого неуправляемого этожеребёнка, который вопит, скандалит, пинает котов и роняет полки в супермаркете, не обращая внимания ни на уговоры, ни на окрики. Таких результатов своего «воспитания» вы хотите?

А потом будете жаловаться, как вы устали, ведь этот маленький паразит не даёт вам ни минуты покоя.

Отцепитесь уже от детей. Задолбали, сил нет.

До скрежета зубов меня задолбало, что нынче из каждого утюга мужчины тянут свою волынку: «А ты мне что? Пирожок между ног?» Хуже того, некоторые женщины умудряются их всецело поддерживать в этой теме. И тут я подумала, раз большинство действуют по принципу «дашь на дашь», то вы мне что? Сосиску свою в тесте?

Любовники из вас, судя по своему опыту и опыту подруг, ну, скажем, так себе. Из огромной массы любителей имитации порнографии найти умелого, неэгоистичного мужчину это целое событие. Чаще же всё заканчивается обвинениями во фригидности и предложениями самой себе оплатить психолога.

Стать вашей личной бесплатной обслугой? Что за привычка передавать эстафету подтирания за рослым детиной от мамки к жене. О, а эти крики про то, что нанять домработницу дешевле, так нанимайте. Но я таких мужчин ещё не встречала. Более того, когда задаёшь вопрос о том, почему бы не разгрузить свою любимую и оплатить ей помощь, то сразу следует: «А жена мне на что?» И правда, что это я…

Обеспечение? Это вообще смешно. Почему-то большинство мужчин свято уверены в том, что они реально обеспечивают семью, даже при наличии работающей женщины. А если жена в декрете? И тут начинается самое весёлое — оказывается, довольно большому числу женщин не дают денег не то, что на себя, так и ребёнку на памперсы не хватает. Ну и по секрету: обеспечивать это не значит проплатить квартиру в которой ты сам живёшь и купить еду, которую сам сожрёшь.

И раз уж я вспомнила про декрет, то с такими героями как вы это — то ещё испытание. Помочь жене пережить послеродовую депрессию? Выдумала ещё себе, никакой депрессии не бывает, с жиру бесишься. Подсобить с ребёнком, пока мама отсыпается? Крики в стиле «яжиработаю» и «ребёнок это твоя забота». Гнать жену на работу после полугода декрета и требовать секс сразу же после родов — первые в очереди.

Так вот скажите мне, молодцы-удальцы, неужели я, обеспечившая себя квартирой, машиной, качественным отдыхом и хорошей одеждой должна вляпываться в такое? На что вы мне, если у меня всё есть? Мне нужна только любовь и поддержка, но такие как вы на это абсолютно неспособны.

Поэтому прежде чем рассуждать о том, что может вам дать женщина, подумайте, а чем вы на это сможете ответить?