Я в принципе не толстая, при весе 164 вешу сейчас около 50 кг. летом весила 47 и могу снова вернуться в этот вес без диет и упражнений. Как? Я пью антидепрессанты. Вот уже лет 5. Без них у меня начинается неконтролируемое обжорство, и достаточно быстро я набираю вес. Благодаря им скинула 15 кг за пару месяцев. Мне никто не выписывал их, проблем с головой нет. Точнее, не было.
Помимо того, что я без них не могу держать вес в норме, если я их не принимаю долго (когда периодически пытаюсь слезть) - привет паническим атакам. И сейчас я снова плотно на них сажусь только потому, что мне кажутся толстыми мои ноги, они мне прям мешают.
КМП.

Я - мужчина в расцвете лет и сил. Очень хорошо зарабатываю, квартиры-машины-путешествия. Но при этом, все мои отношения с женщинами строятся по одному сценарию: мы классно проводим вместе время, нам хорошо и интересно, но я никак не могу решиться перевести дело в горизонтальную плоскость. Вот вообще, ну никак, совершенно, ну не могу и всё тут. В итоге женщинам это надоедает и они со мной расстаются, а я чувствую себя ещё более паршиво. С психотерапевтами работаю уже много лет, но без толку. Сейчас просто стал фильтровать окружение и не замечать девушек вообще. Знаю, большинство не поймёт, но может хотя бы пристрелите?

Я журналист, и как-то по работе получил задание прошерстить сайты знакомств на предмет оригинальных объявлений. Прошерстил. Честно говоря, возникло впечатление, что кто-то эти сайты нехило троллит: сложно поверить, что такие вещи писались на полном серьёзе.

Короче, вот вполне реальные объявления:

«Познакомлюсь с целью создания семьи с состоятельным бизнесменом из США или Западной Европы, не моложе 75-ти лет, без родственников и наследников». Не знаю даже, как прокомментировать.

«У вас есть шанс, если вы проживаете в Москве, Питере, Хельсинки или Стокгольме». Уважаемая, шансы здесь, вообще-то, могут быть только у вас, а не у потенциальных женихов! Не они объявление разместили!

«Мечтаю о свадебном подарке — 60-м „Мерседесе“ и норковой шубе». Вспоминается анекдот: «Так хочется тортика! Или хотя бы замуж — на свадьбе ведь тортик будет!»

«Создам семью с парнем 23-х лет, хочу, чтобы он был блондином, звали его Борис, он умел играть на гитаре и жил в (указан микрорайон)». Девушка, если вы хотите окрутить конкретного Бориса, то не сайты загружайте, на которые он, вполне возможно, и не заглядывает, а постарайтесь оказаться с ним в одной компании, заняться тем же хобби, что и он. Ну, не мне учить, как молодой девушке обратить на себя внимание парня.

Очень понравилось: «Интелегентная симпотичная фото модель познакомица с иносранцем и уедет загроницу». «Фото модели» можно лишь посочувствовать: «иносранцы» просто не поймут её объявление.

«Коротко о себе: белая и пушистая». И больше ничего. Не знаю, у кого как, но у меня при словах «белая и пушистая» возникает образ ангорской кошки — животного, безусловно, очаровательного, но всё же до такой степени животного, что сравнение с ним даже для фотомодели может быть лестным лишь по недоразумению.

«Меня трудно покорить и ещё труднее удержать». И на что автор этого объявления надеется? Он считает себя вражеской крепостью, в которой даже победитель ни на секунду не может почувствовать себя спокойно?

«Мне нужен молодой, обеспеченный, красивый, остроумный, надёжный, заботливый, без вредных привычек мужчина, который любил бы меня такую, какая я есть». Да-а-а… «Такая, какая есть» — это, видимо, то достоинство, которое эквивалентно всем требованиям, высказанным соискательницей к своему будущему избраннику.

Дамы, ну вот сами подумайте, кто позарится на подобные объявления? Не засоряйте сайты, пожалуйста!

Ну офигеть теперь. Барышня реально недовольна тем, что её парень довольно чистоплотен, следит за собой и любит как следует помыться, да ещё и побриться, а не просто ополоснуться по-быстрому водой иногда даже без мыла. Девушки, вы не охренели? Вам самим-то что надо?

То вы все недовольны, что ваши мужчины — свиньи, которые моются раз в неделю, трусы с носками меняют и того реже, а о бритье чего-то кроме лица там вообще и речи не идёт. Теперь вы жалуетесь, что ваш парень любит помыться? Вы ведь наверняка знали об этом ещё на первых стадиях знакомства. Если вас так уж сильно смущает его желание следить за собой, зачем вы продолжаете отношения с ним? Хотя, конечно, это была бы ну просто гениальная причина для расставания: «ты моешься дольше меня».

А вот фраза «вообще-то это я девушка, а эта излишне чистоплотная „прынцесса“ — мой парень…» меня вообще убила. Что это за средневековое сексистское мышление? Почему вам кажется, что тщательное мытьё и уход за собой — прерогатива исключительно лиц женского пола? Как наличие у вашего парня другого полового органа должно влиять на то, может он, по вашему мнению, быть «излишне чистоплотным» или нет?

И ведь зачастую с самого детства не особо умные родители пытаются вдолбить своим сыновьям (видимо, и дочерям тоже) мысль, что мальчики якобы вообще не думают о чистоте и об одежде — это всё для тёлок, а тыжмужик, тебя должны волновать только еда, пиво, футбол, рыбалка и как бы оттрахать вон ту красотку (которая, безусловно, должна быть идеально ухоженной, везде выбритой, с прекрасной фигурой и пахнуть розами). Что, решил помыться? Ну давай там как-то без фанатизма и не чаще двух раз в неделю. И не нужны тебе никакие нормальные средства для мытья, только гель для душа, шампунь, средство для бритья, чесночный соус и клей для обуви в одном флаконе, а бритва — она только для лица, не смей тут никакие подмышки брить, баба, что ли?

Единственное, чем ваш парень мог задолбать, — так это тем, что он не делает всё это до прелюдии, вспоминая о мытье немного не вовремя. Всё! Если вас так сильно задолбало, что парень, в отличие от вас, любит мыться, — может, проблема не в нём? И ещё — если бы он вонял и брился только по большим праздникам, был бы он привлекателен для вас в сексуальном плане?

30 лет назад в семье темноволосого зеленоглазого мужчины и русоволосой кареглазой женщины, имеющих темноволосого сероглазого сына, случилось страшное — родилась рыжеволосая девица с голубыми глазами. От папы ребёнку достались уши-парашюты, нос и характер, так что родитель даже не сомневался в своей причастности. А вот окружающие…

Бабушка с папиной стороны, приезжая в гости, заводила шарманку: «И в кого ты такая рыжая дурёха уродилась?», забывая о своём золотисто-рыжем братце. Мамина двоюродная сестра, акушер-гинеколог, каждую встречу вкрадчиво спрашивала, с кем маман погуляла. На ответ «ни с кем» обижалась и распускала слухи. Прабабка мамы всегда называла меня приёмышем, но ей простительно, 90 лет — всё-таки возраст. Воспитатели в детском саду и лагерях, учителя в школе, дальняя родня — задалбывали все как один.

Это сейчас я могу гордиться своей огненной шевелюрой и глазами-озёрами. Я снисходительно смеюсь на вопросы «Какой краской красишься?» и «Почему эту непохожую женщину ты называешь мамой?» А вот в детстве я откладывала карманные деньги на ДНК-экспертизу, а когда родители нашли мою «нычку», устроила истерику, ибо подумала, что они хотят скрыть от меня правду.

Близким пришлось немало потрудиться, чтобы убедить меня в том, что я родная. Безумно благодарна им за это. А те, кто смеётся над непохожими друг на друга детьми и родителями, — дико задолбали.

Дорогая болеющая девушка из истории «Сопли жизни не помеха», а вы вообще в курсе, что медицинскую маску должны носить именно вы, а не здоровые люди, которых вы можете заразить?

Казалось бы, врачи вполне однозначно говорят:

Маску должен носить болеющий, здорового человека она от микроорганизмов в воздухе не защитит, а вот больного сделает менее заразным.

Но нет же, обязательно найдётся умный человек, который будет с простудой бегать просто так и скидывать решение проблемы своей заразности с больной головы на здоровую. Хотя здоровая голова с этим поделать ничего особо не может.

Модные нынче иммуностимуляторы, реклама которых несётся из каждого ящика, кстати, не работают. Вообще. Совсем. Это фуфломицины, препараты с недоказанной эффективностью (а точнее — с доказанной неэффективностью), единственное предназначение которых — обогащение их производителей.

Так что, как бы вы ни пытались доказать обратное, ответственность за свои бациллы можете (и должны) нести только вы. Чем чихать на других людей и разбрасывать везде сопли, лучше наденьте маску — и ходите куда угодно, хоть в вуз, хоть на работу, хоть просто погулять.

Задолбали.

Многие вынуждены снимать жильё с соседями, поэтому эта инструкция вам пригодится. Начнём.

Если вы снимаете студию на двоих, то знайте, что идеальный сосед всегда помнит, что он не один здесь живёт. Смотрите интересный фильм на ноутбуке? Смотрите без наушников, пусть сосед слышит. И будет лучше, если сосед в это время что-то читает или сам слушает музыку в наушниках, ему так будет веселее. Что-то едите? Чавкайте громче, шелестите упаковкой, сплёвывайте шелуху от семечек — делайте всё, чтобы ваш сосед чувствовал себя частью процесса. А когда решите постирать вручную что-то большое, например, спортивный костюм, то его надо замочить с утра в ванне и пойти на работу. Но перед этим поинтересуйтесь у соседа: «Ты же не будешь сегодня мыться?» Вы же идеальный сосед, будьте вежливы. На напоминание о наличии таза для таких целей отреагируйте кривой миной. Если вы играете в сетевые игры, то обязательно вставайте по воскресеньям в 8 утра и садитесь играть. У вас же там важное событие. Конечно, надо делать это максимально громко, ведь соседу тоже интересно будет послушать множество крутых непонятных слов и оценить масштабы события.

Если вы снимаете комнату в двухкомнатной квартире, а еду готовите с соседом вместе, то никогда и ни за что не покупайте дорогие продукты. К ним относятся: мясо, крупы, макароны, полуфабрикаты и т. д. Вы же не миллионер, поэтому и снимаете дешёвое жилье. Покупайте только хлеб и печенье. А иногда, чтобы быть действительно идеальным соседом, идя с работы в магазин, позвоните своему соседу с вопросами: «Что купить? Хлеба и печенья, да?» Всё остальное пусть покупает сосед, ведь он снимает дешёвое жильё, чтобы на сэкономленные деньги обеспечивать вас всем необходимым. И не тратьте деньги на всякие мелочи вроде туалетной бумаги, специй и губок для мытья посуды. Их ваш сосед где-то берёт вообще бесплатно — инфа 100%. А если ваш сосед вернулся после суточной смены, то ему незачем спать дольше 2−3 часов — включите музыку, чтобы и вам, и ему не было скучно.

Если вы снимаете комнату в квартире и готовите отдельно от соседа, то продукты в холодильник кладите как угодно. А сосед пусть кладёт на свободное место, если оно будет. А если точно знаете, что в морозилке лежат просроченные продукты предыдущего соседа, то ни за что их не выбрасывайте, это же память. Не стесняйтесь использовать для стирки стиральный порошок соседа. Он и не заметит, что у вас нет порошка, но вы стираете. Мусор не выносите в принципе, а то соседу скучно жить без ежедневных прогулок до мусорного контейнера. А когда выбрасываете что-то в пустое мусорное ведро, то просто швыряйте упаковки, бутылки и прочее так, чтобы оно занимало как можно больше места. Сосед будет этому очень рад, ведь так вы приближаете его прогулку на улицу. Опять же, если играете в сетевые игры, то по ночам, часов до четырёх, кричите в микрофон на своих собратьев по оружию. А ваш сосед пусть крепко спит, ему это совсем не мешает.

И запомните, ни в коем случае не надо делать никакую уборку. Грязь отовсюду пропадает сама. Пыль — это всего лишь пыль, а грязная посуда — это часть интерьера, не надо её трогать. Ну и если вы всё-таки дали слабину и помыли что-то из посуды, то забившийся остатками вашей еды слив ни за что не прочищайте. Вашему соседу будет весело наблюдать, как из-за этого раковина наполнится водой, когда он тоже решит помыть посуду.

Следуйте этим рекомендациям и станете идеальным соседом, ведь они составлены по результатам исследований, проведённых в разных городах и с разными участниками.

Встречаюсь с парнем, всё отлично, люблю его и он меня безумно. Смотрим хорошее кино, обсуждаем литературу и науку, делимся сокровенным. Чувствую себя с ним самой прекрасной, чего мне так не хватало. Но вот как только дело доходит до постели... уже около месяца не получается заняться традиционным сексом, только петтинг, а дальше не получается. У него падает за считанные секунды, только что был готов к труду и обороне, отвлёкся на презерватив, и всё, нет уже нормальной эрекции. Сам он комплексует из-за размера, боится, что импотент. Люблю его и одновременно с этим ужасно переживаю, что не познаю нормального секса, ведь он у меня первый и бросать я его не собираюсь никогда.
ПМП.

В общем, была у меня девушка очень долго. И так уж вышло, что она мне изменила и ушла к другому (это не трагедия, хоть это и повлекло за собой много проблем).
Спустя примерно две недели я решил, что мне нужно хотя бы общаться с девушками, а ещё лучше встречаться. Вот уже три месяца я веду переписки с разными девушками, которые всегда заканчиваются игнором или таким равнодушием, что мне писать ей даже тошно. Вот внешне я ДАЛЕКО не урод, в хорошей физической форме (я не хвастаюсь сейчас) у меня много интересов и хобби, я с радостью поговорю на новые темы, но вот просто идёт игнор, хоть убейся об стену! Я не идеальный, но уж точно лучше многих. Да, у меня нет квартиры/машины и богатых родителей, но я с 17 лет живу один и вполне успешно, я не миллионер, но и далеко не бомж. Я не озабочен, не больной и не псих, мне просто хочется с кем то поговорить... Всегда считал себя очень сильным и независимым человеком, но теперь пишу в пустоту чтобы пожаловаться незнакомым людям... дожили... ПМП.

Я не трудоголик, но мама воспитала так, что зарабатывать ниже определённой суммы - стыдно. А девушка моя и рада - чем больше я работаю, тем меньше можно ей, "ты же меня подстрахуешь". Ну конечно подстрахую, но ведь я и не миллионер, моей зарплаты едва хватает, чтоб нормально питаться, одеваться и ездить отдыхать, о новой машине или тем более квартире речи уже не идёт. Когда у двоих зарплаты по 80 тысяч, можно многое себе позволить, в том числе и детей в перспективе, но она любит только рассказывать про богатых подруг, а в глубине души явно считает, что женщине работать необязательно. И у неё там, в голове, все прекрасно укладывается. А я вот, видно, жмот, но когда встречался с девушками более обеспеченных родителей, мог себе позволить намного больше.
Вроде и самому противно, и не пойму что делать, люблю её, но... Но хочется и мир посмотреть, и на пенсию скопить, а у неё на все ответ "мне много не надо, зачем напрягаться", то есть, барахтайся сам.
Но не могу же я сам в обновках ходить, когда девушка в драных штанах :( КМП жадюгу :(