Как-то я посмотрела фильм «Светлячок». Мне в нём (тогда сериал я ещё не видела) многое было непонятно, многое позабавило, но один момент оставил странное ощущение ужаса. У меня в голове не могло уложиться, что я, как и часть испытуемых в фильме, могу просто лечь и умереть, не желая подниматься. Просто перестав чего-либо желать.

Это ощущение забылось, но после истории «Бессмысленная и беспощадная» всколыхнулось с новой силой.

То есть как это — нет смысла? Вы хоть представляете всю силу жизни? Каждый вздох сам по себе прекрасен. Когда на сухой земле пробивается росток — это удивительно. Когда ты берёшь на руки своего ребёнка, который только что сделал свой первый вздох, — это наполняет жизнь светом. Когда ты выполнил проект, ещё год назад казавшийся тебе не по зубам, — это невообразимо. Когда над тобой больше не висит страшный диагноз — мир расцветает красками.

Я знаю свои ветви до четвёртого колена. Остальное, увы, нет, но мне достаточно. Я рассказываю истории из жизни своей семьи детям как сказки. Им нравится. В моей жизни есть смысл. Для меня он в том, что я живу. Что часть меня осталась в моей дочке, сыне. Что часть души я вложила в работу — и это принесёт радость и пользу людям. Что из-за того, что мне не всё равно, выжил замечательный пёс, которого кто-то бросил на улице.

Меня не расстраивает тот факт, что через 500 лет про меня не вспомнят. Ведь у меня есть сегодня. Есть люди, которые меня любят и помнят сейчас. Вот в этот миг.

Да, я умру. Однажды я вздохну — и всё закончится. И я надеюсь, что в тот момент рядом будут мои близкие, а я, видя их лица, в очередной раз пойму, что прожила жизнь не зря.

PS: Моя дочка читает книги так: сначала конец, потом всё сначала. Когда я спрашиваю, почему, она отвечает: «Даже зная, чем всё кончится, я всё равно хочу узнать, как они придут к этому».

Не играйте. Живите.

Я — молодая мама. Мне нет ещё и тридцати, я активна, позитивна, люблю мужа, люблю уделять ему внимание и проводить с ним время. Буквально пару месяцев назад у нас родился сын. Я с самого начала дала себе установку не отбрасывать мужа в сторону, увлекаясь теперь только ребёнком. Я старалась каждый день приводить себя в порядок, следить за порядком в доме, готовить, общаться с мужем не только на тему количества извергаемых ребёнком субстанций, в общем, старалась поддерживать все прелести жизни молодой любящей пары, как и до появления сына.

Однако проделывать это с младенцем на руках довольно непросто, из-за чего многое я уже не могу делать ежедневно или с ранее удобной мне периодичностью. Да и в целом приоритет ребёнка перед бытовыми вопросами теперь неоспорим. Я не буду плакаться и бросаться эпитетами, как страшна и невыносима жизнь молодой мамы, не в этом суть. А суть в том, что за это короткое время я успела задолбаться тем фактом, что все вокруг пытаются ткнуть меня в недоделанные дела со словами: «Так нельзя, от тебя муж уйдёт». Причём больше всего этим страдает как раз женская часть населения.

Да, я стянула волосы в невнятную гульку и не накрасилась, потому что вчера вырубилась без задних ног, а сегодня не успела ещё принять душ и вымыть волосы. Да, я вижу, что времени уже 17 часов. Возможно, завтра мне удастся сделать всё вышеперечисленное.

Да, на столе тарелка с остатками каши — меня отвлёк плач сына, и я бросила еду. Да, с тарелкой супа в гостиной произошло ровно то же самое. Нет, прямо сейчас я не пойду это всё отмывать, перед сном вся посуда отправится в посудомойку, а сейчас мне надо покормить ребёнка и немного поужинать самой, ведь завтрак и обед сегодня не задались, а кормящая мать должна нормально питаться. Хотя бы не ходить голодной.

Да, эта одежда ждёт глажки уже неделю. А нижний слой горы — все две, не иначе. Стирки много, а времени хватает только на то, чтобы погладить что-то необходимое, а остальное — как повезёт. Нет, рубашки мужа гладятся исправно, а вот постельное бельё может полежать ещё в основании кучи, пока в шкафу не закончатся чистые комплекты.

Знаю, что на этом моменте читатели уже могут разделиться на две фракции: тех, кто согласен, что все эти бытовые мелочи — не повод для разлада в семье, и тех, кто готов кричать: «Я одна двоих поднимала, работала и вот это всё ежедневно делала». Погодите немного, я клоню к самой маковке моей задолбашки, а именно к «привету от мужа».

Этот чудесный представитель мужской части населения вполне закрывает глаза на скопившуюся за день посуду, на переполненную корзину с бельём, на мою не всегда мытую шевелюру и синяки под глазами. Однако, как самец в расцвете сил, он жаждет регулярно получать от супруги выполнение того самого заветного супружеского долга. Но он, бедняга, постоянно получает от меня «я устала», «давай не сегодня» и тому подобное. При этом он, хоть и мирится с моими отказами, но периодически обижается, а для вездесущих советчиков отлучение мужика от плотских утех — это ж прям преступление против уз брака, ведь «муж себе другую найдёт». Окей, оставим в стороне гормоны, из-за которых мне сейчас вообще ничего подобного не надо, но, дорогой муж, ты хотя бы помоги мне чем-то, чтобы у меня появились свободное время и силы. Приходит с работы, ребёнка не берёт — устал и голодный. Ладно, я ещё поношу, пока ты ешь. Искупаешь? «Нет, устал». Ладно, сама искупаю. Почистишь картошку, чтобы на завтра сварить? «Ой, нет, не хочу (не люблю чистить, у тебя лучше получается, у меня палец порезан — нужное подчеркнуть)». Ну куда деваться, сама почищу — есть же завтра что-то надо. Сходишь в магазин за хлебом? «Не, ты ж завтра всё равно гулять пойдёшь, зайди сама, и колбаски прихвати».

Никто почему-то не обращает внимания на то, что из 24 часов мужик 8 часов спит, 2 часа тратит на дорогу до работы и обратно, 8 часов работает, а остальные 6 — ест, отдыхает и полчасика возится с дитём, пока жена готовит/стирает/убирает. А мать в это же время имеет суммарно часов 7 сна с перерывом на кормление, а во все оставшиеся часы впихивает заботу о ребёнке вперемешку с бытовыми делами. Откуда тут силы и желание на интим? Поверьте, за несколько месяцев в таком режиме многие женщины сами готовы мужу найти, где «справить нужду», лишь бы только их не трогали и дали лишние пять минут поспать. Не говоря уже о том, что есть беспокойные дети, что кто-то после родов может очень долго восстанавливаться, когда даже сидеть больно или вообще запрещено. И каким-то магическим образом всё вышеописанное не является логичным объяснением для большинства мужиков и многих женщин (как правило, их матерей). Отчего и плодятся бесчисленные плачи о том, что после рождения ребёнка жёны забивают на мужей, посвящая всё время ребёнку. А как иначе-то, если мужики сами жён подводят именно к такому режиму своим самоустранением от быта и ребёнка?

И да, своего сына я буду учить всем бытовым вещам и воспитывать в нём помощника. И я уверена, что у меня это получится, ведь за полчаса возни муж всё равно не успеет его перевоспитать, помним же, что он устал и голодный после работы. И задолбал меня ещё.

Работаю преподавателем, но студенты меня не задолбали, ведь я работаю именно для них, именно для них я постоянно повышаю квалификацию и выкладываю душу в аудитории. Задолбала меня всё растущая наглость некоторых из них.

Пять лет назад студент, застуканный на экзамене с телефоном, краснел, извинялся, забирал зачётку и приходил на экзамен в следующий раз. Застуканный три года назад извинялся и робко говорил, что он не списывал, это пришла SMS от мамы, и просил возможности закончить экзамен. Замеченный с телефоном год назад уверял, что он всё выучил, но забыл один вопрос, поэтому ему нужно посмотреть в интернете, чтобы вспомнить. В этом году студент заявил: «А что мне делать, если я не знаю этот билет, экзамен теперь не сдавать, что ли?» И всё это с искренней убеждённостью в своей правоте. Будучи выгнанным с экзамена, написал жалобу в деканат.

Другой студент сумел-таки списать. Но неудачно. Информацию на 2011 год, которая давно уже устарела. На неудовлетворительную оценку начал возмущаться и тыкать мне в нос телефон: «Вот, смотрите, в интернете так написано, я отсюда списал! Я же не виноват в том, что тут информация старая!»

Есть у меня на первом курсе общая дисциплина, на которую часть студентов забивает: мол, я пришёл сюда не для этого, мне это не нужно. Начинаешь объяснять, что на моей дисциплине на старших курсах построено сразу четыре спецдисциплины, и слышишь в ответ, что на старших курсах они и будут учить спецдисциплины, а я пока просто так должен поставить пять, потому что они идут на красный диплом. Ага, вот прямо в первом семестре первого курса. Через пару лет эти же товарищи ловят меня в коридоре: «Я на первом курсе дурак был, не понимал важность вашей дисциплины, поэтому я теперь не могу дисциплины специализации освоить, помогите мне, позанимайтесь со мной».

Письменные работы — это отдельная тема. Сдаёт студент курсовую. Курсовая не зачтена. Спрашивает, что не так. Объясняешь, что не раскрыт такой-то вопрос. Отвечает, что он не виноват, так как нашёл в интернете именно такую работу. Ругаешь оформление, мол, в тексте остались скопированные гиперссылки, мягкие переносы и прочие элементы html, слышишь в ответ: «Я же не буду сидеть и исправлять всё это!» Спрашиваю юношу-сибиряка, почему во введении его работы написано: «Этой темой я начала интересоваться, ещё когда училась в гимназии во Львове»? Говорит, что он не читал работу, что его дело — сдать, а читать — это дело преподавателя, при этом юноше не постеснялся указать себя автором работы.

Такое ощущение, что некоторые студенты очень боятся выучить что-то лишнее и готовы только строчить жалобы на преподавателей, пользуясь лояльностью руководства вуза. Ну и бог с ними. Пусть задалбывают сами себя. А я собираюсь на губернаторский приём по случае победы моей студенческой команды на международной олимпиаде.

Встречался с девушкой, любили друг друга, планировали пожениться. За три месяца до свадьбы — авария. Меня просто стеклом порезало, а она лишилась половины лица, в том числе глаз. Выжила чудом, но характер ужасно испортился — стала невыносимой, капризничала, скандалы устраивала на ровном месте. Я ее любил и терпел, надеясь, что со временем это пройдет. А вчера ее мама не выдержала и призналась, что она специально так себя ведет — хочет, чтобы я ее бросил и не «гробил со слепой уродиной свою жизнь». И с одной стороны вроде глупо — как будто я теперь красавец. А с другой — ну неужели ей настолько наплевать на мои чувства? Не могу понять, что делать с этим знанием, КМП.

Мне 25 лет, и мои родители уверены, что я уже «старая». Что это значит? Это значит, я должна вести себя как дама, а не как девочка-подросток. То есть никакой одежды со зверями, людьми или персонажами. Никакого чтения или просмотра фантастики и ужасов. Никакой покраски волос в те цвета, которые захочу. Ходить должна только в туфлях, джинсы носить уже стыдно. Кошелёк должен быть одноцветным, а не упаси боже в ананасах или котятах. Никаких компьютерных игр. Ну вы поняли. При этом я не замужем, детей нет, выгляжу так, что мне до сих пор не продают алкоголь без паспорта, и я абсолютно не ощущаю себя «умудрённой опытом» женщиной. Конечно, запретить они всё это мне не могут, я сама зарабатываю, так что «фак ю, гайс». Но как же бесит их КРИТИКА!!! И их вечные причитания, что «мне уже не по возрасту»! При этом их не волнует, что вокруг полно дам в возрасте за 40, которые носят майки с Микки Маусами и рваные джинсы. Но нет «они дуры, а ты должна быть леди». Какая леди, у нас род от крепостных идёт, а не от бояр или царской семьи!!! Вот откуда у них это всё взялось? КМП!

Полтора года назад, на первом курсе, забрал документы из вуза, но родителям об этом не сказал. Говорил, что хожу и все сдаю, но на самом деле было не так. Слава богу, что я учился на бюджете и в меня не вкладывали деньги, но родители все равно возлагали на меня большие надежды и просили, чтобы я доучился. Все это время жалею, что не могу сказать им правду, и меня это очень сильно коробит. Должен идти в армию, но сижу дома. Стараюсь развиваться в разных направлениях и заниматься самообразованием, но все равно не ощущаю движения. Сейчас я вроде как должен заканчивать третий курс и родители подготовили мне подарок в честь этого – поездка в Америку вместе… Только вот я не знаю, что писать в анкете на визу о своем месте обучения. Заврался окончательно и испортил самому себе жизнь. ПМП.

У моего парня две вышки. На вторую пошел, потому что разонравилась первая, а по второй не стал работать, потому что она тоже разонравилась. По итогу он занимает низкие должности, на которые берут и без высшего образования вовсе. Он старше меня на 8 лет, а получаю я больше него. Нет, не так: НАМНОГО больше него. Раньше я наивно думала, что деньги не имеют значения, ведь это любовь. А сейчас мне надоело, что с ним нельзя поехать в кино на вечерний сеанс, потому что дорого, нельзя сходить в ресторан, потому что дорого, одеваемся мы в разных магазинах — я в бутиках, а он на рынке, поехать со мной в отпуск ему дорого, а оплачивать за двоих я не хочу принципиально, так как считаю, что, если бы он хотел, он мог бы зарабатывать больше. Я хочу расстаться, и причина будет действительно в деньгах. Я меркантильная, но я не могу так больше. КМП.

16-летняя дочь сделала «подарок» — сообщила о беременности.

14 недель, об аборте нет и речи. Хорошо, лето на дворе, хоть со школой пока не надо вопрос утрясать. Я несколько дней приходила в себя. Потом спросила, что она намерена делать дальше.

И получила неожиданный ответ — дальше она намерена замуж.

Я что-то не помню, чтобы она дружила с мальчиком. Думала, беременность от какого-то случайного парня, может, даже от насильника. Была уже морально готова, что у меня дочь будет матерью-одиночкой, готовилась помогать.

А она, оказывается, давно крутила тайный роман с дедушкой подруги. Даже не с отцом или дядей, а с дедушкой!!! 60-летним вдовцом. Который готов на ней жениться.

И она в него влюблена по уши. И хочет за него замуж.

А беременность была запланированной, и поздно сообщили специально, чтобы уж 100% причина пожениться была. И зачатие подгадали к отъезду мужа в зарубежную командировку на полгода, чтобы он не мог примчаться на горячую голову и «жениха» в бараний рог согнуть.

В общем, любви все возрасты покорны, вот только меня, пожалуйста, пристрелите…

Родила осмысленно в 28 лет. Ребенка больше хотел муж, чем я, но и я тоже вроде хотела. Видимо, на самом деле нет… Дочь хорошая, здоровая, весёлая, сообразительная, не проблемная. А я в роли матери никудышная. Не могу смириться, что теперь я не распоряжаюсь своей жизнью, не могу пойти в гости в любой момент, уехать на концерт в другой город, да просто побыть с собой, в тишине, почитать и посмотреть что Я хочу. Вечные больничные, кружки-секции, игрушки. Хожу к психологу, беседуем про зрелость личности и самовосприятие. Иногда становится легче, но в основном мутные мысли, стыд за себя и боль за то, что я теперь зависима и привязана. Муж занимается с дочкой, возится, кайфует прям. А я подавлена материнством. Мужа люблю, хочу как раньше: только мы вдвоём. Дочери 7, хочу, чтобы её не было. Пристрелите меня.

Моя задолбашка имеет личный характер и присутствует в моей жизни уже давно. А связана она с неумением одеваться. Рассказать о ней кому-то мне стыдно, так хоть тут можно выплакаться. Немного о себе: я девушка 27 лет, довольно симпатичная, немного тихоня, в меру скромная, на фигуру не жалуюсь. Но вот беда — не умею я, как бы правильнее сказать, «стильно» одеваться. Я думаю, со стороны мою одежду можно было бы назвать скучной.

В детстве меня не баловали красивыми вещами, обычно кто-то из маминых знакомых отдавал, нередко была одежда и из «секондов», если новые вещи — то с городского рынка. В общем, я носила не то, что хотелось, а то, на что хватало средств. Я давно уже работаю, обеспечиваю себя сама, и, кажется, мне пора уже одеваться, как говорится, с шиком, найти свой стиль, да не получается.

У меня есть свои правила в одежде, которых я всегда придерживаюсь: верх декольтирован — обязательно закрыты ноги, надела мини — наверх глухая водолазка, одежда должна быть чистая (это даже не обсуждается) и опрятная. И вообще я считаю, что чистые уложенные волнами волосы и лёгкий уместный макияж затмят недорогую «скучную» чёрную футболку и джинсы с балетками. Но как же они меня задолбали, эти вечные джинсы и каждодневные муки выбора одежды!

Ищу в интернете картинки с готовыми образами, прихожу в магазин и примеряю похожие вещи — не то. Ну не нравится, как на мне сидит, или неудобно, или не идёт мне (может, потому что я раньше не носила подобного). Я даже смотрела видео из разряда «как одеться стильно и недорого». Но после нескольких просмотров поняла, что так не бывает. Либо стильно, либо недорого. Каждая вторая блогерша вещает: «Наденьте вот эти простые брючки, вот эту простую шёлковую майку, вот эти простые туфли на шпильке, возьмите эту самую-самую простую кожаную сумочку — и ваш образ будет стильным и минималистичным!» Только умалчивается, что подобные «простые» вещички стоят от пяти тысяч рублей каждая.

Мой гардероб разнообразен, но в нём преобладают чёрные, серые, неяркие оттенки. И дорогой стоимостью вещей я тоже, к сожалению, похвастаться не могу. Я боюсь надевать кричащие яркие цвета, мне кажется, что я буду выглядеть как светофор и все будут на меня смотреть. Задолбали собственные комплексы!

Похоже, я сама себя задолбала. Хочу одеваться красиво, не кричаще, не вульгарно, но в то же время нескучно, удобно и ярко. Наверное, это и называется «индивидуальность». Может, мне просто не дано?

В общем, девушки, не стесняйтесь одеваться ярко, это и правда красиво! А я пошла задалбываться, ища очередную скучную футболку к своим скучным, но любимым джинсам.