И снова — он. Саппорт. Техподдержка, по-русски. Бессмысленная и беспощадная.

Так уж получилось, что я могу починить многое из того, что ломается в определённой компьютерной системе управления предприятием. В том числе, много такого, что не могут починить другие. Потому, наверное, мне и сыплются запросы, хоть формально к соответствующему отделу в нашей фирме я никакого отношения не имею. Тем не менее не отказываю, разбираюсь. Но мне нужна мотивация. Нет, не только и не столько деньги.

Я уже давным-давно понял, что для вас, уважаемые пользователи среднего звена, заплатить деньги — не ваши личные, а фирмы, за починку того, что вы же сами накосячили в программе это какое-то святотатство. Ладно, мне моя контора, слава богу, платит исправно. Но, знаете, я могу выбирать, над чем мне работать: над очередной вашей проблемой, или над чем-то, что мне в данный момент гораздо интересней. Что вы мне можете предложить, чтобы заинтересовать меня?

А, ну конечно: вы начинаете всегда с угроз. Мол, вы с нами разорвёте договор — который, к слову, заключал не я, интереса с него никакого не имею, так что лично мне всё равно. Так что попытка на меня надавить работает скорее против вас.

Может вы попробуете проявить ко мне уважение? Спинку прогнёте пониже, тон своего голоса сделаете чуть более униженный, а? Ведь это ж вам ни копеечки стоить не будет — а мне приятно, вдохновение даёт, разумеется, если вы это искренне делаете.

Может вы хотя бы догадаетесь начать свой запрос не с дежурного «а почему у меня не работает…»? Потому что на него сам собой напрашивается ответ: потому что вы — идиот. А какой ещё ответ вы ожидали? Ведь вы ж сами сказали: не работает у вас, а не у кого-то ещё.

Ладно, всё вышеперечисленное для вас слишком сложно, понимаю. Но хотя бы включить средство фиксации своих действий, кои сейчас включены в состав операционной системы, записать с помощью него всё-всё, что вы в программе делаете, от начала до конца и выслать этот ролик мне вместо очень ценной информации о том, что «у меня не работает»? Неужели и это так трудно?

Тем, с кем я работаю постоянно, чьи системы знаю — я подсказываю и так. Но вы, кто ко мне обращается раз в полгода, кого я знать не знаю, всех деталей не помню — извините, что вы вообще от меня ожидаете? Что у нас в конторе есть некое мегахранилище знаний, к которому может подключиться любой сотрудник? Даже если б оно было, какой с него прок, если у вас всё меняется гораздо чаще, чем вы к нам обращаетесь, и о своих изменениях вы нам, разумеется, сообщать не удосуживаетесь? Даже проверить, активна ли ещё учетная запись пользователя, которую вы нам выделили, не сменился ли у неё пароль — вы и то не можете. Но и мне на это тратить время, которое никто не оплачивает, зачем?

Когда-нибудь вы меня задолбаете настолько, что я принципиально откажусь заниматься техподдержкой. Пусть на все запросы отвечают сотрудники подразделения, находящегося в одной очень южной стране: их же специально ради этого наняли. Правда, даже понять, что они говорят — и то проблема, а уж добиться от них решения — вообще удача большая. Так что намучаетесь вы с ними.

И в результате действительно уйдёте к конкурентам, у которых техсаппорт находится ровно там же, что и у нас, может даже в том же здании. И у остальных участников рынка, коих, кстати, не так много — тоже… Так что, в общем, выбор у вас невелик. Но вы по-прежнему почему-то свято уверены, что делаете нам большое одолжение, подписывая контракт на сопровождение. Хотя проблемы-то с системой у вас, а не у нас. И это вас, а не нас рано или поздно начальство станет за них серьезно вздрючивать.

Задолбали!

В нашем обществе считается, что любая женщина обязана любить детей. Так вот, я — не люблю. Более того, я не люблю собственного ребёнка. Уже приготовили вилы и факелы? Не спешите, дальше будет интересней.

Замуж я выходила, как это часто бывает, по большой глупости и по большой любви. Поначалу ничего не предвещало — любящий муж, его семья, принявшая меня, как родную, не жизнь, а сказка! Одно смущало — муж постоянно торопил с рождением ребёнка, а я считала, что нам пока рано — нужно пожить для себя, заработать денег, сменить жильё и т. д. Но тут подключилась его родня с известной шарманкой: «Ой, да мы поможем, ты работай и учись, а мама у нас выйдет на пенсию, будет с внуком сидеть!» Муж почти каждый вечер рисовал картины семейной идиллии.

И я сдалась.

Беременность проходила хорошо, но все равно я не чувствовала себя счастливой. Поделилась переживаниями с гинекологом, и она сказала, что это совершенно нормально: «Родишь, программа сама включится!»

Не включилась. Я смотрела на это крошечное существо и не ощущала никаких материнских чувств. Я себя успокаивала, что вот-вот заработает генетическая память и природные инстинкты, но они упорно отказывались функционировать, от чего я чувствовала себя ущербной. Ведь мать обязана любить ребёнка!

Шло время. Вся обещанная помощь от семьи так и осталась сладкими обещаниями. Ни с домом, ни с ребёнком мне никто не помогал, а о выходе на работу вообще разговоров не было. Свекровь, поджав губы, злобно цедила: «Твой ребенок — твои проблемы!» Я оказалась в ловушке, но опять пыталась себя убедить, что это всё временно.

Момент истины настал, когда ребёнок подхватил кишечную инфекцию, и мы оказались в больнице. Муж пришел навестить долгожданного сына только раз. Точнее, даже не навестить, а сообщить мне, что не готов к таким трудностям семейной жизни и уходит. Так я и осталась одна с ребёнком, которого не хотела, практически без средств к существованию.

С тех пор прошло почти 15 лет. Мы как-то выкрутились, наладили быт и зажили долго и относительно счастливо, но материнских чувств как не было, так и нет до сих пор, да и не будет уже. Нет, я никогда не била сына, не морила его голодом, не издевалась над ним — отсутствие любви вовсе не всегда означает ненависть. Это просто отсутствие любви. Я не знаю, как описать наши взаимоотношения — мы живем как кто? Друзья? Соседи? Я просто понимаю, что должна заботиться об этом человеке, дать ему нужные навыки в жизни и помочь найти свое место под солнцем. С этой точки зрения я делала и делаю для этого все от меня зависящее.

Своего биологического отца сын не знает — в жизни ребёнка этого человека никогда не было, как и прочей его родни. Он называет отцом моего второго мужа, который воспитывает его с четырёх лет, так что у юноши есть любящий отчим и не очень эмоциональная мать.

Недавно я узнала, что нас таких много — мне посоветовали хорошую книгу, в которой описывались причины такого явления и рассказывалось, как с этим жить. И я наконец-то успокоилась, поняв, что наша семья вовсе не хуже многих других.

Чем я думала, когда беременела?

А чем думает влюблённая по уши 22-летняя девчонка?

Почему не оставила мужу/не сдала в детдом?

Потому что мы в ответе за тех, кого родили. Отсутствие материнских чувств — это не повод обрекать невинное создание на жизнь в ужасных условиях.

Жалею ли я том, что потратила столько лет на ребёнка вместо того, чтобы путешествовать/строить карьеру/радоваться жизни? Нет. В конце концов, не ездила же я особо по причине наличия кота и собаки. Добавился ребёнок. В этом плане моя жизнь не особо изменилась. Карьеру немного жаль, да. Но я максимально наверстала упущенное. А радости жизни у меня простые и тихие — вечер с книгой, хороший фильм, чай с пирожками.

Конечно, поначалу было сложно, но я воспринимала все трудности раннего детства моего сына как неизбежное зло, которое скоро закончится. И разница между обычными мамочками и мной только в том, что они вспоминают испачканные подгузники со слезами умиления, а я не вспоминаю вообще, зато я хорошо помню время, когда мне с ребенком было уже интересно самой. Мы катались на самокатах, клеили танчики, играли в приставку. А с каждым годом становилось все проще — сын становился самостоятельным и не требовал постоянного внимания. Сейчас он и вовсе учится в другом городе в музыкальном колледже. Нет, я не выгоняла его из дома — он сам захотел профессионально заниматься музыкой.

Что же задолбало? Главным образом то, что подобные вещи я могу писать только анонимно в сети, потому что в живую за такое могут чуть ли не линчевать.

Задолбала установка, что материнство — это сплошное счастье.

С детьми трудно. Может быть, кому-то повезло, и ребёнок спал с 9 вечера до 9 утра, не требуя ночных кормлений и смены подгузника. Но обычно бывает иначе.

Дети бесят. Порой до полного бессилия. Они капризничают, упрямятся, не хотят есть кашу и завязывать шнурки.

Дети дают повод беспокоиться. Когда я отправила сына на учёбу, я думала, что не буду за него переживать. Ага, щас. Я не спала две ночи, боясь, что он дурак и убьётся. Я волнуюсь, как он сдаст сессию, сыграет на конкурсе, не питается ли он одним Дошираком с пивом и не обморозит ли ноги в кроссовках зимой.

Дети порой пугают. Недавно сын прислал мне фотографию с подписью: «А это моя девушка». У девушки зелёные волосы. Я оторвала ладонь от лица и ответила: «Пользуйтесь презервативами, а то родится Чиполлино».

Так что да, чёрт возьми, дети — это вагон и маленькая тележка проблем! Но попробуй хоть раз озвучить этот секрет Полишинеля — налетят коршунами и заклюют.

Психолог, к которому я обратилась за советом, сказала, что я хорошая мать — все обязанности родителя я исполняю может быть, и не на 5+, но лучше многих.

Просто у нас всё по-другому.

Мне 26, и мне кажется, что я про***ла свою жизнь. Я не знаю, чем хочу заниматься, пробовала себя в разных сферах - везде быстро перегораю. Смотрю вокруг, на ровесников, уже чего-то достигших, знающих, чего они хотят, идущих к своим целям, и хочется плакать. Чувствую себя потерянной. Боюсь дауншифтинга, поддержать меня финансово некому, родители сами в нищете всю жизнь. Парня нет, да и не в моих принципах садиться кому-то на шею.
На работе маячит увольнение, страшно остаться без денег. Страшно не найти себя, чувствую себя полной неудачницей, очень нужна чья-то поддержка. Я все время в тревоге, плачу каждый день. Пристрелите.

Меня очень задолбала… мама.

Всю жизнь я всё делаю не так, живу не так, выбираю в мужья не тех, и вообще я лохушка, себя запустила, деградирую, и меня все обманут. На минуточку, мама у меня всю жизнь работала как низкоуровневый специалист, с мужем в разводе, сама ничего не заработала вообще, квартира и та ей от папы досталась.

Меж тем мне уже сорок лет, я генеральный директор компании, у меня дочь, квартира, машина и да, третий брак. С первыми двумя не сложилось и я все равно с бывшими мужьями стараюсь поддерживать нормальные отношения.

Но! Все мои мужья были и есть уроды и козлы с импотентами, а нынешний по её словам вообще быдло, при том, что он тоже занимает руководящую должность и далеко не бедняк — мы живем в его квартире, ездим на его дачу, на его машине. Но по её словам, я его спонсирую. Знать она его не хочет! И вообще, я обязана (!) от него уйти, потому что мама так сказала.

Иначе меня тоже знать не хотят и лишат наследства в виде той самой квартиры (которая мне в принципе не нужна). Я реально устала слушать обвинения и доказывать, что мне не пять лет и что-то да смыслю в этой жизни. Все мои попытки хоть как-то донести эту мысль наталкиваются на полное непонимание и «мама лучше знает, я жизнь прожила»…

Я прекрасно осознаю, что просьбы в транспорте не обязательны для исполнения. Например, есть люди, которые принципиально не передают оплату проезда. Но пожалуйста, имейте совесть хотя бы реагировать, потому что молчаливый игнор задалбывает и создаёт массу неудобств.

Захожу в маршрутку, прошу стоящую около водителя девушку передать деньги. Молчание. Думаю, может, не услышала в наушниках. Повторяю громче, слегка трясу за локоть. Девушка разражается гневной тирадой, какая я глупая, если не понимаю: ничего она передавать не будет. Что ей мешало сразу сказать «нет», а не изображать молчаливое каменное изваяние — непонятно.

Собираюсь выходить на ближайшей остановке, о чём сразу сообщаю стоящему на пути молодому человеку. Снова тишина. Опять грешу на наушники и повторяю громче. Касаюсь плеча. Тыкаю пальцем в спину. Сдаюсь и пытаюсь протиснуться мимо — получаю ироничное замечание о том, как бабам всегда не терпится быть впереди, а он, между прочим, тоже выходит. Действительно, как я умудрилась этого не понять по абсолютному молчанию?

Тороплюсь, спускаюсь на эскалаторе вниз пешком. Можно спорить о реальной пользе такой спешки, но лично мне это обычно позволяет сэкономить минут 5−7 (несколько минут на самом движении и несколько минут на ожидании поезда). Традиционно на пути оказывается человек, вежливо прошу отодвинуться вправо и позволить мне пройти. На протяжении всего движения вниз всеми силами пытаюсь достучаться до «преграды», но получаю лишь полный игнор.

За мной постепенно выстраивается толпа людей, желающих пройти. И лишь под конец человек впереди соизволил ответить, что идти пешком по эскалатору опасно, поэтому он пропускать меня не будет. Впрочем, внизу это уже не важно. Впрочем, в этой ситуации я даже могу понять причину молчания: человек не хотел вступать в ругань с постепенно набирающейся очередью.

В этих и многих других ситуациях люди слышат и видят меня. Периодически я ловлю их взгляд, но по каким-то причинам они отказываются сразу отвечать на вопрос. Видимо, предпочитают, чтобы пару минут их подёргали и подоставали. Или опасаются дальнейших вопросов: «Почему?»

Но если они и так совершенно спокойно игнорируют «собеседника», то что мешает им ответить хотя бы односложное «нет» и преспокойно игнорировать дальше?

Я пока только получаю права на вождение автомобиля, и я уже не просто задолбалась — мне страшно. А ещё страшнее делается от историй вот таких вот любителей скорости. Задолбала подмена понятий «езда в потоке» и «соблюдение скоростного режима». Гонщики начинают убеждать, что если уж он и ему подобные едут с превышением, то пусть и остальные едут также, а не задерживают поток.

Знаете, в правилах написано, что у нас даже на автомагистралях наибольшая разрешенная скорость 110. На отдельных дорогах может быть увеличена до 130, выше скоростей быть по ПДД просто не может. Что я вижу на ближайших дорогах? Скорость 180 ещё не самая высокая. И едущий под 180 км/ч презрительно и иногда агрессивно «учит» того, кто едет предельно разрешённые 110 — он же тормозит поток. Нет, это вы превышаете.

На экзамене инспектор за превышение скоростного режима на хотя бы 2 км/ч ставит пять штрафных баллов и отправляет на пересдачу. Внезапно, при ограничении 20 км/ч нужно ехать никак не более 20, не 30, не 35. Что у нас в жизни? Кроме учебных машин скоростной режим вообще никто не соблюдает… При этом везде вроде бы объясняется, почему стоит ограничение такое — остановка, школа, нерегулируемый пешеходник…

Меня все инструктора учат въезжать в закрытые повороты (за которым дорога не просматривается) в своей полосе и на минимальной скорости — мало ли что там. На учебном маршруте есть такой участок, где сразу за таким поворотом расположен довольно оживлённый пешеходный переход, перед которым надо успеть остановиться в случае появления на нём пешехода. Что я вижу в жизни? Регулярно наблюдаю, как любители скорости решают обогнать именно на таком повороте дороги.

И это я молчу про нарушения разметки, за которые на экзамене сразу ставится оценка «не сдал», про правила перестроения и поворота направо на перекрёстках, которые опять же соблюдают только учебные машины. Про чёртовы поворотники, про которые водители забывают, похоже, сразу после сдачи/покупки прав.

Господа спешащие, поверьте, вам только кажется, что сэкономленные минуты стоят времени на разбирательство и оформление ДТП и уж тем более здоровья и жизни. А увеличивая скорость, вы увеличиваете риски. Вы можете быть уверены в себе, но вы не одни на дороге.

Как же бесят вот такие дамочки своим нытьём.

Вы пашете в три смены на заводе, чтобы прокормить детей? Вроде нет, судя по описанию имеющегося имущества — не последний кусок доедаете. Работает муж, я так понимаю, а вы на хозяйстве? И? Отчего вы так невыносимо устали, позвольте поинтересоваться? Воспитанием детей, уборкой и прочими домашними делами, чтоб вы знали, занимается подавляющее большинство женщин.

Только они ещё и работают. Да, если работают в семье оба супруга, логично и быт делить пополам, а если зарабатывает только один, то второй обычно решает все вопросы домашние. Нет, не так РЕШАЕТ! Это ж такие усилия и такие сложные решения: придумать, что готовить на обед и заказать запчасть для авто.

А то, что с вами никто не советуется и ваше мнение никому дома не интересно — это исключительно ваше личное достижение. Так сами себя поставили в семье. Хотя, может вам просто дают возможность ничего не решать, в том числе, какое купить покрывало на кровать, чтобы вы потом опять не разнылись, что устали? Ну, вот и радуйтесь «слабая женщина», всё уже сделали без вас. Что, опять нехорошо?

И отвечая на ваш вопрос: не много ли вы хотите. Сдается мне, вы сами не знаете, чего хотите. Определитесь сначала, а то пока что всё это похоже на «бесится с жиру» и «мается бездельем».

Милая девушка, любящая выезжать куда-то с чужим мужиком, вы сами замечаете разницу между «у нас общие интересы» и «мы раньше жили вместе и сексом занимались»? Видимо, нет. А теперь вот хотите время от времени без жён и мужей куда-то вдвоём выезжать.

Погулять вместе вам недостаточно? Надо ехать с ночёвкой, брать номер на двоих. Так ведь пикантнее.

К вашему сведению — когда есть эмоция ревности, она сигнализирует тот факт, что откуда-то снаружи есть некий риск, угроза.

Отсутствие ревности в отношениях является указанием на проблемы в объектных отношениях в паре и может служить неким сигнальным признаком серьезных личностных расстройств.

Но вас это явно не касается, так как свое бревно в глазу не видно.

Кроме бывших, по-видимому, найти друзей из семи миллиардов человек никак не удаётся.

А женщину с хорошими личностными границами — ату. Точно лазит в телефоне у него. И опоздание мужа на полчаса домой заканчивает истерикой.

Корме крайностей всегда есть золотая середина.

Если что — я женщина, десять лет в браке. И у меня есть друзья-мужчины, у мужа есть подруги-женщины, но необходимости на пару дней выезжать куда-то вдвоём с бывшими не было и нет.

Была в тяжёлой депрессии, часто впадала в истерики, почти ничего не ела и не спала. Как-то раз "вывалила всё, что накопилось", девушке, которая шила мне на заказ. Стало жутко стыдно, чужой же человек. Но она расспросила меня ещё немного и, выяснив, что мы живём в четырёх остановках друг от друга, позвала меня в кино! Весь день мы гуляли, сидели в кафе, посмотрели фильм, болтали обо всём на свете, но главное, она убедила меня обратиться за специализированной помощью. Благодаря ей я начала лечение, она постоянно интересовалась, как я, и говорила "если что - приезжай". Звучит, как история начала долгой и крепкой дружбы, верно?
Прошло время. Звоню ей сообщить радостную новость - моё лечение официально завершилось! Она порадовалась за меня и... устранилась из моей жизни. Напоследок успела сказать, что у неё была похожая история с одноклассницей: все думали, что "само рассосётся", а та не выжила. Решила "хотя бы меня" спасти. Теперь же, когда я здорова, её долг "выполнен", и продолжать общение она не видит смысла.
Грустно, я думала, что обрела хорошую подругу. КМП.

А я не могу найти общий язык с шестилетним сыном. Если нам некуда спешить, если он сидит в интернете - то всё хорошо. Но... Стоит мне забрать планшет - истерики, драки, скандалы. Раньше работала с 10 утра и успевала отвести ребёнка в садик к 8:00. Садик далеко от дома, и если идти не спеша или ехать на автобусе - всё хорошо, мы вроде как дружно живём. Но мне пришлось сменить работу, на новой нужно быть в 7:30, значит, в садик идём к 7:00. Быстро идём - скандалы, истерики. Опоздали на автобус - то же самое. Выход один - такси вызывать. Тогда ребёнок спокоен. И я вместе с ним. Но у меня не так много денег...
К тому же, сын легко может отказаться от еды, в течении дня. Но это не проблема. Проблема возникает ночью, когда он просит еду, а я уже сплю.
Не знаю, что будет дальше. Но мать из меня - никакая. КМП.