Знаете, зависть ужасное чувство, особенно когда она не беспочвенна. Наткнулась на фотографии давней знакомой: поездки по Европе, учеба в одном из лучших Московских вузов, первая машина в 19 лет. У меня таких знакомых много, но завидую я именно ей... Потому что ее отец - бывший партнёр по бизнесу моего отца. Он нас очень сильно обманул, кинул на деньги и смылся. И сейчас, пока это девочка наслаждается жизнью (не без помощи папочки), я помогаю своему отцу, у которого кредит на 7 лимонов, и ещё на миллион у мамы. Да, уже есть просветы, маме переформировали остаток, папе уменьшили почти на 70%. Но это мои родители должны ездить в Европу, наслаждаться жизнью, не говоря уже обо мне. И зависть останется, пока я не помогу родителям, пока они не выдохнут спокойно. А это девушка, точнее ее папа, получит по заслугам... Ну а пока КМП...

Мне 25, родители в разводе уже лет 10. Отец ни со мной, ни с сестрой почти не общается, помогать перестал почти сразу, у него другая семья и живут они в другой стране. Я долго обижалась, но всё-таки очень хотела поддерживать общение.
Недавно сижу дома, звонок. Папа. Привет, я в Москве.
Пришёл в гости. Не разговаривали сто лет. Начала рассказывать ему о своей жизни, делиться планами на будущее: подумываю начать откладывать на собственную квартиру, а сначала вот с парнем съедусь, может быть, поженимся...
И знаете, что я слышу в ответ от своего родного человека? "Уверен, если он до сих пор тебе предложение не сделал, то уже и не сделает. Да и про квартиру забудь, у тебя ничего не получится, ипотека - это рабство, даже не думай".
Он ничего не знает про меня, про моего парня, ни-че-го. Зачем он это сказал? Что это вообще было? А самое главное - после его слов я сама начала во всём сомневаться. Спасибо, пап.
КМП.

Я отпустила 16-летнюю дочку замуж без беременности. Моего деда перед новым годом разбил инсульт, он лежачий. Я знаю, что дочка побежала замуж, чтобы с прадедушкой не жить, знаю, что поддерживать это - неправильно с моей стороны. Но мне ужасно жалко дочь, я сама держусь из последних сил. ПМП.

Я зарабатываю выше среднего по городу, для своей специализации — средне. На жизнь в целом хватает, но с дорогими покупками возникают проблемы. Иногда вздыхаю об этом в разговоре с товарищами, просто, как факт — вот, мол, очень хочу сделать покупку в четыре моих зарплаты, но пока вообще никак не вариант. Обычно все сочувственно кивают и желают успехов в финансовом планировании, и на этом тема счастливо себя исчерпывает. Но периодически находятся люди с ценными советами.

Нет, я не хочу прямо сейчас сменить работу. И тем более не хочу ехать за границу или работать с зарубежными заказчиками. Нет, я не хочу менять сферу деятельности. Нет, я не хочу в своей сфере заниматься тем, что мне не интересно. Нет, я не хочу идти вот в ту большую контору, я не хочу быть старшим помощником младшего дворника. Нет, мне не нужна подработка и фриланс. Стоп, что? Я ленивый нытик? Эм…

Моя жизнь меня полностью устраивает. У меня есть конкретные карьерные планы и цели. Я не испытываю нехватки средств. Да, есть вещи, которые для меня пока дорогие, но я не считаю это проблемой. Мне просто немного грустно, что покупку приходится откладывать, вот и всё. Да, я считаю совершенно нормальным поделиться своим переживанием, и если меня спросят, что я собираюсь делать, — опишу, какие у меня планы.

Но некоторым людям это, похоже, не объяснить. Не пашешь круглые сутки — нытик! Не экономишь на всём ради своего желания — нытик! Выбираешь интересную, но чуть менее денежную работу, — слабак и нытик! Отказываешься от нафиг тебе не нужных проектов или обучения — ах, да ты ж как та лягушка!

Я знаю, что есть разные люди. Да, есть нытики, есть халявщики, есть наивные, много кто. Но, чёрт вас раздери, иногда человек абсолютно сознательно не хочет ничего менять в своей жизни! Или хочет, но вовсе не по вашей супер-программе.

Меня задолбали некоторые коллеги. Не все, нет! Только некоторые, особо странного дизайна.

Я прохожу противоопухолевое лечение. К счастью, не рак, но, к несчастью, доброкачественная опухоль тоже требует химии. Все сроки больничных давно прошли, а впереди ещё несколько месяцев таблеточек. Как у всякой химии, у моих таблеточек много побочных эффектов: боли там и сям, тошнота, головокружение, тремор, сонливость, да много чего ещё бывает. Проявляется вся эта радость обычно во второй половине дня, ближе к вечеру, иногда с захватом ночи. С этим ничего нельзя поделать, это можно только пережить.

Так вот первая категория задолбавших — это умники «а чё бы тебе не бросить работать?» В самом деле, мне ведь не надо ни есть, ни покупать лекарства (нет, они не бесплатные), ни ездить на обследования (машину водить нельзя — тремор). А лучше вообще сесть на шею родственникам. Отличная идея, бро, десять из десяти!

Решить часть проблем мне удалось, договорившись о свободном графике работы. На практике это означает, что я приезжаю в контору на 2 часа раньше всех, сижу без обеденного перерыва и уезжаю после трёх. Если что, мне можно позвонить вечером, написать на почту, но в конторе меня вечером нет, пишется «нет». И ту на сцене вторая категория задолбавших: «Вот бы нам тоже так!»

Вы точно хотите именно этого? Вставать в несусветную рань, не есть на работе (потому что от запаха разогретых обедов меня может тошнить), подрываться бегом домой наперегонки с приступом боли, чтобы не скрючиться прямо в маршрутке. Кайф, да? Вы тоже так хотите? Вы уверены?

Нет, это не достижение и не за мои красивые глаза, это единичная договорённость между мной и начальником. Он вошёл в положение, я стараюсь оправдать доверие. Я же не мешаю вам попробовать тоже так договориться. Что, откажет? Ну я-то не начальник.

Да, мне обидно, что я не могу посидеть с вами в четыре часа и попить чаю, как в былые времена. Не могу прийти на чей-нибудь день рождения после рабочего дня и выпить за здоровье именинника. Надеюсь, скоро смогу и тогда откажусь нафиг от этого «свободного графика», он мне ничем, кроме отсутствия боли на рабочем месте, не удобен.

Вы задолбали, милые-хорошие, думая, что это у меня такая халява и люто завидуя. Заметим, никто из задолбаев ни разу не предложил помочь даже в мелочи. Даже поднять упавший ключ. Мне страшно наклоняться, я могу тоже упасть рядышком. Вы это видели, вы это знаете, но всё равно долбите вашим «вот бы мне так». Хорошо хоть, чувством юмора природа с вами не поделилась — не приходится терпеть ваши тупые шуточки, их просто нет.

Задолбали, право.

Здравствуйте. Пишу сюда, задолбавшись одним утверждением, постоянно звучащим из уст противников веганства и вегетарианства. Это фраза: «Человек — хищник!»

Я согласна с тем, что растительная диета подходит далеко не всем, многим она крайне вредна для здоровья. Но человек не хищник, он — всеяден.

Понимаю, «хищник» звучит гордо и меньше ранит человеческое самолюбие, раз уж мы вынуждены вспомнить, что являемся животными. Но действительность выглядит иначе.

Не углубляясь в различия рациона всеядных и хищников, обратим внимание на способ добычи пропитания. Как известно, хищники охотятся и поедают добычу свежеубитой.

Разве хоть немного похожа на это покупка продуктов в магазине? Ваша добыча, «хищники», заботливо убита, расфасована и дожидается вас на прилавке. Кстати, сырой вы ее не едите, только подготовленной для вашего нежного человеческого желудка.

Так что имейте мужество признать: мы не просто не хищники, мы — падальщики. Это не так отвратительно, как кажется на первый взгляд, как-то же человечество с этим живет.

Девушка, вам действительно это всё не надоело?

Я могу ещё поверить в то, что мнение окружающих вам не надоело, хотя с трудом, раз уж вы это написали.

Вообще, лишний вес, по крайней мере в моём окружении, наблюдается по несчастливой традиции только у законченных гедонистов и эгоистов.

Неужели вокруг нет счастья, кроме поедания булок? А как же вы бизнес собрались вести, да ещё и в США? Там совсем сложно будет, можете закончить, даже не начав.

Да и сомнительно заключать контракты с человеком, который, того и гляди, помрет от одышки от подъёма на второй этаж.

Но неужели так нравится жить самой? Вы выбрали человека, с которым собираетесь прожить всю жизнь и вместо того, чтобы решить проблему — находите себе отдушину на стороне. Неужели нельзя поддержать человека?

Да и с чего такая святая уверенность, что проблема-то его? Возможно, человек настолько вас любит, что не хочет говорить правду резко и в лицо, в отличие от вас.

Попробуйте есть меньше. И денег на бизнес сэкономите, и здоровье прибавится, а там может и любовник не понадобится — вон сколько свободного времени!

А пока — задолбали!

От меня задолбашка совсем короткая: раздражают водители, которые боятся запачкать свою машину.

Наступила весна, дороги стараются чистить, но обочина во дворах представляет собой грязь или лужи. И если неделю назад там земля была подмёрзшая и водители спокойно парковались, то сегодня большинство владельцев машин не хотят пачкаться и паркуются прямо на дороге. На узкой дороге в полторы полосы, где две машины просто не разъедутся.

Сегодня, пытаясь выехать со двора, я обнаружила, что физически не могу этого сделать: около первого подъезда машина на дороге, около последнего подъезда машина на дороге, а наша небольшая парковочная зона посреди дома. Я банально не влезаю нигде. Пришлось вызванивать владельца одного из авто, благо у него был прикреплён номер мобильного телефона.

Я понимаю, что вы привыкли парковать машину около подъезда. Но вы либо въезжаете колёсами в грязь и не мешаете другим, либо до сухой погоды ищете более подходящее место.

С 14 лет мечтал вырваться из вонючего глухого колхоза в город, иного пути кроме учебы и не было. Бакалавриат, магистратура, с "красным" дипломом. А вот работа... Десятки собеседований после универа - всюду отказ, нет профильного опыта. Годы нищебродства, работы в забегаловках и шарашкиных конторах, нервы и седина в 26 лет. Осознание, что все годы жесткой учебы были бесполезны.
Под конец кое-как устроился в одну крупную организацию по специальности. Работу обожаю, но не клеится. Часто я тупо не понимаю, что от меня требуют, из-за этого косяки и провалы дедлайнов. Коллектив отличный, но помочь не может, у всех свои задачи. При этом все они вчера закончили универ, а у некоторых вообще только школа окончена. Личной жизни нет, жилья нет, денег едва хватает, чтобы не помереть от голода.
КМП отличника.

С сентября я почти каждый день встаю с мыслью, что не хочу жить. Из-за двух институтов, двух работ, личных проблем на протяжении полугода - я морально в ноль.
Мне не с кем поговорить об этом. Некому поплакаться, не у кого попросить помощи. Я ненавижу себя и желаю себе смерти, и своим настроением загоняю себя в еще большую депрессию. Мама, будучи врачом, не верит, что психологическая составляющая может брать вверх над физической. Любимый человек не верит, что в жизни может случиться все и сразу. "Ты одна такая особенная", "кусок соплей". И каждый раз критикует меня во всем, и это убеждает меня, что лучше исчезнуть и не портить окружающим жизнь. Общение с психологом не принесло результата, и я боюсь ошибиться и в другом специалисте, отдав ему деньги, которых и так нет. Пожалуйста... это единственное место, куда я могу высказаться.
Я устала, я ничего не хочу, только заснуть и больше не проснуться.
КМП.