Может быть, сейчас в меня полетят тапки со словами «сама знала, куда шла», но меня страшно задолбала моя свекровь.

Никогда не понимала, почему существует множество анекдотов о том, как ужасна тёща, приезжающая в гости, но нет ни одного о том, как страшна свекровь. А недавно я поняла. Потому что про свекровь это будет страшной правдой, а вот про тёщу — юмор, над которым можно посмеяться всем вместе.

Моя свекровь — это моё проклятие. Она была очень милой женщиной ровно до тех пор, пока мы не были вынуждены переехать к ней (без нас она физически не справляется), а потом выяснилось, что это не только злющий Сатана во плоти, но и дикий унывец.

Мало того, что у нас в квартире царят вечные уныние и тоска, которая распространяется по всему периметру, аки чума, так ещё и вечное недовольство мной, каждый случай которого тщательно откладывается в её памяти на отдельную полку, чтобы потом о таком вопиющем случае хамства можно было рассказать подругам.

Ни дня я ещё не провела в квартире так, чтобы не слышать, как она жалуется на всё вокруг и отдельно на меня. Пригласила соседку на чай? Надо рассказать, как я оставила тарелку и чашку утром в раковине. Пришли в гости родственники? Надо пожаловаться, что она так несчастна, а мы ей хамим, не любим её. Звонит знакомая/подруга/однокурсница — обязательно нужно рассказать ей, какая я свинья, ни разу за день полы не помыла и не пропылесосила! Заходит соцработник, чтобы что-то принести? «Ах, а вот мои паршивцы никуда не могут зайти для меня! Прошу их, прошу, а они работают, видите ли!» И плевать, что просьба звучит как приказ и приходится на десять часов вечера буднего дня.

Причём перепробовано уже всё. Разговариваешь мило? «Ишь ты, чертовка! Ластится, будто змея за пазухой, не нужны мне её сопли, пусть так с мамкой своей болтает». Не разговариваешь? «Вот ведь проститутка провинциальная, разговаривать со мной не хочет, я к ней и так, и эдак». Разговариваешь односложно? «И поговорить-то она со мной не хочет, коза сельская, не сидеть же с ней молча, как на поминках!» Вообще стараешься не пересекаться в пространстве и выходить, только когда её нет? «Мышь серая, запёрлась в своей конуре, сына моего под каблуком держит, на уши ему лапшу вешает, ведьма».

За два года такое отношение загнало меня, вполне здоровую и счастливую женщину, в депрессию и на антидепрессанты. И всё равно ничего не помогает в таких условиях! Задолбали святые свекрови, у которых все вокруг во всём виноваты, скольким девушкам нервы попортили!

Говорите, и без красителей сойдёт? Ну да, конечно. Возьмём, например, колбасные изделия. Вы в курсе, какого цвета варёное мясо? У вас вызывает аппетит серый цвет? Вряд ли.

В дорогом вине нашли краситель? Поздравляю, теперь вы знаете, что высокая цена — далеко не признак качества, а у известных производителей бывают ещё и «последователи», которые играют на внешнем сходстве бутылки и созвучии названия. Помнится, мы весело посмеялись, обнаружив в магазине продукт под названием «Портвин», копирующий дизайн студенчески-ностальгического портвейна по прозвищу «Три топора». Кстати, обнаружить замаскировавшегося подражателя можно, если внимательно почитать этикетку и погуглить адрес производства настоящей фирмы. У подделок это наверняка будет какое-нибудь Кукуево, где и виноград-то никогда не рос.

А вообще, если брать глобально, то производитель ориентируется на большинство. А факты таковы, что внимание большинства людей вполне естественно привлекают яркие краски, и из двух сладких газировок — бесцветной и жёлтенькой — люди выберут жёлтенькую. Потому что она ассоциируется с апельсиновым соком, а апельсиновый сок — это вкусно. Улавливаете?

Грустная правда в том, что производители не заботятся о вашем здоровье от слова «совсем». Они заботятся о том, как бы снизить себестоимость и продать подороже конечный продукт, уложившись при этом в рамки стандартов. И поэтому в кабачковой икре вместо морковки краситель — то ли дешевле обошёлся, то ли просто на складе завалялся.

Как с этим бороться? А чёрт его знает. Меня от многих пищевых добавок обсыпает пятнами, и я тоже задолбалась вычитывать составы на упаковках, потому что стопроцентно уверенной я могу быть только в той еде, которую приготовила сама — из куска мяса, овощей и круп. Я даже на хлеб иногда реагирую (какую дрянь они туда добавляют?), а поход в магазин — это лотерея, потому что даже проверенные производители порой меняют рецептуру.

В общем, мне думается, что пока люди не перестанут соблазняться красивым цветом и не начнут возмущаться составом, производители так и не возьмут курс на здоровую еду. И вопли меньшинства вроде нас с вами, у которых последствия употребления щедро удобренной «химией» еды проявляются мгновенно, услышаны не будут.

Дорогая ищущая женщина! Возможно, лично вы уже опробовали тот метод поиска, который я хочу предложить, но, надеюсь, кому-то он откроет глаза на очевидное.

В эпоху социальных сетей есть невероятно простое решение проблемы: просто напишите с предложением всем своим знакомым. С детьми и без, работающим и безработным, скучным и весёлым, с модными увлечениями и оригиналам. Отключите мозг и свои домыслы на тему «ну этой-то точно не понравится». И, если ваша выборка знакомых действительно достаточно большая и разнообразная, вы вполне можете узнать много интересных вещей.

Что скромная тихая А. на самом деле просто обожает пивбары и рок-концерты, но стесняется идти туда одна. С любой хорошей компанией она помчится не раздумывая.

Что ушедшая с головой в работу Б. мечтает вырваться в путешествие, хоть в другой город, хоть в лес, хоть в горы, но так запарена делами, что не в силах даже начать планировать поездку. Если ей предложить уже продуманный вариант, она с радостью согласится.

Что В., которая выглядит как благородная девица, по вечерам смотрит сериалы и режется в компьютерные игры, и будет рада разделить с кем-нибудь эти увлечения.

Что Г., увлечённо поддерживающая беседы коллег о замужестве, детях и домохозяйстве, ровно с тем же интересом относится к рыбалке, мотоспорту, боевым искусствам и другим вещам, которые считаются «мужскими».

Что Д., Е., Ж. и другие условные барышни, которые полностью списаны мной со своих знакомых, на самом деле точно так же, как вы, ищут интересных подруг. И, скорее всего, просто не догадываются о ваших потребностях, ровно так же, как вы в упор не видите в своём окружении тех, с кем вы уже сто лет как могли бы весело проводить вечера или выходные.

Правда, если вы ждёте, что найдётся идеальная подруга, которая разделит абсолютно все ваши интересы… Тогда могу лишь посоветовать вам завести себе клона.

Так сложилось, что я не знаю или не умею некоторых вещей. Правда, удивительно? Ещё так сложилось, что у меня есть довольно широкий круг друзей и знакомых. И всем нам иногда нужна помощь.

Допустим, мне на работе нужно починить сепульку. Я звоню другу — сепулечных дел мастеру и спрашиваю, может ли он помочь. Сепулька нужна послезавтра, времени на починку 2 часа. Он согласен. Я благодарю и жду. Сепулька начинает чиниться через полчаса беседы, за 2 часа не успеваем, ещё через полчаса починка закончена, всё работает, но нужно продолжение банкета. Я на работе, банкета не будет. Обида, расстройство.

Мне нужно узнать, как рекламировать свистоляпсели. Срочно, сейчас. Я спрашиваю друга, может ли он помочь. Да, может. Отлично, дружище, пришли, пожалуйста, инструкцию, я знаю, у тебя есть. Не-е-ет, надо договориться на личную встречу или хотя бы скайп-болтовню. Друг, у меня нет времени на болтовню, мне нужно сейчас рекламировать свистоляпсели! Я на работе, а не в кабаке!

Друзья, пожалуйста, прошу вас, если у меня есть время на болтовню и по пивку, я так и скажу. Например: «Не хочешь приехать поковыряться с сепулькой, а потом по пивку?» или «У меня тут плов готов, хочешь — заходи, кстати, расскажешь мне в процессе про свистоляпсели, давно хочу спросить».

Но если я говорю, что мне нужна помощь, это именно то и значит, а не пьянку с блэкджеком.

Я могу отблагодарить вас, как специалиста, деньгами. Могу пивком, выдать с собой хоть ящик. Могу ответной услугой. Только, пожалуйста, не превращайте дружескую помощь в балаган. Давайте повеселимся как-нибудь отдельно.

Мой муж вот уже 5 лет как не приносит денег. Поработает несколько недель/месяцев, потом его увольняют/сам уходит, несколько месяцев «ищет работу», потом где-то месяц «ходит на нее» (уходит из дома раньше меня, возвращаюсь — он уже дома.) Как оказалось, сидит дома а мне врет что ходит на работу. Пару раз сама поймала, пару раз признавался и обещал исправиться.

Нас содержу я, живем в моей квартире. Ни машины, ни ремонта.

Во всем остальном он прекрасный человек.

Люблю его, но что делать не знаю. Хочу детей, но если я уйду в декрет, нам будет не на что жить.

Вчера снова признался, что последний месяц врал что работает. Убейте меня.

Училась в другом городе, познакомилась с парнем. После учебы привезла его к себе, уже год живем с моими родителями. Они к нему привыкли и хорошо относятся, а вот я давно уже его разлюбила и теперь не знаю, как расстаться. Он вместе с родителями строит планы на нашу будущую жизнь, а мне удавиться хочется… Пристрелите меня, пожалуйста, чтоб не мучилась.

Наверное, мне не поверят. Но…

Семья бывшего мужа перешла в какой-то там индуизм. Теперь они тоже против пищи животного происхождения и лекарств. Раньше я раз в неделю отдавала им детей, теперь они подают в суд, хотят чтоб дети жили неделю с ними, неделю с нами. Мне говорят честно: ни мяса, ни рыбы, ни молока дети не увидят, болезни будут лечить травами и мантрами. Параллельно приходят в любое время и ломятся в квартиру, пустила — выкинули пол холодильника. Пишут в опеку анонимки, что я пью.и бью.детей. В суде, когда я говорю об этом, картинно закатываются глаза и утверждают, что этого не было и я выдумала, и что они едят мясо и дадут лекарство.

Что мне делать?

Или КМП.

Когда я была маленькой, меня домогался родственник. Он меня трогал между ног, раздевал и разглядывал. Также показывал, что у него есть в штанах. Родителям просил не говорить, дарил конфеты, и я молчала. Сейчас мне 25, секса нет и не было. До постели несколько раз доходило, но когда парень начинал трогать мою интимную зону или снимать белье, у меня случалась истерика. Я не хотела подпускать к себе, закрывалась и зажималась. Так и не дождавшись секса, меня бросали. При этом еще и мама периодически подливает масла в огонь — «Замужпорадетейрожать». Но, кажется, мне светят только 40 котиков. ПМП.

Была тут недавно история про любителей дорогих наушников, была история про нелюбителей. А меня задолбали те, кто не пользуется наушниками в принципе. Вернее даже не наушниками, а гарнитурами — наушниками с микрофоном.

Несколько лет подряд провожу свободные вечера за онлайновыми игрушками. Танчики, самолётики, кораблики — куча всего было, но роднит эти игры одно — для успешной командной игры необходима координация действий команды, которая обеспечивается голосовой связью. И вот тут начинаются проблемы. В одном голосовом канале сидит обычно 10−15 человек. Все молчат, и только от одного человека в канал постоянно идут какие-то непонятные звуки или даже очень понятные, подозрительно напоминающие звуки работающего телевизора. И сразу ясно — у человека микрофон, встроенный в ноутбук, который кроме слов самого игрока ловит кучу звуков из окружающей обстановки. А если таких игроков хотя бы два, то через полчаса такого «общения» в прямом смысле начинают болеть уши и голова от постоянного фонового шума. Не говоря уже о том, что из-за потока бесполезных звуков можно не услышать какую-то ценную информацию.

Второй стороной медали является то, что командные игры, как правило, сопровождаются достаточно сильными эмоциями, которые выливаются в случайные матюки. При этом в правилах игрового сообщества обычно оговаривается, что материться можно (естественно, не в адрес кого-то из наших), однако у таких игроков в ноутбук встроен не только микрофон, но и колонки, а значит, наши комментарии к игровому процессу слышит не только он, но и члены его семьи, и это почему-то не доставляет им удовольствия.

И ведь решение проблемы очевидно — наушники с микрофоном, которыми пользуются все уважающие себя и других членов игрового сообщества люди. Цена вопроса не такая уж и большая, самый бюджетный вариант можно купить за сумму, равную стоимости абонентской платы/премиум аккаунта за месяц. Да, качество звука будет не очень, но всё равно это будет лучше того, что получается в результате использования встроенных микрофона и колонок.

Пожалуйста, уважайте и других игроков и своих близких. А пока — задолбали.

Старики и их поклонники — ещё не самое большое зло. В конце концов, с возрастом лезут болячки, ухудшается кровообращение, в том числе мозга, и человек в силу физиологических причин начинает подтормаживать или чудить. Стоять всё тяжелее, ходить тоже. В общем, есть за что понять и простить.

Как по мне, самое отвратное — это звание. Даже не звание, а чин или принадлежность к чему-то известному и крупному.

— Да я с Первого канала! — верещит тридцатилетняя фифа.

— Я, между прочим, профессор! — орёт средних лет дядечка.

— Он народный артист, академик международный!

На всё это у меня один вопрос: и чо? Вот правда: и чо?

Поймите наконец, это вы там у себя репортёры, профессора, академики, полковники, священники и т. д. Для меня вы одна масса — вы жильцы. Для соседей — соседи. А если вы косячный, наглый, хамоватый сосед, то вы не академик, вы — мудак. И ваше академическое полковничество не отменяет того факта, что вы затопили нижних жильцов из-за своего мудачества и жопорукости того, кто вам ванну делал.

Есть, правда, ещё более худшая категория — это сыновья и жены репортёров и академиков. Напоминает старое дворянство. Нищее и облезлое, но в жизни не сядущее за один стол с мещанином. «Да наши предки, да наши деды, да мой папа!» Вот да, предки, папа, муж твой покойный — да. Добился, стал, заслужил. (Хотя, по отзывам соседей, был редкостное мудло). А ты сам(а)-то чего? Правильно член угадала? Или из выделений половых желез правильного организма появился? Это не заслуга, это случайность. Так заткни свой гонор себе… куда солнце не достаёт.

Я — хам трамвайный? Гуд. Сволочь замкадная? Да хрен с тобой. Урод, которому не место? Да ты своё место так и не нашла. Замужем всю жизнь просидела, привыкла, что на блюде подадут и попу подотрут. Хламидомонада недоделанная.

Что характерно, действительно заслужившие и добившиеся люди обычно скромные и нормальные. Выпендриваются нувориши и купившие звания. Неважно как — деньгами, услугами, постелью. И чем больше ты орёшь о своих заслугах, тем уверенней в моей голове играет «и вот ночную бабочку ведут» — и отношусь я соответственно. А ещё помню, что громче всех о своих чинишках орал препод МГИМО, пойманный ссущим под лестницей.

Но каждый раз выслушивать о ваших игрушечных званиях и цветных листочках неимоверно задолбало! Поскромнее, люди, поскромнее. И поумнее, пожалуйста.