Откуда в последнее время повылазило столько апологетов теории, что «работа должна быть интересной»?

Сидит такое существо, к тридцатнику поменявшее сорок мест — ни одно не понравилось, причём, что характерно, глубоко взаимно (в смысле, практически отовсюду, кхм, попросили). В худшем случае — мостится на какой-нибудь шее, пока у той не кончится терпение; в лучшем — таки таскается куда-то каждый день, делает там что-то, не требующее особой прокачки скиллов (потому что, ну какой карьерный рост может быть у джампера) и, соответственно, априори унылое, получает за это какие-нибудь смешные 15 тыщ минус налоги. И ждёт, и высматривает глазоньки — ну где же она, интересная работа мечты в голубом вертолёте? Вот когда прилетит — будет сразу и мотивация, и желание, и карьера, и зарплата, и уважение, и самореализация, и молочные реки, и кисельные берега. А также мир, дружба, жвачка и коммунизм.

Такое ощущение, что такие плодоовощи вырастают из тех, кого в детстве «не смог заинтересовать» учитель, в юности «не замотивировал» вузовский препод, а теперь они ждут этого от работодателя. А поскольку работодатель закономерно в гробу видел водить каждого такого великовозрастного дитятю за ручку и уговаривать выполнить взятые на себя при трудоустройстве обязанности — не дожидаются.

У нормальных людей оно как бывает? Начинаешь работать, не принципиально, в какой сфере. Вникаешь в дело, изучаешь вдоль и поперёк, осваиваешь все аспекты, не получается — сжимаешь зубы и мотаешь на ус. Растёшь, опериваешься, становишься ценным специалистом. Потом — начинаешь в рамках этого дела творить: усовершенствуешь методы, вводишь новые, бросаешь вызовы действительно сложным задачам, отличным от «подай» и «принеси». Вот это да, это — всегда интересно.

Но это «интересно», товарищ плодоовощ, начинается там, куда ты даже не доходишь — и не дойдёшь никогда, с твоим-то убеждением, что интересно должно быть сразу, и чтобы подано на блюдечке, да еще и разжёвано и кетчупом полито.

Поэтому тебе остаётся только переоценка ценностей: работа должна не вызывать явной тошноты и приносить доход, соразмерный затраченному времени и силам. Всё! На то она и работа.

А интересно себе делаешь ты сам в свободное от работы время на заработанные деньги. Называется — хобби!

Мне лишь слегка за 30, а я уже готова ворчать, как старая бабка: «Вот в моё-то время не то, что нонеча!»

Речь о школьных учебниках. Как было в моём детстве в начале-конце 90-х? Есть учебник, есть одна тетрадь, максимум две — словарь для английского и отдельные тетради для контрольных. Иногда просили принести какую-то дополнительную литературу, но как-то без фанатизма. А теперь…

Мы с мужем — кандидаты наук. Я — технических, он — философских, и мы ни с одной, ни с другой стороны так и не смогли вывести единую систему современных школьных учебников.

Итак, есть сам учебник. К нему — рабочие тетради в двух частях, отдельные книги типа «Работа с текстом», плюс обычные тетради, плюс словарь, проверочные работы, сборники тестов…

Причём, нужно то одно, то другое, детям все передаётся на словах, они естественно путают, нужны завтра по русскому тесты или просто рабочие тетради. С английским вообще беда — на дом даётся только номер упражнения, а где оно — в рабочей тетради или в учебнике, поди догадайся. Приходится звонить учителям и уточнять (а потом задолбанные учителя пишут сюда истории, как их достали родители учеников, звоня в нерабочее вечернее время…)

Отдельная песня — покупка всей этой радости. Почему рабочие тетради не могут продаваться уже сразу в комплекте с учебниками? Почему нужно с выпученными глазами бегать по всем книжным города, чтобы купить всё, что нужно? После работы — самое милое дело, ведь родителям школьников совсем нечем заняться.

Мы предлагали сдать деньги в родительский комитет, чтобы закупить учебники и тетради централизованно, но не удалось — найти всё и в одном месте не представлялось возможным, даже в интернет-магазинах: в наличии либо учебники, либо тетради.

Сначала сын огребал за то, что перепутал тетради и иные пособия, но потом мы бросили это гиблое дело — как я могу требовать от 9-летнего ребенка понимать то, в чём я сама не могу разобраться?

Спасибо дорогому государству и Министерству образования и науки за то, что они, не покладая рук, трудятся на наше благо! Спасибо им за все свежие оригинальные идеи, как сделать жизнь школьников и их родителей насыщеннее и интереснее!

Спасибо, мы задолбались!

Хочу ответить автору истории «Все косы Фроси в просе», ибо подобные изречения уже задолбали.

1.Не хотите заниматься элементарной гигиеной (а мытьё и бритьё подмышек и есть элементарная гигиена) — пожалуйста. Но не претендуйте тогда на гладко эпилированную модель, довольствуйтесь пованивающей целлюлитной дояркой Фросей. Не хотите? Сейчас секс-индустрия развита более чем. Ах, денег нет? Ну, это ваши проблемы.

2.Не хотите дарить айфоны? Вас никто не заставляет. Просто не выбирайте баб, зацикленных на бабле и подарках — всё просто. А если вам, кроме бабла, заинтересовать бабу нечем — это ваши проблемы.

3.Не хотите эмоционально вкладываться в бабу? Опять же, секс-индустрия к вашим услугам. Силиконовая вагина чувств не имеет, а проститутка всё поймет за умеренную плату. Ах, не хотите так, хотите «по-людски»? Ну, так и ведите себя по-людски, а не как обиженный ребенок, которому все должны, а он никому.

4.Про диеты и кубики на прессе вообще рассмешили. Вы чего хотите-то вообще? Фитоняшу хотите — будьте готовы к издержкам, в т. ч. и соответствовать самому. Хотите регулярных вкусных ужинов? Будьте готовы, что дама не будет отличаться параметрами супер-модели (ибо время на ужины она будет отрывать у спортзала и прочего). Ах, хотите, чтобы фитоняша готовила вам ужины, а сама жевала лист салата? Голубчик, так не бывает, это вас кто-то обманул (и я даже знаю, кто — Интернетом кличут). Невозможно одновременно и рыбку съесть, и кое-куда сесть, и кое-что не порвать — нужно уметь расставлять приоритеты.

Опять же, насчет однополых отношений — сейчас не средневековье, за это не убьют и даже в тюрьму не посадят, как в СССР, так что опять же — ваше право. Ах, вы на самом деле ультранатуральный натурал, просто «назло» выдаете подобное? А кому назло-то? Злым бабам или таки здравому смыслу?

Запомните четыре простых правила счастливых отношений:

1.Каждый извращается, как хочет, пока не вовлекает других в свои игры.

2.Требуешь — соответствуй.

3.Умей расставлять приоритеты. Нельзя иметь канарейку за копейку, чтобы пела и не ела — у всего есть цена.

4.Никто никому по умолчанию ничего не должен, отношения — это продукт работы двоих, независимо от пола (представьте, да, геи и лесбиянки тоже как-то выстраивают отношения и ищут компромиссы).

Нет, конечно, вы вправе хотеть идеальную бабу, а я вправе хотеть кусок жопы розового единорога — ни первое, ни второе законом не запрещено. Но… давайте уже соизмерять наши желания с реальностью, ОК?

А пока — задолбали.

Начальнику нашего развесёлого заведения с грустным профилем.

От раздолбайки-специалиста.

Объяснительная записка.

Я, Раздолбаева Лентяина Трёхспециальновна, в нарушение Правил внутреннего распорядка (к слову, полных опечаток, косяков и нарушений же ТК РФ) находилась на рабочем месте в наушниках, более того, прослушивая в них музыку.

Своё поведение могу объяснить лишь производственной необходимостью, ибо поддерживать беседы со своей напарницей на провокативные темы желания не имею, а на другие не имеет желания общаться указанная напарница.

Кроме того, в работе, сопряжённой с напряжением внимания, резкие звуки смишнявочек из Инстаграма, сопровождающих их взрывов истеричного хохота, а так же трёпа по телефону неизбежно сказываются на качестве работы.

Дата, подпись.

Недавно я поняла, почему так много женщин не могут избавиться от лишнего веса. Они просто не хотят, как бы ни утверждали обратное.

Я сама худела долго и мучительно, боролась с вредными привычками, преодолевала яростное сопротивление семьи (им была удобна полная женщина без амбиций и претензий), пережила тяжёлый развод (по этой же причине), но в конце концов достигла желаемого результата — у меня красивое подтянутое тело, желание жить и планы на будущее.

Решила создать группу в социальной сети для обмена опытом, рецептами, и для моральной поддержки тем, кто тоже хочет начать новую жизнь без лишних килограммов. Очень радуют результаты моих «воспитанниц», но вот есть некоторые категории женщин, которые не похудеют никогда — потому что НЕ ХОТЯТ!

Категория первая. Приходят в группу, но не хотят разбираться в причинах переедания, зато хотят жаловаться на обмен веществ, генетику, широкую кость и прочее. Когда я предлагаю докопаться до реальных причин, отмахиваются, что «тебе не понять, ты и так худенькая!» Показываю свои фото до и после. «Ой, тебе с метаболизмом повезло!» Женщины, вы чего от меня хотите? Хотите худеть, давайте худеть, я вам помогу. А если нет, то зачем тогда вы здесь?

Категория вторая. Женщины, которые хотят от меня чудо-средство, чтобы за ночь избавиться от всех лишних кило. Но чудес не бывает, дамы! Нет такого чудо-средства, даже знаменитое похудение на коктейлях не поможет, если вы закусываете их копчёной колбасой. Все равно придётся менять привычки питания и трудиться, иначе ничего у вас не получится.

Категория третья. «Авокадо мы заменили картошкой, а креветки салом, но в целом салат с авокадо и креветками нам понравился». Если в рецепте указан обезжиренный кефир, то не надо заменять его 20% сметаной, а мясо «по-французски» — это не то же самое, что запечённое куриное филе без ничего.

Ну и четвёртая категория — это люди, которых я вообще не понимаю и, видимо, понять никогда не смогу. Они сначала активно включаются в работу, потом пропадают с радаров, а через какое-то время снова появляются (обычно с парой-тройкой новых килограммов) и начинают оправдываться, как провинившиеся школьницы. Зачем так делать? Сошли с дистанции — бывает, но с какой целью вы придумываете какие-то невероятные отмазки?

Женщины, милые, это ВАМ надо, а не мне. Я готова помочь, поддержать, даже расписать для вас персональный план питания. Но если вы отчаянно сопротивляетесь, то все мои старания обречены на неудачу. Вы сами ко мне пришли, никто вас силком не тянул, я не ваша мама, чтобы кормить вас с ложечки и следить за вашим режимом дня. Будьте более сознательными и ответственными перед самими собой.

И тогда у вас все получится!

Я всегда хорошо училась, в университете вообще отлично: два красных диплома, победы в конкурсах, на конференциях пророчили научное будущее.
Решила заниматься тем, что нравится и получается - преподавать. Для этого, как мне объяснили, нужно иметь год стажа работы в университете. Взяли лаборантом.
И я не справляюсь. Туплю в каждой мелочи, путаю документы, попытки разобраться в оформлении доводят чуть не до слёз. Разумеется, все недовольны, и совершенно справедливо. Только что я была "надеждой и гордостью", а теперь "бестолковая, безответственная и ленивая". И с этим ничего нельзя поделать, мозги в этом направлении совершенно не работают, хотя все утверждают, что работа плёвая. С такой репутацией мне ничего хорошего тут не светит, а в других областях себя не вижу. ПМП учёную дуру.

А меня, феминистку, задолбали такие, как вы.

Во-первых, прекратите называть женщин «слабый пол». Это невежливо и некультурно. Вы не являетесь самым сильным человеком на планете? А раз так, позволите обращаться к вам «слабак»?

Во-вторых, прекратите посылать нас в разные страны. Мы живем в России, и свои права будем отстаивать на родине. Не знаю, что там в вашей новостной ленте, но не нужно отрицать очевидное — принижение женщин в нашей стране никуда не делось.

Явления, которым хотят придать негативный оттенок, тут же называют «женскими/бабскими», ведь так? Это женщинам отказывают в умении логически мыслить (и порой мыслить вообще), совершать открытия и принимать решения, поступать смело и умно. А как вам огромный список профессий, закрытых для женщин? Под видом заботы о женщине. Конечно, разве эти дуры сами смогут решить, где и кем им работать? Вот пусть идут, куда позволено!

Это женщин, как товар, выбирают — «б/у» или «целка», (у вас товар, у нас купец), это женщин смеют поучать и понукать, в чём ходить, где и кем работать, как строить жизнь и т. д. В конце концов, если мужчине не протянут руку для приветствия — смертельная обида, а вот женщину можно проигнорировать и не пожать ей руку. Она же человек низшей расы. Или «баба — не человек».

Осмелюсь предположить, что женщины, перед которыми вы вежливо придержали дверь или уступили место, поблагодарили вас. А у меня был случай — придержала дверь перед мужчиной с занятыми руками — демонстративно не пошел, дождался, когда перед ним пойдет мальчишка и попросил придержать дверь. И на работе вам не отказали в повышении, потому что «негоже, чтоб какие-то штаны тут верховодили», и зарплату не урезали со словами «вам же на запонки, а вот женщине — ей семью кормить, ей побольше дадим»? И не запретили работать по выбранной специальности из-за принадлежности к мужскому полу? А у женщин эти проблемы никуда не делись!

И последнее — про парня-отморозка. Недавно видела в сети ролик — на улице парень бьёт девушку, люди проходят мимо, заступились только женщины. А под видео комменты: «если изменила, можно бить!», «если непослушная, можно бить», «если не следит за своим языком, можно бить», «все проблемы у парней из-за баб» (ага, девчонка лет 16 — БАБА!) и так далее… Сама виновата! А вы говорите про другие страны…

Ну да, к примеру, в исламе женщине Коран предписывает покоряться мужчине. Но упаси вас бог «не так» взглянуть на нее!

Представьте себе, что вы попали в мир, где у каждого человека только одна нога, и это считается абсолютно нормальным. Люди здесь очень ловко передвигаются на одной ноге — многие ловчее, чем вы на своих двух. На обложках глянцевых журналов улыбаются одноногие модели. По зелёной траве гоняют мяч одноногие футболисты. И единственный человек, которому это кажется странным — вы.

А на вас… На вас они смотрят с омерзением. К вам подходит дюжий одноногий дядька с хирургической пилой. Спрашивает, нужна ли вам правая нога. Вы отвечаете, что да, и он начинает отпиливать левую. Вы вырываетесь и говорите, что левая тоже нужна. «А, так вам нужна левая!» — восклицает хирург — «Что ж вы сразу не сказали?» — и начинает отпиливать правую. «Да нет же, мне нужны обе ноги! Обе сразу!» — кричите вы в отчаянии. Лицо хирурга искажается гримасой отвращения. А затем он отпиливает вам обе ноги. Потому что если вы не способны выбрать, какая из них вам важнее, то вы недостойны иметь их вообще.

Возможно, прочитав предыдущий абзац, вы поймёте, как этот мир выглядит для меня. Разрешите представиться: серийный изменник. Человек, который не представляет, как можно всю жизнь быть только с одной женщиной. Можете сразу кинуться гнилым помидором в экран и перейти к следующей истории.

У каждого человека есть выбор. Мой выбор очень прост: либо быть глубоко несчастным, либо совершать поступки, способные сделать несчастными других. Предупреждая аргументы, которыми сейчас начнут кидаться моралфаги: у меня нет выбора перестать быть собой — это что-то из разряда лечения гомосексуализма электрошоком. Я пытался, честно. И аналогично, у меня нет выбора удовлетворить свою склонность, не совершая аморальных поступков. Потому что для этого мне пришлось бы найти как минимум двух женщин, которые нравятся мне, которым нравлюсь я и которые не против свободных отношений. Вероятность астрономически мала. Опять же, я пытался.

Мой выбор очень прост, потому что на одной чаше весов моё гарантированное несчастье, а на другой — лишь шанс чужого. Потому я раз за разом играю в лотерею измены. Я хороший игрок (жизнь заставила), и пока что неизменно остаюсь в выигрыше. Эгоистично? Да, пожалуй. Но это не равнодушный эгоизм. Мне не плевать на боль других людей, мне просто слишком больно самому.

Здесь должна быть какая-то мораль, пожелание окружающим людям как-то измениться, чтобы меня не задалбывать. Но морали не будет. Я просто лишний в этом мире одноногих. Требовать от мира подстроиться под меня — слишком эгоистично даже по моим меркам. Я просто продолжу поджимать ногу, как цапля. Мимикрировать, обеспечивать своё счастье за счёт чужого доверия.

Кажется, я знаю, о ком на самом деле написаны истории про вампиров.

Я — молодая аккредитованная специалистка. За спиной шесть лет обучения в медицинском университете, впереди — так сложились независящие от меня обстоятельства — работа терапевтом на участке.

Началось всё ещё на шестом курсе, когда необходимо было подписывать обходной лист. Крохотная бумажка с кучей пунктов, напротив которых должны стоять соответствующие печати. Одним из пунктов значился военкомат. Я уже собиралась было отправиться туда, чтобы получить печать, как выяснилось, что печать из военкомата нужна только для мальчиков. Обходной лист у меня приняли как есть.

Позднее выяснилось, что для того, чтобы получить диплом, нужно сначала получить военный билет. Я снова уже было собралась в военкомат, чтобы пройти все необходимые процедуры и получить военник в срок с конца мая до 25 июня, но оказалось, что информация касается только парней, хотя в объявлении старосты потока явственно обращались к девушкам. Что ж, человеческий фактор, староста задумался о прекрасном и совершил описку, с кем не бывает.

Диплом я получила на вручении, как и подавляющее большинство студентов, и военного билета с меня никто не спрашивал. Аккредитацию я тоже прошла спокойно, а после неё получила справку о том, что аккредитована, чтобы предъявлять её при устройстве на работу или при поступлении в ординатуру, потому что сертификат будет изготавливаться значительно дольше.

После этого я переехала на другой конец своей самой большой в мире страны, намереваясь работать в чужом городе. Приехав, я первым делом решила вопрос с пропиской и снова обратилась в военкомат, потому что хотела получить военный билет, и даже справка из военкомата моего родного города о том, что военником я не обладаю, у меня наличествовала. Дело было в начале августа. Звонок в военкомат закончился тем, что мне сказали: комиссия начинает работу с 1 октября.

Что ж! Все шесть лет мне говорили, что военный билет для женщин не обязателен. Когда у меня была возможность получить его в конце шестого курса, мне вновь сообщили, что это не обязательно. Ничто не предвещает беды, правда?

Ничто, кроме того маленького факта о том, что во все подходящие мне поликлиники я смогу устроиться на работу только при наличии военного билета. Более того, военный билет, оказывается, необходим и для того, чтобы получить сертификат, который со дня на день заберёт по доверенности в родном городе моя мать.

Почему об этом нам никто раньше не говорил? Почему подобная информация не всплыла заранее? Какого чёрта альма-матер так безответственно относилась к информированию студенток тогда, когда это было действительно важно?!

Задолбали!

Хочется ответить автору истории «Вагончик тронется, а он останется».

Я из торопыжек, которые хотят побыстрее выйти из поезда. Согласна, что толпиться в проходе за 20 минут до прибытия — это плохая идея. Но минут за 5−7 до прибытия я уже готова к выходу и стою в тамбуре. Расскажу почему.

Первую причину автор озвучил. Я очень часто езжу с пересадками в Москве, с разницей между поездами в 2−3 часа. И хочу как можно быстрее добраться до второго вокзала и спокойно ждать следующий поезд.

Теперь давайте посмотрим на пассажиров. Вот бабулька с баулом, который весит больше, чем она сама. Вот модница в миниюбке и на шпильках. Вот семейство с тремя детьми и десятью сумками. Похожий контингент будет в любом вагоне. И это вторая причина, по которой я хочу выйти как можно раньше. Я ненавижу очереди и не хочу ждать, пока бабулька и модница по 5 минут будут спускаться на платформу, пока семейство выгрузит свой багаж и детвору. Я хочу сразу выйти из вагона и забыть о них. Потратить максимум две минуты на выход вместо десяти.

Причина третья. Я хожу быстро. Быстрее средней скорости потока, даже с багажом. Я хочу выйти из поезда как можно раньше, пока медленные пассажиры других вагонов ещё находятся внутри. Я не хочу спотыкаться о чужие баулы и огромные компании встречающих, которые занимают всё свободное пространство на платформе.

Причина четвёртая. Не всегда актуально, но всё же — чем раньше добираешься от платформы до остановки общественного транспорта, тем меньше пассажиров на ней, и тем проще уехать. Тем меньше очереди в метро на покупку жетонов.

Что я выигрываю? Время и душевное спокойствие. А это в наше время дороже денег