Да, дорогой автор, вы и правда проживёте всю жизнь один, если не смените круг общения и не понизите планку притязаний.

Знаете, как строится типичная задолбашка такого типа? Уникальное Сокровище пишет, что он весь такой идеальный и уникальный, но бабы — суки, бегают только за ПТУшниками, которые их бьют.

Молодой человек, спуститесь с небес на грешную землю.

Во-первых, вы со своей квартирой и котом не уникальны.

Во-вторых, вчитайтесь сами, что вы пишете о девушках, за которыми пытаетесь ухаживать: они хвастаются, как нажрались на пикнике, «чё-то», «козёл»… Тут варианта два — либо вы общаетесь исключительно с самками вида gopnicus vulgaris, либо на самом деле они так себя не ведут, а вы пытаетесь их обесценить.

Хотя, я склоняюсь к первому варианту, учитывая, что вы пишете, что в вашем кругу друзей «у ВСЕХ мужья или парни сплошные алкаши, лентяи и вообще не уважают женщин, ведут себя как быдло обыкновенное».

А вот я гляжу на круг своих знакомых, и знаете что? Никто своих жён и девушек не бьёт. Им подают пальто, дарят цветы, водят на концерты и в кафе и оказывают прочие знаки уважения и любви. У нас не закрытый клуб для элиты, мы обычные люди с работой, образованием, увлечениями и прочими атрибутами социальной жизни. Да, мы можем иногда выпить, но не нажираться до свинского состояния.

У меня на работе та же картина. Я ни разу не видела коллег женского пола с синяками на лице, а коллег мужского пьяными в хлам, даже на совместных увеселительных мероприятиях.

Это одна сторона медали — окружающая вас среда.

Вторая — ваши требования к девушкам. Что-то мне подсказывает, что вам подавай сельскую богиню Инстраграма, фотографирующуюся на фоне ковра в чулках в сеточку. Не спорю, это ваше право — у каждого из нас свои фетиши. Но не удивляйтесь, что к такой красавице прилагается и её «богатый» внутренний мир. Гопотёлок с манерами девочки-смолянки не бывает.

Вы пробовали знакомиться в библиотеке или концертом зале академического театра? Может быть, вы ходите на выставки русского авангарда или являетесь горячим поклонником балета? Посещаете клуб исторической реконструкции, матчи интеллектуальных игр или хотя бы выставки кошек и хендмейда? Нет? Тогда извините, но ваши шансы найти нежную высокодуховную деву равны нулю.

У меня нет задачи кого-то наставлять и вразумлять, но может быть, парни, считающие себя ангелами во плоти, а всех женщин, начиная с детского садика, (садика, Карл!) мерзкими шлюхами, прислушаются к верной супруге непьющего, некурящего, не гулящего и не распускающего руки кандидата технических наук.

Уже полгода работаю на почте. Частенько на бланке клиенту надо заполнить, в том числе, текущую дату. Никак не могу привыкнуть к следующему диалогу:

— А какое сегодня число?

— Такое-то мартобря.

— Правда?!

Нет, блин! Я ж только и жду над вами приколоться!

Понимаю, что счастливые ни часов, ни дней не наблюдают, но до сих пор не понимаю, что ответить.

Первый: два года жили вместе, однажды вечером - "прости, я нашел другую".
Второй: два года жили вместе, давай заведем ребенка, сказал он - ну давай. Две полоски, врач: вы беременны. "Извини, родная, я отцом не буду".
Третий: Два года жили вместе, я предложила завести ребёнка, "Неее, извини, родная, я отцом не готов быть". Хорошо хоть зачать не успели.
Четвёртый: Два дня знакомы, "переезжай ко мне?" Ну давай. Живем два года душа в душу, иии??? "Как круто, что у тебя такая работа, давай расстанемся, тебе без меня будет лучше..."
Вроде и красивая, и умная, и работа, и машина, а все равно через два года всё разваливается. ПМП!

У нас так настроен домофон, что когда кто-то из владельцев ключа от нашей квартиры прислоняет его при входе внизу, то аппарат в квартире негромко пищит. Это даже удобно, всегда знаешь, что муж идет домой, пора греть ужин.
В этот раз припозднилась я, шла поздно с работы с кучей проблем в голове, в каком-то раздрае, дико уставшая. Муж услышал, что я поднимаюсь, вышел на лестницу и спрятался за углом. При выходе из лифта он на меня со спины "ухнул". Не громко, не сильно, не трогал. Я не знаю, почему, но у меня что-то как оборвалось внутри, я тупо села на корточки и разревелась.
Теперь он заявляет, что просто хотел пошутить, а я - больная истеричка, и жить он со мной не хочет. Хотя я даже не кричала, не предъявляла претензий, просто тупо поплакала 15 минут на леснице.
Это я реально больная? Или он идиот? Я не знаю. КМП.

На море, говорите, можно в сентябре сгонять?

Прекрасно, только почему вы это адресуете именно родителям, а не бездетным сотрудникам, возмущающимся раздачей отпусков? Разница, между прочим, не в статусах, а в том, что отпуск бездетного человека зависит только от него, а отпуск родителей школьника от министерства образования.

Вы совершенно правы, ребёнка можно свозить на море в сентябре, да хоть в феврале, если это дошкольник. Школьникам же министерство образования выделяет на каникулы три месяца летом, и это время не варьируется. Следующие у них только в конце октября и длятся всего неделю, а зимние и так выпадают на праздники.

Если ваш коллега уступит вам отпуск летом и повезёт ребёнка школьника на море в сентябре, кто будет ему объяснять школьную программу за те дни, что он пропустит? Вы?

Я взрослая бездетная женщина и считаю вполне справедливым то, что в первую очередь отпуска в летнее время разбирают родители школьников. Во-первых, вы верно подметили, на море можно сгонять и в сентябре. Во-вторых, есть много видов отдыха, не зависящих от сезона: экскурсии, встречи с друзьями, пребывание на диване с котом вообще не требуют положительных температур за окном. В-третьих, я знаю простой лайфхак: если у тебя есть деньги, лето ты можешь себе устроить в любое время.

И бездетному это даётся легче, чем родителю, меньше денег тратится на это лето, ведь дети, почему-то, нынче не платежеспособны. Ну и в-четвёртых, проблема-то эта, по сути, только если вы работаете в госучреждении, где люди хотят в отпуск разом на положенные 28 дней и более. Если же отпуска берутся на две недели, то летом, не пересекаясь, в отпуск могут пойти шесть человек, при том, что если отдел больше шести человек, чаще всего не критично одновременное отсутствие двух−трёх сотрудников. Так что можно просто впихнуть свой отпуск в график между родителями, когда те расставят свои. Я обычно так и делаю.

А вообще, на мой вкус, куда приятнее ходить на работу когда тепло и солнышко светит, чем в лютый мороз, поэтому мой отпуск мало с кем совпадает и берётся в самые холодные дни.

Так что, задолбали орать, всё равно по графику в отпуска большинство не ходит.

Итак, родительское собрание началось с проникновенной лекции завуча о мифологии одного народа Европы. Внимание было обращено на один персонаж женского пола. Причина этой лекции понятна — детки затравили одноклассницу с таким именем. Мамаша пожаловалась, и администрация школы приняла меры.

Нам пообещали строгие меры дисциплинарного воздействия к нашим детям, если издевательства над «несчастным» ребёнком будут продолжены. В перечень издевательств включено любое сокращение имени. Все одноклассники обязаны выучить полное имя и использовать при обращении только его. Завуч пообещала фиксировать все нарушения и поддержать мамашку этой девочки в суде.

Зашибись!

Я согласен с тем, что дети используют весьма неблагозвучное сочетание звуков вместо полного имени этой девочки, вот только в имени ли тут дело? В классе есть Антон и Тарас, но никто их не рифмует со средством контрацепции и представителем сексуальных меньшинств.

Проблема немного не в имени. В имени, конечно тоже, ибо став тёзкой древней мифической правительницы, девочка, судя по всему, решила, что ей теперь все обязаны. Просто потому, что у неё такое имя. Полагаю, это не она придумала, всё идёт из семьи.

По факту, именно эта девочка породила в классе проблему с именами. Термин «Быдлоимена» наверняка придуман мамашкой, первоклассница до этого вряд ли бы додумалась, хоть и пользовалась этим термином направо и налево. Быдлоимена, как несложно догадаться, по мнению этой девочки, имеют все остальные дети в классе.

— Моя дочь вам не какая-нибудь Наташка! — Это заявление мамаши прямо на родительском собрании. В классе есть Наталья, это имя носят и несколько матерей детей класса. Но это ж быдло!

Обалдительно!

Дети, конечно, ни при чём. Родители имеют право назвать как угодно. Вот только, уважаемые, помнили бы вы о том, что уникальное имя, данное вами ребёнку, не ставит его выше остальных. Богом его не признают и царство срочно не появится. И да, не мешало бы вам научить своего ребёнка произносить имя правильно, а то эта девочка до третьего класса путалась в зубодробительных для русского языка сочетаниях согласных.

Затевая просветительскую лекцию, не забудьте изучить все стороны вопроса, ибо эта царственная мифологическая персона сильно напоминает женщину с пониженной социальной ответственностью. Вы уверены, что я должен это пересказать своему сыну?

В общем, имя — это буквенное обозначение человека, не более и не менее. Помните об этом!

Верно говорят — сколько ленту ни фильтруй, всё равно стул задымится. Я хоть и стараюсь держаться подальше от подобной токсичной чуши, но нет-нет, да и проскочит в новостях что-то типа: «Десять вещей, которые женщина не должна говорить мужчине» или «Пять вещей, которые нельзя показывать своему мужчине, а то он заплачет и убежит».

Разумеется, есть темы-табу. Например, отношения с бывшими. Понятно, что к тридцати годам каждый обрастает энным количеством прошлых отношений, которые не нужно тащить в отношения нынешние. Или сравнивать: «А вот мой бывший носил мне кофе в постель!» — или — «Моя бывшая каждый вечер ждала меня в эротическом белье с кастрюлей борща в руках!» Пусть бывшие будут бывшими.

И показывать тоже можно не всё. Уж точно не следует оставлять за собой использованные прокладки.

Но вот всё остальное…

Нельзя рассказывать о проблемах на работе, нельзя жаловаться, нельзя выглядеть больной и уставшей или просто не выспавшейся, в плохом настроении и домашних трениках. В общем, хоть как-то напоминать нормального человека, который может устать, заболеть, расстроиться, зевнуть, вспотеть и т. д.

Отдельно веселят пункты вроде «Мужчина не должен видеть, как вы краситесь или делаете педикюр». Нет, я понимаю, что если в доме много отдельных комнат и две ванных, ещё есть шанс куда-то спрятаться от чувствительного супруга, который падает в обморок, когда жена стрижёт ногти. Но что делать мне в маленькой двухкомнатной квартире, где одна комната — проходная? Прятаться в чулан? Выгонять своего мужчину на улицу, пока я навожу красоту? Самой куда-то уходить, чтобы, не дай Бог, меня не увидели с пинцетом в руке? Извините, но это бред бредовый.

Про болезни — это вообще треш. Да, человек — существо хрупкое и может внезапно заболеть. И ладно, если простудой. Что делать женщине с насморком? Уходить из дома в ночь, чтобы не смущать своим непристойным видом Его Утончённое Величество? Извините, но это тоже бред.

Ещё один краеугольный камень отношений, как его именуют в таких списках — ежемесячные женские недомогания. Так уж придумала Матушка-Природа, что месячные у нас идут каждый месяц, если со здоровьем всё в порядке. Проблема как раз тогда, когда их нет. И да, в это время мы не так сексуально активны, обидчивы и раздражительны, потому что как бы ни были удобны средства женской гигиены, радости от этого всё равно мало.

А что касается тех «запретных» тем для разговора… А с кем ещё это обсуждать, как не с самым близким человеком? От кого ждать понимания, сочувствия и заботы? Ах, от подружек. Тогда, может быть, лучше от любовника, м?

Мой мужчина, с которым мы вместе уже два года, видел меня и больной, и уставшей, и с месячными, и без косметики. И почему-то он всё ещё со мной. Может быть, не так страшны все эти вещи, как их малюют, а мужчины — не настолько капризные и изнеженные существа? Как показывает общение в нашей весьма большой компании, нормальные мужчины — да. А если мужчина не хочет заботиться о своей женщине, то какой смысл в этих отношениях?

Конечно, сейчас мне возразят: «Бабы только требуют, а сами ничего не делают!» Так вот, я — делаю. И многие делают. Я поддерживаю, помогаю, жалею, выхаживаю больного и делаю по возможности всё, чтобы моему любимому было хорошо со мной. А он так же старается для меня. Это и называется — нормальные отношения.

А если кому-то нужна женщина без проблем, без болезней, без месячных, не знающая усталости, то купите себе такую в ближайшем секс-шопе и не задалбывайте живых женщин, которые тоже люди.

Почитав историю среднестатистического мужчины вспомнила одного коллегу, такого же расслабленно-довольного.

Судьбу он нашел ещё в юности — боевую подругу, ту русскую бабу, что и слона на скаку, и из горящего кинотеатра вытащит. Познакомились на работе, заимели двоих детей, двушку в городе, машину, летнюю дачу. Жена выглядела всегда неплохо — не Памела, конечно, но фигура в одежде стройная, лицо моложавое, причёска стильная. Супруг… почивал на лаврах. Пузико, тонкие ножки, небритая, клочьями растущая бородка, ногти с вечной чёрной каймой. В какой-то момент жена предсказуемо загуляла.

Мужчины, драгоценные, если ваш внешний вид убог даже на фоне ровесников, примите как факт, что у жены есть или был любовник. На четвёртом десятке, поработав в трёх разных коллективах и имея немало подруг, я могу ответственно заявить — половина всех женщин, которых я знаю, изменяли мужьям. Абсолютное большинство мужей об этом так и не узнало. И это только та статистика, где признание в неверности я слышала недвусмысленно, а о скольких знакомых я могла не узнать…

В общем, роман. Роман даже звали Романом и не сказать, чтобы было в нём что-то особенное. Фигура мужчины, не переедающего чипсы под пивко, но и о спорте не слышавшего со своих двадцати. Стрижка за 200 рублей в парикмахерской у дома. Мордашка разве что выбрита и рубашки выглажены. Женой, разумеется.

Коллега, в итоге, спалилась. Большая часть не палится, а она вот спалилась. Рогоносец решил разводиться. Не знаю точно юридических деталей, но в квартире его доля была только четверть. В двушке её не выделишь. Порешили на том, что машина и квартира за женой с детьми, участок и дача за мужем. Дача летняя, жить в ней нельзя. Продал, купил комнату в коммуналке. За последующие три года один раз связался с женщиной на семь лет себя старше и с таким же по объёму пузиком.

Разошлись, когда отказался содержать её детей. Выглядеть стал ещё запущеннее — стирать вручную пиджаки и гладить рубашки-то уже некому. Потихоньку начинает бухать. Вот так его жизнь устроилась. Жена через год выпихнула в общагу универа одного ребёнка, осталась с дочкой. С Романом рассталась. Года два ходила одна, сейчас нашла кого-то вне работы. Радостная, другим девочкам из бухгалтерии фотки букетов и совместных походов в театр показывает. Но я уже не вникаю.

Дорогие мужчины, мы вас, правда, очень любим и на многое готовы закрыть глаза. Но если вы думаете, что это проходит без последствий, вы ошибаетесь. Вспомните статистику, сколько мужчин воспитывают не своих детей и оцените ещё раз, так ли вашей жене плевать на ваше пузико?

А меня задолбали любители мощных светодиодных прожекторов на своих дачных участках.

Идёшь или едешь на велосипеде вечером мимо такого искусственного солнца и потом пару минут вообще ничего не видишь, ослеплённые глаза опять привыкают к темноте.

Что они сами там видят и почему им это не мешает — для меня тайна, покрытая мраком. При том, что есть простое решение этого вопроса. Поставьте не один прожектор на 30 ватт, а 3 по 10.

И слепить никого не будет, и участок равномерно осветится. А пока — задолбали.

Переспал с девушкой на свадьбе у друга. Оказалась беременна, решила рожать. Я особо не рассчитывал, что ребенок мой, а поначалу даже - что он реально есть. Но мы все время общались, поддерживали связь. Она оказалась умной, начитанной, с неплохой работой. На четвёртом месяце сказала, что беременность точно сохраняет.
Договорились, что все вопросы будем решать после рождения ребенка. Она не хотела брак только потому, что у нас ребенок.
Забрал ее из больницы, показала малышку. Нос, глаза мои. Пришел на следующий день - попросила оставить ее на время с родителями. Но я забегал посмотреть на ребенка, принести еды, к врачу возил.
Спустя месяц она сказала, что визиты мои надоели. Суд, алименты - и тогда смогу видеть дочь в отведенное время.
Сейчас узнал через общих знакомых, что, "раз я помощь не предлагал и финансово не помогал, то она решила воспитывать одна".
Даже не понял, когда и что я упустил. Ни разу ей не отказывал ни в чем. ПМП.