…нет, конечно, в моём городе жителей намного меньше, чем в Питере. Но, тем не менее — столица, миллионник. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. В том числе — с переполненным транспортом в час пик.

В этом транспорте ездят обладатели рюкзаков, длинных волос, габаритных сумок, несвежего дыхания, резких парфюмов; хозяева животных со своими питомцами; родители маленьких детей со своим потомством, а также представители иных категорий пассажиров, которые могут кого-то обеспокоить. В транспорте можно увидеть (и услышать) нетрезвых людей (или компании), громкие стайки школьников, болтающих по телефону взрослых, милующиеся юные парочки, красящихся девушек, и вообще наблюдать огромное разнообразие человеческого поведения, которое кого-то может раздражать.

И что я вам скажу.

Не менее чем в половине всех подобных случаев «виновник» может избавить вас от незначительных, по большому счёту, неудобств, исключительно доставив куда большие неудобства себе самому.

Потому что рюкзаки предназначены для ношения на спине, а не держания в руках: они тяжёлые, а их эргономика не рассчитана на то, что массивный мешок будут полчаса-час удерживать на весу за мелкую фитюльку сверху.

Потому что неприятный запах изо рта может быть обусловлен не личной неопрятностью, а заболеванием дёсен, лечение которого занимает месяцы.

Потому что дети — создания шумные и беспокойные просто в силу особенностей возрастной психофизиологии.

Потому что никто не катается в транспорте с огромными баулами просто ради собственного развлечения — только по необходимости.

Львиная доля от оставшейся половины транспортных докук — это личные тараканы, о которых ваши попутчики знать не обязаны. Если барышня сидит и красится, то что вам до того? Она же красит не ваше лицо, а своё. Волосы, в общем-то, не проказа; а расчёска — не использованная по прямому назначению туалетная бумага, так что и здесь ничего криминального нет.

Если передо мной сидит и целуется пара молодых влюблённых — то почему их должно волновать моё личное физическое отвращение к любым поцелуям? Они юны, у них бушуют гормоны, они лишь открывают для себя мир нежных чувств — всё закономерно, им хочется целоваться прямо здесь и сейчас, и никаким законом это не запрещено.

Если кто-то обсуждает по телефону во всеуслышание свои личные дела, то почему мне следует больше волноваться за его прайвеси, чем ему самому? Берём книгу, планшет, телефон или что там у нас есть под рукой; на худой конец, отворачиваемся от раздражителя и занимаемся своими делами вместо того, чтобы беситься по пустякам.

Нет, конечно, бывают ситуации, когда попутчики, к примеру, пачкают или портят вашу одежду, представляют собой опасность для окружающих, причиняют вам физическую боль. Но за мои полсотни лет мне, право же, считанные разы доводилось сталкиваться с подобным.

А раздражают меня те граждане, которые агрессивно нетерпимы к неизбежным мелким неудобствам. Которые делают замечания в агрессивно-хамском, категоричном тоне или попросту начинают демонстративно толкаться. Очень редко бывает так, что возникающие в общественном транспорте проблемы невозможно разрешить путем вежливой и уважительной коммуникации — так меня в свое время воспитали мои родители, и время лишь подтвердило их правоту. А вот грубые, агрессивные словесные атаки — наоборот, отбивают у попутчиков всяческое желание избавить вас от причиняемых ими неудобств.

В общем, решайте сами, что вам важнее: изливать желчь на «мешочников» с «овечьими лицами» или там «чешущих гриву расчёсками» (и, что уж вовсе ни в какие рамки не лезет — на совершенно не знакомых вам их родителей) или ездить в транспорте с максимально достижимым комфортом, физическим и психологическим.

А меня задолбал стереотип о том что «мужики не танцуют».

Нет, ну вы серьёзно? Конечно, сейчас я с таким утверждением встречаюсь гораздо реже, чем 12 лет назад, когда начал заниматься танцами, но блин.

С чего вдруг танцы стали немужским делом? Или «боярам танцевать не солидно»? Так это было ещё до Петра I, если и было. Внятных аргументов как не было, так и нет, зато реплик и замечаний по этому поводу было море, всех уже и не упомнишь, но самых запоминающихся было две. Первая по поводу выхода на бал:

— Ты что, балерун штоле?

Тут понятно, спрашивал 18-летний деревенский гопничек, у которого из увлечений в жизни — это выпить и потрахаться.

Вторая по поводу танго:

— Танго, вообще-то, танцевали матросы-гомосексуалисты в аргентинских портовых кабаках.

Здравствуйте, откуда такая информация? А если и так, то что? Танго теперь законодательно запретить и никому не танцевать?

Танец всегда был одним из лучших способов взаимодействия с противоположным полом, а иногда и единственным. Именно в танце мужчина может показать всю свою силу, ловкость, надёжность, характер и прочая, и прочая…

А ещё танец это, чаще всего, источник положительных эмоций для обоих партнёров, за которые представительницы прекрасного пола всегда будут вам, как минимум, благодарны.

Ну и в завершение хотелось бы сказать, что танец всегда был частью народной культуры. На Кавказе свои варианты лезгинки имеются у очень многих народов, и попробуй подойти к танцующему лезгинку кавказцу и выдать стереотипную фразу, я посмотрю, что он тебе скажет.

Скажи такое ирландцу, который только что в пабе отплясывал на столе, и будешь, как минимум поднят на смех. Кубинец, только что танцевавший сальсу, услышав подобную фразу тебя не побьёт только потому, что ты турист и не разбираешься в местной культуре. Но и это не точно.

Так что, мужики, может, и не танцуют, но многие мужчины танцуют и ещё как.

Мы вместе два года. Путешествуем, не скуплюсь на подарки, по выходным часто выбираемся то в кино, то в кафе, то покупаю какое-то впечатление на двоих (перепробовали всё, от конных прогулок до полёта на воздушном шаре). Полгода назад сделал ей предложение, летом запланировали свадьбы. С деньгами, жильём проблем нет. Я хорошо зарабатываю, она занимается хобби и чем душе угодно. Были счастливы.
Поехал на две недели в командировку, каждый день созванивались, переписывались. Оставалось четыре дня до возвращения, и тут она замолчала. Не отвечала на сообщения, не брала трубку. Начал волноваться. Позвонил её матери - та сказала, что она на дачу уехала и забыла зарядное дома, наверное, телефон сел. Не поверил. Закрались мысли об измене - плюнул на всё и вернулся раньше времени. Будут проблемы на работе, но пох.
На даче её не оказалось. Приехал к матери, прижал к стенке. Выяснилось, что она лежит в реанимации, осложнения после аборта. Поехал узнать, зачем она так поступила. Ответ убил: "ребёнок испортит нашу прекрасную жизнь".
Не знал, что способен так ненавидеть. Всё уничтожено. ПМП.

В старших классах я была самая стройная. Не очень люблю спорт, да и с питанием было лень заморачиваться. Поэтому просто отложила любимые джинсы и раз в полгода их надеваю. Решила, что если перестану в них влезать, то вовремя успею заняться собой и не раскабанею. План казался суперским, долгие годы работал. В универе легко в них влезала, после родов стало сложнее, но все-таки налезали и застёгивались. Понимала, что чуть поправилась, но влезала же. Думала, всё ок. В последнее время муж стал делать странные комплименты вроде "моя пышечка" или "мечта художника". Немного смущало, но думала, ему нравится, что я чуть округлилась.
Похвасталась подруге, она закатила глаза и сказала, что ничего хорошего нет в целлюлитных бабах Рубенса или Тициана. На моё заявление, что я ещё в школьные джинсы влезаю, попросила их надеть. А потом долго смеялась: "Они же стрейчевые". Сфоткала меня и показала... Я просто охренела! Ноги как перетянутые сардельки, спасательный круг вместо талии, лицо расплывшееся. Встала на весы впервые, а там 72 кг! А было 45! Почему я этого не замечала? Это же плюс треть прежнего веса! КМП!

Я замужем за военным, его задним числом перевели в другой город, я уехала за ним. Чтоб было всем понятно, как живется жене военного: вижу его в лучшем случае пару раз в неделю, остальные дни он либо в нарядах, либо до ночи виснет на работе, и когда он приходит, я уже сплю, и уходит раньше меня. Бывают командировки. Поддерживала, как могла, это очень тяжело - так работать. Как мне казалось...
Пока в один прекрасный день ко мне домой не пришел его сослуживец, с которым муж хорошо общается, который чтит семейные традиции, и не рассказал, что мужа моего не принудительно перевели, а он сам попросился, чтоб быть ближе со своей любовницей, с которой он когда-то познакомился в поезде, когда ехал в командировку в этот город. И что график у него далеко не такой, какой он мне рисует, что уходит он домой вечером, а не ночью, и в наряды почти не ходит. КМП.

Месяц назад от меня ушел муж. На вопрос "почему" был получен ответ, что мы все ему надоели. Просто достали.
Я снова беременная, трое наших детей - и такой образ жизни, как будто он живет в детском саду... Не понимаю, за что он так со мной. Да, может, я стала выглядеть не так, как 6 лет назад, когда мы познакомились, но я максимально много старалась для него во всем. А ему надоело. Я разбита, ничего не могу делать, ни о чем не могу думать. Дети постоянно просят внимания, беременность задалбывает, даже полежать не могу нормально и в спокойствии. Можно подумать, мне все это не надоело. Но главный страдалец именно он.
ПМП.

Парень бросил меня, потому что в детстве мой отец слетел с катушек и пытал меня утюгом. Утюгов я уже давно не боюсь, но пользуюсь отпаривателем, привыкла. Парень сказал, что ему нужна девушка без предрассудков. ПМП.

Мой парень, кажется, считает меня экстрасенсом.
Живем вместе два месяца, я пока не привыкла к его пищевым привычкам: когда нужен белый хлеб, а когда черный, когда нужна сметана, а когда мазик. Но он никогда не скажет, что не так. И сам не возьмет, что ему нужно. Он будет сидеть и злобно смотреть на меня, пока я ставлю на стол то одно, то другое. Аргумент: "Так ты быстрее запомнишь".
Мне это надоело. Мы пришли с работы, я голодная и уставшая, я хочу просто сесть и поесть, а не играть в угадайку. В результате вчера я впервые игнорила его взгляд. Он сначала молча сидел, не ел. А потом вылил мне на голову свой суп. Хорошо, что суп уже успел остыть. Но я живу с психом. КМП.

Люто до зубного мать его скрежета задолбали ПРИСОСКИ! Обычные, мать их, присоски вакуумные.

Не так давно углядела в магазине держатель для бритвы, подумала, что наконец-то для бритвы появится своё собственное место и она не будет толкаться вместе с остальными прибамбасами. И ничего не предвещало, купила, отдав за это великолепие что-то около 700р. Прихожу домой, распаковываю, сажаю бритвочку, креплю на стенку, к слову стены кафельные в ванной. И спокойно уползаю заниматься своими делами. Минут через десять слышу несильный грохот из ванной. Прибегаю и вижу, что держатель вместе с бритвой и стаканом со щётками лежат в ванной. Ладно, думаю, может просто приложила недостаточно сильно, попробовала ещё раз, даже дыхнула, чтоб присоска влажная была. Опять через десять минут свалилась. Как я её ни пыталась прилепить, один фиг — десять минут и она отвалилась

Да, етижи пассатижи, и такая фигня со всем, с держателями для стаканов, со всякими фиговинами для лица, и с креплениями, прости Господи, для зеркала, которые я по тупости и уговору продавца купила. Деньгу, конечно, вернули и за то и за то, но осадочек.

И не важно (!) на что ты прикрепить пытаешься, и из чего эта фиговнина сделана, и за сколько ты её купил, один чёрт, через какое то время эта падла отвалится. Вот скажите пожалуйста, это просто сани не едут или со мной что-то не так? Как это исчадье ада надо крепить, чтобы оно исполняло свою функцию!!!

Неимоверно задолбалась и затарилась другими креплениями, без присосок.

P. S.

Как бы это странно ни звучало, единственная вещь, которая крепилась практически к любой поверхности нормально на присоску, был фаллоимитатор, купленный на Али за какие-то копейки.

Дорогой автор истории «Секта свидетелей Святых Ноликов»!

Внезапно у почти всех контор обеденные перерывы с 13−00 до 14−00. И не все сотрудники могут свалить на обед раньше\позже. Поэтому, чтобы изменить расписание уборки, опять же внезапно, администрация ТЦ должна знать, что на фудкорте аншлаг. Если она этого не замечает самостоятельно — а это уже разговор о профессионализме, то стоит написать обращение, затем жалобу на имя коменданта (не знаю кто там самый главный), либо можно на сайте\офисе управляющей компании. Они должны пойти навстречу. Ещё действенный способ — обращаться по месту покупки еды, им вы нужны, вы денежки им несёте.

А если считаете, что не так не получится — вот пример: хожу в одну и ту же частную больницу. А так как у меня размер ноги 45 с половиной, плюс три сезона в году ношу трекинговые ботинки, то на меня стандартные бахилы налазят оооочень плохо от слова никак. Два раза сказал об этом на ресепшн, и, о чудо, пришёл на следующий приём в бахилах, которые мне на ноги налезли без скрипа.

Так что продолжайте задалбываться, а я пойду ещё пару обращений напишу, чтобы улучшить жизнь себе и другим.