Обожаю чтецов не тем местом!

Автор предыдущей истории прямо говорит — родственницы учили, как нужно жить, сначала её родителей, а потом и её саму. Жестко осуждали и критиковали за все действия, отличные от их наставлений. Тыкали носом в неудачи как реальные, так и в те, что по их мнению являлись неудачами, а вот стоило вопреки такой «поддержке» добиться успеха, так сразу это их заслуга, а не Маши — кандидата наук.

А отвечающий: да ведь гордость за успехи родственников — это нормально! Тут согласна, и правда нормально. И сам же пишет: «Когда ваши бабули гордятся вами и говорят: „Маша у нас кандидат наук“, — то они это делают это просто так или ради чего-то? Может, они присваивают все заслуги по вашему воспитанию себе?» Бинго! Автор предыдущей истории именно это и говорил — да, присваивают себе все заслуги! И так же нормально, что ни автору, ни его маме и папе, совсем не по душе примазывание к ИХ успеху и обесценивание ИХ собственных заслуг.

«Так что да: они могут считать себя причастными к вашим успехам через одно рукопожатие, нравится вам это или нет». Окей, могут. И даже имеют на это несколько больше прав, чем Вася, гордящийся достижениями Илона Маска, Петя, клеящий на машину пафосное «Можем повторить» и Коля, втирающий с дивана про лучших поваров, педагогов, богачей и прочих великих мужчин.

И если Вася и Петя — безобидные додики, гордость которых никому не мешает и немного смешит, то Коля и бабули, приписывающие все успехи детей и внуков себе, и, разумеется, не имеющие никакого отношения к их неудачам, однозначно одного поля ягоды.

И те, и другие — вампиры, присосавшиеся к жертве. Не важно, жене, дочери или сыну. Но что самое страшное, занижающие ей самооценку и внушающие мысль, что жертва без них, таких замечательных — никуда.

Когда человек ругает сразу толстых и тонких, старых и молодых, мужчин и женщин — это всегда значит, что с ним самим что-то не так. Иногда — даже очень сильно не так. Вот и жертву выгорания задолбали и старшие, которые упорно тянут лямку на нелюбимой работе, и младшие, вообще не способные работать. Все плохие! А надо, выходит, «жить в радость и делать то, что вам хочется».

Из вашей истории невозможно понять, сумели ли вы найти работу, на которой «делаете то, что вам хочется» или просто хлопнули дверью своей отвратительной, нелюбимой работы и теперь сидите на шее у родителей, постоянно гордясь тем, что проработали много лет? Второй вариант намного более соответствует стилю и содержанию вашей истории: ваши родители «работают вусмерть по 12 часов в день», и пытаются заставить работать и вас. Но вы-то своё уже отработали и теперь будете «делать то, что вам хочется», не правда ли? Как говорили студенты на «картошке» во времена моей далекой молодости: «пусть трактор работает, он железный».

Видите ли, молодой человек, а я почти гожусь вам в отцы, слово «работа» в русском языке имеет корень «раб». Уже одно это подразумевает, что на работе вы делаете не «то, что хочется», а то, что НАДО. Успешные люди, во-первых, обладают какими-то талантами, во-вторых, умеют найти такую работу, на которой эти таланты можно применить, и, в-третьих, умеют ЗАХОТЕТЬ делать то, что надо сделать. Слышали когда-нибудь «желающего жизнь ведёт, а нежелающего — тащит»? Это и есть секрет успеха. Надо просто захотеть, и делать не только то, что от вас требуют, а намного больше и лучше.

Нет, я не агитирую за «работу вусмерть по 12 часов в день». Вы не только можете, но и должны выбрать именно ту работу, которая максимально реализует ваши способности. А вот не работать вообще и «делать то, что хочется», вы не имеете права! Потому что тунеядцев никто не любит, и никто не обязан их кормить, возить на отдых и предоставлять жильё.

Очень легко встать в позу Катерины и вопрошать: «Почему люди не летают, как птицы?» На такой вопрос можно ответить только «по кочану», а заодно напомнить, что птицы почти круглосуточно добывают пропитание для себя и своих птенцов. Вы не «луч света в темном царстве», и никто вас в выборе работы не ограничивает.

И незачем плакаться на жалкую судьбину: никакой вы не невротик, и 90-е тут ни при чём. Единственное преимущество миллениалов перед вами — они с детства понимают, что такое рынок труда, и готовятся «продать себя», чтобы получить хорошую работу. В вашем детстве этого рынка ещё не было, но и вы пока не старик. Никогда не поздно переучиться на ту профессию, которая вам нравится, и искать работу по этой профессии.

Думаете, хоть кому-нибудь не хотелось все бросить и уйти в закат? Многие и бросали, а потом находили работу получше. Или не находили. Некоторые потом просились назад на «нелюбимую» работу. Я и сам пару лет назад чуть не уволился, но решил, что «плюсы» всё-таки перевешивают «минусы».

А вот агитацию за «жизнь в радость и делание того, чего хочется» от взрослого человека я слышу впервые. Собственно, я бы и 16-летнему за такие глупости задал хорошую трёпку, поскольку такие идеи, как правило, приводят только в тюрьму. Но вам-то 37! Ужасно задолбало, что такие глупости, похоже, становятся нормой.

Задолбали истории про то, как жена разжирела на 20 кг, и на неё теперь не встает, поэтому бедный муж просто вынужден её бросить.

Давайте разберём подробно.

Вот у нас мужчина, которого не привлекают полные женщины. Стало быть, он женился на девушке худенькой, то есть, например, 50 кг весом.

Два десятка килограмм в одночасье не набираются. Болезни и беременность не в счёт: если муж бросает заболевшую или забеременевшую жену, то не в её весе дело.

Они набираются постепенно и незаметно. Тут кило, там кило. Например, года за три.

Если в жене росту хотя бы 170 см, то 70 кг это не ожирение, это даже не полнота. Это нормальный вес здорового человека.

Но через три года брака он ей говорит: «Ты разжирела, я тебя больше не хочу, я пойду налево или просто пойду».

Разве не очевидно, что дело не в том, что она растолстела, а в том, что надоела?

А «прибавила 20 кило» — это просто предлог. Объяснение, почему это не его вина, что он хочет новых приключений, а исключительно её.

Давайте будем честными, а? Если вы охладели — это нормально. Это со всяким может случиться.

А те, с кем не случается, живут со своими супругами всю жизнь: с располневшими, облысевшими, морщинистыми, беззубыми, проходят через беременности и кормления, через больницы и капельницы. И секс имеют, и всё у них встаёт.

Кто любит, тому не мешает.

Когда я сказала, что хочу быть учителем, мои знакомые женскаго полу подняли меня на смех.

На дворе стояли 90-е, и многим было банально нечего жрать. С экранов телевизоров на нас лились помои про Дольче Виту, братков, бизнесменов и сексапильных содержанок. В моем окружении главной мечтой мальчиков был собственный бизнес, а девочек — выйти замуж за богатого американца. А тут я такая вся из себя — из семьи учителей, да ещё и идейных коммунистов. Ну дура дурой, так и помру в нищете!

Впрочем, жаловаться мне не приходится, мы жили неплохо относительно многих других. Не роскошествовали, но мясо в доме было не только по государственными праздникам. Спасибо папе — он тогда очень удачно устроился в центр по обучению работы на компьютерах и по тем временам зарабатывал вполне неплохо.

Так что мы выкрутились, я получила образование и пошла работать по специальности.

Опять же, понимания у сокурсников я не снискала.

— Ты хочешь преподавать? Да ну нахрен! Платят мало и дети-уроды весь день.

Но мне было пофиг. Я с семнадцати лет подрабатывала репетиторством, а с восемнадцати вела различные кружки, чтобы не сидеть на шее у родителей. И мне это нравилось! Дети меня тоже любили, мне как-то удавалось с ними ладить, и проблем почти не возникало.

Сейчас мне 42 лет, и я работаю в колледже. Работаю много, но и платят мне за это соответственно. Скажем так, собственную квартиру я купила без ипотеки.

Так уж вышло, что сфера образования — это одна из немногих областей, где есть возможность без проблем найти приличную работу в моём возрасте. Никаких «Мы не рассматриваем кандидатов старше 30 лет». Сейчас я вижу, как маются некоторые мои одноклассницы и однокурсницы, которые поднимали меня на смех. Одной пришлось пойти работать кассиром. Спрашивается — для чего столько училась? Чтобы повторять весь день, как попугай: «Товары по акции желаете?» Собственно, в магазине я с ней и встретилась.

Другая никак не может найти работу, чтобы наконец-то уйти от в край опостылевшего мужа. Я помню, как ей все завидовали. Сразу после института вышла замуж за бизнесмена. Много лет, как сыр в масле каталась, а потом очередной кризис и привет. Двое детей-студентов, образование безнадежно устарело, работать не умеет. А муж пьёт по-чёрному. Пыталась найти нормальную работу, но опять проблема — возраст. Сейчас учится делать ногти и брови.

С парнями тоже невесело. Один товарищ, который громче всех надо мной смеялся, уже год сидит без постоянной работы, потому что опять же возраст и неумеренное употребление напитков. В своё время подавал надежды как талантливый биолог, но сейчас кое-как подвизается домашним ремонтом.

Примеров можно привести много.

Какова мораль?

1) Не презирайте того, чей жизненный путь далёк от вашего понимания. А то может статься так, что через 20 лет этот презираемый будет вам говорить: «Спасибо, пакет не нужен», — или — «Шеллак, пожалуйста».

2) Планируя жизненный путь, думайте не о том, чего сейчас хочет ваша левая пятка, а о том, где вы окажетесь в 40−50 лет. Не надо наивно полагать, что вам будут открыты все дороги в любом возрасте. Слушайте не тренеров личностного роста, а здравый смысл.

3) Преподаванием МОЖНО заработать на жизнь. Только надо работать, а не отвести лениво 3−4 урока и идти домой.

Спасибо, у меня всё.

Студенты ждут.

Муж подает на развод. У нас ипотека, ребенок, и всё было хорошо. Но недавно у него на работе (он руководитель в крупной фирме) генеральный директор "подкатил" к одной из сотрудниц, которая работает в подчинении мужа, и получил грубый отказ. Гендир стал требовать у мужа, чтобы он уволил сотрудницу. Муж в тот вечер пришел домой и сказал, что марать в этом руки не станет, понимает, что ее все равно уволят, но она хорошо работает, и он считает несправедливым ее увольнять из-за того, что она "не дала" начальнику. В результате у него случился конфликт с гендиром.
Я мужа не поддержала. Грустно, но считаю, что в этой ситуации нужно было думать о себе, а не о принципах. А муж положил на стол заявление об уходе с работы. А следом за этим сказал, что жена, которая его не поддерживает, ему не нужна. А разве я не права? У нас ребенок, нам нужно платить за квартиру. А муж из-за женщины, которая ему вообще никто, уволился и бросает меня. КМП.

А я никого не люблю и ни разу не любила. Были мужчины, к ним испытывала максимум симпатию, но и то вымученную. Не знаю, зачем — в одиночестве быть не хотелось, наверное. И нет, денег я с них не тянула, за меня в последний раз платили на втором курсе в столовой в обед.
У меня нет животных. Были, но я пристраивала их в добрые руки — так и не полюбила ни одного. Я даже родителей своих не люблю. Испытываю благодарность, где-то жалость, это уставшие и постаревшие люди, которые с возрастом все хуже справляются со своей жизнью.
У меня один шанс остался: что если рожу ребёнка, буду любить хотя бы его. Хотя сомневаюсь. Я ведь даже саму себя ненавижу. КМП.

Я не знаю, что именно не так делаете вы, но читая вашу историю я вспомнила одни недоотношения, случившиеся со мной года три назад.

Познакомились мы с парнем на фоне общего хобби. Гуляли сначала в компании, потом вдвоём, но общаясь только по поводу хобби, постепенно перешли на личные. И сложилась в определённый момент странная ситуация.

Я уверена, что нравлюсь мужчине.

Я вижу это по плотности и частоте общения, по нежности и весёлости тона, по чему-то общему и неуловимому.

Мы ведём близкие и нежные разговоры, полные приятных намёков. Но намеков, не прямых признаний.

Он платил за меня в кафе, но за меня и просто друзья мужского пола, пока я студенткой была, платили. Прошу не читать морали «я бы не взяла, я бы не заплатил». За меня женатые мужчины в присутствии своих жён платили, и если для вас это дико, то для меня — норма.

При этом месяца за три близкого общения мужчина ни разу не попытался меня коснуться. Я не говорю сейчас про лапать грудь, но даже за руку взяться — нет. Ни приобнять, ни волосы поправить.

Я девушка-ромашка. Я первая на колени прыгать не буду и инициировать поцелуи тоже. Я считаю, что сближение — ответственность мужчины.

В конечном счёте, я так и не поняла, что у нас и как оно должно развиваться. Когда в моей жизни появился другой мужчина, не стесняющийся приобнять за плечо на втором свидании, я свернула общение.

Возможно, вашим женщинам не хватало динамики и инициативы. Не только знаков внимания, но и физического сближения.

Не могу не ответить автору истории «Ах, папенька, не хочу быть паинькой!»

Жила-была совершеннолетняя-дееспособная девушка девятнадцати лет. Жила она с папой в принадлежащей папе же квартире, училась в техникуме, у неё был парень. Папа был человеком прогрессивных взглядов, и понимал, что нынешних совершеннолетних-дееспособных девушек жёстко контролировать невозможно: что они едят-пьют, с кем спят… Да, в конце концов, закон считает их взрослыми людьми.

Папа нашёл новую работу в другом городе, далеко. Переехал туда, оставив принадлежащую ему квартиру в пользование дочери. Мол, живи, пользуйся, ты ж у меня вроде не круглая дура, разберёшься. Денег, если надо будет, пришлю.

Шли годы. Папа с дочкой общались по телефону и скайпу. Что происходит в её жизни каждый день, папа не знал, не старался узнать. А дочь сначала поссорилась с парнем, потом её исключили из учебного заведения… В один прекрасный день папе позвонили: ваша дочь находится в психиатрической клинике… Как оказалось, в её крови нашли определённые вещества, хотя она клялась-божилась, что ничего такого не употребляет…

Из больницы совершеннолетняя-дееспособная выписалась, но жизнь у неё не наладилась. Папа много раз пытался разговаривать, предлагал конкретную помощь: давай в технарь позвоню, чтоб тебя восстановили. Вот работа, чтоб не зависеть материально. Разумеется, всё это требовало минимальных усилий со стороны дочери: прийти в учебную часть, на интервью… Да хотя бы прибраться в той самой квартире…

Всё это оказалось не по силам дочери. Однажды её нашли на улице без чувств, и в сознание она так и не пришла…

И вот сидит папа и думает: может, надо было засунуть свои прогрессивные взгляды куда подальше, и контролировать жизнь своего ребёнка ежесекундно? Проверять, что за посылки он получает, какую музыку слушает, кто у неё друзья. Водить везде за ручку, не слушая её возражения.

Да, вряд ли бы ей это понравилось, но она была бы жива. Жива! Родила бы, в конце концов, ребёнка. Может быть, в каком-то возрасте взялась бы за ум.

Вместо этого всего — могила.

Детки, вы задолбали.

Дорогие экстраверты, запомните, пожалуйста, что не всем людям нравится общение. Не все любят чесать языком. Некоторые люди отлично чувствуют себя в одиночестве и тишине.

При этом мы можем поддержать беседу из вежливости, но нам это будет скучно и неприятно.

Пожалуйста, имейте это в виду.

Вот ситуация: договорились со знакомым, что он довезёт меня в соседний город, ему по пути. Я предлагаю скинуться на бензин, он отказывается. Едем, я любуюсь на пейзаж, всё отлично. И тут он начинает говорить. Обо всём, что видит. О том, какая погода сейчас, и какая была вчера. О том, какое он видео посмотрел в интернете. О том, как он планирует купить дом. А потом о том, как купил дом его двоюродный брат… И вот этот монолог длится все три часа дороги… и попросить его заткнуться — как-то невежливо, он же всё-таки мне помогает…

Ситуация вторая: я приехал в гости к родителям. Посидели, поужинали, потом попили чаю, потом ещё посидели, папа достал коньяк… Всё это время мама ведёт беседу. Да, я понимаю, что ей интересно расспросить меня о жизни, работе, увлечениях. Да, ей может быть скучно, и хочется поделиться всеми историями про подруг, детей подруг, внуков подруг, а также пересказать список всего, что раздражает пожилую женщину в окружающем мире. И да, я слушаю и отвечаю, я вежливый сын, в конце концов, куда деваться?

И третье, буквально вчерашнее.

Поехал в столицу, снял комнату посуточно. Ещё в квартире живёт хозяин и девушка-квартирантка. Девушка тихо сидит в своей комнате, максимум мы с утра на кухне говорим друг другу «здрасьте». А вот хозяин не затыкается ни на минуту. Я зашёл к нему спросить пароль от вайфая, а в придачу выслушал всё о его бывшей, о его маме, о маме бывшей, о работе, о родном городе… и так далее по кругу. Потом через стенку слышал, как он точно так же битый час мурыжил соседку. А когда мы прячемся в комнатах, он то же самое рассказывает кому-то по третьему кругу по телефону…

И ведь от таких людей не отвязаться никак. Намекаешь, мол «мне пора, у меня дела» или там «ага, хорошо, ну давай» — они это игнорируют. Пытаешься попрощаться и отойти — идут за тобой. Обрываешь наконец беседу — обижаются. «Хорошо же сидели, что это ты вдруг?»

Я не «чего». Я устал. Да, устал от разговора. Да, мне теперь нужно посидеть молча и отдохнуть. Нет, мне не было интересно. Нет, мне не понравилось с вами говорить, давайте это будет последний раз? Пожалуйста?

Никак не угасает спор о собаках и кафе. Внесу и я свои пять копеек.

С одной стороны не скажу, что мне прямо импонирует эта идея: летучая шерсть в еде не вдохновляет, собаки пахнут — я, скажем, очень хорошо чувствую этот запах даже от свежевыкупанной родительской таксы, а если собаки имеют доступ на кухню, то есть вероятность, что в еде окажутся ещё и собачьи слюни. Сомнительная перспектива. К тому же, помимо аллергиков, есть еще люди с кинофобией, которым будет весьма обидно лишиться любимого места для посиделок.

А с другой… У меня есть хороший друг, бывший одноклассник, лишился зрения в 12 лет в результате несчастного случая. И, как и у многих незрячих, у него есть собака-поводырь. И с ним мы не могли никуда пойти компанией, поскольку собак никуда не пускали. Сколько было радости, когда на одной кофейне я увидела надпись «Сюда можно с собаками-поводырями».

Заведение обрело популярность, туда приезжали чуть ли не со всего города, я даже не подозревала, что, оказывается, столько людей с проблемами зрения живёт вокруг. А через пару месяцев в ту кофейню стало можно и просто собачникам. Но это несколько снизило поток посетителей, насколько я поняла, потому, что обычные домашние собаки и собаки-поводыри кардинально различаются дрессурой и на этой почве неизбежно возникали конфликты. Тем не менее, кофейня по-прежнему пользуется успехом, поскольку альтернативы очень мало.

Вывод? Истина, как всегда, где-то посередине. Всем сразу угодить просто невозможно, всегда найдутся те, кому неудобно. Так что ради друга мы миримся с неудобствами в виде запахов и потенциальной шерсти в еде. Поскольку ему гораздо спокойнее с собакой добраться до той кофейни, чем кому-то ехать за ним, быть в качестве сопровождающего весь вечер, а потом ещё и везти его через полгорода обратно — после некоторых неприятных инцидентов с таксистами одного его не отпускаем. А без него уже собираемся в любом другом месте.

Всем добра и хороших друзей.