Все считают, что я открытый и веселый человек. У меня хорошая семья, ни побоев в детстве, ни психологических травм, у меня прекрасный муж и ребенок…

А на самом деле, внутри меня море комплексов, которые реально мешают жить.

Я панически боюсь менять работу, на собеседованиях веду себя как умственно отсталая закомплексованная дура, попросить прибавку к зарплате — это пытка, и в итоге я рыдаю в туалете, потому что не смогла постучать в кабинет.

Я до сих пор не могу нормально в туалет сходить, когда в квартире муж. Отравилась и рыдала от стыда в туалете, потому что он может услышать звуки… Первые месяцы с ним боялась дома готовить, ведь «а вдруг не получится?» и делала вид, что я на диете и у меня есть только йогурты и фрукты, а на самом деле сидела голодная!

Скажете, что все фигня и мне прямая дорога к психологу? А я была у психолога… Мы долго искали «причину в детстве», еще кучу всего, а потом мне вежливо и мило объяснили, что я дурью маюсь.

КМП, или так и буду сидеть на копеечной зарплате, стесняться сходить в туалет при муже и паниковать от одной мысли о собеседовании или телефонном звонке.

Я терпеть не могу, когда трогают мои вещи, и сразу замечаю, если они лежат не так, как их положила я.

В последнее время стала замечать, что мои ремни периодически меняют своё положение в шкафу. Списала на паранойю — вроде бы домашним их брать незачем.

А сегодня пришла с работы в обед и застала свою 12-летнюю дочь перед зеркалом, бьющей себя моим ремнём по заднице. Я офигела. Но единственное, что сделала — поинтересовалась, почему она не использовала свой ремень или скакалку.

Только сейчас осознаю, что моя дочь — извращенка, а меня больше беспокоит то, что она мои вещи без разрешения взяла. Не знаю, что делать с ней… с собой. КМП, блин.

Встречались три года, в браке 4, строили совместную жизнь, повидали мир.

Последний он меня год упрашивал завести ребёнка. Я готова, в нем не сомневалась, но настояла на курсах молодых отцов, ездили в дом малютки — хотела, чтоб он понимал, что дети — не только милые сонные малыши. Ничего не изменилось, по-прежнему хотел.

Прошло полгода, я беременна. На 26 неделе: «Извини, я не готов». Собрал вещи и ушёл.

Занавес, аплодисменты. Я сильная, я справлюсь.

Но е-моё, что происходит?! К чему ты вдруг стал не готов?! Ну как так можно!

Пристрелите, тошно.

Стал встречаться с девушкой. Вроде, нормальная, но что-то не устраивало. Вот теперь понял, что. Возвращались поздно с днюхи у ее подруги. Выпили, я-то себя контролирую, а она не то, чтобы в зюзю, но навеселе.

Дорога к ней идет через парк. Там темно, какие-то типы бродят, я говорю, сейчас такси возьмем, доедем. А она: да пошли так, ты не мужик, что ли?! Каюсь, уступил. Идем, тут скамейка, сидя трое гоповатого вида с пивом. Я ей: идем спокойно, не обращаем внимания. А она им: эй, вы козлы, сейчас мой парень вам наваляет! И мне: ну наваляй им, наваляй!

Ну, что я? Взял ее за плечи, развернул, и дал такой поджопник, что она в грязь плюхнулась. А этим говорю: ребята, извините за мою бывшую девушку.

Они поржали, оказалось, нормальные. Даже телефоны оставили, мол, если заяву писать будет, звони, подтвердим, что сама упала.

А эта в контактике душещипательную историю написала, как я ее ночью в парк потащил, там струсил и от гопников сбежал, ее бросил. Некоторые верят, и гадости пишут. ПМП.

Моя задолбашка будет очень короткой и очень конкретной. Задолбали девушки, женщины и прочие особи женского пола (а иногда и мужского, хоть и реже), которые при упоминании любого слова, происходящего от «худеть», встают в стойку.

Стоит только упомянуть — да даже не то, что худеешь, а просто что-то, с этим связанное, — отказаться от конфетки, например, или от поездки на метро, оправдавшись тем, что хочешь больше ходить пешком, и начинается: «Ой, да зачем тебе, да ты и так хорошо выглядишь, женщина не должна быть скелетом, да у тебя замечательные женственные бёдра, у тебя и так узкая талия, бла, бла, бла…» И так на протяжении всего разговора, плюс попытки уговорить меня на то, от чего я отказываюсь.

Советчицы мои дорогие! Я не спорю, я не выгляжу таким уж колобком, щёки со спины не развеваются, да и вообще мне на свой внешний вид довольно ощутимо по барабану, я в эту жизнь не охотиться за мужиками пришла. Я просто хочу встать, наконец, на руки, а с попой сорок четвёртого размера это сделать будет значительно легче, чем с попой сорок восьмого. И всё. Никакой с вами конкуренции. Уймитесь, пожалуйста, очень вас прошу.

А меня не то чтобы прямо так сильно задолбали, но очень удивляют люди, которые не могут провести элементарные параллели.

Питер, зима. Около десяти градусов ниже нуля. Идём с одногруппницей в сторону метро. Она, хоть и учится здесь уже третий год, родом с юга, поэтому закутана в несколько слоёв одежды: штаны с подштанниками, кофточка, кофта потеплее, плотный пуховик, меховая шапка и меховые сапоги. И рядом я, давний житель Северной столицы: неплотная лыжная куртка поверх футболки, джинсы из рода «зимой и летом одни и те же», горные ботинки без малейшего намёка на утеплитель, зато непромокаемые.

Идём. Почти сразу после выхода из универа одногруппница отпускает привычный стон, что ей ужасно холодно, я так же привычно смеюсь, что это таки далеко не предел и у нас есть шансы на температуру в два-три раза ниже — шансы небольшие, но существующие.

Идём дальше, разговор уже на другую тему — о будущей жизни, о том, чем собираемся заниматься после универа. Упоминаю, что очень хотела бы жить в Риме: уже почти полгода не могу отойти от поездки туда, каждый день вспоминаю с теплотой. Но, увы, мне такая радость вряд ли светит — уж больно там жарко большую часть года, не выдержу я таких температур. На что одногруппница мне заявляет, что вовсе в Италии не жарко, а совершенно нормально, и у неё в родном городе бывает ещё жарче, а когда на улице плюс двадцать восемь, это же вообще самая замечательная температура, только в такой бы и жить.

Говорит и продолжает идти дальше — в своей тысяче слоёв одежды, страдая от холодной питерской зимы, но будучи не в силах подумать головой и отразить свою ситуацию зеркально.

Решила сменить машину и залезла на небезызвестный сайт «Купи-продай авто». И как же я задолбалась!

Милые мои авторы объявлений! Когда я открываю ваши творения, у меня через пять минут начинает дёргаться глаз. Предполагается, что вы хотите привлечь покупателей, а не напугать их. Тогда зачем вы выкладываете фото ваших грязных по самую антенну машин, сделанные в темноте со вспышкой, которая бликует от всего? И почему вы считаете, что пары фоток (одна из которых, судя по качеству, сделана утюгом, причём после штурма на машине как минимум торфяного болота, а другая — фотка сиденья) достаточно, чтобы ломануться к вам за покупкой, роняя тапки?

Особо доставляют фотографии авто из окна верхних этажей. Это когда на фото машина занимает процентов 10, остальное — асфальт-трава-деревья. Про фотки на фоне деревенского туалета типа «сортир» или фотки с заборчиком в полмашины высотой на переднем плане вообще молчу.

А графа «Комментарий продавца»? Либо пустая, либо с примерным содержанием: «Машына на ходу ежу каждый день калинвал фильтр поменял роботает грм ступечная харашо торг»… Это что вообще?

Ребят, помойте машину, сделайте больше двух фотографий экстерьера (не надо фоткать руль-педали-потолок-подлокотник, умоляю!), напишите грамотный комментарий — и будет нам всем счастье! И покупатели будут с удовольствием разглядывать вашу машинку, и вы скорее продадите её. А пока — задолбали!

Вызывают недоумение мужчины, которые в любой конфликтной ситуации с женщиной используют аргумент «да ты ж страшная». Девушка отказала в сексе — это потому что она страшная и жирная, красивая бы согласилась. Повышение досталось не тебе, а коллеге женского пола — ууу, страхолюдина. В любом сетевом споре обозвать оппонентку уродиной — это вообще хороший тон среди сильного пола, особенно когда все аргументы закончились.

Если женщина лесбиянка — то это она просто прикидывается. Она некрасивая, мужики её не любят, вот и нашла себе бабу. Кстати, это правило действительно может работать, но только с девочками 13 лет. А взрослые вполне могут определиться, кого любить, конечно, до тех пор, пока не придёт многомудрый мужчина и не объяснит им, тёткам лет 30−40, что это у них не навсегда и после фитнеса и салона красоты они вполне могут рассчитывать на благосклонность мужика. Кстати, даже интересно, геям тоже льют в уши подобную чушь? Ты, мол, Пётр, некрасивый, поэтому бабы тебя не любят, попытай счастья с Иваном и Василием.

Ещё одна мужская присказка: все феминистки некрасивые. Я не отношусь к данному движению, но не могу не признать, что феминистки бывают очень разные — как и все остальные женщины. Есть не красавицы, есть и красавицы, даже среди известных дам — Эмма Уотсон, например, или Бейонсе. Но у мужчин, заслышавших слово на букву «Ф», запускаются какие-то процессы в мозгу и на глаза падает пелена. В результате даже самую симпатичную и ухоженную эмансипе называют страшненькой.

Недавно вот и меня записали в разряд пугал огородных. Главное — сделал это парень, который бегал за мной очень долго, хотя я с самого начала сказала ему, что он мне неинтересен. Когда до его мозга размером с фундук дошло, что «нет» значит «нет», он оскорбился и написал мне длиннющее полотно о том, что вообще-то я ему никогда не нравилась. А свой повышенный интерес ко мне он объяснил тем, что я «страшненькая и закомплексованная» и ему стало меня жалко. А зачем ты, кретин, три месяца звал меня на свидания и отправлял букеты? Тоже из жалости?

Дорогие мужчины, неужели вы не понимаете, как убого и глупо придираться к внешности человека? Даже если женщина действительно некрасива, ваша констатация этого факта не изменит вообще ничего: лесбиянка не сменит ориентацию, феминистка не побежит варить борщи, отказавшая вам женщина не прыгнет тут же в вашу койку. Придираясь к женской внешности, вы выглядите не как крутой мужик, который поставил самку на место, а как обычное ничтожество. Подумайте об этом в следующий раз, перед тем как захотите сказать женщине: «Ну что ж ты страшная такая».

Дорогие менеджеры по продажам различных компаний, в чьи обязанности входят так называемые «холодные звонки»!

Я всегда разговариваю с вами вежливо, покорно слушаю вашу магнитофонную трескотню о новых специальных предложениях, иногда шучу и совсем уж редко, когда у меня плохое настроение, отвечаю нестандартными фразами, выбивающимися из скриптов, которые вам вручили, чем привожу вас в лёгкое замешательство. Я часто беру трубку и никогда не бросаю её, если уж взял.

Всё потому, что я вам сочувствую. У вас, на самом деле, свинская работа. День за днём звонить незнакомым людям, которые, вероятнее всего, в этот момент куда-то идут, что-то делают, ждут SMS о приезде тёщи, сидят на унитазе, в конце концов. На вас регулярно выливается ушат ненависти от побеспокоенных сограждан, а вы даже не имеете права посылать их в ответ на три русские буквы.

Я всё понимаю и заранее вас прощаю. Но у меня три телефона, и я задолбался.

Моя девушка повесилась. ПМП.