Уважаемая рукодельница, которая не любит делать повторы и лёгким движением руки шлёт всех в ЧС. Вот вам ответная задолбашка.

Я люблю хендмейд, потому часто посещаю сайты вроде «Ярмарки мастеров» и различные групп ВК, предлагающие интересные вещички ручной работы. И меня в край задолбали такие вот мастера, категорически не желающие идти даже на минимальные уступки.

---

— Здравствуйте, очень понравилась юбочка из вашего магазина. Вы не могли бы сшить такую же, только 46 размера?

— Нет, они только на 42−44. Вам не пойдёт, этот фасон не на вашу фигуру. Давайте я вам лучше сошью другую — в три раза длиннее и в два с половиной раза дороже, чтобы вы могли скрыть свою полноту (и заодно подметать длинным подолом тротуар).

Спасибо, до свидания. Я ничего у вас не куплю, более того — я оставлю на другом известном сайте соответствующий отзыв, страна должна знать своих героев.

---

— Увидела у вас в группе очаровательную косметичку, хочу приобрести. Только можно сделать её не чёрной, а серой?

— Девушка, да как вы смеете? Это гениальная авторская задумка, сделать её в сером цвете может попросить только недалёкий дальтоник с полным отсутствием вкуса. Я не буду ничего менять, какое вы вообще имеете право учить меня делать мою работу?

Всего доброго, больше вас не побеспокою. А на память о себе опять-таки оставлю негативный отзыв, чтобы впредь было неповадно хамить клиентам.

---

— Добрый день, возможно ли заказать у вас этот уютный синий кардиган в крапинку?

— Он был сделан в единственном экземпляре и уже продан, я просто забыла удалить фото. Возьмите лучше вот этот короткий оранжевый свитер в зелёную полоску, следующей зимой такая модель точно войдёт в моду.

— Спасибо, но меня интересовал именно кардиган.

— Да вы ничего не понимаете, эти свитера станут хитом! Они идут абсолютно всем! Да такие носит сама…

Спасибо и до свидания. Я хотела именно этот кардиган, именно синий, именно в крапинку. Не желаете повторять — прощаемся. Не надо навязывать мне непопулярные вещи дурацкого фасона, которые плохо продаются и потому годами пылятся в вашем магазине.

---

Уважаемые мастера! Мы, покупатели, любим вещи ручной работы именно за то, что тоже можем немного поучаствовать в их создании и в результате приобрести не просто красивую вещь, а вещь, созданную специально для нас. Этим-то ручная работа и отличается от того, что продаётся в обычных магазинах: там приходится брать что есть, изменить ни одной детали нельзя. И за это маленькое различие мы готовы вам хорошо платить, оставлять восторженные отзывы и рекомендовать всем знакомым. Поэтому продавцы, готовые идти на небольшие уступки, получат довольных клиентов, приличный доход, плюсик в карму и в качестве бонуса новые интересные идеи для своего магазина. А те, кто изначально занял позицию «вы с вашими пожеланиями можете идти в чёрный список», останутся в пролёте и со временем потеряют даже «достаточно прочную клиентскую базу», ибо покупатели — тоже люди и требуют к себе уважения.

Цените своих клиентов, учитывайте их мнение — и вы увидите, как быстро начнут расти продажи и положительные отзывы.

Расклад такой. Моя жена умерла вскоре после рождения третьего ребёнка (первые — близнецы). Я долго искал женщину, которую полюблю и которая примет моих детей. Не такая простая задача, когда их трое, но я нашёл. Съехались через полгода общения, жили большой семьёй несколько лет. Для моих детей она оказалась самой лучшей мамой, хоть они и знают, что она им не родная. Но другой-то они и не помнят… Ни разу за все годы она не повысила на них голос. Слушаются её беспрекословно. Она ходит на все родительские собрания и на все их выступления. Проверяет домашку и водит к врачу. Знает в лицо всех их друзей и имена персонажей мультиков, которые они обсуждают. Да они по вечерам ко мне так не липнут, как к ней! А дело в том, я хочу разойтись. Я её разлюбил. Не хочу жить с нелюбимой женщиной. Она правда достойна большего. А я не знаю, как объяснить детям, что их мама больше не будет водить их в зоопарк и учить с ними стихи. И что виноват в этом папа… КМП.

В прошлом году развелась с мужем. На свою квартиру не заработала — пришлось вернуться с сыном к матери. Ему 17. А она, видимо, решила компенсировать недостаток общения с внуком за все эти годы и включила режим гиперопеки. Следит просто за каждым его шагом, по нескольку раз в неделю бегает в школу, пытается выпытывать информацию у его друзей, даже по нескольку раз за ночь заходит в его спальню. Пыталась влезть в телефон и ноут — там пароли. Вынесла мозг мне и ему, что «Ребёнок ничего не должен скрывать от взрослых». Выносит мозг каждый раз, когда я отпускаю его допоздна. А недавно он начал на выходных оставаться у девушки на ночь. У матери от этого бомбит не переставая.

У меня всегда были отличные отношения с сыном. А она их портит. Уже представляю, что будет через несколько месяцев, когда она узнает, что поступать он будет в вуз в другом городе. И боюсь, как бы вся эта забота не перекинулась на меня. ПМП.

Мне 19. После двух попыток покончить с собой мне поставили «депрессивно-тревожное расстройство», потом и психопатию. Она не лечится, это уже сформировавшийся характер, просто два года ада ухудшили состояние так, что это стало очевидным для врачей. Почти все друзья отвернулись, а я уже даже не могу расстраиваться по этому поводу — сама чувствую, что общаться со мной почти невозможно. Родителям не плевать только потому что они горюют, что я вышла не такой, как им хотелось. Романтические отношения, где я была безумно влюблена, закончились плачевно — человек просто пропал… Может, командировка (военный); может, убили… а может быть, просто устал от меня такой и слишком труслив, чтобы объясниться. Недавно еще изнасиловали, а потом еще и аборт с осложнениями. Волосы сыпятся прядями, зубы крошатся, кожа слезает чешуйками.

КМП, каждый день подкидывает новые разочарования, а я уже даже реагировать на них устала.

Сегодня пришла свекровь и дала мне витамины для сына (её внука). Я поставила их на стол и пошла готовить, на кухню заходит муж и с фразой — О, витаминки!

Сует одну себе в рот. Сейчас он в больнице, это оказался яд, с мужем всё будет хорошо, но для ребёнка доза была бы смертельной. Не понимаю, за что она так?! Муж не верит, что это она витамины дала, винит меня, хочет развестись и забрать сына, КМП!

Начнём с того, что мой муж с детства жил у бабушки, в то время как его родная мать устраивала свою личную жизнь: сначала с его отцом, потом начала гулять с женатым мужчиной с работы, бабушка все это дело покрывала (работали они вместе) и ни разу даже не пожаловалась на то, что внука ей сплавили. Дальше — больше, женатик бросает жену и детей и уходит к ней, у них рождается сынок и на старшего в корне все забивают.

А теперь к сути. У нас с мужем родился ребёнок свой. Как только придёт время идти в дет. сад, муж вместе со мной планирует бросить ребёнка на шею нашим родителям и свалить в другой город, приезжая на выходные. На все мои угрызения совести, да и на принципиальное нежелание так поступать с ребёнком ответ один — Я ТАК ЖИЛ И НИЧЕГО!!! Как убедить мужа, что это как минимум безответственно, если он от души считает, что в этом нет ничего плохого, «благодаря» своей маме?

КМП, мужа люблю, но ребёнка не брошу.

История, думаю, не будет отличаться оригинальностью, но, пардон, накипело.

В последнее время на моей работе можно выделить несколько сильно задолбавших категорий и просто людей.

Первая категория: «Сами с усами». Возникшую проблему с компьютером/принтером решают сами. Когда из-за их решения техника отказывает от слова «совсем», переходят в режим «мы ничего не трогали, оно само» и вызывают нас. На допросе раскалываются, после чего приходится разгребать последствия: вынимать обрывки бумаги, оставшиеся после их потуг устранить замятие, иногда с частичной разборкой принтера; переустанавливать ОС на комп, иногда с потерей данных пользователя.

Вторая категория: «Мне нужно, причём срочно». Звонят с заявкой, в приказном порядке требуя их немедленно обслужить, и обязательно лично. На предложение решить вопрос по удалёнке и в порядке общей очереди закатывают истерику из разряда «нужно срочно и лично, у меня за дверью куча людей, а ничего не работает!». Иногда, независимо от факта выполнения/невыполнения их требований, такие спамят своему руководствую с жалобами на то, какие мы плохие специалисты, мол, нас надо непременно уволить. Если их проблема неразрешима, они не желают принимать объяснения, что это нюанс оборудования или программы, в таких случаях включается режим «я поною — и мне всё равно всё сделают, даже если это невозможно».

Следующие товарищи с компьютером не просто на «вы», а на «извините, я мимо проходил». Полная противоположность категории «Сами с усами». Боятся лишний раз клавишу нажать, чтобы не вышло чего-нибудь ужасного. Предпочитают, чтобы за них всё сделал «тыжумныйкомпьютерщик».

И, наконец, отдельно взятые два персонажа, работающие со мной в отделе. Один, видя моё отношение к вышеозначенным категориям и слыша периодический мат в отключённый телефон после разговора с очередным пользователем, журит меня и упрекает в том, что я всех вокруг держу за идиотов, при этом сам он в отдельных случаях похлеще меня самого кроет. На замечания отвечает: «Отвалите, это мои двойные стандарты, сенсею можно». Ошибаешься, друг, ты либо подаёшь пример, либо не пытаешься воспитывать меня.

Второй персонаж довольно импульсивен. Пока всё более-менее нормально, он (на пару с первым) молчит и изредка хвалит за работу, но стоит чему-то пойти не так, как прежние заслуги забываются, наша фирма становится «шарашкиной конторой», а всех нас надо вышвыривать за дверь и выгонять с рынка работы. В отдельных случаях он ещё и сыпет угрозами физической расправы. Ей-богу, ещё один такой эпизод, и я принесу с собой шокер на работу в целях самозащиты, а то кто его знает, вдруг действительно кинется.

Советов не прошу, как изменить ситуацию — знаю и вовсю работаю над этим. Просто накипело, и захотелось выговориться.

Задолбали меня люди, которые на полном серьёзе заявляют: «Зачем ты общаешься с человеком, который тебя раздражает, зачем ходишь с ним в бар, поддерживаешь контакты!» Я не знаю, в каком замечательном мире живут авторы подобных высказываний, но вот как это происходит у простых смертных.

Пример первый. Собираемся с мужем на праздник в заведение, где его традиционно отмечаем. Приглашены компании моих и его друзей. Почти на подъезде выясняется, что вместе с его друзьями приедет девица, которая вешается на моего супруга, шлёт ему обнажённые фото и прекрасно знает о моём существовании. Что мог сделать муж, когда звал своих друзей (с которыми у меня прекрасные отношения), а те позвали и её? Это не частная вечеринка, а праздник, который празднуется очень многими людьми во всём мире, не запретишь же ей заходить в бар. Мне было неприятно её видеть? Без сомнения. Тем не менее, выгнать её никто не мог, а мне самой развернуться и уйти, лишив себя в целом великолепного вечера, — было бы глупо.

Пример второй. День рождения моей лучшей подруги, человека, с которым мы прошли огонь, воду и медные трубы. Я знаю точно, что на празднике будет гость с крайне сексистскими взглядами, мнением о том, что бабское дело — рожать, и жаждой донести это мнение до любой «неправильной» бабы. И он меня таки задолбает, и мне придётся периодически отмахиваться от его нравоучений и попыток выяснить, могу ли я сама поменять колесо в машине и поработать в шахте. Запретить подруге звать мужа своей родной сестры на день рождения? Или не ходить самой? Или устроить скандал, испортив дорогому человеку праздник?

Пример третий. Любимая работа, высокооплачиваемая, с хорошим коллективом и очень демократичным графиком. Просто мечта. Я её ценю, я там счастлива. Но среди великолепных людей, которые там собрались, присутствует мадам, которая хорошо знает жизнь. И очень хочет этим знанием поделиться, чем задолбала всех. В общении совершенно невыносимый человек, но крутейший специалист в своей области. Лично я первая стану в дверях начальства, вздумай они уволить эту даму, потому что всё, что я прошу её сделать, на 100% будет сделано вовремя и качественно. Задолбала ли она меня назойливостью и постоянным сованием носа в мои и чужие дела? Страшно. Мне уволиться из-за неё? Или, может, подстроить увольнение ей?

Пример четвёртый. Мои родители. По их мнению, я живу неправильно. Они обязательно вынесут мне мозги на тему того, что в раковине осталась недомытая чашка («Бардак в доме!»), они увидели в мусорке коробку от пиццы («Вы же попортите желудки!»), у нас нет телевизора («Дети, вы бедные, вам нечего есть, наверное!»), им не нравится наш стиль одежды («Девушка должна носить юбки и платья! А что это твой муж всё время военное надевает?»). Иногда их визит в гости заканчивается нравоучением, а то и попыткой помочь, где не надо (например, задаться целью подарить нам телевизор). При этом я люблю своих родителей, а они меня, у них отличные отношения с моим мужем, и они интереснейшие собеседники. Задалбывает их попытка научить нас жить правильно? Однозначно. Мне из-за неё порвать отношения с родителями? Или не звать их в дом?

Существует тысяча и одна причина, по которой неприятные люди могут оказаться с вами в одно время в одном месте. Да, нелепо называть их друзьями. Но полностью избежать общения с такими людьми возможно, лишь закрывшись в доме и оборвав все контакты с внешним миром. А своим предложением молча терпеть и не сметь возмущаться, вы страшно задолбали. Существует масса неприятных, но неизбежных вещей, и выговориться о своём отношении имеет право каждый.

Меня задолбали обычные прихватки.

Покупаешь такую миленькую варежку, красивую, из прочного материала, а внутри вата. Просто вата, которая вскоре превращается в стекловату, цепляется за мельчайшие заусенцы и колет кожу, образуя новые.

Когда уже производители перестанут экономить материал?

Прихватки без подкладки, вы нереально задолбали!

Истории о меркантильности пробудили во мне мою старую задолбашку.

Дело в том, что несколько лет назад я уехала в одну европейскую страну. Встречалась я здесь как с европейцами, так и с русскими, но только последние задолбали меня уверенностью в том, что здесь Европа, а значит, можно вести себя по отношению к женщине как угодно. Надо признать, этим грешат не только русские, но ещё украинцы, казахи и белорусы.

Самый распространённый пример — плата за кофе или еду. В конце свидания русские мужчины снисходительно заявляют: «Мы в Европе, так что плати за свой кофе сама». Для меня не принципиально, чтобы мужчина за меня платил, но после такой формулировки желание знакомиться пропадает. К слову, европейцы за меня платили всегда, даже при моих попытках заплатить.

Если же русский мужчина мужественно принимает решение заплатить, то не дай бог тебе заказать что-то ещё кроме кофе. Тебе сразу же скажут, что ты используешь его, хочешь от него только денег и больше ничего. Я помню, как один мужчина закатил скандал из-за того, что я заказала воду, потому что меня мучила жажда.

Ещё типичное поведение для мужчины из постсоветского пространства — начать унижать девушку на свидании. Я абсолютно не понимаю, с какой целью это делается, но у меня эта ситуация повторялась несколько раз. Например, рассказываю я о том, чем занимаюсь, одно из моих высших — это лингвистика. Говорю, что люблю языки, что знаю шесть иностранных и два мёртвых, а он меня прерывает: «Гы, что, после магистратуры х#@ в KFC сосать будешь?» Разумеется, знакомство я прерываю, мужчина удивляется и кричит, что я истеричка. А потом ещё долго пишет, что хочет продолжить общение. Зачем? Зачем продолжать знакомиться, если ты хочешь меня унизить? Какой в этом смысл?

Дальше — свободные отношения. Мы в Европе, значит, тут должны быть свободные отношения. Со мной случилась потрясающая ситуация: мужчина переехал ко мне жить, всё у нас было хорошо. Но после нескольких недель он мне заявил, что ему нравится, как я готовлю, как о нём забочусь, и вообще он чувствует себя у меня дома замечательно, но вот он решил, что раз мы в Европе, то у нас будут свободные отношения. Причём я должна сидеть дома и ему не изменять, а он будет ходить налево, потому что он полигамен, в Европе это давно признали. Был выставлен с чемоданами за дверь и ещё долго любил мне мозги на тему «мы же живём в Европе, здесь это нормально».

Мужчины! То, что вы уехали в Европу, ещё не значит, что надо относиться к женщине таким омерзительным способом. Европейцы себя так не ведут, честно. В своих государствах вы же так себя не вели?