Уважаемый автор истории «Ты — мне, я — тебе»! Для вас, вероятно, это станет сюрпризом, но не везде принято платить за проезд в маршрутке сразу, на входе. В нашем городе, как и в некоторых других, деньги отдают на выходе — такая вот традиция, так исторически сложилось. И никто пока не собирается менять этот уклад и переучивать сотни, тысячи водителей и десятки тысяч пассажиров.

«Стопитсот баулов» порадовали. Да, ездить в маршрутках с огромными сумками, а то и полноценными чемоданами — не комильфо. Но школьникам со сменкой и ранцами, студентам с учебниками, учителям со стопками тетрадей на проверку, людям, которые возвращаются из обычных магазинов с обычными пакетами, тоже прикажете такси каждый раз вызывать?

И, к сожалению, уважительное отношение к окружающим вовсе не гарантирует ответное уважение со стороны этих самых окружающих. Будь всё так просто, этот сайт не пользовался бы такой популярностью.

С одной стороны, удивила, а с другой — позабавила история девушки, которую раздражает реакция на её беды в духе «а я тоже, а у меня тоже».

Позвольте представиться: я как раз из этих надоевших вам людей. Я верю, что бывают персонажи, которых хлебом не корми — дай пожаловаться. Но есть и другие: я тупо не умею утешать, сочувствовать, успокаивать и прочее. Мне все эти слова кажутся нелепыми, хотя я могу искренне сопереживать человеку в беде или печали. Я могу сказать простое «сочувствую», но в моём понимании это звучит чёрство и «на отвали». Мне чужды все эти причитания, или нужные слова, или соболезнующие физиономии.

Зато я могу рассказать про аналогичный случай из своей жизни: так я показываю, что понимаю чувства человека, потому что уже проходила через эту ситуацию, потому что, как известно, пока не пройдёшь милю в чужих сапогах, полного понимания не постигнешь. При этом мне совершенно не хочется привлекать внимание к тем проблемам, что я озвучиваю в качестве примера, — сама разберусь. А вот вам, по идее, должно стать понятно, что это я так неказисто пытаюсь вам сочувствовать. Нет? Очень жаль, я старалась.

Также в вашей ситуации мне проще дать двадцать пять советов и пять рекомендаций, которые могут быть основаны на том, как в аналогичной ситуации поступила (бы) я, или предложить свою посильную помощь, потому что в моём понимании лучше помочь делом, а не трёпом.

А задолбало то, что эту мою особенность совершенно не понимают мужики: «Лена, если бы мне нужен был анализ ситуации с возможными исходами и способами решения, я пошёл бы к приятелю, но ты — женщина, и я от тебя ожидаю сочувствия, ласки и чтобы погладила по голове». Так и живём…

Позвольте представиться, я — тот самый человек, который оповещает друзей о своих поездках куда-либо. Как ни удивительно, делаю я это не для того, чтобы вызвать у кого-то зависть.

Так уж случилось, что со временем моих друзей и знакомых изрядно разбросало по миру, а те, кто остался жить в родной стране, очень часто путешествуют и по самой стране, и за границу. Поскольку я довольно общительный человек, в соцсетях у меня много народа, и отследить все передвижения каждого знакомого просто нереально. Поэтому, если у меня намечается очередная поездка, я делаю запись «для друзей» о том, куда и когда я собираюсь поехать. И вот уже находится кто-то, кто будет поблизости в те же даты, — отлично, можно пересечься! Кому-то, возможно, нужно будет передать что-то друзьям или семье в той стране, куда я еду, — замечательно, мне ведь не сложно! Оповещать всех знакомых через личные сообщения — банально неудобно, я ведь и сама не знаю, кто где будет, кому что может понадобиться, да и не всем нравится, когда их тревожат вопросами «А не едешь ли ты, случаем, туда-то в такие-то дни?». Глупо тратить время на раздражающие рассылки и десятки переписок, когда можно сделать одну запись и собрать в комментариях всех, кому это может быть интересно.

Кроме того, у меня довольно много знакомых и друзей из других городов и стран. Перебирать весь список в поисках тех, кому, возможно, было бы удобно и интересно встретить меня в родном городе, — это, опять же, трата времени. Уж лучше они прочитают запись и сами решат, планировать встречу или всё же в другой раз, а мне от этого ни тепло, ни холодно, я буду рада встрече, но и без этого отлично проведу время.

Помимо всего прочего, на даты поездки могут выпасть какие-то мероприятия в родном городе, которые я точно не смогу посетить. Вместо того чтобы во время поездки тратить время на объяснения, одной записью я сразу даю понять, что не смогу присутствовать на дне рождения вашего ребёнка, сходить вместе на концерт и так далее.

Когда-то я тоже избегала подобных записей — просто не видела в них смысла. До тех пор, пока не накопилось изрядное количество случаев из серии «что же ты не предупредила, мы тоже там были» или «а мне так нужно было передать сестре/брату/тёте/подруге вот эту важную вещицу». Мне искренне приятно встретиться с друзьями где-то далеко от дома. Мне совсем не сложно помочь кому-то что-то передать, в пределах разумного, конечно. Точно так же, как и о поездках, я пишу и о планах посетить концерты, кино, какие-то мероприятия, которые, возможно, будут интересны кому-то из моих друзей, но кому именно — я заранее не знаю! Это банально удобно и мне, и окружающим.

А главное — сейчас ведь поездками за границу никого не удивишь. Практически все, кого я знаю, так или иначе, катаются по миру и из-за работы, и просто ради отдыха и саморазвития. В наше время дешёвых перелётов, акций авиакомпаний, съёмных квартир и хостелов уже не нужно тратить бешеные деньги, чтобы посмотреть мир. Да даже если человек летит на дорогой курорт, где остановится в лучшем отеле и будет обедать в самых дорогих ресторанах, можно только порадоваться за него. А если подобные посты вызывают только негатив, то проблема, скорее всего, не в окружающих любителях путешествий, а в вас самих.

Задолбали видеть то, чего нет!

Задолбали декретницы. Есть среди них один весьма пакостный подвид, и я вам о нём расскажу.

Они устраиваются на работу, проходят испытательный срок, а потом через месяц-другой оказываются с пузом. То есть они либо уже устраивались беременными, но молчали в тряпочку, либо залетели в ходе испытательного срока. И нагло при этом улыбаются, наглаживая пузо, ведь их теперь не уволить. Работодателю через несколько месяцев придётся искать замену на срок их декрета, а на такие временные должности мало кто пойдёт. Или придёт такое же потенциальное пузо, и всё начнётся заново. А работу тем временем придётся делать другим сотрудникам, но «пузо» об этом не думает — оно уже сделало всё, на что способно.

Почему меня это задолбало? Нет, я не руководитель, не кадровик. Я женщина-чайлдфри в поисках работы. И работодатели, наученные горьким опытом, и на меня смотрят как на потенциальное пузо, поэтому везде я слышу отказ, несмотря на образование и опыт работы.

После последнего собеседования девушка из отдела кадров чуть ли не рыдала. Руководитель меня выслушал, покачал головой и сказал: «Всё прекрасно, но вы можете уйти в декрет, а нам это уже надоело». Сложно найти человека, у которого есть знания и опыт сразу в трёх областях, и вот они нашли меня, но боятся. Боятся из-за таких вот охреневших, наглых баб, которым лишь бы залететь. Да я готова подписать любую бумагу о том, что я не забеременею, но меня злость берёт от того, что придётся так унижаться из-за каких-то куриц.

Мне остался всего год до 35 лет, когда я смогу сделать перевязку труб и гордо предъявить справку потенциальному работодателю… А пока продолжаю задалбываться.

Знаете, каково это - жить с социофобией? Ломать себя каждый день, заставляя общаться с людьми?.. А знаете, каково это - с социофобией и патологической интроверсией родиться в нищете, не иметь никогда своего угла, всю жизнь выкручиваться, живя бок о бок с опостылевшими людьми? У меня был выбор - жить с мамой и сестрой, которые целыми днями выедают мозг, или жить с мужем и свекровью, которая весь день выедает нам обоим мозг. Я выбрала мужа и свекровь. Возможно, ошиблась. Если не умру раньше, может быть, к 45 годам мы накопим на своё жильё... А пока ПМП.

Всю свою жизнь страдаю от одного нелепого факта - я категорически не люблю куда-то ходить на ночь глядя. За всю свою жизнь (мне 26) я всю ночь протусила лишь на одной ночной вечеринке, и то особо никаких впечатлений не получила. Ну не люблю я быть вне дома (или любом другом месте, где можно переночевать), когда солнце зашло за горизонт. Я вообще ночью сплю. Почему я страдаю? Ну, потому что все мои знакомые, друзья и бывшие бойфренды были категорическими совами - дискотеки, кино, антикафе, шашлыки у костра в лесу и т.д. - всё с позднего вечера и ночь напролёт. Днём хрен кого вытащишь - в будни у людей работа или учёба, в выходные все любят поспать чуть ли не до ужина. Так почему же я страдаю? А то, что люди быстро начинают считать меня скучной, а кто не отсеивается сам, с теми общение переходит в режим удачливого минимума, потому что когда они веселятся, я сплю, когда спят они - меня тянет на приключения. Из всех, кого я знаю, мои взгляды на биоритм разделяют лишь родители. КМП, а так хочется собираться компаниями, веселится, завести наконец-то нормальные отношения.

Родители в 7 лет сбагрили меня бабушке с дедушкой, и бабушка всю жизнь пыталась воспитать меня как "настоящую" женщину. По факту, это обслуживающий персонал для мужчины, не имеющий возможности жить самостоятельно и делать вещи, которыми должен заниматься мужчина. К примеру, не должна носить сумки, в которой лежит что-то тяжелее одной книги (этот процесс строго контролировался, доходило до маразма, когда она вылавливала моих одноклассников и заставляла нести мой портфель) и еще много всего. Но сейчас, когда я намеренно после окончания школы поступила в институт другого города, бабушка пытается договориться с комендантом общежития, чтобы со мной в одной комнате жил ДЕДУШКА, на мой робкий вопрос как же она будет в доме без мужчины сказала, что за ней будет ухаживать мой отец. КМП, если комендант сдастся - я сойду с ума.

4,5 года отношений. Ни одной ссоры за последние 1,5 года. Общие интересы, взаимоуважение, никаких измен, совпадение темпераментов, – результат нашего труда.
Только 2 месяца я сижу в одиночестве в нашей квартире, потому что моя любимая воюет с бюрократией за 1000 километров от меня. Все потому, что номинально мы друг другу никто, и с разным гражданством. Ей вкатили запрет на въезд на 5 лет: она превысила сроки, пока ждала патент на работу. Который «делали» полгода и не дали без объяснения причин. Казалось бы, езжай к ней, распишитесь – и будет повод оспорить запрет.
Только мы обе девушки. Наш брак здесь никто не признает.
КМП. Созваниваюсь вместо нормальной жизни; не могу кому-то рассказать правду; посылаю бывших друзей с бардаком в своих отношениях, которые учат жить. Работа не ладится: жду повышения, сроков нет, сорваться к любимой не могу, а без повышения в других странах ловить нечего. А переезжать теперь придется.
И контрольный, пожалуйста. Любила эту страну и до последнего думала, что мы сможем здесь жить.

Часто слышу, как мужчины называют женщин с большим количеством партнеров “шл**ами” ,“шкурами” и т.п., не разбираясь в ситуации и ровняя всех под одну гребенку.
Всю жизнь парни меня стороной обходили - сначала был лишний вес, затем прыщи и, наконец, грубое, мужское поведение как средство защиты. Раньше мне казалось, что проблема в этом, но нет, вина всему - комплексы. Стоило мне избавиться от них, как, не взирая на внешность, многие стали обращать на меня внимание... А я просто не могу отказать! Словно я всю жизнь была неполноценной, а тут резко излечилась. Просто не могу остановиться - одно свидание за другим, объятия, поцелуи (пока что до пастели не дошло, но меня уже ломает от желания). Чувствую себя полноценной и... шл**ой. Потому что понимаю, что мои желания сильнее меня и я не смогу сказать “нет”, пока моя жизнь кувырком не пойдет.
КМП, пока меня все по кругу не пустили и моя жизнь не превратилась в ад, я слишком боюсь чужого осуждения.

Мне 27, у меня есть самый любящий и замечательный мужчина на свете, не все гладко, но мы давно вместе и нет у нас никого ближе друг друга. А я влюбилась, как полная дура, в своего женатого начальника, который ухаживал за мной год. И пропала. Не могу больше проводить много времени со своим мужчиной, не хочу его, не влюблена в него, постоянно реву. Головой понимаю, что мой начальник - полный *удак и мы совсем не пара, но сердце... Знаю, что это самая распространенная ситуация, но не знаю, как с ней справляются. В голове полная каша и хочется только утонуть в его руках. КМП. Ненавижу себя за то, как поступаю с самым близким мне человеком.