Я замужем миллиард лет. Казалось бы, уже давно привыкли друг к другу, всё должно быть знакомо и приучено. Ага… Обезьяну проще выдрессировать, чем приучить мужа нормально брать вещи из шкафа.

Ну чего проще из аккуратно сложенной стопки, например, полотенец, взять одно? У меня всё чётко и продумано: снизу лежат большие и дальше по убыванию, т. е. на самом верху оказываются самые маленькие полотенца.

Определяешь цвет, размер, толщину и выбираешь из стопки нужное полотенце! Это я так думаю. А муж перехреначит всю стопку в поисках неведомого полотенца, вытащит одно, второе, третье, выберет наконец и так эту перехреначенную уже не стопку и бросит.

Ни уговоры, ни регулярные демонстрации, как надо брать, ни крики, ни скандалы не помогают…

История повторяется и со всеми другими сложенными вещами. Задолбал!

Итак, меня окончательно задолбали, если не сказать хуже, капризы обслуживающего персонала.

Приходишь в парикмахерскую — презрительный взгляд. Да, мне надо вымыть волосы и только после этого сделать укладку. Говорите, сколько, я заплачу. Если в вашем прейскуранте нет такой позиции — мне плевать, стройте рожи не мне, а начальству.

Отдавала ботинки чинить. Не свои, кстати, подруга попросила. Козья морда в ответ: «А вымыть не могли?» Лично я и не собиралась. Подруга… спорный вопрос, понятия не имею. Предлагаю включить помывку в стоимость — получаю ещё более козью морду. Живи с такой, мастер, тебе идёт.

Приношу подшить джинсы. Говорю, что на 12−13 сантиметров. Требуют примерить. На кого мерить? Джинсы не мои, мамины. Я из этих штанов вывалюсь, меня туда дважды можно замотать. Вас это не смущает? У вас нет портновского сантиметра или линейки? Запишите мои пожелания куда вам надо, я подпишу. И не буду возражать, только отвалите и сделайте свою работу.

Думаете, я большой начальник? Нет, я точно такой же обслуживающий персонал. В моей трудовой значится «системный администратор», но головой-то я понимаю, что в моём случае это эникейщик, бегающий по этажам. И у моих юзверей, которых я нежно зову «чепушилами», всё работает. А если вдруг что-то не получается, то работает через пару часов, когда я доложу об этом более умным чувакам.

Вы задолбали не делать свою работу! Мне тоже никто не докладывает: «системный диск забит, оттого и глюки», «необходимо добавить оперативной памяти», «не хватает такого-то плагина». Мне пишут или звонят с воплем «не работает!» И — о чудо! — через несколько минут, полчаса, час оно снова начинает работать.

Научитесь и вы не выпендриваться, а делать то, за что вам платят.

Пять лет назад развелся с женой, двое детей остались со мной. Бывшая регулярно платит алименты, по возможности навещает, по скайпу почти каждый вечер звонит. Она археолог и кандидат исторических наук. Для детей бывшая — герой, а я кухарка, источник дохода. Пытался сблизиться с ними, больше времени проводить вместе, но эти попытки разбиваются о железобетонный образ «героя» бывшей. ПМП, я для своих сыновей я курица-наседка.

У меня уже много лет проблемы с почками, из-за этого я постоянно вынуждена ходить с прокладками, потому что терпеть могу от силы минут пять, потом начинаю понемногу «проливаться». А в туалет хочется часто. Очень стыдно, от общения с парнями отказываюсь, знаю расположение всех платных и бесплатных туалетов города, изучила все удобные закоулки и кусты. Не выйду из дома, пока не прокручу в голове все возможные «места,» куда можно залезть.

Сегодня бежала до дома родителей с автобуса, терпеть сил не было совсем, а ключи как назло дома забыла, вот тут-то мой папа и решил пошутить, минут пять он не впускал меня домой, делая вид, что не узнает… Надо ли говорить, что за это время мой мочевой пузырь успел предательски опорожниться! Я просила его открыть, говорила, что нужно в туалет, он знал о моей проблеме! Сестра дала одежду и теперь постоянно издевается надо мной. На улице был день и куча знакомых. ПМП!

Родители всегда больше любили мою старшую сестру. Она умней, красивей, талантливей и т.д. Ей покупали красивую одежду и игрушки, водили по театрам и циркам. Мне доставались ее обноски. Ее водили по кружкам, отдали в частную школу, я училась в СОШ, а в свободное время была обязана помогать маме по хозяйству. Сестра поступила в крутой московский вуз, на платное, родители урезали бюджет до минимума, питались гречкой, оплачивали ей учебу и проживание, вкладывались в перспективы. Мне, когда я поступила в менее известный вуз на бюджет, сказали, что ни копейки не дадут, а учебу и работу я бы не потянула. Все детство ей жутко завидовала, сейчас смирилась, в конце концов, родители мне не обязаны ничем.

Теперь выяснилось, что сестру отчислили после первой сессии, все годы учебы деньги она спускала на развлечения, нигде не работала и ничего не делала. Родители в шоке, пытаются понять, что сделали не так, а мне просто чудовищно обидно. Они сознательно лишили меня какого-либо шанса ради ничего, хотя я действительно старалась и батрачила все это время. КМП.

Мне 29. В паспорте штампы о замужестве и о двоих детишках. В чём же КМП?

Старшая дочка от первого неудачного брака. Муж пил, не приносил зарплату домой, играл на тотализаторах. Разошлись. Тяжело было: 6 лет вместе + дочка двух лет от роду. Но справилась. Похудела, вернулась к своим увлечениям, нашла неплохую работу… И тут он. Весь такой позитивный, внимательный, заботливый. Предлагала просто секс без обязательств — отказался. Презервативами из принципа не пользовался, а гормональные таблетки пить не хотела — склонность к полноте. Просила с ребёночком подождать. Но нет. Ему приспичило. И что теперь? Он лазил по сайтам знакомств, искал секс без обязательств на стороне, зарплату тоже домой не приносил. Пил, а по пьяни меня оскорблял. Потом ещё оказалось, что у него куча кредитов. Терпела, прощала враньё и девок, думала, справимся. Итог — малышу было 8 месяцев, когда он ушёл из-за моей ревности! Конечно, кредиты закрыты, на отдых я его свозила, а теперь — в мусор. Обидно до боли. КМП.

Здравствуйте, автор из истории о ложной толерантности! Я один из таких лжецов. Я тоже считаю, что вы вправе делать, что хотите, у себя дома, в тематических кружках, на сайтах, в группах и даже с друзьями и родственниками, но не стоит устраивать парады и плакаться, как вас притесняют, «на камеру». Вот я против этого!

Ведь кроме сексуального меньшинства есть, к примеру, гастрономическое меньшинство — веганы или те, кто занимаются сыроедением. Они тоже в меньшинстве, их тоже около 7% от общей численности, но они же не требуют проводить парады, не устраивают шествия и «великие плачи Ярославны» о том, что их не понимают! Они просто живут и занимаются тем, что им нравится, с теми людьми, которые понимают и разделяют их интересы.

Также кроме сексуального меньшинства есть, к примеру, музыкальное меньшинство — например, панки (такие, чтоб прям до костей, которые даже на пляж в косухе и берцах приходят) или такие же ярые любители классической музыки. Они тоже в меньшинстве, их тоже около 7% от общей численности, но они же не требуют проводить парады, не устраивают шествия и «великие плачи Ярославны» о том, что их не понимают! Они просто живут и занимаются тем, что им нравится, с теми людьми, которые их понимают и разделяют их интересы.

А ещё есть, к примеру, спортивное меньшинство — ярые ЗОЖники или такие же ярые экстремалы. Они тоже в меньшинстве, их тоже около 7% от общей численности…

Я могу ещё долго продолжать перечень различных меньшинств, но смысл вы поняли. Дорогой автор истории, можете ответить на вопрос, чем вы лучше всех остальных? Ведь каждый из нас, живущих на планете Земля, в чём-то является «меньшинством» — кто-то из-за своих музыкальных пристрастий, кто-то из-за образа жизни и т. д.

До треска в ушах задолбала одна история с собственным мужем. Как обычно это бывает, сначала я совершенно не замечала одну маленькую деталь, которая теперь красным маячком мельтешит у меня перед глазами, указывая на моё место в жизни мужа. И, к сожалению, место это далеко не первое и даже не второе.

Знаю, сама виновата. С начала наших отношений мне всегда хотелось сделать ему приятное, зачастую в ущерб своему комфорту. В розовых очках я пребывала ровно до того момента, пока мой брат не привёл знакомиться с родителями свою будущую невесту. И к концу вечера я неожиданно осознала, что мой муж ведёт себя точно так же, как двадцатидвухлетняя блондинка с пушистыми ресничками!

Наступила весна, перебрав свой ящик с одеждой и обувью, я поняла, что придётся приобрести несколько вещей на новый сезон: балетки треснули аккурат поперёк подошвы, а белые майки четырёхлетней давности затронула лёгкая желтизна. Сообщаю об этом мужу, и тут начинается: «Ой, а мне тоже нужны сандалии (трусы, перо-с-жопы-дракона)». Хорошо, если нужно, значит, купим. Муж удовлетворённо кивает головой. Балетки, кстати, так и не были куплены.

Простудилась, на работе дедлайн, поэтому сижу с забитым носом и больной головой, после сдачи планирую уйти на больничный. Обычная SMS от мужа: «Как дела?» Говорю, мол, тяжело работать плохо себя чувствую. На моё сообщение приходит целая поэма, начинающаяся с любимой фразы: «А вот я…» И далее трактат, напоминающий выписку из амбулаторной карты. Спасибо, дорогой, за поддержку.

Перегрузила спину в спортзале, от жадности взяла вес больше и из-за этого не смогла нормально спать несколько ночей. Обмолвилась, что нужно походить на специальный массаж для тех, кто занимается физической активностью. Муж, ну вы поняли, затянул своё обычное «а мне…»

И так до бесконечности: стоит мне только открыть рот, как в него летят бесконечные «а мне», «а я», «а у меня», и всё это большое «Я» огромным комом застревает у меня в горле.

А мне? А мне хочется кинуть чем-нибудь тяжёлым, но боюсь, что и на это у мужа найдётся своё пожелание.

Моя задолбашка настолько стара, что про неё даже пословица есть: «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят». Но они подкрадываются со своим уставом незаметно и начинают всех задалбывать.

Вот пригласят такого товарища знакомые в баню, предупредив, что у них принято париться голыми, а он, сперва согласившись, придёт в синтетических плавках и будет всем рассказывать, как ему в них неприятно, а потом — какие окружающие мерзкие типы, он-то ожидал, что все ради него останутся в белье, а потом одежду на голое тело наденут.

Другое такое создание поедет отдыхать в мусульманскую страну в мини-топике и микро-шортиках, а потом полгода будет вспоминать, как все окружающие неприлично комментировали её внешний вид, как не пустили в мечеть и как какая-то бабка в спину плюнула.

Устроится такой гражданин на новое место работы, с удивлением увидит, что тут принято реально работать, никто не отлынивает, потому что из-за одного может пойти прахом работа десятка человек. Но он же свободная личность, не раб системы, как все эти дураки. Кофе, перекуры, непрерывная болтовня, книжка, чат в телефоне, сплошная халтура в работе — а потом искреннее возмущение лишением премии, бойкотом коллектива, переаттестацией с понижением категории и зарплаты.

Если после свадьбы такой человек переезжает жить к родителям мужа/жены, он первым делом начинает поучать исконных жителей дома, как правильно жить, а также полностью отвергает существующий там уклад. И, наоборот, из таких людей получатся родители, приезжающие в гости исключительно отругать непутёвых отпрысков за попытку устроить быт по-своему, например, хранить вилки и ложки в стакане-сушилке, а не в выдвижном ящике, как положено у нормальных людей.

В общем, люди, считающие своё мнение единственно правильным, свою мораль — единственно верной, свой образ жизни — единственно возможным, не допускающие в свой мозг даже мысль о том, что они со своими установками могут быть в меньшинстве, — эти люди непрерывно задалбывают всех вокруг уже сотни лет и явно не собираются прекращать. Это удручает.

А меня задолбали сюрпризы в еде. Про родственников, подсовывающих аллергикам запрещённые продукты с девизом «Так вкуснее!» истории уже были, поплачусь на общепит.

Хуже всего дела обстоят в отпуске. Если английский-немецкий я примерно понимаю, то состав блюда на греческом едва ли смогу прочесть. Поэтому, если табличка с аппетитными стейками гласит коротко «свинина», то я ей верю. Откусываю кусочек… Бац! Отёк гортани. Свинина оказалась в меду. Вот как я должна была этот мёд разглядеть? Надпись «свинина в меду» испортила бы вид меню?

Другая ситуация. Заказываю равиоли со шпинатом. С видом полной идиотки уточняю, нет ли там морепродуктов. Получаю чёткий ответ, что нет. Откусываю кусочек… Отёк гортани! Да чтоб вас! Скандал с администрацией показал, что в рецепте есть немного кальмаров, но так мало, что считай и нет совсем… Ага, нет. Весь вечер лежу и мелко дышу, а следующий день сплю беспробудно. Потому что противоаллергенный препарат — это убойная доза снотворного.

В самолёте меня накормили ветчиной, обычной розовой ветчиной, от которой у меня случился такой приступ, что все 8 часов полёта я провела у белого друга, с бешено колотящимся сердцем и отёком всех слизистых. Уж не знаю, в чём эта ветчина была приготовлена, никогда ничего подобного не было. Стюардесса посоветовала «смотреть, что едите». Спасибо, что хоть долетела.

Отдельный привет поварам в хороших ресторанах. Фраза «никаких сырых яиц» означает, что подобный продукт надо дожарить (доварить, исключить). И «а по рецепту надо сырое» — не аргумент. Не надо мне сырое, я жить хочу. После сырого куриного белка я могу даже скорой не дождаться.

Поймите, драгоценные, таблетки не действуют мгновенно. И спреи. Ничего, кроме бригады реанимации, не действует мгновенно. А её ещё дождаться надо.

С детства меня пыталась угробить собственная бабушка. Из лучших побуждений, конечно. С криком «аллергии всякие мать твоя выдумала, заняться нечем» она с упоением впихивала в меня рыбу. А потом удивлялась, почему я раздираю в кровь себе горло. Но теперь я выросла и могу отказаться наотрез, наплевав на обидки и приказы. С едой-сюрпризом в общепите же не защититься никак.

Аллергия — болезнь XXI века. Редко встретишь человека, не страдающего хоть какой-нибудь аллергией. Пожалуйста, я всего лишь хочу знать, из чего на самом деле состоит блюдо. А если шведский стол будет содержать таблички с составом блюд, написанных даже самым мелким шрифтом, я буду безмерно счастлива и благодарна.

Ваша аллергичная девушка с большим списком пищевых запретов, не заметившая в мюслях на завтраке измельчённые в порошок семечки подсолнуха. Надеюсь, к конференции через 2 часа отойду.