Если судить по общим меркам, у меня, наверное, довольно фиговый характер. С посторонними я общаюсь формально, в рамках необходимой вежливости, с близкими намного живее, но назвать меня милым сложно. Я не поливаю грязью в глаза и за глаза, не давлю на больные места, не отказываю, если во мне нуждаются, по настроению могу и сам предложить помощь, но я не считаю нужным сюсюкать и изображать интерес там, где его нет.

Например, если у товарища важное мероприятие, я просто напишу ему: «Удачи, пиши, как сможешь» — и буду считать, что посыл: «Мне не плевать, я волнуюсь за успех мероприятия и готов не отвлекать тебя от процесса» вполне понятен. А вот фразу «Держу за тебя кулачки, пусть дорогое мироздание поможет тебе!» я считаю просто дурацкой и слащавой, и меня раздражает, если мне такое пишут. Того же пожелания удачи, ни пуха или чего-то подобного общепринятого будет вполне достаточно. Да даже «ОК, жду» мне хватит, никто не обязан делать вид, что ему интересны мои дела.

Если человек заболел, я спрошу, как он себя чувствует, если будет уместно, посоветую что-нибудь. Но каждый день, тем более каждый час, интересоваться его состоянием не буду (исключение для мамы и девушки, мама обо мне беспокоится искренне, а девушка, хоть и тоже по характеру злючка типа меня, но в случае моей болезни таскает таблетки и спрашивает, не пора ли мне писать завещание).

А задолбали меня притворно дружелюбные и позитивные товарищи.

Это именно они будут желать тебе удачной дороги, а потом спрашивать, как добрался. Каждое утро, хотя на работу я езжу одной и той же электричкой, в одно и то же время, одни и те же двадцать минут. И если по дороге что-то происходит типа задержки в пути, я пишу об этом. Серьёзно, тебя интересует, как всё прошло на этот раз? Пробовал отвечать и «инопланетяне не похитили», и «ехал в третьем вагоне, сел на место у окна, напротив сидел тот мужик, которого я вижу каждое утро, на станции N было много народа». И каждый раз получал в ответ «ясно». Зачем спрашивал-то?

Это они будут спрашивать каждый день, как моё здоровье, хотя врач сказал, что курс лечения затянется минимум на месяц, а результаты будут видны либо по анализам, либо далеко не сразу. Прямо какие-то сводки с фронтов получаются: не болит участок на три сантиметра левее вчерашнего, продолжаю пить таблетки в назначенных объёмах. «Ясно», — отвечает мне интересующийся.

«Как прошёл твой день?» — спрашивает такой человек. Да ладно, не утруждайся, если раньше я делился впечатлениями, рассказывал о забавном или негодовал по какому-то поводу, то теперь всё короче, я отвечаю «нормально». Ясно? Ну и хорошо, а мне рассказывать меньше.

Когда отключили воду, я сказал довольно близкому знакомому, что сейчас пропаду из сети, т. к. пойду попробую помыться. «Удачи тебе, напиши, как всё пройдёт!» Да ладно, ты серьёзно? Как всё может пройти?! Я что, должен кипятком облиться? Поверь, помывка — не то мероприятие, которое требует таких предварительных заклинаний. А вопрос «Ну как?» в конце вообще не уместен. Лучше я буду пропадать из сети внезапно, вдруг в туалет приспичит, а я не найдусь с ответом.

Если честно, после такого меня уже от невинного «приятного аппетита» трясёт. Дорогие друзья, если уж так вышло, что мы сошлись на почве общих интересов и общаемся долгие годы, я смею претендовать и на некоторое изучение моих особенностей. Пожалуйста, не надо со мной церемонии разводить, тем более что по вашим ответам ясно — вам по барабану, а интерес для галочки.

Пишет вам бывший ребёнок. И в данном случае под «бывший» я имею в виду чей-то бывший.

Поясню. Дорогие мужчины, вы немного заблуждаетесь, считая детей бесплатными приложениями к женщине. У нас же как принято? Поженились, наделали детей, поняли, что поспешили (а, может, любовь прошла или пришла новая, захотелось свободы, новых ощущений и т. д.), разошлись. Ребёнок, как правило, остаётся с матерью. По разным причинам, но тем не менее большинство мужчин не претендуют на сомнительную честь возиться с пелёнками, собирать упирающееся дитя в садик, ходить на родительские собрания и выслушивать подростковые истерики. Детские болезни и подсчёт расходов на питание, тетрадки и игрушки в случае развода обходят большинство из таких отцов стороной.

Некоторые, как, например, мой, вообще исчезают за горизонтом, чтобы раз в год писать матери слёзные письма с описанием своих жизненных злоключений и бесконечными просьбами отказаться от алиментов. Кому какое дело, что на дворе 90-е, в доме у нас мясо бывало примерно раз в месяц (и то доставалось только мне и сестре, взрослые оставляли лучшее для детей), а уже не такие молодые бабушка с дедушкой работали на двух работах каждый, чтобы обеспечить нас хотя бы самым необходимым? Впрочем, нам ещё повезло, некоторые вообще исчезают бесследно.

Меня поражает, что при этом мужчины нередко снова женятся, а если у новой жены есть дети, то относятся к ним, как родным. Как говорит моя мама, «если мужчина любит женщину, то и её детей будет любить».

Вот объясните мне, как это получается? Вы разлюбили женщину, решили круто изменить свою жизнь, имеете право. Но, забыв о бывшей жене, забыли и о детях. Её же дети, не ваши, верно? А что это отдельные личности и продолжение вашей крови — мало кому интересно. Вот и растёт у нас полстраны, как метко подметил кто-то в интернете, «в классической однополой семье — с мамой и бабушкой».

Задолбали вы, «свободные».

Я — молодая мама двухлетнего сына, и я не то чтобы задолбалась, я очень удивлена, даже потрясена поведением своих близких родственников.

Мы жили в маленьком тихом городке. Потом родители развелись, отец уехал в деревню к своей маме, а мать с младшей сестрой подались в областной центр, наше «захолустье» их устраивать резко перестало. Я на тот момент училась в областном центре и жила в общежитии института, так что квартира наша осталась пустой. Я закончила институт, познакомилась с чудесным парнем, мы стали встречаться, снимать вместе квартиру, через два года поженились. Ещё через какое-то время взяли квартиру в ипотеку, да, на окраине и на долгий срок, но зато своё жильё, а не съёмное. Конечно, в чём-то приходилось себе отказывать, всё же зарплаты у нас были не самые большие, но мы были счастливы. Ещё через год родился сын. Счастью не было предела.

А через полгода муж погиб. Несчастный случай на работе. Было ощущение, что моя жизнь тоже закончилась. Я до сих пор живу и делаю всё только ради сына. Муж был моей первой и единственной любовью, и я не представляю, что смогу полюбить кого-то ещё. В общем, мы с сыном остались вдвоём в нашей ипотечной квартире. И что тут началось! Мама, которая, к слову, всегда была слишком занята, чтобы приехать помочь с ребёнком или просто в гости, в последние полгода стала стабильно наведываться и спрашивать, не надоело ли мне жить одной. Недавно сказала прямым текстом, что ей не хочется больше снимать квартиру и она решила переехать ко мне. Правда, не одна, а со своим сожителем, который, к слову, не имеет гражданства, поэтому его придётся прописать в моей квартире. На мои возражения, что в моей маленькой квартирке некуда банально поставить вторую кровать, не то что жить вчетвером, мама обозвала меня неблагодарной и ужасно обиделась. Правда, ненадолго. Потом у неё возникла идея, что я должна дать ей (ясное дело, без возврата, мы же родственники) деньги, которые я получила в качестве компенсации по суду от работодателя мужа и положила в банк для сына. Опять же, возражения, что это деньги сына, игнорируются напрочь. Скандалы, заламывание рук, крики, какая я неблагодарная дочь, и обиды.

Сестра тоже не отстаёт. За это время она успела выйти замуж по залёту. С мужем отношения не ладятся, квартира съёмная, ребёнок плачет и мешает, в общем, жизнь не устроена. Сестра всё время заявляет, что завидует мне, мол, я не понимаю своего счастья — как же, молодая вдова со своей квартирой (забывая, что я плачу за неё ипотеку), и что она была бы счастлива на моём месте. Периодически предлагает мне переехать с сыном обратно в наш городок (там же квартира пустая), а ей оставить мою квартиру, мотивируя это тем, что мне всё равно, где жить (почему, интересно?), а она уже без шума большого города жизни не представляет, потому сама, конечно, туда переехать не может. Какое-то время я терпела эти разговоры, потом просила прекратить, в итоге просто пришлось послать сестру с мамой куда подальше. Обиды, ясное дело, зато хоть какая-то видимость покоя.

Я вот одного понять не могу: неужели самые близкие люди, которые, казалось бы, наоборот должны поддерживать в трудную минуту, откровенно сошли с ума из-за этих квадратных метров и могут говорить и делать такие вещи. И ведь квартира-то эта по сути даже не моя, а ипотечная, и платить мне за неё ещё ой как долго. Я не прошу у них финансовой помощи, средств на жизнь и ипотеку нам с сыном хватает, как выйду из декрета, станет немного полегче. Но неужели им так сложно понять, что я отдала бы всё, включая эту злосчастную квартиру, лишь бы вернуть единственного любимого человека? Не задолбали, просто очень грустно.

Всем, кого задолбала «тирания красоты», очень советую почитать «Законы Паркинсона». Среди многочисленных остроумнейших перлов там можно найти следующее:

Серьёзный консультант мгновенно определяет достоинства учреждения по внешнему виду служащих там женщин. Если управляющий А не способен найти себе привлекательную секретаршу, он наверняка ни на что не способен. Система его работы, без сомнения, не выдерживает критики. Что ему можно порекомендовать? Систему работы управляющего Б, который подобрал себе замечательно милую секретаршу. Мы не знаем, как именно он работает, но его деловая проницательность очевидна.

Следует, правда, запомнить, что привлекательность секретарши — дело очень тонкое. Цветущая сирена характеризует деловые качества своего патрона не лучше (а может быть, и хуже), чем засушенная старая дева. Если волны волнующих духов душным облаком обволакивают контору, превращая приёмную в благоухающий будуар, учреждению грозят катастрофические потрясения. Глубокий вырез на платье может привести к глубочайшему расколу в коллективе, а походка «мягче бёдрами» способна так взбодрить служащих, что самые жёсткие меры не вернут их к спокойной работе. Полы учреждения не эстрада варьете. Но и совершенно бесполым учреждение быть не должно. Опытный управляющий подбирает такую секретаршу, которая видит в сослуживцах восхитительно мужественных старших братьев, а те оберегают её, словно любимую младшую сестру. Все эти оттенки понятны с первого взгляда. Атмосфера серьёзного дружелюбия говорит консультанту о процветании фирмы, а бесполая враждебность и легкомысленная фривольность указывает на необходимость перемен.

Очевидно, что женщина-секретарь в серьёзной фирме зарабатывает намного больше, чем простой переводчик, вахтер или официант, и именно потому, что она — лицо фирмы. В обязанности секретаря входит и развлечение важных посетителей, ожидающих приёма у самого — и вы до сих пор не понимаете, почему она должна быть привлекательной?

Стюардесса — такое же лицо авиакомпании. Пассажиры заплатили за полёт большие деньги и имеют право полюбоваться на красивых девушек. Поэтому и платят стюардессам намного больше, чем работницам столовки. Кстати, я ни разу не видел «толстенького» мужчину-стюарда, разве что в авиакомпании-монополисте, не имеющей конкурентов. Если уж солидная компания нанимает мужчину-стюарда, он будет выглядеть, как победитель конкурса «Мистер официант», и никак иначе.

Что касается киноактрис — тут «тирания красоты» ещё более естественна. Ведь кино — это то, что человек не может увидеть в реальной жизни. Нереально захватывающие сюжеты, чрезвычайно интересные ситуации — и нереально красивые мужчины и женщины. Именно за этим люди идут в кинотеатры. Да, были и «характерные» роли для Лии Ахеджаковой, но ведь Надю Шевелеву играла не она, а Барбара Брыльска. Потому что Надя должна была быть нереально красивой, иначе во всём фильме не было бы смысла: зачем было бы Жене Лукашину менять одну Галю на другую?

Вас задолбали «маразматические» требования начальников и эйчаров? А так ли они маразматичны? Может быть, вам по роду занятий положено общаться с клиентами, то есть вы тоже должны быть лицом фирмы. А может, начальник банально надеется переженить своих сотрудников? Всем известно, что семьи, работающие на одном предприятии, реже уходят, да и на корпоративах куда приятнее пить с семейными людьми — не будет скандалов вроде «Маша по пьянке переспала с Пашей и теперь увольняется».

Если вы действительно высококлассный профессионал, не желающий тратить лишнее время на поддержание ненужной для вашей должности красоты, — не задалбывайтесь, а просто демонстрируйте то, что можете, и вас возьмут. В остальном же действует простое правило: за красоту надо доплачивать. Если начальник желает нанять бухгалтера с модельной внешностью, это его право — только и платить ей придётся намного больше. В следующий раз, когда столкнётесь с «маразматическими» требованиями красоты, просто скажите: «Зарплата, которую вы предлагаете, не позволяет вам этого требовать». А дальше пусть думают сами.

Прочитала историю «Любовь живёт три года» и вспомнила о своей давней задолбашке. Меня задолбали «романтики». Нет не те, которые устраивают вечера со свечами, шампанским и лепестками роз на кровати. И не те, которые помнят дату первого поцелуя и признания в любви. И даже не те, которые под звёздами у костра поют песни под гитару. Меня задолбали те, кто не в состоянии обсудить со второй половинкой финансовые вопросы, потому что это «не романтично» или потому что они стесняются об этом говорить.

Поймите, дорогие романтики, оттого, что вы сейчас влюблены и только-только начали вместе жить, ежемесячные траты никуда магическим образом не исчезают, и счета приходить не перестают. Каждый из вас всё так же получает зарплату, всё так же покупает продукты, и техника ломается всё так же часто, как и у всех других людей. И если вы на ранних этапах не решите, кто, сколько и за что платит, то через пять лет вы оба уже привыкнете к сложившейся ситуации, и изменить что-то будет практически невозможно.

К тому же, разговоры о деньгах не портят отношения, а наоборот их укрепляют. Это как раз из-за недомолвок в финансовых вопросах накапливаются проблемы и непонимание, почему все предыдущие годы платил кто-то один, а второй только «многозначительно хлопал глазками».

И самое грустное в этом всём, что большинство моих знакомых и родственников не имеют ни малейшего представления о том, что из себя представляет их бюджет. То есть они понятия не имеют, сколько денег каждый месяц уходит у них на покупки, квартиру, транспорт, еду. Тем более они не считали свой бюджет на год. Они не знают, сколько зарабатывает их партнёр. Они никогда не задумывались и не обсуждали со второй половинкой, что они будут считать личными тратами, а что удобней оплачивать из общего бюджета.

Эти абсолютно необходимые подсчёты, которые, кстати, совершенно не сложно сделать. Это я вам как филолог с тройкой по математике говорю. Но делать это нужно. И в начале отношений, и в конце, вам придётся все так же оплачивать вашу квартиру, машину и еду. И если ваш новый избранник отказывается обсуждать финансовые вопросы, не признаётся, сколько зарабатывает, или делает заявления из серии «зайка-лужайка», будьте готовы к тому, что в будущем у вас могут быть серьёзные финансовые проблемы. Задумайтесь, нужен ли вам партнёр, с которым невозможно обсудить и решить даже элементарные бытовые вопросы?

Как это сделали мы с парнем, когда начали жить вместе? Очень просто. Посчитав в первые несколько месяцев, сколько у нас уходит на общие расходы и страховки, добавили к этому небольшую сумму на кино, рестораны и всякие другие развлекаловки, плюс обязательный буфер на ЧП типа поломки крупной бытовой техники, и получили приблизительную сумму, которая нам нужна в месяц. Оказалось, что эта сумма получается, если каждый из нас будет вносить 60% месячной зарплаты в семейный бюджет. Открыли общий счёт и больше об этом ни разу не говорили. Никаких скандалов, никаких недопониманий и разборок. К тому же, у каждого остаётся 40% личных денег, которые он может тратить хоть на помощь престарелым родителям, хоть на покупку хаверборда.

В общем, не стоит бояться обсуждать финансовые вопросы. Обсудив их один раз, вы сможете принять долгосрочное решение, которое позволит вам не возвращаться к этой теме каждый месяц. Вам больше не нужно будет решать, кто в этот раз будет платить за коммунальные расходы, или слушать «у меня нет денег» вместо «я тебя люблю». Вы решите эту проблему ещё до её появления, сбережёте нервы и освободите время для романтики, которой многим так не хватает.

Всем добра!

В один день психанула и улетела работать в ОАЭ. Там познакомилась с обворожительным арабом, с которым быстро закрутила роман. При всем том, что он мне и так жутко нравился, он продолжал понтоваться, какой он крутой, какие у него связи, сколько он зарабатывает. Я просто смеялась со всего этого. И тут бац… я беременна. Напомню, что я в Дубаи — тут аборты не делают. По рабочему плану я должна лететь в Англию, а там аборт стоит 1000 фунтов… таких денег у меня нет, если честно, то даже на билет домой может не хватить, решила обратиться за финансовой помощью к нему. Когда я написала главному герою о своей ситуации он сказал, что ему жаль, денег на это он не даст и посоветовал есть больше соли, слышал, что от этого бывают выкидыши… Соль блин. СОЛЬ.

Пристрелите меня, пожалуйста.

В школе была влюблена в учителя. Вздыхала по нему с 9 класса, но ничего не делала, т.к. понимала, что безнадежно. Сейчас я уже окончила универ, у меня есть молодой человек, с которым собираемся пожениться, детская влюбленность забылась. И вот на днях мне позвонил и пригласил в кафе тот самый учитель. Оказалось, я ему тоже нравилась, но он не мог признаться, ибо непрофессионально и неэтично. А сейчас, значит, можно и попробовать. Только я вот его уже не люблю, да и любила я тогда не человека, а идеализированный образ. Он уже постарел, в общении не очень интересен… и, как выяснилось, не понимает слова «нет». Поджидает с работы, у дома, названивает. Рассказала любимому, он, к счастью, все понял и меня не винит. Несколько раз ходил разбираться с ним. Один раз подрался. Но все без толку… ПМП.

А у меня шизофрения. У моего дяди и моей бабушки она тоже была. Нечему удивляться. Я принимаю лекарства, наблюдаюсь у врача. Но мне очень, очень страшно. Я не знаю, как будет дальше развиваться болезнь и как быстро. Мне всего 22. Пожалуйста, пристрелите.

«Я не буду покупать шубу, я за защиту животных!»

«Я не буду покупать бумагу, я не хочу, чтобы вырубали деревья!»

«Я не буду покупать салфетки, я хочу, чтобы планета была чище!»

Скажите мне, вы серьёзно?

Дорогие девушки, если вы не купите шубу, ничего не изменится. Эти животные уже убиты. Производство всё равно будет продолжаться, даже если нераспроданными останутся тысячи шуб. Давайте уже не будем наивными и перестанем верить в то, что начать изменять мир нужно с себя.

Дорогие защитники деревьев, бумага настолько ходовой товар, что спрос на неё очень большой. Следовательно, и объёмы производства сопоставимы. И вы правда верите, что одна пачка бумаги застопорит производство и спасёт кучу деревьев? Так давайте же пойдём дальше — не будем покупать яйца (упаковка-то из чего?), журналы, газеты, тетради, канцелярию, х/б одежду, салфетки…

Кстати, о салфетках. Я знаю таких людей, которые не покупают их для защиты окружающей среды. Не буду опять говорить, что это ничего не изменит. Просто эти же люди потом садятся в свои машины, работающие далеко не на электричестве, используют устройства на батарейках, приносят продукты в полиэтиленовых пакетах… А как салфетки — так это вселенское зло.

Пожалуйста, давайте не будем такими наивными и перестанем уже «защищать» природу!

Уважаемый эстет, которому неприятно видеть недостаточно прекрасные творения в своей ленте! Доношу до вашего сведения, что в этой самой ленте есть кнопка «Отписаться». И она, представьте себе, работает!

Подписались на блог автора, который считает нормальным выкладывать кривые недоделки, а вас это огорчает? Отпишитесь. Найдите автора, который выкладывает только лучшее, и подпишитесь на него.

Подписались на сообщество, где постоянно тусуются любители с низким уровнем? Отпишитесь. Найдите сообщество с жёсткой модерацией или подпишитесь на страницы достойных авторов.

Сомнительные творения приносит человек, который у вас в друзьях по не связанным с творчеством причинам? Тихо отпишитесь, он не узнает.

В интернете вам никто ничего не навязывает. Вы вправе формировать свою ленту такой, какой вы хотите её видеть. А вот творящий человек не обязан думать о том, кому там будет неприятно. Он вправе выложить то, что считает нужным. Ограничен он разве что законом и моралью, но плохие рисунки ничего не нарушают.

Разумеется, вы точно так же имеете право оценивать чужой труд. Но вы можете быть банально не в тему. Если человек сфоткал на улице прикольную собаку и поделился с друзьями, будет странно распинаться, что у него горизонт завален, провалы в чёрном и неудачно выстроена композиция. Если другой человек ради прикола срисовал по уроку пони, столь же странно будут смотреться замечания по анатомии и светотени.

Если же речь идёт о крупных сообществах, куда таких собаку и пони приносят как личные достижения, то вы ровно так же можете быть не в тему относительно настроя сложившейся тусовки. Где-то принята жёсткая критика, где-то каждого новичка хвалят и поощряют. И такое разделение — нормально. Оно есть и в жизни: где-то ставят оценки и наказывают за провалы, а где-то дружно хлопают после каждого рассказа о даже маленьком достижении. Если вам по нраву строгий подход — вы вправе искать сообщества, где вас поймут и оценят. А из тех мест, где вы не в тему, вас вправе выгнать.

Учитесь самостоятельно фильтровать свою ленту и искать места, где будет комфортно и вам, и вашим собеседникам. Потому что царственные особы, считающие, что каждый должен из кожи вон лезть, чтобы случайно не оскорбить взор его величества, люто задолбали.