Студентка, 2-й курс. Учусь на компьютерной специальности. Компьютер нужен позарез, но единственный комп дома стоит в комнате родителей, и за ним сутками сидит либо брат, либо папа. Согнать просто невозможно.

Всё лето копила на ноут. Но купить не успела. На ДР парень подарил новый макбук.

Хотелось отблагодарить. Решила подарить ему на ДР квадрокоптер. Спустила все накопленные деньги, зато купила не дешевую бесполезную игрушку, а классный дрон с HD-камерой и автопилотом.

А сегодня мой тупой младший братец решил с ним поиграться и запустил из окна. И разбил его.

Пожаловалась родителям — брату ни слова не сказали, а меня обматерили за то, что такие дорогие игрушки покупаю.

Через неделю день рождения, а у меня ни подарка, ни денег на новый. ПМП.

Родители, жившие в деревне, угорели из-за засорившегося дымохода. Три месяца назад я поленился лезть на крышу и проверять тот самый дымоход. Я просто сказал, что он в порядке. А теперь их нет.

КМП.

Папа несколько лет сидел в инвалидном кресле. Сломал по пьяной лавочке шейку бедра, к врачам идти наотрез отказался, что мол они понимают. Почти не выходил на улицу, изредка к нему захаживали приятели и сестра. Мама как могла поддерживала его и постоянно поддевала «Ну когда ж ты Сергей встанешь-то?». А папа отвечал «Да встану...».

В прошлом году папа покончил с собой. Лег в ванну пока мамы не было дома и засадил себе в грудь нож по самую рукоятку. Мама вернулась домой раньше чем планировала и застала его еще живым. Перед тем как потерять сознание он сказал, что «она устала, и он сам устал». Он умер в больнице спустя несколько дней, не приходя в сознание. Не выдержало сердце.

Я до сих пор не могу простить себе того что не разглядела того как плохо было папе. Как грустно он разговаривал со мной в последние дни жизни. Как в последний разговор по скайпу сказал «Лишь бы у тебя все было хорошо». Я ненавижу себя. Я так хочу вернуть отца и предотвратить то что случилось. Увезти его на море или еще куда, лишь бы он этого не делал. Лишь бы был счастлив. И жив. КМП.

Так получилось, что я девушка объективно очень красивая, а мой брат довольно некрасив (только внешне, по характеру прекраснейший человек). Для меня внешность брата значения никогда не имела, я им горжусь и очень люблю, но это будет важно для моей истории.

Я училась и осталась жить в столице, встречалась с молодым человеком, познакомила его с мамой (она приезжала ко мне), решили пожениться. И вот день свадьбы… Перед регистрацией мой жених впервые знакомится с моим братом. И поднимает ор на весь загс, что свадьбы не будет, потому что он не может создавать семью и рожать детей с девушкой, у которой в семье могут получиться такие уроды! И что я его обманула, не сказав об этом, и что хотела протащить в его семью свои «уродливые гены» из своей семьи. Я не знала, что делать, разреветься или дать ему в морду за любимого брата. Расстались со скандалом прямо перед алтарём.

Я не в депрессии только потому, что я зла до чёртиков, но всё равно ПМП — как я могла не заметить никаких звоночков и не разглядеть придурка?!

Задолбали те, кто ничего не понимают в государственных вопросах, но говорят, что «всё, к чему прикасается государство, превращается в тыкву».

Автор, вы же понимаете, что на сайте «Госуслуги» оказываются государственные услуги? Услуги, которые касаются лично гражданина, и если сфальсифицировать персону, то можно наделать дел?

Именно поэтому тут нужно подтверждение вашей личности, где вы приходите с паспортом (что в центр подтверждения, что на почту, чтобы забрать заказное письмо). Так вы подтверждаете, что вы — это вы, а не Вася Пупкин, решивший зарегистрироваться от вашего имени.

И да, на сайте при регистрации всё просто и понятно. Чем больше вы документов там предоставили — тем больше услуг получите. Вы же не идёте с одним паспортом в больницу, а на просьбу показать полис не говорите: «Да ну на фиг! Сложно, верьте паспорту, что у меня полис есть».

К тому же, большинство заполненных данных на этом сайте проверяются автоматически. Только ваш паспорт нужно подтверждать, но оно и понятно: паспорт есть ваша идентификация и пряток другого человека под вашей личность быть не должно.

Так что просто имейте больше мозгов и внимательнее читайте, что от вас требуется. Глядишь, и государство в ваших глазах станет лучше…

Привет задолбанцам! В очередной раз пишу сюда, но не чтобы выпустить пар, а просто уже от безысходности.

Я очень устала от несовременных людей. Настолько, что они отравляют мне жизнь. Я правда не понимаю, почему люди так упорно не хотят пользоваться благами цивилизации! Все эти смартфоны, навигаторы, электронные книги, сайт госуслуг, интернет-магазины, рестораны быстрого питания, банковские карты, автомобили, посудомоечные машины, и т. д. позволяют нам, наконец-то, перестать мучить друг друга ненужными вопросами, упрёками, дёрганьем и бумажной волокитой!

Ты просто выбираешь пункт назначения и едешь, кидаешь штаны в барабан и нажимаешь кнопку, записываешься к доктору и не стоишь в очереди. Больше можно не ругаться из-за того, что муж не хочет мыть посуду, а ты устала на работе, а ещё и есть готовить надо. Но стоит мне заикнуться о том, что я хочу робот-пылесос, как все мои знакомые разве что на крик не срываются! Как, мол, так! Даже веником пройтись лень! Да не лень мне. У меня после работы нет сил даже ванну принять, а вот электронных мойщиков люди ещё не придумали.

Нежданно был вообще аут. Я накопила приличную сумму денег и решила купить посудомоечную машину. А мой муж сказал, что если я это сделаю, то он уйдёт. И развёлся со мной, потому что ему стало стыдно, что у всех жёны моют руками, а я не хочу. Он нормальный мужчина, у него современная машина, его вещи я стала в стиральной машине, у него есть все полезные гаджеты, начиная портативной зарядкой для телефона и заканчивая телевизором с 3D-очками. Но эта чёртова посудомойка стала ему поперёк горла.

А кондиционер стал поперёк горла моей подруге, и она теперь принципиально не ходит ко мне в гости, даже когда я его не использую. Потому что от них все болезни, да, угадали. Другой мой приятель поменял пластиковые окна в квартире на деревянные, потому что «от пластика рак». Я просто в отчаянии… К тридцати годам практически не с кем поговорить, потому что никого не интересует ни современная медицина, ни современная техника. От той же пластики чураются, как чёрт от ладана… Ни образования, ни фантазии, ни стремления к чему-то лучшему.

Люди! Если вы чувствуете, что нуждаетесь в помощи современного специалиста или машины, или гаджета, покупайте! Пользуйтесь! Изучайте! Будьте уже, в конце концов, любопытными! Вместо того чтобы идти к бабке снимать венец безбрачия, удалите лазером усы и закиньте посуду в посудомойку, сохранив свой маникюр. Обещаю, вам понравится!

Ребят, я толстая. Ну вот как есть, 100 кг моей жалкой, слабой тушки как-то ходит по миру. К счастью, лишний вес на мне распределился равномерно: чуть-чуть на икрах, чуть-чуть на бёдрах, чуть-чуть в руках и так далее.

И знаете, меня задолбали производители одежды. Да, я понимаю, что у вас есть стандарт, но вы мне объясните, на что вы рассчитываете, пришивая к платью 52-го размера рукава 44-го? В талии бегемот, а в ручках Дюймовочка?

Обожаю, когда рубашечка очень свободна в животе — спрятать можно и себя, и вон того парня. Но какого рожна в груди так тесно?!

Или вот ещё брюки. В талии — ну вы поняли, а икры как будто у газели.

Это на каких таких мутантов вы шьёте? Толстый человек толст везде! Запомните уже, родные мои!

Предыстория. У меня есть пижама, точнее футболка. А если совсем точно: несколько лет назад, в Питере, я попала на хоккейный матч, и именно в этот день всем зрителям подарили дешёвенькие белые футболки с логотипом СКА. На время матча я её надела, потом, конечно, на улице не носила. Футболка нашла себя в качестве пижамы, а рисунок через какое-то время (дня через два) я вообще перестала как-то отличать от фона.

История. Через пару лет еду в поезде дальнего следования. По России. Вечер, пассажиры позёвывают, я, безо всякой задней мысли, натягиваю свою любимую спальную тряпочку и собираюсь баиньки. И тут сосед по купе, интеллигентного вида молодой москвич, спрашивает, не боюсь ли я получить по лицу за такую футболку. Надо сказать, дискуссии в тот вечер не получилось. Видимо, разглядев мою удивлённую, скажем так, физиономию, молодой человек решил, что, наверное, не боюсь.

Не, ну правда? Всё так плохо, серьёзно? Я, женщина, не сказав ни слова, могу быть бита совершенно посторонним мужчиной? За то, что на моей застиранной спальной тряпке ещё виден логотип «чужой» хоккейной команды? А у футбольных болельщиков, мне говорили, резьба в голове сорвана ещё круче.

Нет, я не вчера с луны упала, конечно. Мне известно, что в мире полно организмов, мужских в основном, которые, не имея реальных причин гордиться собой, гордятся принадлежностью к неким социальным группам. Политическим, религиозным, спортивным, куда занесёт. Думаю, психологи могли бы проехаться по этой теме интереснее, наверняка вопрос изучен.

Очень хотелось бы получить ответ с той стороны баррикад. Что происходит в голове болельщика? Может, я драматизирую? Может, я «женщина, не понимаешь»? Жду и надеюсь.

Меня дико задолбало 3D. Думаете, я ругаюсь на кино и очки дополненной реальности? Нет, меня задолбало, что это тупое 3D пихают просто везде как средство эффективного маркетинга.

Кофе-3D. Вот что я должна подумать, увидев такое? Может, кто-то недалёкий и купится на какие-то мифические измерения, но я — нормальный человек, и скажите, что я должна думать? Ах, это аромат, вкус и ещё какая-то ерунда, которой дико гордится изготовитель. Ну, молодцы, только к чему это ваше 3D сюда впихнуто? Шутки ради взяла. К слову, кроме аромата, ничего хорошего в кофе не было.

Шампунь с 3D-блеском. Что, простите? Это вообще как измерялось? У других что, блеск в 2D? Не понимаю.

И чего у нас только нет с этим «эффектом 3D» — тушь для ресниц, блеск для губ, стиральный порошок. Что за эффект? Это дикость для меня, обычного человека, которому ещё в школе рассказали, что такое 1, 2 и 3D, и что живём мы в последнем, третьем, если, конечно, не вдаваться в науку. И эффект этот может быть в кино или в картинах, где плоское кажется объёмным. А маркетолухи всё лепят и лепят эту дрянь на всё, что ни попадя, выдавая за 3D процент удлинения ресниц или количество синеньких гранул.

Да, я иногда покупаю вещи с этой невероятной рекламой, но потому лишь, что они мне нравятся по другим параметрам, а не за выдуманные маркетологами 3D-эффекты. Раньше я покупала и смеялась, друзьям показывала. А теперь задолбалась — на каждой упаковке пестрит это невероятное 3D.

Ребят, вы там давайте без иллюзий, людям нужно качество, а не мнимые измерения.

Простите за некрасивую подробность, но у меня геморрой. Хронический. Даже после хирургического удаления, через год-полтора образуется снова.

И у меня сидячая работа. На свои деньги купил на работу специальное кресло недешёвое (в котором больше опираешься на колени). Спокойно работал года 2, пока не пришёл новый начальник. Он приказал убрать «эту загогулину» и «сидеть, как все, и не выпендриваться». Теперь работаю стоя, держа клавиатуру на руках, изредка изображая сидячего. КМП, только не заставляйте садиться!