Вам нравится советский дизайн? А меня он задолбал. Он везде, уже 26 лет прошло, а в каждой пятой квартире до сих пор чёртовы стенки и стулья. И сами по себе они, в общем-то, неплохи. Только они везде одни и те же! Разные семьи раскатывают на столах одинаковые ковры, угощают гостей из одинаковых сервизов и готовят на одинаковых плитах. Они, может, и неплохо задуманы, но так намозолили глаза, что хочется к чертям от всего избавиться.

Я хочу более-менее оригинальный интерьер, я исследую магазины б/у мебели. Хочется чего-то необычного, пускай не уникального, но хотя бы не попадающегося в каждой n-ой квартире, где n меньше 10. На данный момент были найдены и восстановлены два разных, явно досоветских стула и одна рама для зеркала. Остальное же — банальный ширпотреб, пусть и неплохо задуманный. Понимаю, что мне прямая дорога в антикварные, но там цены уж совсем кусаются.

Но это ничего, я была готова к поискам. Просто обидно, что в общем-то хорошие дизайны тиражировали до полного отвращения. Даже в Икее ассортимент обновляют чаще!

Я мечтаю, чтобы появились торговые центры, кинотеатры, кафе и рестораны, куда запрещён вход с детьми. Ибо задолбало обожествление невоспитанных детей и всеобщее (за исключением пострадавших от «цветов жизни») умиление их проделкам.

Я хочу прийти в продуктовый магазин и спокойно сделать покупки без риска, что какой-нибудь мелкий упыренок врежется в меня тележкой под умиление своей яжмамки, или оближет упаковки того, что я хотела купить, или раскидает продукты по полу.

Я хочу купить одежду, не облапанную грязными детскими ручонками. Не хочу, чтобы расшалившийся детёныш ломился ко мне в примерочную, опять же, под одобрение яжмамки. Не хочу обнаруживать в примерочной обосранный памперс, который хитровыделанная яжмамка и не подумала забрать с собой.

Я хочу поесть без визжащих детей, носящихся вокруг и сшибающих посетителей и официантов с ног.

Я не хочу в кинотеатре во время сеанса слушать детский трёп и вопросы «ачтотутпроисходит?», «актоэто?», «акудаонипошли?». Я не хочу слушать рёв грудничков во время фильма (да, есть и такие курицы, которые в кино идут с младенцами, — видимо, мозг всосался плацентой и вылез вместе с дитяткой). Я хочу спокойно посмотреть фильм, я за это заплатила деньги.

Апогеем всего этого шлака стало отделение травматологии. Взрослое отделение, где детям в принципе делать нечего. Народ на костылях, без костылей, в гипсе… и эти мелкие неуправляемые торпеды носятся, чуть ли не сбивая бедолаг с ног. А что родители? Правильно, они умиляются. Ахахаха, как смешно, сыночка вписался в дядю в гипсе, дядя очень смешно кричал. И ор, кругом детский ор. Визги, от которых не спасают наушники.

Проблему детей в самолёте я решила легко — покупкой билетов в бизнес-класс. В поезде — СВ или тоже класс повыше (если это «Сапсан» или «Аллегро»). Семья из 3−4 человек на такие билеты разорится, так что поездки теперь проходят в комфорте. Гостиницы — только для взрослых (такое чудо есть на зарубежных курортах, и это прекрасно).

Пожалуйста, ограничьте эти мелким разрушителям доступ хоть куда-нибудь. Мы тоже имеем право на комфорт.

Попался мне в руки самоучитель игры на гитаре. На обложке так и написано большими буквами: «Самоучитель игры на гитаре за 10 уроков». Пониже — хвастливая приписка: «Самый простой самоучитель!» В аннотации читателя заверяют, что «при вдумчивых занятиях» данное пособие позволит научиться основным приёмам игры на гитаре.

Начинаю листать, и что я вижу? В начале на двух страничках (не листах, а именно страничках) рассказано про графическую и буквенно-цифровую запись аккордов. Дальше начинаются, собственно, аккорды. На каждой странице — обозначение аккорда, схема расположения пальцев на грифе и фотография очень низкого качества, показывающая, как зажимать струны. В конце — несколько попсовых и блатных песен с аккордами. Всё!

Нигде даже не объясняется, как правильно держать гитару. Не говоря уже о таких вещах, как расположение нот на грифе, бои, переборы… У меня даже мелькнула мысль, что я что-то напутала и эта книга — только часть комплекта из двух или более пособий. Но нет, никаких подтверждений этому не обнаружилось.

Что мы получаем в итоге? Сборник аккордов, который зачем-то притворяется самоучителем. Издатели, скажите, вы там охренели, что ли? Зачем писать на обложке и в аннотации неправду? Чтобы легче было продать? Просто представьте себе: кто-нибудь захочет научиться играть на гитаре, купит такой «самоучитель», полистает, ничего не поймёт, посчитает себя тупым — и забросит обучение. Потому что первая неудача в новом деле обычно бывает довольно болезненна.

Один из самых отвратительных и позорных видов лжи — ложь продавца о своём товаре. Впаривая покупателю одно под видом другого, вы наносите ему ущерб, а себя показываете нечестными и некомпетентными людьми. Не надо так.

Решил сменить себе автомобиль, к новому у меня есть ряд определённых требований по комплектации. И вот что задолбало: в большинстве случаев при выполнении какого-нибудь требования в нагрузку идёт кожаный салон.

Хочешь максимальный пакет безопасности? Пожалуйста, только надо доплатить за кожаный салон. Хочешь электрорегулировки сидений с памятью? Пожалуйста, только доплати за кожаный салон. Хочешь 7 мест? Пожалуйста, только доплати за кожаный салон. И так далее. Откуда это всё повелось? Ладно, если бы не было варианта с «тряпкой», мол, производитель не хочет вкладываться в производство другого типа салона. Но нет, тряпичный салон можно купить, но в комплектациях победнее. А вот если хочешь что-то подороже, то только с кожей.

Я понимаю, что кожаный салон эстетически выглядит лучше, но в наших условиях зимой придётся ездить с накидкой а-ля овчина, чтоб жопа не примерзала к сиденью, а летом класть бамбуковую накладку, чтобы не пригорала. И ни какие «попогревы» и «попоохладители» не поменяют этого расклада — они помогают на «тряпке», а на коже практически полностью бесполезны. В общем, задолбали.

Я ветеринар. Сегодня после обычной кастрации умерла собака - патология свертываемости крови. И как всегда, обвиняют нас. Бьешься изо всех сил, спасаешь животное, а все бесполезно, плачешь над каждым, кого не смог спасти, и помнишь всю жизнь. Душу вкладываешь в работу, а в ответ "вы знаете что собака дорогая?" Вам что важно, животное или деньги?! И если б за лечение взяли баснословную сумму, а это было 2500. Реанимация и повторная операция, за которые не взяли ни копейки, не из вины, а из сочувствия, стоят около 8000. Больно, обидно. И не первый случай. Теперь нам предстоит доказывать в суде, что собака умерла по причине врожденной патологии, а не по нашей вине. КМП.

А я не умею пить. Я как несдержанный подросток: пока не напьюсь вусмерть, не могу остановиться, не рассчитываю дозу, готова потрать все деньги и гулять до утра. Самое отвратительное - я веду себя как вульгарная гопница, говорю пошлые вещи, оскорбляю людей рядом, пристаю к симпатичному знакомому и лезу целоваться при всех, при том что у меня есть муж(!), докапываюсь к незнакомым людям, меня просто нельзя успокоить! Это было как в 20 лет, так и сейчас, в 30. Просыпаюсь утром и не знаю, куда деваться от стыда. Давно нет ко мне уважения, а за что меня уважать? В жизни я спокойная, милая девочка, но одна пьянка и становится сразу понятно, что я есть. КМП, все равно в этой жизни не осталось людей, перед которыми я еще не опозорилась.

Вот тут пишут, что надо «ради своих „детских“ дел» меняться с коллегами сменами, отрабатывая пропущенное время чуть позже. Я согласна, что линейка на 1 сентября — так себе повод продолбать работу, но в задолбашке всё это пишут в контексте «справок и больничных»!

С какого, простите, перепуга я должна отрабатывать время, которое находилась на больничном с ребёнком? Мне не нужны деньги, мне и за больничный заплатят — меньше, но я не хочу рваться на британский флаг, я хочу работать по своему графику, мне так удобно. Ах, кто-то там вышел за меня, пока мой ребёнок болел, и теперь я «по совести» должна его куда-то отпустить? Да чёрта с два. Есть трудовой кодекс. Проблема заткнуть дыру в графике — не моя, а работодателя. Я соглашалась на определённый график, у меня под него вся жизнь подстроена. Да, сходить в спортзал мне важнее, чем получить половину недельной зарплаты, моя семья не настолько бедна, чтобы трястись над этой суммой, а вот моя задница толстовата. И невозможность отвести ребёнка в секцию, которая строго по понедельникам и средам, из-за попыток работодателя заткнуть дыры в графике, меня беспокоит куда больше, чем проблемы работодателя. А это именно его проблемы, а не коллектива, который будет потом шипеть из углов, что кого-то «заставили» выйти «за больничный» моего ребёнка.

У меня график, слышите, курицы? Если вы не можете даже отстоять то, что написано в вашем трудовом договоре и должностной инструкции, — у меня для вас плохие новости. А отношения с вами меня как-то тоже не парят, я на работу хожу деньги зарабатывать, а не трындеть, какая Маша зараза, а Даша стерва. И нет, меня не уволят. Я специально выбирала работу с чуть меньшей зарплатой, чем могла бы зарабатывать, но с условием, что всё чётко по договору и инструкции, никаких «нутыпонимаешь» и «нупожалуйста».

В выходной я не выйду, болеть буду спокойно и по трудовому кодексу. Потому что работа — это работа, а жизнь — это жизнь. Не смешивайте.

На этом сайте была уйма историй о курильщиках, дымящих на прохожих и соседей; о пассажирах общественного транспорта, видевших душ только на картинке; о вейперах, парящих на аллергиков; а также о ходячих парфюмерных фабриках. И вот вам очередной экземпляр, подвид последних: СС, он же спортивный скунс.

Вот представьте: у вас тренировка. Не важно, пилатес это, силовая тренировка или какое-то единоборство. Вы выполняете очередное упражнение. И тут рядом с вами материализуется дивное создание, надушенное так, словно оно на свидание собралось. Не знаю, как кто, а я сразу начинаю задыхаться. При том, что обычно мне не доставляют дискомфорта чужие парфюмы.

На тренировке приходится дышать глубже и ритмичнее, чем обычно. А не получается! Из-за миазмов, исходящих от надушенного потеющего рядом тела. И возможность отойти от него, дабы не задыхаться, есть далеко не всегда. Причём воняет (да-да, воняет!) не дезодорантом, а вполне полноценной туалетной водой. На просьбы не душиться так сильно СС, как правило, не реагирует.

Девушки и юноши! Я понимаю, что вы опасаетесь запаха пота! Но это же, блин, спорт! Тут все потеют! И пахнут потом! Почему из-за одной гламурной стесняшки мы вдесятером должны сползаться в дальний угол зала и жаться там, дабы не задыхаться от его/её условной «шанели»?

Очень вас прошу, скунсы, перейдите с духов на дезодорант! А пока задолбали!

Автору истории «Копейка рубль бережёт».

В любом обществе существуют негласные правила, по которым оно функционирует. Например, в нашем обществе принято, что официантам оставляют чаевые. Не все с этим согласны, но все это знают, и большинство так делает. Исходя из этого, у официантов изначально крайне низкий оклад, потому что все знают (в том числе работодатели), что основную часть денег они получат из чаевых, и люди соглашаются на эту работу, опять же, только исходя из этого. Поэтому, чтобы перестать платить чаевые, нужно поднять официантам оклады, но для этого должно перестроиться всё общество.

Ну и касательно того, что лучше платить поварам. В большинстве ресторанов (не во всех, конечно) официант не забирает чаевые себе в карман, а относит деньги в некий «общак», из которого уже потом, согласно правилам конкретного ресторана, получает свою долю, и во многих ресторанах свою долю получают в том числе и повара.

Так что не задалбывайтесь, не хотите платить — не платите, это ваше дело, никто не вправе вам это запретить, но остальные пусть платят, если им это угодно.

Вот девушка недоумевает, зачем в 16 лет спрашивать разрешения, чтобы устроиться на работу, поступить в вуз и так далее. А я отвечу. Не все рождаются пламенными революционерами, как вы. Не все хотят рвать отношения с родителями, съезжать в клоповники и героически там выживать. Да, вот такие мы тряпки.

У вас, может, хватило мужества и сил. А у кого-то есть любимые мама и папа, с которыми хочется построить взрослые отношения, а не съехать от них и видеть только по праздникам. У вас всё так просто — взял и пошёл, взял и съехал. Ну и что, что мама плачет и пьёт корвалол, а папа орёт и говорит, что у него больше нет дочери. Поорут и прекратят.

Поймите, пожалуйста, не все могут быть сильными и независимыми в 16 лет. Это тоже свойство характера, и его при рождении выдают не всем. И если ваша подруга сетует, что никак не может договориться с родителями, то ей стоит посоветовать не один способ, а сто тридцать один. А когда вы говорите «просто уезжай», человек чувствует себя тряпкой и трусом. Он же всё-таки не дурак, наверняка дошёл до этого варианта своей головой.

Хотите советовать — так советуйте, а не третируйте почём зря.