А меня не задолбал никто и ничего. Но недавно довелось увидеть живого задолбавшегося.

Стою жду девушку возле одного из московских ТЦ. Большое здание с рекламой всего того, что находится внутри, на площади фонтан, метро рядом — красота! Народ либо несётся от метро и парковок внутрь, либо толпится с фотиками у этого самого фонтана. ТЦ одним своим внешним видом говорит, что ассортимент богатый, зайдёте — не пожалеете. Я внутри уже был, мог бы подтвердить, спроси у меня кто.

И тут подходит ко мне лицо мужского пола, сразу видно — не москвич, минимум из соседней области. Спрашивает у меня:

— Слышь, а где тут сигареты купить?

А в этом ТЦ аж два супермаркета. Ну я, естественно, начинаю объяснять, что надо внутрь зайти, пройти налево и всё в этом ключе… и понимаю, что этот мужик явно передо мной спросил десятерых то же самое, и они ему, как и я, начинали показывать дорогу в супермаркет!

Как я это понял? Да очень просто — он сказал:

— Да, #ля, мне просто сигареты купить! — и отошёл в сторону. Причём это была не столько злость, сколько раздражение какое-то.

Поняли, в общем, что задолбало? Мы все к этой вашей Европе стремимся, везде понаставили ТЦ со своими супер-пупер-гипермаркетами, а обычному человеку негде просто сигареты купить.

Это он и имел в виду, готов ручаться.

Здравствуйте. Меня задолбал кризис доверия к врачам-педиатрам. В любой книге по уходу за детьми до года через предложение: «посоветуйтесь с врачом», «врач порекомендует» и так далее. А что на деле? Начнём с того, что до упомянутого врача добраться ой как нелегко — запись за две недели, и на неё ещё нужно успеть. Ага, в полночь через инет или в 7 утра по телефону. Но не это главное.

Куда, чёрт возьми, делись все профессионалы, которым можно доверять? У малыша знакомой нашли билирубин, посоветовали пересдать кровь из вены. Результат кардинально другой. Направили для сдачи крови в стационар. Результат третий. Педиатр вполголоса рекомендует обратиться в платную поликлинику. И как в считалке: «Привезли его домой, оказалось, он живой» — нет проблем с билирубином! Какой левой пяткой анализы-то делали?! И, что характерно, курс лекарств ребёнку уже назначили и провели…

У сестры дочь болеет, температурит, сидят на больничном. На теле ребёнка появляется какая-то сыпь. Идут к врачу, та отмахивается: «Потница!» — и собирается выписывать. Идут к заведующей, под её давлением назначаются анализы, результат отсутствует. Обращаются (опять-таки!) в платную диагностику — у ребёнка ротавирусная инфекция.

Завтра у меня с сыном плановый визит к педиатру в ознаменование наших двух месяцев. Утешаю себя, что сходим и хотя бы взвесимся, но страшно. В голове уже рисуется алгоритм: анализы — левый результат — лечение. Может, не ходить?

Меня дико задолбали посетители ветеринарных клиник, они же хозяева своих излюбленных домашних животных.

Меня задолбало то, что когда я сижу в очереди и жду, пока моего питомца позовут на прививку, процедуру или рентген, обязательно найдётся пара-тройка детей, которые начнут тянуть руки к моей кошке, и так переживающей из-за того, что её вывезли из дому. Причём родители будут спокойно смотреть и умиляться, а когда моя кошка, уворачиваясь от принудительных ласк, поцарапает их ребёнка, я непременно выслушаю кучу «приятных» слов в мой адрес, даже вопреки тому, что я заранее предупреждала о том, что это может произойти.

Меня ужасно задолбали хозяева собак, которые не следят за своими питомцами и считают, что двухметровый поводок в прихожей клиники размером 3×3 метра решит все их проблемы. Меня задолбало, что они не считают нужным оттянуть своего пса от моего питомца и ждут, пока это здоровенное чудовище начнёт гавкать мне в лицо и брызгать слюной во все стороны.

Меня задолбали чужие коты, лезущие мне на спину просто так, из любопытства. «Он ведь так играет», — слышу я от вас. Да что вы говорите? От игр вашего котика, которому вы, по-видимому, совсем не стрижёте когти, у меня уже царапины на спине и затяжки на новой кофточке. Мне потребовать с вас денег за эту вещь? Ведь это ваш котик, которого вы ради забавы решили посадить мне чуть ли не на голову.

Нет, я не зверененавистник, напротив, я очень люблю всех животных без исключения. Я скорее хозяевоненавистник, потому что большая часть хозяев этих созданий — животные (я бы даже сказала просто твари) в своей сущности. Да-да, невоспитанные свиньи, которые считают, что им всё можно. Поэтому у них такие отвратительные питомцы. Ведь сразу всё ясно — взгляните просто на хозяина/хозяйку.

Как же вы меня задолбали, просто сил нет! Надеюсь, для вас уже приготовлен котёл в аду!

Наша свадьба. Ресторан, гости с обеих сторон, всего человек 80. Тамада – какая-то родственница жены. Все шло хорошо, пока тамада не учудила. Сразу после вручения подарков стала объявлять, кто что подарил, и отчитывать, если подарок не слишком дорогой. Гостей со стороны жены слегка, а по моим прошлась капитально.

Я терпел, пока не дошла до двоюродной сестры. У них сейчас с деньгами туго, больные родители. Подарок недорогой, но тщательно выбранный, не хрень какая. Как эта дура над ней издевалась, до слез довела. Не выдержал, подошел, сказал заткнуться. Та визжать, ногтями мне в лицо. Я ей в челюсть, ее муж на меня кинулся, муж сестры – на него. Спустя минуту дрались все – до приезда полиции. И ведь нормальные люди, многие с высшим образованием!

Итог: несколько гостей с обеих сторон в больнице, двое под подпиской. Ресторан выставил огромный счет за посуду, мебель, технику, окна. Я провел брачную ночь в обезьяннике, жена у родителей, там и осталась. Общаться не хочет, говорят, будет подавать на развод.

Вот такое торжество. ПМП.

Всем привет. Я Золушка. Реально. Меня так зовут. Иванова ЗОЛУШКА Ивановна. Достало выслушивать насмешки и видеть удивленные глаза, но КМП даже не в этом. Представляюсь Зоей и норм. Проблема в том, что на мое оправданное желание поменять имя мама каждый раз закатывает жуткие истерики про то, как я ее не люблю, не уважаю, не ценю и вообще, я неблагодарная бездушная тварь, и если таки сделаю это, она выгонит меня из дома, лишит наследства и что я для нее умру. Вот. Стала понимать, почему отец убежал вскоре после моего рождения, но во всех остальных вопросах она вполне нормальный адекватный человек. КМП — не хочу терять маму и люблю ее, но быть Золушкой всю жизнь тоже не собираюсь.

Всем нам приходится мириться с контекстной рекламой, которая задалбывает ещё долго после того, как вы сделали выбор и приобрели нужную вам вещь. Но в последнее время меня задалбывает немного другой её вид, который и рекламой-то называть не хочется. Речь идёт о взаимосвязи всех аккаунтов в соцсетях, и вот она меня задолбала.

К примеру, есть у меня инстаграм. Используется он только для традиционных лайков фоточек друзей и подписок на блоги с красивыми фотографиями, которые приятно просматривать во время ожидания.

Есть у меня Ютуб-аккаунт, привязанный к абсолютно левому gmail-адресу. Так получилось абсолютно случайно, но сейчас меня даже устраивает, что он не имеет отношения к моей основной почте.

И есть у меня тумблер, на котором очень удобно цеплять фото-видео с концертов любимых групп и ловить всякие новости поп-культуры. Ну и мемы, куда без них.

При этом все они привязаны к разным адресам почты и пользуюсь я ими с разных девайсов — телефон, планшет, ноут, а зачастую даже с разных IP. Но всё неизменно приводит к одинаковым ситуациям.

Вот я зашла с ноутбука на тумблер и лайкнула три фото. В инстаграме мне уже предлагают 100500 фото той же группы и 700 видео в копилку, стоит только щёлкнуть иконку поиска. Вот я сижу на работе и гуглю с планшета, который вообще привязан к маминому аккаунту, витамины для роста волос. Когда я прихожу домой, выясняется, что контекстная реклама на тумблере мне рассказывает, почему у меня рак, а в инстаграме на меня подписано уже три аккаунта с «рост волос» в описании. А вот я посмотрела видео одного Ютуб-блоггера, и мне уже предлагают лайкать его фото и фото трёх его коллег везде, где только можно.

Проблема в первую очередь в том, что эта информация передаётся между девайсами и аккаунтами, и надо очень стараться, чтобы её остановить. Да, можно привязывать всё к разным аккаунтам, гуглить «инкогнито» и так далее. Но овчинка не стоит выделки.

Меня задолбало, что кто-то не хочет понимать: не нужно мне совать личную страничку комика с Ютуба, аккаунты оголтелых и не всегда адекватных фанатов группы, к концерту которой я выказала интерес, не нужно спамить мои персональные аккаунты сомнительными страничками продуктов, аналоги которых я гуглила.

И ладно ещё, когда всё это происходит только в рамках твоего личного круга соцсетей, но когда приезжает в гости родственник и пользуется твоим компьютером, а потом твой инстаграм наводняют продавцы средств для повышения потенции — это уже что-то из серии «было бы смешно, если бы не было так грустно». Задолбали.

«Если у вас нету тёти, то вам её не потерять», но у меня, к счастью, есть: милая, добрая, принявшая живое участие в моём воспитании и потому расстроенная, что я выросла такой неромантичной. Самый же яркий признак моей омерзительной прагматичности — то, что я не жгу свечек. От них надолго остаётся запах, а ещё они выжигают в комнате кислород, на который у меня личные планы. Ну, разве что, когда электричество внезапно пропадёт.

Но тётя не теряет надежды на перевоспитание и регулярно дарит мне то свечу, то подсвечник. Я прижимаю одним подсвечником бумаги, другим вырезаю фигурные пряники, из третьего пью, в четвёртом растёт кактус, в пятом лежат всякие мелочи, в серванте целая выставка самых непрактичных, а свечки в основном свалены в выдвижном ящике буфета. Тётя считает, что просто не угадала с фасоном, и дарит новые, перемежая их аромалампами и вонючепалочками.

Но это всё присказка… А вот теперь драма: недавно двое взрослых и сознательных людей подарили мне, не сговариваясь, по подсвечнику с декоративной свечой, объяснив свой выбор тем, что я-де эти осветительные приборы коллекционирую.

Всё, я задолбалась. Сейчас сгребу все в пакет и вынесу во двор, вдруг детишки разберут… А у меня столько места на полках освободится!

Женщин часто упрекают, что они не знают меры в употреблении парфюма, а у меня сложилось впечатление, что точно тем же страдают и многие мужчины. Причём есть подозрение, что во всех парфюмерных магазинах стоит бутылка с надписью «Аромат мужской, 1 литр», а душный сладковатый запах можно приравнять к химическому оружию.

Я работаю в офисе, выписываю документы, рядом стоит вазочка с конфетами — и для посетителей, и для меня, потому что иногда мозг вскипает. И вот приходит такой ароматный посетитель и начинает шарить пальцами в вазочке, выбирая конфетку повкуснее. Всё, можно после него выкидывать всю порцию: мало того, что от него самого за версту разит этой дрянью, так после него ещё и все фантики ей пропитываются. И это не единичный случай, наверное, хорошим тоном считается ещё и руки помыть, чтобы своим запахом пометить всё, к чему прикасаешься. И не имеет значения, что кому-то потом хочется выкинуть все эти предметы.

Я не беременна, у меня нет гиперчувствительности к запахам, но, несмотря на это, жуткий аромат буквально преследует: казалось бы, на полках такое разнообразие туалетной воды для обоих полов, но нет, на улице, в офисе, в магазине тебя накроет волной именно той сладко-вонючей жижи! Мужчина может быть от двадцати до сорока, любой профессии, любой национальности, любого достатка — запах универсален.

Не задолбали, меня от вас просто когда-нибудь стошнит.

Задолбала странная секта «тётушек» от 20 до 50. Всех их объединяет одно: какая-то непонятная религия заставляет их в метро снимать сумки с плеч и держать их в руках.

Во-первых, вы, дорогие тётушки, своими сумками с острой металлической фурнитурой постоянно портите колготки всем подряд. Я понимаю, что вам может быть тяжело всё время держать сумки на плечах, но раз уж вы их снимаете, то будьте любезны, что ли, смотреть, как и в какую сторону вы их направляете. Потому как драные колготки — это ещё ладно, неприятно, конечно, но новые можно купить. А вот выдранный клок ткани из платья или поцарапанная и тем самым безвозвратно испорченная кожаная юбка — это уже совсем другое дело.

Во-вторых, вы задолбали уже пинать этими сумками мне под коленки! Если я стою перед дверьми вагона и собираюсь выходить, то не надо меня пинать своими сумками в тот момент, когда двери только начали открываться! Я не выйду быстрее из-за этого — не из вредности, а просто потому, что просачиваться сквозь двери я не умею. А вот вы мне своими бездумными пинками сделаете больно. Неприятно, знаете ли.

Пожалуйста, смотрите хоть немного по сторонам в вагонах метро.

Ваша задолбавшаяся девушка, постоянно получающая сумкой по ногам.

Бариста! Дружище, я вас так понимаю! У меня с детства было так называемое языковое чутьё. Потом ещё была лингвистическая специальность в вузе. Я теперь чувствую язык уже бессознательно, и когда кто-то совершает малейшие ошибки при произношении или написании, мне это, само собой, колет глаз и режет ухо. Но! Своё недовольство я оставляю при себе, потому как никто не обязан знать структуру языка так же, как и я. Разве что могу иногда поправить близких друзей или родственников.

А вы со своими потоками ненависти выглядите смешно. Ну, право, выучили несколько кофейных терминов и теперь считаете, что все должны под вас подстроиться. Нет. Это вы продаёте кофе. И это вы должны рассказать клиенту о кофе и поправить, если он в чём-то ошибается. Люди, что коверкают названия кофе, делают это не потому, что мнят себя знатоками, а просто потому, что не знают, как правильно, да им это и не нужно вообще.

Вы верно заметили в своей задолбашке — тема уже избитая. Избитая как раз такими, как вы, бариста. Мастера по ремонту компьютеров никогда не просили меня правильно называть вспухшие конденсаторы, я просто всегда говорил, что «там какая-то штука сломалась». Врачи никогда не просили меня подробно рассказывать об увеличении желчного пузыря и уплотнении печени. Я просто говорил: «У меня болит живот».

И только вы, бариста, боги-кофе-с-собой, почему считаете, что все поголовно должны иметь уровень знания кофейных терминов не ниже вашего. Спуститесь на землю. Вы всего лишь продаёте кофе. Страшно представить даже, что было бы с вашими нервами, будь вы тем же врачом.