Задолбало повсеместное употребление мата.

Печальнее всего то, что брань летит в том числе и с «прикольных картинок», «смешных цитат» и прочих мемов. Он просто внедряется в повседневность. Шутка уже не шутка, если в конце нет матерного восклицания.

Такое ощущение, что мат навязывают как норму общения. Ау, народ! Это не делает ваш комментарий более выразительным!

Доколе оно так будет? Реально задолбало! Работаю на промышленном монстре, но проблема в том, что монстр этот стоит в моногородке. Есть градообразующее предприятие, на благо которого я и тружусь, и всё. Нет больше работы.

А чем задолбали? Задолбали пользоваться отсутствием альтернативы у людей. Работы непочатый край изо дня в день. Работа по сменам. Север. А зарплаты у коренного населения города — копейки. Собаке кость, чтоб с голода не сдохла, но при этом «специалистов» из других городов привозят на таких условиях, что диву даёшься. И были бы толковые спецы, так нет — бездарь на бездаре. Некоторые даже не понимают специфику производства. День ото дня садясь за стол, я отчётливо вижу, как напротив меня садится ещё кто-то и начинает есть из моей тарелки.

Руководство, ты задолбало! И даже не тем, что не хочешь платить мне, а скорее тем, что платишь другим, кто, прикинувшись специалистом, пробился, а сам ни в зуб ногой!

Знаете, господа курильщики из истории «Запахи большого города», я просто восхищаюсь вашей логикой. «От автобуса идут выхлопные газы, и это даёт мне право дымить на окружающих — всё равно же воняет». Скажите, когда у вас грязные полы в квартире, вы их тоже не подметаете, а вываливаете туда пакет с мусором? Всё равно же грязно!

Я отвечу на ваши вопросы.

Вы не понимаете, что транспорт в городе необходим — без него город просто не сможет существовать. И тут действительно никуда не деться, хотя улучшение экологичности двигателей никто не отменял, XXI век на дворе. Ну, допустим. Неизбежное зло, так сказать.

А вот вонючие помойки — какая религия запрещает их обойти? Или не устраивать? Или попросту вздрючить управляющую компанию, потому что следить за санитарным состоянием дома и убирать мусор вовремя — их обязанность. Кто вас принуждает их терпеть?

Бомжа у метро тоже можно обойти. Или, на худой конец, есть полиция, есть сотрудники службы безопасности — опять же, оплаченные нами. Их задача — удалять асоциальных личностей. Обниматься с ними никто вас не заставляет. Да и бомжей на улицах намного меньше, чем любителей подымить.

Кстати, у меня с обонянием всё в порядке. И почему-то те самые граждане с нечищеными зубами попадаются крайне редко, максимум раз в два месяца. Наверно, мы в разных метро ездим.

То, что устраивают курильщики некурящим, сравнимо с тем, как если бы кто-то внезапно вывалил мусор на балкон или под дверь. Поймите, ваши драгоценные права никто не задевает. Но с какой стати все должны приобщаться к вашей вредной привычке?

Курите уже у себя дома, правда. Только не ссылайтесь на детей и прочее. Вам же наплевать, кого вы окуриваете на улицах. Наплевать, сколько в вашем доме беременных, аллергиков, просто не выносящих табачный дым. И ваши дети, которых вы таким образом бережёте, имеют на чистый воздух точно такие же права, как и наши.

А мне парень (28 лет, зарабатывает прилично) на год отношений подарил обычный нож, пластиковый контейнер и тёрку.

НОЖ, КОНТЕЙНЕР И ТЁРКУ!

И это не шутка и не искромётный юмор, он это на полном серьезе!

Учитывая тот факт, что я ненавижу готовить и не готовлю вообще, он об этом знал. Ещё и страшно обиделся на то, что подарок не пришелся мне по душе, ведь он «так долго искал и выбирал».

Он вегетарианец, на следующий праздник подарю ему палку колбасы и дико обижусь, если ему не понравится.

КМП!

А у меня семейный ад. С тех пор, как у моей мамы начался климакс, она стала просто невыносимой. Кричит, ругается, считает, что мы с папой её доводим и вечно всем недовольна. Заставить пойти к врачу её невозможно, она все лучше всех знает… Я знаю, что это не самое плохое, и я люблю свою маму, но нервы просто не выдерживают. И пока не выучусь, уйти из дома я не могу. ПМП.

Задолбали гости-ревизоры. Самое неприятное в них то, что заранее их никогда не вычислишь. Ходит себе милый парень или деваха, травит анекдоты, делится с тобой пивом и мороженками, составляет компанию в кино и на концерт — в общем, обладает обычными признаками потенциального приятеля. Но стоит пригласить его или её к себе домой, как проявляется ревизорская сущность:

— А почему это у тебя три разных аптечки в разных комнатах? Надо, чтоб все лекарства лежали в одном месте.

— На кой хрен столько значков в автозагрузке? Это тормозит комп, убери их оттуда.

— Почему украшения на стене напоминают снежинки? Сейчас же май, это неуместно!

— Ну кто хранит лейку для цветов на одной полке с книгами? Как ты тут вообще ориентируешься?!

И так далее. Чувствуешь себя третьеклассником, которого впервые оставили одного ночевать дома, а по возвращении сварливую бабушку понесло… И приходится судорожно выдумывать предлог, чтобы выпроводить гостя, иначе этот фонтан не иссякнет.

Не надо так!

Меня задолбало, что среди людей моего возраста мне не с кем дружить. Возможно, тут ещё свою роль играет место жительства — маленький посёлок, но тем не менее.

У меня нет подруг. Много-много знакомых, а дружить — не с кем. Не с кем отправится в поход с ночёвкой. Не с кем поехать в другой город на выходные. Не с кем подурачится. Не с кем поиграть в приставку. Не с кем поехать помочь в приюте. Не с кем пойти на рыбалку. Не с кем устроить себе день спа в салоне. Не с кем всю ночь пить пиво и смотреть крутые, полные кровищи, сериалы. Не с кем пойти в 9 утра в кино. Не с кем ходить на айкидо. Не с кем собирать травы на чай. Не с кем гонять на велике весь день. Не с кем спонтанно пойти гулять в два часа ночи. Не с кем пойти на рок-концерт. Не с кем поехать в отпуск дикарями. И многое-многое другое…

И ладно бы меня окружали одни многодетные мамаши. Нет! Среди них есть и бездетные или малодетные, есть богатые и неработающие, есть активные — но их активность всегда сводится к рамкам модных веяний.

Я не знаю, как так вышло и где я свернула не туда, но пока что моя единственная подружка — это муж.

С горечью, замужняя работающая женщина 30 лет.

Заходя в любой торговый центр, я первым делом ищу карту, инфокиоск или хотя бы стойку с буклетами, в которых обычно печатают поэтажные планы этих лабиринтов. Если до этого посмотрел и нашёл точное местонахождение нужного магазина/офиса в известном сервисе карт города или в интернет-картах одной из поисковых систем, то следую указаниям карты, но всё равно обращаю внимание на средства навигации в самом ТЦ, ищу рекламные баннеры, плакаты и указатели. Заблудился так, что решаюсь спросить совета у кого-то из работников? Подхожу к охраннику/администратору или, если охранник и администратор не нашлись, в крайнем случае к продавцу в ТЦ, если тот совершенно точно не занят и носит бейдж с указанием должности. Зрение у меня не очень хорошее, слух тоже не идеален, однако все вышеописанные действия не составляют для меня особого труда.

Дорогие отлично слышащие и видящие (ну не верю я, что каждый второй нуждается в специальных средствах навигации!) обладатели современных смартфонов с большими экранами, быстрым интернетом и геолокацией, возможностью поставить кучу приложений и прочая, прочая, прочая! Я восхищаюсь вашим талантом перебить меня своим неоплачиваемым «я только спросить», когда я общаюсь с клиентом и оформляю ему покупку! Я изумляюсь тому, как вы, после моего описания инфостойки в холле, местонахождения лифта (с открытой шахтой и очень громкого, между прочим), указания на рекламный баннер в пол-этажа и так далее, уверенно прёте в противоположном направлении, крутите головой или вовсе вскипаете, восклицая: «Вы тут стоите, значит, вы администрация и обязаны знать!»

Знаете что? Старику, ребёнку, взмыленному курьеру, иностранному студенту или ещё кому подобному, кому хватит ума не перебивать меня во время работы, я подскажу, что знаю, без подколов. А остальные — пользуйтесь картами и учитесь искать указатели в ТЦ, не думая, что стрелка вверх означает прыжок, учитесь читать вывески и надписи на бейджах, просите меня поставить и настроить приложение с картами (такая услуга есть в прайсе) — или валите.

Без уважения, ваш задолбавшийся сотрудник красно-белой сети сотовой связи на торговой точке-островке в холле большого ТЦ.

Меня задолбали красители. Да, все мы знаем, что без них не обходится ни одно производство, в любой пище они есть, и если не хочешь их жрать — жуй помидорку с огорода. Но у меня на них аллергия. Да, не сильная, я не опухаю и не теряю возможности дышать, просто очень сильно чешется нос. Но это тоже неприятно, особенно когда ешь в компании.

Эта аллергия у меня появилась недавно, и я ещё не знаю весь список продуктов, которые мне не стоит употреблять (и как врач скажу, что даже такая простая реакция, как зуд, в один прекрасный момент может стать отёком Квинке). А пока вот делюсь списком того, что я уже успела попробовать.

И вот скажите, зачем производитель красит газировку, которая в банке? А в плотной цветной бутылке? Зачем добавлять красители в прозрачную газировку? Я этого не понимала и до появления аллергии, а теперь целый ряд любимых напитков у меня попал под запрет.

Зачем красить жвачку? Белой сахарной глазури хватает более чем. А уж цвет того, что получается на выходе, меня вообще волнует очень мало. Но нет. Надо, чтобы продукт на выходе был ярче, чем на входе. Поэтому жевательные резинки у меня тоже под запретом. Я их, правда, и так не очень часто использовала, а теперь даже экстренно освежить рот нельзя.

Вино. Вот тут я вообще не поняла, зачем в вино за тысячу рублей производитель сунул красители. Почему в вино за 300 рублей никто ничего не клал, а вот вино за тысячу — прекрасное место для их применения? И зачем было красить белое вино? Оно будет выглядеть настолько стрёмно без краски, что люди откажутся его пить?

Главный приз моего списка отправляется кабачковой икре от известного производителя. Баночка в 300 граммов стоит 100 рублей — нехило так. И вот что я скажу как человек, который почти 10 лет сам делал эту икру: она и без всяких красок получается яркой! Просто надо добавлять чуть больше морковки. Очень жалею, что сейчас нет возможности делать икру самой, потому что жрать химию мне совсем не хочется, да и нельзя.

Мне, конечно, повезло получить такую аллергию, повезло, что она пришла ко мне в 30, а не в детстве, когда хочется есть только «прикольные», а не простые продукты. Но, ребят, подростковая снедь на то и рассчитывается, что яркое привлекает внимание молодёжи. Нормальные-то продукты зачем красить? Я говорю это не только как аллергик, но и как простой человек. Посуду отмывать после ваших фокусов с красками тоже, знаете ли, не самое приятное занятие.

Меня изумляет реклама в онлайн-кино прямо в процессе воспроизведения.

Милые рекламодатели, вы правда думаете, что вместо ключевой реплики героя фильма или сериала я хочу услышать о вашем казино? Меня это заставит сейчас же выключить фильм и пойти спускать свои деньги, раз уж вы не позволяете мне узнать, чем дело-то кончилось?

Ещё весело, когда при нажатии на кнопочку воспроизведения идёт аудиоряд фильма вместе с видеорядом рекламы прокладок. Или наоборот. Я точно захочу купить ваши дышащие супернежные воздушные прокладки под видео героя, который ест сырое мясо?

Мне за вас как-то даже обидно — вроде столько денег потрачено, а результата ноль. Ну так подумайте и разберитесь получше, куда и что вы отправляете. Почему я вижу рекламу онлайн-игр, в которые не играю, мой друг — веганских десертов, которые не ест, а мой брат — российских фильмов, которые не смотрел лет 20?

Можно мне рекламу шкафа? Я как раз его ищу, о чём Гугл прекрасно осведомлён.