Большинство желающих стать старостами — тупые, недалёкие, но крайне престижные люди. Местами хитрожопые.

Известное дело, что старостам есть некий профит от деканатов и кураторов. И в старосты лезут те, кто прекрасно понимает, что без дополнительной протекции они имеют риск быть отчисленными.

Такие люди тратят много сил, чтобы стать старостами: проводят всяческие голосования «между собой», в туалетах, заявляют, что «мы так решили, когда шли в институт всей группой». И крайне яростно отстаивают свою позицию, прикрываясь мнением большинства. Но когда накапливается вал негатива — сразу все их задолбали.

Староста, мил человек, это не просто условная должность, она ещё требует организаторских навыков. То, что тебя задалбывают твои же однокурсники, это неумение работать с людьми. А твоё кидание ссылками — это полное признание тобой своей профнепригодности. Лучше сними с себя сей почётный крест и отдай тому, кто умеет мыслить как организатор.

Задолбали такие старосты неимоверно!

У меня задолбашка небольшая, но раздражающая похлеще больного зуба.

Мне 22, я живу отдельно от родителей, обожаю сама ходить по магазинам, но мама почему-то упорно продолжает покупать мне одежду в подарок.

Ладно, от покупки брюк, джинсов и юбок я её отговорила: на моей фигуре сидят далеко не все, и покупать наугад — значит, в 90 процентах случаев ошибиться в размере или фасоне.

Про футболки и кофты после долгих баталий мы тоже договорились, что покупаются только однотонные и длинные, без всяких там замков (а то моя рука периодически стремится на встречу с лицом при виде толстовки в спортивном стиле с ненавистном мне молнией).

Но остаются они — универсальные, по матушкиному мнению, носки и трусы. Трусы покупаются преимущественно сексуальных моделей типа стрингов с кружавчиками, потому что «ты уже взрослая». Блин, они неудобные, на них легко оставляются зацепки, моя попа 46-го размера на их фоне превращается в наетый 50-й, и вообще, моего мужа более чем устраивают мои любимые шортики со Спанч Бобом!

С носками задолбашка немного другая: все приличные марки мне большие. У меня нога 35-го размера, поэтому лучше всего мне подходят разноцветные китайские носки, а брендовые и дорогие на моей ноге либо свисают тряпочкой перед пальцами, либо пятка поднимается чуть ли не выше ботинка.

Мамуля, ты чудесная, у тебя хороший вкус, и я тебя очень люблю, но уже не знаю, как тебе ещё объяснить, что лучше дарить мне деньги, сертификаты и вкусности. А ещё можно вместе пройтись по магазинам.

Задолбало, что шкаф опять переполнен новыми вещами, а надеть, блин, нечего!

Я потихоньку схожу с ума. Мне кажется, что за мной следят — через окно (я живу на 6 этаже, на окнах плотные шторы), через веб-камеру. Кажется, что кто-то читает мою переписку и файлы. Даже когда я иду в туалет или ванную, у меня мелькает мысль, что где-то тут установлены камеры. При этом я понимаю, что это бред. Я не звезда, не политик и не тайный агент, кому нужно за мной следить? Живу я одна, в дом никто посторонний не заходит, я регулярно обновляю антивирус и не кликаю по непонятным ссылкам. Но от паранойи меня это не спасает.

ПМП, только камеры в гроб не монтируйте.

Я ненавижу свою падчерицу. Она хорошая, умненькая девочка. Часто тянется ко мне поиграть или посекретничать. Ее мать погибла давно, девочка ее почти не помнит. Но не могу я ее любить как родную, не могу! Во-первых, она вылитая копия первой жены. Во-вторых, на неё тратится огромное количество денег. Муж ее обожает и ей ни в чем не может отказать. Спокойно может отправить в магазин с тысячью рублей за хлебом, и сдачу говорит оставить себе. И мне запрещает у неё сдачу спрашивать. И это мелочи. У мужа накоплена огромная сумма, и все это он хочет потратить на обучении дочери в Англии. Ещё раздражает культ святой первой жены. Все друзья мужа ее очень любили и обожают нахваливать их сходство. Родители первой жены тоже этим грешат. Они интеллигентные, доброжелательные люди, но видно что они не слишком рады моему присутствию. А теперь главное, мне 29 и я хочу своего ребёнка. Муж не против, но я не уверена что он будет так же сильно любить моего ребёнка. Вся его вселенная вращается вокруг дочери. Иногда я не понимаю, как я вообще там затесалась. КМП.

У моей бабушки деменция, я с ней живу и присматриваю. У нас железное правило: НИКОГДА не открывать дверь на звонок, если не ждем никого. Это потому, что бабушка несколько раз впускала в квартиру мошенников. Да и я не люблю незванных гостей. Короче, кто хочет к нам прийти, сперва должен мне на мобильник позвонить и договориться. Все наши близкие об этом знают. Исключение для врачей и всяких служб, ну они в домофон звонят.

Вчера сидели с бабушкой дома вечером, она смотрела сериал, я в наушниках играла в онлайн-игру. Сквозь музыку игры послышалось, что в дверь звонят, но я махнула рукой, мы никого не ждали.

Сегодня узнали, что у нас в подъезде изнасиловали и тяжело ранили девочку-подростка из соседнего дома. Она наших правил не знала. Просто позвонила в первую дверь, до которой добралась, и сознание потеряла. Хорошо, сосед вскоре в магазин вышел, увидел и вызвал скорую.

Перед законом как-нибудь выкрутимся, но… Мои собственные родители в шоке и требуют отказаться от нашего порядка, им девочку жалко. КМП.

«ну я же просто сделала минет, разве это измена?»

и еще удивляется, что я ее бросил. дура.

а меня убейте, я ее люблю.

Представьте себе, господа и дамы, парня, простого парня. Молодого, симпатичного, умного и любящего встречаться с девушками.

Представьте, как к этому парню на полупьяной вечеринке лезет другой парень, причём с весьма недвусмысленными намерениями, начиная от простого «Ну ты клёвый!» и заканчивая явным предложением перепихнуться в свободной комнате. На заявление, что парню вообще-то девушки нравятся, приставучий делает круглые глаза и заходится смехом: «Что? Серьёзно? У тебя просто нормального мужика не было!»

Представьте, как этот парень стоит с красным от стыда лицом, пока его родители орут то на него, то друг на друга, и в разговоре проскакивают фразы вроде: «Воспитали себе на голову, с девками он встречается!» или «Вот перебесишься, а время уйдёт, и ни семьи у тебя, ни детей!» и всё в таком духе.

Представьте совсем уж нехорошую вещь: парня этого насилуют, попутно приговаривая, что «выбьют из него всю эту дурь» и «докажут, что ни хрена он не натурал», а парень кричит и вырывается, не получая от процесса соития — представьте себе! — абсолютно никакого удовольствия.

Представили? Не стало ли вам противно? Не решили ли вы, что вам втирают какую-то дичь?

А теперь, дамы и господа, гомофобки, гомофобы и просто любители лезть в чужую жизнь, представьте себе на месте парня девушку с нетрадиционной, как вы любите говорить, ориентацией и подумайте ещё раз. А потом подумайте дважды и трижды, прежде чем тыкать меня носом в одну из вышеописанных ситуаций, или я сломаю вам челюсть. Просто потому что задолбали.

А меня задолбала мода на удаление волос. Нет, я не собираюсь лезть к вам в трусы, указывать, кому что брить, или призывать следовать примеру Лолы Кёрк. Делайте со своими телами что хотите. Но не надо обобщать, пожалуйста.

Эта тенденция ещё сравнительно недавно была экзотикой, теперь же воспринимается как норма. Мол, гигиеничнее, эстетичнее и вообще, оказывается, правильнее. Вот давеча барышня заявила, что женщины не извращенки, чтобы волосатых мужчин любить. Ничего себе, не знала, что я извращенка. Хотя, в общем-то, называйте как хотите, я думаю, что в постели хорошо всё, что совершается по обоюдному согласию. Но дело не в том, как меня назвали, а в том, что теперь какой-нибудь нерешительный юноша может прочитать и подумать, что и ему пора побриться. И в результате почёсывать пах ещё усерднее из-за отрастающих волос. И покалывать свою партнёршу щетиной. И она его в ответ. А ещё лучше — ходить на восковую эпиляцию обоим. Приятно же!

В общем, мужчины, не ведитесь на утверждение о том, что брить что-то, кроме бороды, обязательно. Всё индивидуально. У меня был один партнёр, который брил пах. Сначала я этого вообще не заметила, потом подумала, что он похож на мальчика, а не мужчину. Мой парень берёт только бороду, хотя иногда мне и в этом его хочется остановить. Ему идёт щетина, идут волосы на груди. И везде, где они есть. И при этом он совершенно не издаёт неприятных запахов из-за волосатости — достаточно лишь регулярно принимать душ.

Лучший рецепт сексуальности — быть собой, быть расслабленным и спокойным, а не переживать из-за того, что где-то что-то не добрито. Переживания, попытки экстренно исправить ситуацию и усталость от этих процедур могут всё настроение сбить. Честно говоря, у нас с парнем самый страстный секс бывает именно тогда, когда я следую этому совету и не пытаюсь загонять себя в рамки мифического идеала.

А меня задолбали любители видеть зависть во всех, кто живёт не так, как они.

Представьте себе, дорогой обличитель, личный транспорт всегда был и будет удобнее и быстрее общественного. Ваши «выделенные полосы» даже в больших городах присутствуют далеко не везде, а в маленьких могут и напрочь отсутствовать. А то, что ваши знакомые автомобилисты не умеют правильно рассчитывать маршрут, говорит лишь об уровне их способностей, но никак не об автомобилях.

То, что всего за пару часов самолёт преодолевает сотни километров, безусловно, его большое преимущество. Только пока вы маринуетесь в аэропорту в ожидании посадки, сдаёте багаж, проходите контроль и дожидаетесь подачи самолёта (что добавляет потраченное время к упомянутым вами «каким-то двум часам»), ваш знакомый-автомобилист уже выезжает из города, наслаждаясь зелёными пейзажами, солнцем и свежим воздухом. А в то время, пока вы сидите в самолёте под аккомпанемент визга чужих детей, сморкания, покашливания и пустой болтовни, давясь далеко не лучшей едой, подаваемой на борту, он будет ехать в расслабленной манере, слушая любимую музыку, а при желании сможет остановиться в любой момент, чтобы просто посидеть на травке или перекусить в одном из множества придорожных кафе на любой вкус.

А дальше наступает именно то, что своим появлением даровал человеку личный автомобиль, — свобода. Так как приземлившись, помимо высадки и ожидания багажа, вы будете озадачены поиском такси или нужного автобуса/поезда. И все ваши вылазки в город, а так же за его пределы будут ограничены этими факторами.

В то же время автомобилист сможет отправиться в направлении интересующих его мест, даже самых дальних, не глядя на часы и не гадая, «ходят ли автомобили по ночам». А также он может насладиться скоростью, например, прокатившись по автобану.

Очень хочется, чтобы вы и вам подобные наконец-то уяснили, что автомобилисты и прочие — не какие-то неправильные, они просто делают другой выбор. Ведь именно вы регулярно задалбываете нас глупостями про «теперь будешь платить кредит» и «постоянно чинить», в то время как правильно подобранный по средствам автомобиль, за которым хорошо следят, в итоге выходит ничуть не дороже общественного транспорта, ломается реже того же автобуса, а также даёт независимость от всяческих расписаний и позволяет перемещаться с комфортом.

И кто ещё завидует — большой вопрос. Тем более что это вы бежите к нам с просьбами помочь перевезти вещи или людей в любое время дня и ночи, ведь «тыжнамашине».

Задолбали!

Я работаю в сфере организации мероприятий. И вот представьте: нам заказывают семейный праздник, на котором гости разделены на, допустим, «белых» и «чёрных».

Меню «белых» долго согласовывается, потому что один «белый» на диете, другой — вегетарианец, третий — не любит рыбу и так далее. Долго подбираются соответствующие блюдам напитки, обсуждается декор столовой посуды и приборов. «Чёрным» выдают самое дешёвое печенье (мягко скажем, не из полезных), «сокосодержащий напиток» и дешёвые чипсы. Ко всему этому — одноразовые тарелки и стаканчики.

«Белые» выдвигают миллион требований к ведущему: к его внешнему виду, образованию, стилю ведения, возможным шуткам. Номера программы для «белых» проходят строгий контроль. Среди выступающих — довольно популярная группа, победители танцевальных конкурсов и так далее.

На вопрос о программе для «чёрных» говорят: «Ну, найдите какую-нибудь девочку, чтоб у неё какой-нибудь костюм был… только подешевле». И так далее. «Белым» — огромный зал, «чёрным» — тёмный уголок. «Белым» — цветы и фрукты, «чёрным» всё это не надо.

Думаете, такого не бывает? Замените «белых» на взрослых, а «чёрных» — на детей. Такое в порядке вещей. Обычная рядовая история.

Спросите, зачем вообще детей притащили на взрослое мероприятие? Так мероприятие посвящено дню рождения одного из детей.

Дорогие взрослые! Хотите устроить ребёнку праздник — устройте праздник ребёнку. Неужели у вас нет другого повода порадовать себя любимых? Обидно как-то за детей.