Я не люблю, а порой ненавижу своего ребенка. Ему 4 года, мне 36, я не хотела детей, я хотела жить для себя, я развелась в свое время, поняв, что семью строить мне не интересно. Сейчас я связана, пришлось бросить интересную работу, забыть, что такое гулять всю ночь, путешествовать. Я лечу с работы в детсад, делаю сейчас поделки, потому что в садике задали родителям заниматься этой ерундой. Мужчины, которые мне нравятся, в мою сторону не смотрят, а семейные, кто готов связать свою жизнь со мной, мне не нужны. Не предохранялась, не думала головой? Нет. Моя сестра «родила для себя» в 38 лет и умерла при родах. Сын считает меня своей мамой и не знает правду. Наша мама умерла уже давно, у отца свои дети и семья, ему плевать. «Осеменитель» — случайная связь. Я у мальчишки одна, он любит меня, обнимает, целует, а я думаю только о том, как бы мне хорошо было без него сейчас. И в то же время, сестра была самым родным человеком. Все, кто в курсе, восхищаются мной, а мне реветь хочется. КМП.
Мерзкие советские привычки родители в воспитании детей: старшие должны отвечать за младших. И по фигу, что из-за маленькой разницы в возрасте младший игнорирует старшего. В итоге моя младшая сестра выросла слабой девочкой-дурочкой, которых только с рук на руки сдавать — из семьи родителей в семью мужа. А я выросла сильной и независимой, хотя по моральному состоянию ещё слабее сестры. Но меня ж никто не спрашивал, хочу ли я проверять за ней двери (заперты ли), прогонять её парней от порога, убирать в комнате (общей), клеить обои с родителями, потому что она ещё маленькая…
Сестра по старой привычке примчалась ко мне с ребёнком, когда муж выгнал. В мою ипотечную маленькую полуторку, ради которой я на двух работах работаю + халтуры. А я видеть их обоих не могу. Хотя и понимаю, что она не виновата, но мне тоже хочется в свою жизнь человека, к которому можно вот так запросто прийти за помощью. Получается, что у неё такой человек есть, а у меня нет. И ходит передо мной постоянное напоминание о том, как я ненавижу быть «сильной и независимой». КМП.
А меня задолбали «мастера», не выполняющие свою работу, но до невозможности пафосные. А конкретно — парочка аквариумистов.
В последних числах августа обратилась ко мне за помощью подруга. Решила купить в подарок на первое сентября дочке аквариум. Попросила помочь с выбором, походить, посмотреть. Я, как человек, имеющий отношение к аквариумистике, согласилась. Город маленький, обошли все четыре зоомагазина, ни один аквариум не понравился. И в голову пришла простая идея: аквариум нужно заказать по своим размерам. Благо недалеко от дома есть замечательная стекольная мастерская, позиционирующая себя как лучшая в городе, с множеством рекламы, флаерами, листовками и обещанием приятной цены. Увы, она же была и единственной в нашей половине города, кто делал аквариумы.
Приятный улыбчивый приёмщик, поминутно расписывая достоинства именно их аквариумов, принял заказ. Нестандартный размер? Да мы только такие и делаем. Крепежи, чтоб, не дай бог, не развалился? Любой каприз! Крышку с подсветкой и защитным стеклом? Да запросто! Правда, цена, заявленная на литраж, отличалась от прейскуранта и уже готовых аквариумов того же литража процентов на тридцать. Что поделать, цены растут, а прейскурант переделать некогда.
Сроки были чётко обозначены: до первого сентября аквариум должен быть готов. Нас заверили, что сможем забрать даже пораньше. Не дождавшись звонка из мастерской ни тридцатого, ни тридцать первого числа, первого сентября мы отправились узнавать о его судьбе. «Ах, как жаль! — сказал приёмщик. — Столько дел, столько дел! Ну, не успели! Как, вам не позвонили? Замотались, значит. Когда будет готов аквариум? Да вот буквально на выходных!» Наученные горьким опытом, так и не дождавшись очередного звонка, мы зашли в субботу вечером. «Аквариум? Конечно, делаем! — заверили нас. — Уже стоит клеится! Когда зайти? Мы вам позвоним».
Тут бы забрать предоплату и уйти, но город маленький, а вторая стекольная мастерская, делающая аквариумы, имеет не слишком хорошую репутацию и находится далеко. Хорошо хоть, что эта мастерская близко. И в третий раз мы пошли уже днём в понедельник. Ребёнок, ждущий обещанного аквариума вот уже четыре дня, готов был разрыдаться. «Какой аквариум? — изумились в мастерской. — Ах, тот аквариум…» Мнения разделились. Один считал, что он уже сделан, второй — что за него даже не принимались. Победил второй. После выяснения деталей на повышенных тонах, один из мастеров, глянув на заказ, буркнул, что забрать мы его сможем в пять вечера. На недоуменное возражение, что аквариуму нужно минимум сутки сохнуть, от нас отмахнулись, мол, дома и высохнет.
К чему я пишу эту простыню… Сегодня, во вторник, так и не дождавшись звонка о готовом аквариуме, мы пошли туда снова. И аквариум действительно был готов! Выдохнули? Рано радоваться! На мой вопрос о крепежах мне закатили лекцию на полчаса, что хозяин мастерской — аквариумист и лучше знает, как нужно. Правда, после вопроса, напишут ли они расписку об оплате ремонта соседям, если он, не выдержав давления, всё-таки лопнет, почему-то скисли.
Защитное стекло для лампы, по причине отсутствия крепежей, тоже испарилось. Но оно было там просто не нужно. Потому что крышка представляла собой коробку из четырёх стен со съёмным верхом. Ни крепления под лампу, ни отверстий для вывода проводов. Да, я не шучу. В крышке для аквариума, плотно надеваемой на его верх, отсутствовали какие-либо выходы!
На вопрос, как выводить шнур от фильтра и каким макаром кормить рыбок, приёмщик загрустил окончательно. В его светлую голову раньше эта мысль почему-то не приходила.
Нас заверили, что аквариум переделают и он будет готов буквально через два дня. Ну что ж… Подождём.
Задолбали люди, считающие, что раз они вежливо попросили, то другие просто обязаны выполнить их просьбу, без вариантов.
Еду в метро после больницы, чувствую себя не очень хорошо, а точнее — совсем плохо. Пожилая женщина тихо и вежливо просит уступить ей место.
— Извините, — отвечаю, — я очень плохо себя чувствую, только что из больницы. Пожалуйста, не могли бы вы попросить кого-то другого — вон напротив молодые люди едут.
В ответ женщина разражается громкой гневной тирадой о том, какая невоспитанная и грубая нынче молодёжь пошла, никакого уважения к старшим.
В обеденный перерыв коллега по работе жалобно просит поделиться едой — свой обед забыла.
— Извини, — говорю, — я бы с радостью, но если я как следует не поем, то не смогу потом сосредоточиться на работе, а у меня два отчёта горят, потом ещё бежать дочку из детсада забирать, на голодный желудок меня укачивает в транспорте. Могу одолжить денег, внизу недорогое вкусное кафе.
— Ну ты и жадина! Я всего лишь бутерброд попросила, можно подумать, ты с голоду умрёшь! Иди сама в своё кафе!— обиженно бросает коллега и перестаёт со мной общаться.
Купе поезда, молодая женщина с ребёнком просит уступить ей место, даже предлагает доплатить.
— Прошу прощения, но я специально заранее купила билет на нижнюю полку, на верхней мне ехать очень некомфортно.
— Хамка, как тебя только земля носит! Я же тебя вежливо попросила и денег предложила!
Уважаемые «вежливые люди», я понимаю, что вы прилагаете огромные усилия для того, чтобы не требовать громогласно «причитающееся вам» сразу, а сначала вежливо попросить, наверное, мы все должны быть вам за это очень благодарны. Но, пожалуйста, запомните: просьба, даже очень вежливая, это просьба, а не приказ, который все обязаны тут же бросаться выполнять, а отказ на просьбу, даже самую корректную, не является грубостью или хамством по определению.
В нашем доме есть такое прекрасное достижение цивилизации, как централизованное газовое снабжение. Плита, колонка — очень удобно. Круглый год горячая вода… Лепота, в общем.
И есть городской телефон, который вот уже год разрывается от настойчивых звонков различных «городских газовых служб», на деле являющихся простыми ООО, которые требуют установить газовый счётчик в обязательном порядке.
Отмечу, что адекватный диалог с этими товарищами невозможен. Уж насколько я пофигистка, когда дело касается всего, что меня не интересует, но эти ребята умеют нагнетать так, что даже я пару раз поперхнулась чайком. И приставами угрожают, и насильственной установкой, и штрафами. На войне все средства хороши, как говорится.
Однако они неправы и, к слову, не всегда правильно трактуют федеральный закон «Об энергосбережении и о повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации». Откровенно говоря, трактуют его, как хотят, — лишь бы запугать. Вырывают из контекста отдельные пункты и некорректно ссылаются на различные поправки.
Сегодня была последняя капля, и я дозвонилась до официального органа — «Газпром межрегионгаз» с целью прояснить вопрос, действительно ли нужно ставить этот драный счётчик в обычную квартиру с весьма скромным потреблением газа (по моим подсчётам, окупаться эта установка будет десятки лет).
Судя по тяжкому вздоху диспетчера на другом конце провода, я была далеко не первой, кого интересовала данная тема. Ответ весьма прозрачен: «Если в квартире нет котла отопления, счётчик ставить не обязательно». Возможно, эта информация кому-нибудь поможет.
Впрочем, теперь я очень хочу себе котёл, в котором сварю недобросовестных торгашей, навязывающих установку газовых счётчиков всем подряд.
Задолбали!
Задолбали парикмахеры. У меня узкое лицо, и мне идёт стрижка с шапкой волос сверху и аккуратно укороченными (не под ноль) боками и затылком. Хотите — называйте это «undercut», «гитлерюгенд» или «та хипстерская стрижка», но придумали её не хипстеры и не вчера. Как минимум с 20-х годов прошлого века это ходовая мужская причёска. Об этом красноречиво говорят фото моих деда и прадеда.
И я запарился объяснять парикмахершам, что мне нужно. Вернее, объяснить-то просто, но приходится убеждать. Да, раз за разом в разных салонах мастера-женщины как-то не сразу хотят выполнять мою просьбу «бока и затылок под 6 мм, а верх не трогайте». Начинают зудеть, что «так не делают», «вам не идёт». Нет, не озвучивать своё профессиональное мнение, а именно зудеть, как стервозная мать на своего сына-подростка. В итоге соглашаются, но уже с изрядно кислым лицом.
Что не делают? Кто запретил-то? Или у нас единственная допустимая мужская стрижка — это нежно любимая люмпенами «русская чёлка», над которой только ленивый не потешается?
Что характерно, мастерам-мужчинам вообще побоку, что ты там просишь. Сделают чётко и быстро. Жаль, что таких мастеров мало.
Как же меня задолбали люди, считающие, что человек с инвалидностью должен обязательно выглядеть соответствующим образом. Как вот, к примеру, автор истории «
Все экстрасенсы в отпуске».
Согласно её словам, люди с инвалидностью должны обязательно стремиться к тому, чтобы выглядеть как люди с инвалидностью, ну или на крайний случай они должны громогласно и регулярно (видимо, каждые 5−10 секунд) объявлять о своей инвалидности, чтобы ни у кого не возникло сомнений. Видимо, её жизнь от этого станет легче. Дорогая моя, да я вам с удовольствием даже удостоверение своё покажу, но вы же потом всё равно скажете, что я его купил, чтобы в троллейбусах бесплатно кататься, как и сотни других людей, считающих, что раз руки и ноги на месте, то значит и бумажка липовая, иначе ведь не бывает.
Давайте пойдём дальше и возродим старые добрые средневековые традиции. Будем, как средневековые прокажённые, цеплять на голову мешок и вешать на шею колокольчик, чтобы нас сразу издалека видно было.
Признайтесь, ведь вам не для удобства это нужно. Вы просто одна из тех, кто рассматривает людей с инвалидностью как цирк уродов. Одна из тех, кто задерживает дыхание, когда мимо проходит человек с явно выраженным ДЦП, или крестится, когда видит незрячего человека. Просто так вы сразу чувствуете себя прекрасным полноценным человеком, которому явно улыбается судьба.
Будьте честнее. Добра вам.
Мой муж готов пойти на любую ложь, лишь бы свалить из дома к своей любовнице. Как бы я ни пыталась все 3 года брака наладить наши отношения, все тщетно. Ложь прикрывает ложь, и снова ложь, и снова… Развода не даёт.
Вчера в очередной раз придумал эпопею про друзей, мол, в чисто мужской компании шашлыки будем жарить. Попросила брата мужа узнать за это дело, выяснилось, что его друзья мирно дома спят. Боюсь, это было последней каплей. Зачем строить такие браки, женится и рожать детей, если твоя задница ещё не нагулялась?! КМП, иначе я его прибью и сяду по статье.
2,5 года назад утроилась на работу. Всё было хорошо, пока не рассталась с парнем. Буквально через пару месяцев директор начал ко мне неприкрыто подкатывать. Сначала так непринуждённо вроде, но потом стало хуже: начал открыто мне предлагать быть хорошим другом по кровати. На мои отказы отшучивается типа «ну, передумаешь — звони», а потом устраивает мне ад: проверки, разговоры в приказном и жёстком тоне, ругает по пустякам. Продолжается всё месяц, потом вроде отходит, начинает общаться нормально, даже поощряет, а потом опять предложение ->отказ ->ад. Уволиться пока что не могу: трудная ситуация в семье, что он понимает, видимо.
Порой хочется собрать вещи и просто уйти домой.
Признаться по совести, больше так не могу, сил нет ещё и из-за жуткой ситуации в семье.
ПМП.
Девушка, объясняю, что же это за «
странная религия», которая лично меня заставляет снимать сумку с плеча в метро. Секта называется «Здравый смысл».
У вас никогда не вытаскивали в метро из сумки кошелёк? Телефон? Фотоаппарат? А дно сумки не прорезали в толкучке, портя вещь и вытаскивая содержимое? Поздравляю, я очень за вас рада. А вот нескольких моих знакомых в метро обворовывали. В набитом до отказа вагоне, когда тычки прилетают со всех сторон, это сделать не так уж сложно, а вот защищаться от подобного уже проблематичнее. Сумку нужно или прижимать к груди, что не всегда удобно, либо, да-да, просто опустить к коленям, так как человек, внезапно приседающий в набитом вагоне, сразу приковывает внимание. Вот так всё просто.
Поверьте, девушка, мне искренне жаль вашу юбку, но телефон и планшет, лежащие в сумке, мне жаль больше. Потому, что они мои. Смотреть, куда направляю сумку? В час пик, когда в вагон заносит хаотичной ордой и давит со всех сторон? Обычно в этой ситуации я стараюсь прибиться к стенке или дотянуться до поручня: стараться одновременно остаться на ногах, не порвать о чужие выпирающие конечности наушники и не упереть свою сумку в чью-то юбку — выше моих сил.
Одевайтесь в метро проще, дамы, и будет вам счастье.