Вот уж проблема века у человека, который аж целую простыню текста накатал про парковку возле своего дома! А там делов-то на пару часов!

Секрет прост — берём метлу, рулетку, кисть и масляную краску. Размечаем и рисуем! И всё, никаких проблем!

Да-да, я именно так и сделала, когда на нашей маленькой парковке частенько стало вставать только четыре машины вместо влезающих туда шести. В выходной день вышла, размела двор, попросила водителей не парковаться и сама нарисовала разметку. И да, теперь 99% водителей паркуются нормально!

Краски на удивление уходит много, но дело того стоит. Пять линий — почти 1,5 литра.

Задолбала подмена понятий при определении жадного мужчины. Сидишь вечерами в обществе других барышень и слушаешь бесконечное нытьё о том, какой мужик нынче жадный пошёл.

Милая моя сестра Танечка! Твой муж, который упрямо не хочет покупать тебе шубу, новый айфон, золото на день рождения и оплачивать еженедельные походы на маникюры-педикюры, вовсе не жадный, нет! Даже когда он не купил тебе на годовщину сумочку за 30 тысяч, которую ты три раза репостила на стенку во «Вконтакте». Он просто бедный. Это не порок, это факт. И таким останется, поскольку каждую свободную копейку ты высасываешь у него через нос, уши, голову, мозг и нервы, хотя должна бы, по идее, высасывать через другое место. Ты живёшь на его зарплату в 45 тысяч рублей, с которой платится ипотека, коммуналка, кредит за твою учёбу, и очень удивляешься, что он при всём этом не дарит тебе букеты в 101 розу и ни разу не организовал поездку на Сейшелы за пять лет брака. Ведь эту «мелочь» «мужчинки на ночь» презентуют твоим подружкам-курицам из инстаграма!

Ну скажи, откуда он их возьмёт? Откуда? В кредит? Боюсь, не дадут уже. Ах, заработает? Это же так просто! Взять и заработать! Алё, дичь моя любимая! Твой муж — рядовой преподаватель точных наук в среднестатистическом вузе, где ближайший сдвиг его карьеры вверх возможен лет через 5−7 упорного труда (или после смерти пары ключевых руководителей, разменявших 7-й десяток), и тот едва ли принесёт ему больше дополнительных 10 тысяч рублей! Но нет же, «мой мужчина жадный» и «он должен заработать». Попробуй, что ли, хотя бы на сраный маникюр себе сама заработать, а?

А вот подружка Марина имеет все основания называть своего мужчину жадиной. Солидный 35-летний бизнесмен вовсе не жалует свою жену — девицу с кулинарным техникумом из провинции, удачно забеременевшую от него лет 6 назад. На этом её достижения закончились, и именно поэтому Марина вынуждена выпрашивать у своего мужа и колечко, и телефон, и 1000 рублей на кафе с подружками, и бюджет на салоны красоты. Когда словами, а когда просто ртом. Иногда на коленях, будучи повёрнутой лицом то к нему, то от него. Каждая тысяча рублей выдаётся «за заслуги», но всё это не мешает её мужу примерно раз в полгода разбивать-топить на рыбалке внедорожники по 1−1,5 млн рублей и демонстративно кутить по пятницам в кабаках с друзьями, сливая за вечер ту самую зарплату мужа Танечки. Вот этот мужчина мог бы утопить свою жену в золоте, но не хочет этого делать по каким-то своим причинам, не забывая щедро орошать баблом себя и своё эго. Возможно, что он жадный применительно к своей жене. Или слишком умный, чтобы баловать девицу.

Я это к чему. Не может быть жадным мужчина, у которого ничего нет, кроме ипотеки и трёх кредитов с безработной женой и парой спиногрызов на шее. Вот не может — и всё тут! Он последнюю копейку на вас тратит, чтоб вы с голоду не подохли, какая жадность, глупые? Отвалите наконец-то от мужиков и перестаньте заставлять их тратить последнюю тысячу рублей на убогий букет из ларька, чтобы в инстаграме понтануться с тегом #моймужмолодецлюбитменячмаф. Сходите лучше посуду вымойте в кафе да купите ему хотя бы носки с бритвой впервые за пять лет брака!

Запоминаем: жадный — это тот, у которого что-то есть, но он не даёт. А бедный — у которого нет, и вряд ли будет. Усекли? Если нет, то задолбали.

Итак, я проспорила секс. Именно так и было сформулировано моим оппонентом — секс. Дура, сама виновата, развели как лохушку. Подбросили дезинформацию, а потом спор с интересной для меня ставкой. Я думала, что выигрыш у меня в кармане, а на деле мои шансы на победу были равны шансам выиграть в лотерею, не купив билета. Но это я узнала уже после.

Конечно, спор был заключён без свидетелей, конечно, можно было обвинить противника в махинациях, разумеется, можно было попридираться и сказать, что противник выполнил не совсем то, что обещал. В общем, счастливого победителя можно было послать куда подальше. Но я решила иначе. Номер в гостинице на час за мой счёт, контрацептивы и вперёд. И ещё я сделала наш спор достоянием своих друзей и общих с победителем знакомых. С меркантильнейшей целью обезопасить себя от слухов и попыток шантажа.

Кто он, счастливый победитель? Да ничего особенного. В феврале этого года в одной из компаний, досугом в которой я дорожу, появился этот молодой человек, быстро перешедший в разряд моих назойливых ухажёров. Его внимание мне было неприятно, о чём я немедленно ему сообщила. Я не принимала от него подарков, старалась не оставаться с ним наедине, но он не отставал. Лишать себя интересного времяпрепровождения из-за этого типа я посчитала неразумным. В конце концов, произошёл этот спор, в случае проигрыша меня обещали оставить в покое. Не вышло.

Я оплатила долг уже больше месяца назад. Честно оплатила. Претензии к качеству не принимаются, я академиев в этом деле не кончала, претензии к продолжительности не ко мне. Что задолбало? А вот послушайте.

Нет, от меня не отстали. Теперь у этого назойлика появился ещё один аргумент — «после всего того, что между нами было». А что было-то, простите? Несколько минут телодвижений на основании договора? Он утверждает, что у него ко мне серьёзные чувства и намерения. А меня кто-нибудь спросил? На основании чего я вдруг должна воспылать к нему неземной любовью?

Итак, давайте посчитаем. Меня целенаправленно ввели в заблуждение, чтобы удовлетворить свою похоть. Это раз. Долгое время настаивали на видеозаписи того, как я буду отрабатывать проигрыш. Это два. Требовали от меня расписку, что всё происходит по обоюдному согласию. Это три. Обвинили в недостаточной квалификации в постели. Это четыре. И я после этого должна влюбиться без памяти в этого человека? Нет, фроляйн не предпочитает садо-мазо. Удалось избежать расписки и видеозаписи, и на том спасибо.

О каких серьёзных намерениях идёт речь? Мне 28 лет, и да — я хочу замуж. Не за кого попало, разумеется. Требования к кандидатам в мужья? Не знаю, честно. Хотелось бы ответственного самостоятельного человека. Но меня как-то не возбуждают люди, к тридцати годам не имеющие постоянного источника дохода, не отпустившие материнский подол, весь кругозор которых составляют две-три темы, по которым они крутят десяток историй. Затащить в постель — ну да, вышло, серьёзные чувства — не выйдет даже на спор.

Всё чаще повторяется ситуация, от которой порой хочется лезть на стенку.

Предположим, понадобилось вдруг найти и скачать редкий файл — какую-то старую версию утилиты или книжку, которую как в инете, так и в реале фиг найдёшь. С большим трудом выуживаешь нужную ссылку, предвкушая окончание поисков, переходишь на страницу и... попадаешь в дурдом!

Ибо страничка пестрит надписями «Download» или «Скачать» всех размеров и цветов. Если очень повезёт, где-то там будет действительно спрятана ссылка на файл. За остальными, самыми броскими и заметными, надписями будет скрываться ссылка на скачивание нового браузера, мультимедиа-проигрывателя, безумно крутой новой игры, а то и чего похуже. Если у владельца сайта ещё осталась совесть, можно будет различить крохотные приписки вроде «Будь всегда на связи с новым XXXX браузером!»

Но всё чаще и чаще приписок этих нет, и всё чаще и чаще я, чертыхнувшись, закрываю страницу.

Спасибо большое запретителям торрент-трекеров, из-за которых процветают подобные уроды! Когда-нибудь благодаря вашей заботе какой-нибудь дурень скачает вирус, который заразит пару-тройку серьёзных организаций, парализует их работу и зашифрует архивы. Задолбали, сил нет!

Моя мать воспитывала меня одна (пьянство, побои, развод). В какой-то момент мама заболела и не работает уже больше 5 лет. Мне 19, и я перехожу на 3 курс университета. Специальность после школы выбрала, ткнув пальцем в небо и потому что "без корочки ты не будешь человеком".
Сейчас я ненавижу свой ВУЗ, маленький город, женский коллектив, где преподаватели поливают грязью от зависти. Летом устроилась на подработку, на которой предложили постоянную работу замом начальника с ЗП, какой у меня по профессии в жизни не будет, и главное, я люблю свою работу, и у меня наконец-то появился интерес к жизни. Но когда мама слышит про заочное, начинается истерика с сами понимаете какими аргументами, при том, что она никогда не работала по образованию и на тех должностях, где оно не требуется.
КМП за то, что хочу обеспечивать безработную мать и не думать о суициде каждый день.

Моя тетя всегда общалась со мной очень тепло, а с кузиной, ее дочерью, отношения у меня не сложились. Логично, что тетю я позвала на свою свадьбу, а кузину нет. Праздник прошел прекрасно, тетя с мужем подарили нам 50 тысяч, самый крупный денежный подарок после родительских. А утром после праздника к нам приехала кузина. Потребовала при ней достать конверт и посмотреть, нет ли на купюрах маленьких пометок ручкой. Да, тетя подарила нам краденые деньги! Взяла без спросу у собственной дочери, которая отложила их на покупку нового ноутбука. Дочь подозревала, что это может произойти, и заранее едва заметно пометила купюры. Я извинилась и вернула ей деньги, но у меня осталось больше вопросов, чем ответов. Зачем кузина вообще положила наличку в такое место, где тетя могла найти? Я хорошо ее знаю, это могла быть провокация. Тетя никогда не уважала чужую собственность, тетя очень недовольна игроманией кузины, тетя могла считать, что поступает во благо нам обеим. И хотя сейчас инцидент вроде исчерпан, но мне так гадко, я ощущаю себя марионеткой! Еще и муж недоволен, говорит, не надо было отдавать. ПМП.

Не задолбала, но изумляет ненависть женщин друг к другу. Вот, например, в давней и не очень историях про выбор нижнего белья. В первой истории дама с четвёртым размером изрыгает огонь презрения на обладательниц менее пышных форм, чем у неё. Спустя несколько лет ей решает ответить другая дама, обозвав чужие выпирающие прелести «дебелыми кусками мяса».

Женщины, вот что это? Зависть? Комплексы? Схватка за мужские штаны в неравной конкурентной борьбе? Так скучно жить, что только сиськами мериться и остаётся? На самом деле, обе дамы выглядят смешно и, как бы это помягче сказать, неумно. И не в размере груди тут дело.

И ещё, раз уж речь зашла о магазинах нижнего белья. Где вы берёте эти магазины, в которых сидят зловредные продавцы, только и мечтающие подсунуть унижающий вас размер бюстгальтера и злобно расхохотаться? Где это всё находится? С удовольствием сходила бы посмотреть, как тётки скандалят и дерутся в борьбе за правильный лифчик.

Я обычно самостоятельно беру с вешалки нужный мне размер (да-да, там есть маркировка, сюрприз) и удаляюсь с ним в примерочную. С продавцами контактирую только на кассе, и им вообще фиолетово, какой у меня размер груди и что я там купила. Ну в некоторых магазинах могут пристать со стандартным «вам помочь», но их не грудь моя интересует, а всего-навсего продажи.

Да и вообще, если честно, большинству людей на этой земле абсолютно плевать на ваши сиськи, дамы. А вы себе навоображали. Успокойтесь уже.

Интересно, что большинство из нежелающих заводить детей в качестве причины просто говорят — «не хочу». Но что такое «не хочу» для взрослого человека и можно ли это воспринимать как весомый универсальный аргумент?

«Не хочу, потому что строю карьеру». Это похвально. Но тогда прямо и говорите: я не могу завести детей, потому что они будут отвлекать меня от подъёма по карьерной лестнице и вообще мешать, а времени для воспитания детей у меня не будет или оно появится не скоро (читай — ближе к пенсии).

«Не хочу, потому что дорого». Тогда так и пишите — не хватает денег на жизнь, перебиваюсь от зарплаты до зарплаты, питаюсь дошираком и банально не смогу их прокормить.

«Не хочу, потому что дети орут, бегают и хватают всё подряд». Расскажите миру о своей нежнейшей нервной системе, которая не выдерживает детских криков и шалостей, чем приводит вас в ярость и бешенство!

«Не хочу, потому что много путешествую». Просто скажите, что любите исследовать новое и только для себя, а брать с собой ребёнка в дальнюю дорогу — тот ещё гемор, поэтому ездили и будете ездить в гордом одиночестве.

«Не хочу, потому что…» А быть может, вы просто боитесь ответственности за жизнь маленького человека, которая, кстати, ничуть не меньше, чем ответственность большого начальника перед подчинёнными. Если так подумать, то ответственность родителя за то, чтобы ребёнок был сыт и одет, ответственность за его действия и поступки, ответственность за его жизнь подобна тому, как КВС авиалайнера отвечает за жизнь пассажиров.

Давайте говорить начистоту и аргументировать свою точку зрения! А просто «не хочу»… так может сказать, действительно, только маленький ребёнок, у которого в жизни пока нет ответственности перед кем-то и за кого-то, и он действительно просто «не хочет».

Как же задолбали все эти жалобщики, силами которых можно было бы действительно сделать жизнь немного лучше, если б этого захотеть. Кругом коррупция, ямы по колено, мусорки неубранные, фонари не горят на каждом углу, в половине подъездов есть 2−3 квартиры с хулиганами и дебоширами, а эти все «специалисты по борьбе» кошмарят радиоэлектронщиков, студентов и мамочек с маленькими детьми, которые, вот ужас-то, иногда могут долго орать ночью.

Именно поэтому вас, «борцы незнамо за что», основная масса населения считает чем-то вроде школьных ябед, поднимая на смех и тыкая пальцем, как в юродивых, а меньшая часть — которая сталкивалась с такими, как вы, — ненавидит, желая смерти и неудач. И по заслугам. Не прикрывайтесь своими благими помыслами «вдруг что взорвёт», не надо. Вы серое и трусливое ничто, способное только пакостить тем, от кого не прилетит ответочка.

Жил я в студенчестве в трёхкомнатной квартире, оставшейся мне от бабушки. Выделяемых мне родителями денег хватало на коммуналку и чуть-чуть на еду, поэтому я решил подселить к себе приятелей. Двух моих экс-одноклассников, учившихся в политехе и промышлявших ремонтом компов, а также скупкой б/у комплектующих к ним и последующей сборкой более-менее удобоваримой техники для продажи. В одной комнате жил я, в другой — эти кулибины, а третью превратили в смесь мастерской и компьютерного клуба: там стояли четыре компа и стеллажи с барахлом, из которого ночами собиралось что-нибудь на продажу. Мне было весело и интересно — бывало, мы рубились по локальной сети в игрушки (середина 2000-х, интернет дорогой и не везде был), я осваивал сборку компов, «прокачивал» компьютерную грамотность и просто весело проводил время.

Но вот один из таких «я буду жаловаться» заподозрил неладное. Ему ничем не мешали: не шумели, музыку не врубали, просто пару раз в день выносили-заносили системные блоки или мониторы. Но 40-летний маразматик решил, что над ним собирают адронный коллайдер, и начал с упорством, достойным лучшего применения, строчить жалобы во все инстанции — от ЖЭУ до милиции. За этим последовали визиты участкового, пара ночных приездов нарядов милиции, долгие отписки и даже мелкие взятки досужим милиционерам, пристально изучавшим каждую детальку у нас в доме. Благо я учился на юриста, поэтому сразу же придумал небольшой бланк договора купли-продажи для железок, а ребята вынуждены были пугать клиентов этим договором — и всё после того, как нас едва не задержали по очередной идиотской жалобе бдительного придурка, указавшего на нас как на скупщиков краденного. Середина 2000-х, напомню, могли просто затолкать в камеру на недельку за неосторожное слово.

При всём при этом сбоку от того активиста гнездилась шумная компания студентов-спортсменов из местного пединститута, которые каждый день то пьянствовали, то устраивали оргии. Сколько раз на них пожаловался наш «герой»? Один. Первый и последний. На следующий день он случайно сломал нос и руку, неудачно упав с лестницы. Жалобщик всё понял и больше попыток «чинить мир» в отношении той компании не предпринимал, поскольку от второго падения мог бы уже и не подняться.

Наша же история продолжалась примерно полгода, пока одному из моих постояльцев родители не купили однушку и он не съехал, уступив место нашему общему знакомому из их же группы — Косте, матёрому хулигану под покровительством папы — бывшего серьёзного уголовника. После третьего на неделе визита представителей милиции и одного — санэпидемстанции товарищ скрипнул зубами, уточнил номер квартиры «справедливого» и вышел. Никто его даже не одёрнул, не попросил быть осторожнее. Мы знали, что человек пошёл решать проблему и решит её. Не знаю, как, на каком языке и насколько законно он общался с этим любителем портить нам жизнь, но после этого все жалобы прекратились. Совсем. Сосед какое-то время немного прихрамывал, но Костя на все вопросы отмахивался, пространно отвечая «обсудили жизнь, поняли друг друга».

«Благодетель» тут же выбрал себе новую жертву — молодую семейную пару с пятого этажа, периодически подбиравшую в округе бездомных котиков, которую он обвинил в содержании питомника в квартире. А ещё через пару месяцев на его машину упал кирпич. С 9 этажа. Конечно же, все преследуемые им жильцы были вне подозрений — на ту сторону, где стояла его машина (почему-то на газоне), ни у кого из них окна не выходили.

Какова мораль это истории? Она проста — задолбали бессмысленные жалобщики. Жалуйтесь на лиц странной национальности, десятками живущих в однокомнатной квартире; на явно недееспособного алкаша, способного взорвать полдома забытым по пьяни газом; на пьяную компанию, засравшую подъезд и лабающую на гитаре в 2 часа ночи. Жалуйтесь усердно, не жалея сил. Даже если вам сломают челюсть, то хотя бы весь подъезд будет считать вас героем. А пока же вы унылое и трусливое существо.

Знаете, меня задолбали за три секунды и продолжают задалбывать уже два года. Я занимаюсь спортом, и довольно активно. Все мои друзья, родственники и даже многие коллеги и знакомые тоже любят спорт, с ними всегда есть что обсудить, даже если одни любят ролики, а другие йогу. Казалось бы, мне повезло? Как бы не так.

Я всем видам спорта предпочитаю плавание в бассейне, занимаюсь с тренером, делаю, как мне кажется, успехи. Но два года назад я вышла замуж. И мой муж оказался инструктором по фитнесу. И все как с цепи сорвались. В любом разговоре, где упоминается мой муж, все начинают вздыхать и причитать, как же это странно. Я, по их мнению, должна была тогда фитнес любить, а не плавание, и заниматься только фитнесом, или тогда уж выходить замуж за тренера по плаванию.

Что, простите? Какого чёрта? Когда я услышала подобный бред в первый раз, я решила, что этот человек — полный идиот, но неужели всё моё окружение состоит исключительно из идиотов? С какой стати они решают, кем должен быть мой муж? С какого перепуга кто-то вообще решил, что мужа надо выбирать в первую очередь из-за его места работы? Что, если ты сладкое любишь, то обязан повара себе искать, и ни шагу в сторону? А художникам кровь из носу надо выходить за изготовителей мольбертов? А шопоголикам — за охранников в магазине одежды? У меня в голове не умещается бред подобной величины, я в ужасе, в шоке.

Я скоро начну срываться на очередного дебила, который ляпнет что-то подобное! Задолбали!