В принципе, фанатке дремучих стереотипов уже ответили, да так хорошо, что ни убавить, ни прибавить.

Потому просто расскажу свою историю, с другой, так сказать, стороны баррикад. В возрасте 31 года впервые испытала романтические чувства к девушке.

Чувство оказалось взаимным, причём для девушки подобное было внове тоже. А теперь ответ на популярные вопросы. Как это отличается от отношений с мужчинами? Никак. Те же сложности, те же проблемы. Как мы выглядим? Также как и раньше, как ухоженные девушки, в плане внешнего вида, одежды и поведения. Как отреагировали окружающие? Пока никак, да мне в принципе всё равно.

Для Европы, в которую я переехала, будучи подростком, это в порядке вещей, а что до мнения родственников и родительской семьи, то мне, простите, параллельно. Я никогда не афишировала свои отношения с мужчинами, считая личную жизнь на то и личной, так почему я должна афишировать свои сейчас? Получат ли они более глубокое развитие, поставлю перед фактом.

Как я сама отреагировала на эти чувства? Абсолютно спокойно. Я уважаю и принимаю себя такой, какая я есть. Психологи? Те соглашаются, да и специальности наши требуют прекрасного физического и психического здоровья. Видите ли, не тот век чтобы «лечить».

А теперь у меня к вам вопрос. Какое вам дело? Вот какое вам дело до двух взрослых людей, любящих друг друга? Вы в курсе о личной жизни родных, родителей, друзей? Если вы не из маргинальной или исключительно богемной среды, то о личной жизни близких вы не знаете абсолютно ничего. Как вам это мешает?

Ваш коллега перестанет быть хорошим бухгалтером, если вы узнаете, что спать он предпочитает в комбинациях жены? А главный финансист хорошим специалистом, если случайно узнаете, что она асексуальна, лесбиянка или наоборот, гиперсексуальна? А уж перестать слушать музыку, где исполнитель гей или ходить на балет Чайковского — это надо быть совершенно стукнутым на голову.

Запомните, пожалуйста, отношения двух взрослых людей, неважно, одного ли они пола или гетеросексуальны, но нестандартны как пара, скажем, с большой разницей в возрасте, или это отношения здорового человека и инвалида, и так далее — это не ваше дело.

Это вас не касается. Вообще. Никак. Займитесь своей жизнью, и дайте жить своим детям

Дорогой мой муж, я тебя люблю, но как же ты меня задолбал. Одной небольшой мелочью. Которая звучит примерно так:

— Надо тебе купить платьице покороче, ведь у тебя такая хорошая фигура.

Теперь давайте по пунктам.

Я — работающий из дома фрилансер, изредка принимающий участие в проектах, требующих делового дресс-кода. Мне 37 лет. Да, платьице покороче тут неуместно — юбки и платья прикрывают колени, что хорошую фигуру никак не портит.

При этом я мама. Каждый день я мотаюсь в сад, из сада и по секциям. Живём мы на севере нашей Родины, зима тут длится почти девять месяцев в году. Платьице покороче — чтобы промозглым тёмным утром в полвосьмого бежать в садик? Хммм…

Я активно занимаюсь спортом, тренировки по пять-шесть раз в неделю для меня норма. Вот я собираюсь в фитнес-клуб: в рюкзаке кроссовки, одежда для тренажёрки, вещи для бассейна… Ну неужели я потащусь с этим рюкзаком наперевес в платьице покороче?

Я хозяйка нашего с тобой дома. Что я могу делать в платьице покороче? Тащить мешки из супермаркета? Пылесосить? Чистить унитаз?

Так, что у нас осталось? Вылазка в театр раз в год? Зачем мне в театре мини? Поход в ресторан раз в полгода? Для этого мне нужно отдельное платьице покороче?

И вообще, почему покороче?

Сейчас в моде, скорее, платья и юбки миди. Для того, чтобы выделить преимущества фигуры, совершенно необязательно оголять ноги от середины бедра. Стройные голени прекрасно виды и при этой длине юбки. Если платье приталенное или с поясом — это очень хорошо подчёркивает тонкую талию. А как же трикотаж, мягко облегающий женские изгибы? Даже если оно длинное, все достоинства фигуры будут видны.

Надоела зацикленность мужиков на длине мини и стереотипы о женской привлекательности.

Смотрю я на нынешнее поколение и чего-то не понимаю. Оно сегодня поголовно «умное» — нет, не умное, а «умное» — оно читает мудрые, но абсолютно оторванные от нашей реальности западные книжонки в дрянном переводе и копирайтерские высеры в интернетах. Жонглирует умными словами без понимания их смысла. Платит шарлатанам — не путать с психологами — за уверения в том, что во всём виноваты недодавшие родители: что именно недодали выбирается отдельно.

Желаешь им добра, пытаешься уберечь от собственных, расшибивших лоб до крови, граблей — так лезут на них с упорством баранов, ещё ты и виноват остаёшься. Опыт? Какой опыт? Нынешнее поколение советов и прямых мнений слушать не хочет. Они им наносят непоправимые моральные травмы. Слушать их, наматывать на ус, у них сегодня считается моветоном. Проблемы сегодня принято не решать, а закрывать на них глаза, маскируя решение пустословием. А любящих родителей сегодня принято выставлять извергами, уродами и моральными садистами. Да, девочка?

«Почему твоя правда всегда только негативная?» Потому что лучше горькая правда, чем слащавая ложь, пока не стало совсем поздно, пока ещё можно исправить. Потому что твой змеюшник — да, даже твои погодки признают существование этого явления — этого тебе не выскажет, а будет лишь перешёптываться у тебя за спиной, оглядываясь и сладко улыбаясь тебе в лицо. Не потому, что хочу тебя обидеть, оскорбить или загнобить. Нет. Я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Я хочу, чтобы ты была сыта, здорова, обеспечена, довольна, работала на нормальной работе и рядом с тобой был отличный муж.

Видишь ли, доча, мы с матерью не вечны. Мы не молодеем, организм начинает то тут, то там подводить, да и пожить для себя тоже хочется. Маме там шубу купить, о которой она мечтала с самой беременности тобой, а потом упорно отказывалась от неё ради твоих дополнительных кружков и санаториев. Самому там съездить с ружьём в те края, где я сам хотел бы побывать, а не с те медвежьи углы, куда меня мотало в командировках. Вдвоём с матерью, в конце концов, в круиз по Средиземноморью сплавать. Да даже просто хорошо и вкусно питаться. Это я к чему: твои ошибки уже скоро разгребать не сможем. Да, твои и только твои. А слушать правду и избегать их ты не хочешь. Ты даже готова платить специальному человеку, который будет рассказывать тебе красивые сказки, отвлекая от реальных проблем. Ну или как это называется на нынешнем новоязе: «Себя любить и видеть в себе хорошее».

Да, доча, я скажу тебе, что в твоей шарашкиной конторе как ты не рви жилы, никто повышать тебя не будет. Да, оценивай себя адекватно, вырасти немного горизонтально и иди в нормальную компанию. Потому, что я слышал, как на тебя матерно орало начальствующее быдло. Да, прямо на похоронах твоей бабушки оно обкладывало тебя половыми органами на три метра из-за взятого тобой отгула. Оно может повысить только своих, а тебя оно будет использовать до полного выгорания и выкинет. Что собственно потом и произошло, прямо как я говорил. Напомнить, у кого ты потом несколько месяцев стреляла деньги?

И вот таких вот крупных ситуаций — десяток, не меньше. Тебе говорилось, что твой нынешний «краш» — полный мудак и бесперспективное говно? Говорилось. Только ты изобразила страшенную обидку на меня. Что ты от меня хочешь, когда оно — вот ведь неожиданность! — подсело на какую-то наркотическую гадость и начало с тебя выколачивать деньги на дозу? Тебе говорилось, что твоя «подруга» тобой просто манипулирует ради исполнения её хотелок? Говорилось. От тебя был гневный спич «о дружбе» и опять обидка. Когда ты свалилась в больницу с нервным истощением, кто тебе оплатил лечение? Я оплатил. Кто к тебе ездил? Я с матерью ездил. Твоя подруженция приехала к тебе ровно ноль раз. А ты ещё у твоей «подруги» и виноватой осталась, 150 тысяч рублей «неустойки» она с тебя стрясти хотела. Ровно до того момента, пока я не взял её в самом прямом смысле за горло и не объяснил, что с ней сделаю и где закопаю, если не она не исчезнет со всеми претензиями из твоей жизни.

Так, доча, давай сделаем так: я прекращаю тебе говорить правду, взамен этого ты берёшь на себя обязательство полной ответственности за твои косяки. Идёт? Только подумай: я больше ничего не скажу про твою фигуру — правда, лечиться тебе придётся самой, за свои деньги. Я ничего не буду бухтеть про то мужло, что ты привела по большой любви — правда, в час ночи я тебя домой не пущу и с лестницы спускать, как тогда того наркомана, не буду. Нет, и жилеткой я не буду — максимум поохаю и положу трубку. И денег дам только тогда, когда сам этого захочу. Когда нам с матерью это не будет мешать по-человечьи жить, со всеми откладываниями «на похороны» и «на таблетки».

Давай, же. Думаю, так будет лучше нам обоим.

Твой любящий папа. Или как у вас там сейчас принято на новоязе: токсичный абьюзер и крайне агрессивный второй родитель, от которого тебе надо срочно бежать в сейфзон.

Помните, как раньше продавали квартиры?

Объявления клеили на специальную доску. Иногда на заборы, остановки или эл. столбы. А ещё, объявления печатали в газетах. Зачастую описание квартиры было кратким. Несколько предложений описывали все преимущества жилого помещения, его расположение в городе и пр. Нужно было позвонить и всё выяснять. Затем договориться о встрече и прийти увидеть вживую.

Со временем города разрослись и домов стало больше. Стало больше предложений. Больше критериев выбора.

И технологии, идя в ногу со временем, тоже развивались. У человечества появился доступ к информации со всего мира. И площадки для объявлений. Их нельзя было ухватить, прикоснуться, но опубликованное количество информации было несравнимо больше, чем в обычном объявлении. Где бумажный лист являлся границей, определяющей её количество.

Но не все ценят лёгкость и простоту данного подхода.

Ведь для правильной работы системы необходимо заполнить несколько полей о жилой площади, отметить важные детали и предоставить несколько фотографий.

А это для многих является неподъёмной задачей.

Поймите, квартира с мебелью подразумевает именно её. Во множественном количестве. Площадь с единственным шкафом или кроватью таковой не является. Эта квартира, по сути, является пустой и может быть с пометкой «с кроватью».

Указывая количество комнат, будьте честны. Если стена была убрана, а комнат стало меньше, значит у вас их на одну меньше. При постройке было столько, а сейчас столько. Вот то, что сейчас, и указываем.

Нет надобности применять загадочный приём — все детали только лично, прошу звонить и пр. Никакой секретной информации в том, что дом находится возле метро, парка или рядом со школой нет.

На фотографии хочется отдельно обратить внимание.

Они помогают представить себе помещение, планировку, и создать общее впечатление о квартире.

Но часто на фото есть куски жилого помещения, выхваченные кое-как, где даже примерно представить и понять, как оно вместе выглядит, весьма затруднительно.

К сожалению, не могу привести ссылки на фотографии, но поверьте, они часто встречаются. Вместо обидных слов хочется высказаться конструктивно. Как определить, что фото правильно описывают вашу площадь? Постарайтесь найти объявление той категории, к которой относится ваша. Если продаём дом, ищем объявления о продаже домов, а если квартиру, то квартир. Читаем первое, второе, третье объявление из списка. И задаём себе такой вопрос: что изменится, если фото вашей жилплощади разместить под этим объявлением? Если ответ затруднителен, это означает, что фотографии не уникальны, и их лучше переделать.

Всё совсем не сложно. Комнаты проще всего фотографировать со входа. И каждую запечатлеть отдельно.

Если ванная комната небольших размеров, становимся в угол и тянем руку с сотовым вверх. Наклоняем ладонь чуть вперед и делаем фотографию. Одной будет вполне достаточно.

Если в гостиной есть зеркало, а вам хочется его сфотографировать без вашего отражения, становимся сбоку от зеркала и фотографируем под углом.

Стоять напротив зеркала и исполнять стиль «половина руки в зеркале» и пр. совсем не нужно.

Поймите, всё, что вы утаили, покупатель спросит через минуту общения. Согласитесь, однообразные вопросы утомляют. И чем точнее будут указаны детали, тем выше шанс, что позвонивший будет заинтересован обсудить именно ваше предложение.

Очень грустно, когда технологии шагнули вперёд, а мы упорно возвращаемся к тем же бумажным листкам со скупым набором слов и необходимостью все выяснять по телефону.

Мои родители постоянно упрекают меня в том, что я неудачница, раз развелась. Дескать я ни на что не способна, даже мужика удержать не смогла. А вот они-то сколько уж лет вместе! Есть чем гордиться...
И плевать я хотела на бывшего мужа. Но очень обидно, что родители вместо поддержки пытаются за мой счёт самоутвердиться. КМП.

Меня кинули бабушка с дедушкой, которые меня растили.
Во время учебы попросили поработать на них без оформления. За это меня кормили и давали на расходы 2-3 тысячи рублей в неделю. В таком режиме прожила 3 и 4 курс. Потом умерла прабабушка, параллельно с работой занималась ремонтом ее трёшки. Мне обещали, что я смогу туда съехать и сдавать еще 2 комнаты — это около 30 тысяч в месяц. К тому же после ремонта обещали устроить официально с зарплатой.
За 1,5 года сделала всё в квартире... и тут они решают продать бизнес. Кладут деньги на вклад, новый хозяин берёт на моё место свою дочку. Прабабушкину квартиру сдают за 70 тысяч, свою ещё за 40 и уезжают за город. А я качусь к чертям, мне дают 20 тысяч и ключ от гаража, где я могу хранить свои вещи. Грозят оставить без прописки, если буду пытаться мешать жильцам.
Мне 24 года. Официального стажа работы нет. За месяц получила больше 40 отказов. У меня даже нормальной офисной одежды нет. Пока работаю промоутером, но на улице холодает. Живу с подругой в комнате 25 кв.м., за которую из 30 тысяч зарплаты отдаю 10. ПМП.

На «задолба.ли», да и не только на нём, уже давно идёт «война полов», и создаётся впечатление, что многие воины не очень понимают, на чём базируется брак.

Фундамент брака — не секс. Не деньги. Фундамент его — доверие, и это обусловлено законом.

Вы спросите, почему?

Потому, что именно супруг — это лицо, по закону принимающее медицинские решения во время недееспособности партнёра в браке. В случае тяжёлой болезни или травмы, именно ваш муж или ваша жена принимает ключевые решения, что делать с вашим бессознательным телом: лечить его в больнице или перевезти домой, поверить доктору N. или доктору М., и даже — отключить ли поддержание жизнедеятельности находящемуся в коме или подождать на случай, если человек придёт в себя.

А ещё потому, что именно супруг — это первоочередной наследник в браке, и одновременно — человек, которому легче всего ускорить переход своего партнёра в мир иной. Его не обязательно убивать явно: можно ведь откармливать человека до гипертонического криза, попрекать его ожирением до анорексии и самоубийства, требовать всё больше денег, пока не сгорит на работе, и так далее. Впрочем, и явно убить мужа или жену куда легче, чем незнакомого человека.

Вступая в брак, вы вверяете человеку свою жизнь, как и он вверяет вам его жизнь. И все последующие поступки в браке нередко проистекают именно из осознания этого.

Женщина, муж которой единожды изменил ей, уходит от него не потому, что неспособна простить. Она разводится потому, что муж солгал ей. Как она может доверять свою жизнь тому, кто лжёт в такой малости, как супружеская верность? Хранить её куда проще, чем принимать решения о чужой жизни. Что он будет делать, если она тяжело заболеет? Позаботится ли он о ней — или махнёт рукой и уйдёт развлекаться с другими женщинами? Он уже не оправдал оказанного доверия, и тот, кто уговаривает эту женщину не разводиться, или дурак, или желает ей зла.

Мужчина, которому жена заявила, что она три месяца назад решила не предохраняться, не сочла необходимым сообщать об этом ему, и теперь беременна, уходит от неё не потому, что он ненавидит детей и её. Он уходит по факту лжи. Как он может доверять свою жизнь той, кто уже продемонстрировала, что его мнение ничего не стоит? Как она поведёт себя, покалечься он? Уважит ли его мнение, что ему не нужна жизнь овоща, или тоже поступит сообразно лишь своему мнению, и будет длить его страдания? Она уже не оправдала доверия, и тот, кто уговаривает этого мужчину не разводиться, или дурак, или желает ему зла.

Человек в браке должен, прежде всего, оправдывать доверие, и уже затем — готовить еду, гулять с ребёнком, мыть пол, зарабатывать деньги, вешать полки, убирать носки, ну и так далее. Оправдывать доверие — это означает делать то, что ожидает партнёр в ключевых для него вопросах, без лжи и без умалчивания. Если партнёр не одобряет открытый брак, либо не изменяйте, либо разводитесь: никакое «прости, это было всего один раз, это было как в тумане» не должно быть принято. Если вы договорились, что на развлечения тратится не более десяти тысяч в месяц, либо не тратьте больше, либо разводитесь: никакое «дорогая, там был лимитированный танк со скидкой» не является аргументом. И если вы договорились, что в ближайшие три года вам не нужны дети, и что предохраняется женщина, она теряет право на фразу «я так решила, это моё тело и моё дело»: прекратила предохраняться в одностороннем порядке — предала доверие со всеми вытекающими.

Не предавайте ваших близких — и будет вам счастье, а предали — так имейте силы нести ответственность за свои поступки. Задолбали, двуличные врали обоего пола.

Моя задолбашка короткая: меня задолбали «гордунцы чужими успехами».

Эти люди явно путают, причём намеренно, такие понятия как «восхищаться и уважать», с одной стороны, и «гордиться», с другой.

Двоечник Вася объясняет отличнице Тане, что он мужчина и потому намного умнее её, так как «все великие открытия сделаны мужчинами». Опустим тот нюанс, что в прошлых веках женщинам не давали образования, а если они где-то чудом ухитрялись его получать, то всё равно им не давали работать ни в науке, ни в медицине, ни инженерами, ни преподавателями университетов. Опустим тот нюанс, что, мягко говоря, нечестным выглядит спортивное соревнование, где один спортсмен, прекрасно подготовленный, вышел на старт — а второго просто заперли в кладовке. Отчего ему, как не явившемуся, засчитали поражение. Именно так нечестно и выглядит «соревнование» мужчин с женщинами в научных открытиях на протяжении веков.

Но даже если не вспоминать об этом, что даёт Васе основания «гордиться» мужчинами-гениями? На каком основании он ПРИМАЗЫВАЕТСЯ к их открытиям?

Сам-то он что сделал? Ничего? Ну так и женщина, которую он оскорбляет, ничего. Так что можно, конечно, восхищаться этими учёными, но гордиться можно чем-то, что сделал сам, не так ли?

А еще есть «гордунцы патриотические». «Мы гордимся, что наши предки сделали что-то великое!» Слушайте, ребятки, вы можете уважать предков, восхищаться ими, но не надо примазываться к их подвигам, пока сами не совершили чего-то равного. А то очень приятно «гордиться» переходом Суворова через Альпы, лёжа на диване под тёплым пледом…

В конце концов, это примазывание к чужим победам, подвигам и успехам выглядит смехотворно. Выглядит это так, как если бы Васин сосед, к примеру, женился на красавице, а у Васи вообще нет девушки — Вася, конечно, может гордиться успехом соседа, вот только ласки этой женщины, а также пироги, борщи и прочая забота достаются не Васе. Но Вася «гордится», причём крикливо и высокомерно.

Кстати, странно, но таким примазыванием к чужим успехам в основном страдают почему-то мужчины. Если кто видел пример девушки, которая гордится успехом выдающихся женщин — прошу, расскажите!

А пока задолбали.

— Здравствуйте, я хочу купить носки на ногу 42 размера.

— Хорошо, с вас пять тысяч рублей.

— Почему так дорого?

— К ним в наборе идут кроссовки 35 размера, бейсболка и галстук.

— Но мне нужны только носки.

— Носки продаются только в комплекте с кроссовками, бейсболкой и галстуком

— Мне не нужен комплект, мне нужны носки.

— Носки продаются лишь в комплекте и никак иначе.

Почему такой диалог ненормален, если речь идëт о вещах, но всë меняется, когда появляется необходимость только в одном элементе Мелкософт Офиса или схожего софта.

В чëм проблема продавать их и по отдельности?

Ой, мужчина, как я вас понимаю !

Задолбашка у меня, хоть, вроде, и противоположная, но, по сути, очень близка: мне рассказывают, что мне что-то не нужно.

Собрали с мужем деньги на квартиру. Хотим двухуровневую. Ну вот муж мечтает о спальне, куда ни один гость, даже случайно, не зайдёт, а я имею с детства мечту: украсить на Новый год гирляндой перила в доме — ну как в фильмах, да. Да, это чисто наши бзики. Но на наши бзики мы сами заработали. Но вынуждены слушать «очень умные» и «очень ценные» мнения родственников, что двухуровневая квартира это дорого, неудобно и вообще нам не надо.

Дорогие мои, это нам с мужем жить в этой квартире и наши деньги. Сами решим, что нам надо и где нам удобно и хорошо.

Купили. Начался ремонт. Наняли прораба, который сам занимается поиском людей на объект, техническими расчётами, закупкой материалов и вывозом мусора. Даже уборка после ремонта входит в его круг обязанностей. Мы ему только говорим, что хотим, подтверждаем или критикуем его предложения, сообщили ориентировочный бюджет и сроки, и пару раз в месяц приезжаем посмотреть, как движется ремонт. Да, это стоит денег. Наших денег. Снова слышим, что нам этот человек не нужен, а часть родственников предложила за 50% стоимости услуг прораба, поработать им же.

Нет, милые, вы свято уверены, что ПВХ плитка — это «фу, линолеум, как в совке» и что без «порожков» на стыках материалов на полу, не обойтись. А на счёт того, что б нам самим искать людей и проектировать — вообще без комментариев. На это у нас нет, ни сил, ни желания, ни компетентности.

Закончили ремонт и приступили к покупке техники. Да, мне нужна посудомоечная машина, робот-пылесос, машина для сушки, электрогриль, кофе-машина и мультиварка. Да, мы всем этим регулярно пользуемся. Нет, я не хочу мыть посуду и пылесосить обычным пылесосом раз в неделю в выходной, вместо прогулки с мужем. Мы очень любим, когда чисто и очень не любим эту чистоту наводить. Кстати, окна я тоже мыть не буду. Буду пару раз в год нанимать людей.

Пожалуйста, родные мои, не надо за нас решать, что нам что-то не надо. Мы сами решим, что надо, а что нет в нашем доме и в нашей жизни. Мы не просим у вас денег на наши желания. Мы не спрашиваем у вас совета. В конце концов, это НАШИ желания, какими бы глупыми они вам не казались. Так что, пожалуйста, ваши мнения, что ЭТО нам не надо, оставьте при себе.

Задолбали!