Я дура. Мои родители — ОЧЕНЬ обеспеченные люди. Всё детство как сыр в масле каталась. А когда закончила школу, отказалась поступать туда, куда хотели родители. Разругалась, послала их и уехала в другой город.

Теперь понимаю, какая же я дура. Пока мой брат развлекался за их счёт, катался в подаренной машине и жил в подаренной квартире, я жила в убитой общаге с тараканами, практически не спала, потому что утром училась, вечером работала, а ночью делала домашку, и сидела почти без денег. А самое печальное, что работы по специальности нет и не предвидится.

Родители даже через пару месяцев после моего отъезда смирились и предлагали помощь, а я отказывалась, рассказывая как у меня и без них всё офигенно — гордая блин.

Сейчас просто опускаются руки от усталости. Хочу домой, а гордость не позволяет. Дура. ПМП!

Мне очень одиноко. За последний год я общалась только со своим мужем. Хочется найти друзей, но я не знаю, как. Никогда не умела знакомиться. Ходила гулять, на выставки, в музеи. Как подступиться к людям? Понятия не имею. Пробовала просто писать на форумах. На мои сообщения отвечают, только если они провокационные. Но в этом случае друзей не заведешь. На сайтах знакомств не ищут друзей, в группах ВК по интересам не получается. Да и как? Писать рандомным людям с предложение «давай дружить»? ПМП, я никогда не найду друзей.

Надеюсь, хоть кто-то из мадонн узнает себя и призадумается над своим поведении.

Картина первая: мадонна с ребёнком. Эти женщины считают себя и своих детей святыми, а значит, омывать их телеса перед погружением в общественный бассейн не обязательно. Они гордо надевают купальник уже в раздевалке и, не задерживаясь ни на секунду, идут нырять в бассейн. Дети бодро идут вслед за мадонной. А потом, в хамаме, эти святые дети опускают свои лица в чан с водой, откуда люди черпают воду для ополаскивания тел и полок. Да, мадонна, похвали своё дитя за это, оно ведь так весело пускает в этом сосуде пузырьки, а также сопли и слюни. Все остальные — наслаждайтесь этой детской неожиданностью!

Картина вторая: три мадонны в ряд! Эта картина вырисовывается везде: в магазине, в бассейне, даже просто на пешеходных дорожках. Мадонны ходят и плывут строго в ряд. Что бы ни случилось, они не расцепят рук и не проследуют друг за другом! Даже на дорожке для спортивного плавания в бассейне они будут занимать 1,5 полосы, плывя в стиле слоника (просто перебирая ногами, как при езде на велосипеде, держа туловище строго вертикально). И не дай боже вам их обрызгать, оплывая по кромке бассейна! Какая религия не позволяет им уйти на дорожку для начинающих, для меня до сих пор загадка. Но мадонны оскорбляются и начинают коллективно причитать, если предложить им перейти на соседнюю дорожку, соответствующую их скорости и уровню подготовки.

Картина третья: мадонна в очереди. Эти мадонны создают целые группы, занимая очередь везде одновременно. Стоишь ты в очереди на профосмотр, перед тобой 1 бабушка. Но не тут то было! Бабушек тут будет 6! И они все, да, все тут занимали и отошли. Ходят по кругу, меняются. За разными бабушками в одну и ту же очередь занимают разные люди, в результате очередь в лучшем случае раздваивается, но всегда путается, это факт. На занятия же этот весёлый коллективчик приходит, занимая место для всех и тщательно охраняя свою территорию. Даже если кто-то из них не придёт, они ни за что не уступят чужим место под солнцем. Только если тренер сделает замечание.

Уважаемые женщины, я понимаю, что вы пережили лихие 90-е (мастерство стоять в пяти очередях одновременно прокачано на максимум), родили долгожданного ребёнка (и теперь ему всё можно) и заплатили за абонемент в фитнес-клуб. Но прошу вас, соблюдайте правила! О том, что принимать душ нужно обязательно, прописано даже в договоре, не говоря уже о напоминаниях, развешанных в раздевалке. Про то, какие дорожки предназначены для начинающих, тоже написано на каждом опорном столбе бассейна.

Задолбали создавать хаос, антисанитарию и не соблюдать правила договора!

Продолжу тему «своего дела» от лица скромного наёмного работника.

Есть одна категория адептов «своего дела», от которой я отмахивалась чуть ли не ежедневно: сидящие дома мамочки, подрабатывающие без отрыва от ребёнка. Они уже достаточно прогрессивны, чтобы признать, что у молодых мам есть и другие интересы, кроме дома и детей. И им кажется, что они нашли «золотую середину»: сидеть с ребёнком и вести «своё дело».

Как правило, такое «дело» занимает пару часов в день и приносит доход «на шпильки». Чтобы раскрутить бизнес в полную силу, нужно работать намного больше. Но тогда весь смысл того, чтобы сидеть дома, пропадает. Если не вкладывать ни времени, ни сил, то деньги будут соответствующими. Муж зарабатывает? Но я хочу получать нормальную зарплату, а в случае форс-мажора быть финансово независимой.

У меня есть способности к рукоделию, я могла бы ставить свои изделия на сайт таких же «творцов» и гордо писать, что «у меня бизнес». Но я отдаю себе отчёт, что мой товар имел бы невысокую рыночную ценность, и всей радости от такого бизнеса — окупить материалы и похвастаться в сетях. У меня нет большого таланта, чтобы по-настоящему расти и развиваться в искусстве. У вас тоже нет, но вас устраивает топтание на месте.

Это касается и модного сейчас фриланса: либо ты подрабатываешь на шпильки, но это не полноценная работа, либо ты работаешь в сумме нормальную рабочую неделю, только график свободнее.

Моей профессией невозможно заниматься между кухней и ребёнком. Да, бывает, что я работают из дома, но на полную ставку с няней в соседней комнате. А тем, кто и с ребёнком сидит, и бизнес ведёт, хочется сказать: ваше «у меня своё дело» красиво звучит, но это ничто по сравнению с цифрами моей зарплаты и моими перспективами на рынке труда.

Задолбали поучениями и задранными носами.

Привет задолбанной культурно-развлекательной программой студентке!

Я получила диплом десять лет назад и сейчас работаю в вузе (судя по всему, другом, но до боли похожем). Так вот, у меня на работе тоже происходит куча фигни, не имеющей отношения к основной деятельности! Видимо, приходя в государственное образовательное учреждение, ты автоматом подписываешься на это.

В вузе есть штаб гражданской обороны. Последние пару лет нас обязали раз в месяц слушать лекции его представителей о технике безопасности. Проводятся они почему-то всегда в середине недели в районе обеда, длятся час-полтора, как повезёт. За прогул требуют объяснительных. Содержание лекций сводится к болтологии уровня «надо делать правильно и не делать неправильно», без конкретики. При этом выступает чаще всего начальник штаба полковник А. — уроженец одной из бывших советских республик, изъясняющийся по-русски с сильным акцентом и за годы службы привыкший к специфическому армейскому языку. Понять, что он говорит, в принципе можно, но на фига, спрашивается?

Подготовка праздничных мероприятий. Выступать нас, слава богу, не заставляют, но очень любят долго и многосложно обсуждать программу с участием всех, кто имеет хоть какое-то отношение к организации (я по должности имею). Начинают чуть ли не за полгода с наполеоновских планов уровня «пригласить Майкла Джексона». Потом выясняется, что Джексон уже умер, Элтон Джон за ту сумму, которую мы можем предложить, не согласится, с Филиппом Киркоровым надо было договариваться раньше, у него уже всё расписано… В итоге всё сводится к десятиминутному выступлению молодого артиста, который играет роль третьего плана в четвёртом составе популярного мюзикла и найден за сутки до дня X по знакомству — он учился в одном классе с чьей-то двоюродной сестрой. На Майкла Джексона не тянет, зато эти полгода все были при деле.

Кстати, о культуре. Нам ещё всеми правдами и неправдами пытаются всучить билеты в театр (недорогие, но платные). Отказавшимся довольно зло объясняют, что они — просто люди, не стремящиеся к искусству. Думаете, администрация так уж заботится о нашем эстетическом развитии? Да нет, просто проректор получает от распространителей процент с продаж. А спектакли представляют собой слепленные на коленке антрепризы с участием одного-двух засветившихся в сериалах актёров и десятка «кушать подано» из разных театров (играется лениво, но непритязательный зритель обычно счастлив, что увидел лицо из телевизора, и не особо придирается).

В общем, у моей работы есть много плюсов, но вот эта развлекуха — задолбала!

Мне 25:

— Кеды тебе не по возрасту, куда ты в них будешь ходить! Да ещё и в цветочек!

— Ты девочка молоденькая, тебе каблук нужен! (Зачем, если мне и в кедах бывает больно ходить?)

— Ну куда тебе эту футболку, тебе что, пять лет?

— Вот, смотри, хорошее пальто, в твоём возрасте надо уже солидные вещи носить, ты не ребёнок (подаётся леопардовый чехол в стиле Примадонны)!

Мне 29:

— Я тебе там послала футболку с кроликом из «Алисы в Стране чудес».

— Только купи себе не чёрную куртку, ты девочка молоденькая, тебе поярче надо.

Мам, я ценю твоё мнение, но эти пятьдесят оттенков моего возраста в твоих глазах уже задолбали. И не обижайся, что я и дальше буду избегать совместных походов в магазин. Так мы хотя бы не поссоримся.

Пришла пора поменять загранпаспорт. Изучив соответствующие сайты, я собрала необходимый пакет документов и пошла в ближайший МФЦ. И вроде задумка-то неплохая с этими центрами, но реализация, как всегда, оставляет желать лучшего.

Просто так отдать документы нельзя, только по записи. Нет, записаться вы должны сами, мы не можем. Нет, через учётную запись другого человека нельзя (хотя потом оказалось, что хоть весь аул и кота в придачу под одним аккаунтом можно записать). Ну и что, что на официальном сайте написано, что можно без записи, без записи никак нельзя.

Ладно, круг под названием «запись» пройден с третьего похода в МФЦ, я попадаю в заветную комнату приёма документов, и тут начинается второй круг — «документы».

Нет, столько документов не нужно. Ну и что, что на официальном сайте написано. А госпошлину зачем заплатили на общий счёт, надо было на счёт именно нашего отделения. Ну и что, что реквизиты на сайте, они неверные, надо было взять у нас. Нет, мы сами перекинуть деньги не можем, езжайте в то отделение, куда поступили деньги, только там вам будут делать не месяц, а четыре, а хотите месяц — платите по нашим реквизитам ещё раз.

Боюсь, что впереди будет третий круг под названием «получение», так как при мне мужчина ругался, что ему пришла SMS, что паспорт готов, а в отделении паспорт в глаза не видели и между собой решали, куда бы послать мужчину за его же паспортом, который должен был быть у них…

Кажется, что всё делается для упрощения получения услуг от государства, а на деле выходит замкнутый круг, где сотрудники некомпетентны, официальные сайты врут, а круглосуточные справочные работают только по будням с 9 до 18. И при этом никому нельзя оставить жалобу: МФЦ пеняет на МВД, МВД отправляют на свой сайт, который не имеет формы обратной связи, а чтоб найти хоть какой-нибудь телефон для справок, надо обладать хорошим дедуктивным мышлением. И прежде чем получить заветный документ или справку, нужно обязательно получить заряд ненависти от госструктуры, без этого никак. И это задолбало.

Мои родители считают, что лучшая судьба для девушки — выйти замуж в Западную Европу или в США. В крайнем случае, уехать туда работать. Они рвали жилы себе и нам с сестрой, чтобы вырастить нас полиглотками, якобы это залог успешного будущего. Мы учили английский и немецкий в школе, французский и испанский с репетиторами. Ни развлечений, ни друзей, ни собственных хобби, целыми днями только языки. И немножко этикет, танцы, домоводство, уход за собой. Я поступила на иняз, сестра пока в школе. Сейчас к нам в универ немцы по обмену приехали, и… Я понимаю, что не могу с ними общаться! Я вообще ни с кем особо общаться не умею, меня этому не учили, а с иностранцами в 10 раз страшней! Какой там замуж, поздороваться бы без дрожи в голосе! Я задумалась… У меня ведь никогда не было друзей, в классе я считалась человеком с чудинкой, меня избегали… Вчера поговорила с сестрой, она призналась в тех же проблемах. А родители вообще не думали, что в общении с иностранцами социализация важнее языков. Похоже, не выйдут из нас русские невесты для западных принцев. Обе чувствуем себя без руля и без ветрил. ПМП.

Не утерплю и постараюсь ответить автору истории о самой вкусной еде, негодующему, что с этой подписью в соцсетях чаще всего встречаются фотографии чёрного хлеба с солью или столовской котлеты со слипшимися макаронами. Да, безусловно, раньше и трава была зеленее, и небо голубее, и котлеты вкуснее. Но дело, на мой взгляд, не только в этом.

Яблочный пирог, несомненно, заслуживает более высокой оценки в рейтинге вкусной еды, чем столовская котлета. Но, пока вы его печёте, у вас есть возможность схрумкать одно из яблок (ведь обычно основное предназначение пирога — утилизировать их излишнее количество), взять кусочек масла, используемого в тесте, и сделать с ним бутерброд, да и вряд ли пирог печётся из последних съедобных ингредиентов в доме.

Вот для меня самая вкусная еда — это солянка. Пока я её готовлю — перепробую все готовые мясные составляющие, утащу несколько оливок, мужу обязательно оставлю на сковородке пару ложек морковно-луковой зажарки — просто съесть с хлебом. Так по кусочку набирается неплохая такая порция, и ты уже почти сыт.

Ваше блюдо может быть кулинарным шедевром, как с вкусовой, так и с эстетической точки зрения, но оно никогда не сравнится по доставленному наслаждению с последним кусочком хлеба, который делится на всех в затянувшемся лесном походе. С горбушкой батона, сгрызенной по дороге из магазина. С перловкой и тушёнкой, которую съедают на ужин оголодавшие восемнадцатилетние парни-солдаты после дня утомительной физической работы. С котлеткой (с запахом мяса) и пюрешкой из заводской столовой, особенно если встал в пять утра на работу и до сих пор ничего не ел.

Ни на что не претендую, но, может, дело не в ностальгии, а именно в этом?

Как неожиданно! Добрососедские отношения надо строить в одностороннем порядке! Вы мне вой и лай вашей собачки, песни на полную катушку, а я вам за это тортики и услуги грузчика? Отличная позиция, автор истории «Мотивируй меня, если сможешь»! Вот только не удивляйтесь, если тортик будет с лёгким слабительным эффектом, а ваши пакеты случайно полетят с лестницы. По закону это не запрещено, попробуйте доказать злой умысел.

Был у знакомого подобный кадр — сосед сверху. Крутил матерный рэпчик по кругу, а по выходным с 8 утра любил врубить погромче. Тюбик суперклея в замочную скважину, перерезанные провода и валерьянка на дверях сделали своё дело. Сосед успокоился, а затем вообще съехал.

Задолбали пупки земли, считающие, что им все что-то должны! Никто и ничего вам не должен, в том числе ублажать вас, чтобы вы перестали действовать на нервы. Если от биомассы за стенкой начинает дурно пахнуть, её пора отодвинуть подальше, чтоб не воняло.