Здорово, люди! А это я вас разбудил сегодня ночью. Да, я — тот самый владелец «громкого жигулёнка», что орёт у вас под окнами. Раньше меня ваши вопросы и возмущения только раззадоривали, но в последнее время вы как-то подзадолбали уже.

«На какой помойке ты нашёл это ведро?» Какая вам разница? Может, и на помойке. Но оно ездит. Я студент, денег много нет, а кататься хочется. Или лучше вместе с вами в маршрутке тесниться, во время эпидемии? Нашли дурака. Да, ржавчины хватает. А что, лучше беспокоиться по каждой царапинке, как вы?

«Громко тарахтит, мешает жить»? Да, громко! А что, вам будет лучше, если машины будут сбивать вас на дороге тихо? А когда я несусь по пригородной трассе, от меня за километр люди шарахаются — так и живы остаются. А под бесшумную машину могут случайно шагнуть на переходе, не разглядеть. И вообще, перфоратор вам дома не громко тарахтит? А курение соседа не мешает жить? А вой собак и спиногрызов, а орущие хабалистые тётушки, а алкаши на лавочке? Нет, надо вам именно к молодому парню привязаться! Жизнь и так дерьмо, а вы хотите лишить меня единственной радости — погонять ночью по спящему городу. Ничего-ничего, вот, подкоплю денег и куплю мотик… К мотоциклистам вы подходить уже опасаетесь!

Я уже привык к таким вопросам, но в последнее время вы, кажется, делаете всё, чтобы мне жизнь испортить. То подписи собираете за установку «лежачего полицейского». Может, для ваших «жыпов» они и норм, но что делать мне с заниженным авто?

А недавно какой-то недоблогер «смишнявый мем» про старых «жигулят» опубликовал — и тут понеслось! Одногруппник мне недавно кладёт руку на плечо, смотрит в глаза и говорит: «Сначала ржавый-дырявый автомобиль, потом дырявая ложка, дырявая миска…» Вот, что это было?

А сравнить рычание моего «тигрёнка», извините, с кишечником? Другого приятеля, уже бывшего, недавно подбрасывал на машине, ему что-то не понравилось и он заявил, дословно: «Зашкварно так „подпускать“ на ходу. Люди подумают, что мышцы порваны и не держат…» Откуда у людей такая анальная фиксация? Моя машина — это необузданный зверь! И он — страшно рычит, а не то, что думают эти испорченные!

А откуда у нас в стране столько расистов? Увидев мою машину, кричат вслед: «Убирайся к себе на родину! С какой горы слез?» — и прочее. А я — коренной житель Центральной России. Бороду, что ли, сбрить, чтобы увидели?

Задолбали! Ну, ничего. Беситесь дальше, орите вслед. А я этой ночью опять поеду будить сонное, ленивое обывательское общество.

Задолбали люди «а вам для кого?»

Покупаю игрушку. «А вам для кого?» — смотрит на меня, словно я умственно-отсталая. Ну конечно, для меня! В свои 20−60 я еще не наигралась.

Покупаю книгу. «А вам для кого?» — смотрит на меня снисходительно, словно в свои 20−60 я не должна увлекаться фентези.

Покупаю научно-популярную книгу. Смотрит ошарашенно, демонстрируя, что женский пол в науке ни черта не понимает и понимать не может.

Книга о дворцовых переворотах? Завтра пойду штурмом на Думу. Книга о восточных религиях? Завтра устрою теракт. То, что книга об Индии, в расчёт не берём. Не дай Ктулху, книга о радикальных движениях. Сразу в бобик и — на крайний Север. Но такого я не читаю. Зато вспоминаю старый советский детектив с подробным описанием устройства бомбы. Вот бы эти бдительные граждане бомбили, так бомбили! Зарево переплюнуло бы все реакторы разом.

В общем, спасибо за бдительность. В свои 20−60 я сама решаю, во что не наигралась и о чём мне читать. Если вам действительно есть что сказать по существу — вызывайте полицию. Штраф за ложный вызов заплатите, как миленькие. В голове нет ничего умного, одни «а зачем это ЕЙ?» — проходите мимо и молча.

Я работаю в строительном магазине в графике 5/2, три дня в неделю с 8.30 до 19 и два дня с 8.30 до 21.
Сейчас у нас меняется руководство, и новое планирует ввести график 5/2, то есть мы будем приходить к 8.30, а уходить в 21. Три перерыва по 30 мин, то есть в общей сложности работать по 55 часов в неделю. Зато немного поднимут ЗП, и этим нас мотивируют. Не будет оставаться времени на жизнь? Ну ничего страшного, тяу тяу тяу тяу. Уходить некуда. КМП.

У меня врожденный дефект нижней челюсти (ее почти нет). Выглядит жутко, не пугается меня только мама. Разговариваю плохо, и то после нескольких операций и логопедов. Училась в корр.школе, потом заочно, работаю на удаленке. Общение только онлайн, из дома выхожу в случае крайней необходимости, про личную жизнь молчу.
И тут ковид, все в масках. Я ходила по врачам и заметила, что парни обращают на меня внимание, пытаются знакомиться. Я удивилась, и так приятно было. Теперь гуляю каждый вечер, завела собаку, чтоб повод был, накупила красивой одежды.
Мама злится, что я зря трачу деньги, что мне, убогой, все равно ничего не светит. Да я понимаю, но так хочется почувствовать себя нормальной девушкой. КМП.

Парень долго уговаривал съехаться. Я жила с родителями, и на эту тему он меня постоянно подкалывал. У парня - своя квартира, чем очень гордится.
Я согласилась, живем третий месяц, и я уже хочу обратно, т.к. в родительском доме у меня 2 комнаты, своя ванная, балкончик и отдельный вход, общая у нас только гостиная. А у парня крошечная студия возле МКАДа, уединиться там можно только в туалете. Он то за компом полночи, то храпит-сопит, я не высыпаюсь, мне плохо, тесно, его слишком много в моей жизни. А ему норм, хочет жениться и ребенка (!).
Предлагала переехать ко мне - нее, жить родителями зашквар. Снять хотя бы двушку, а его квартиру сдавать - зачем, если есть квартира. Гостевой брак - нет, это не семья. На компромисс идти не хочет, похоже, придется расстаться. КМП

Я учительница в школе, у меня есть свой класс. В конце мая этого года, примерно за неделю до каникул, кто-то из моего класса подложил мне на стул кнопку. Я села с размаху, кнопка вошла в мою задницу полностью. Орала от боли и плакала. Этот кто-то явно сильно постарался: у меня на стуле мягкая подстилка, кнопка была с изнанки воткнута в нее, чтобы сложнее было заметить. А также это была не стандартная канцелярская кнопка, а немного другая, с удлиненным острием. В моем кабинете таких нет вообще, принесли из другого или даже купили специально.
Прошло почти 2 месяца. У меня до сих пор жутко болит то место, куда вошла кнопка, след остался и медленно проходит. И я не знаю, как мне возвращаться на работу. Отбило все желание. Последнюю неделю мая я провела на больничном, не могла даже ногой пошевелить из-за этой кнопки. КМП.

С парнем 5 лет. Он очень добрый, заботливый, понимающий и хозяйственный. Живем вместе, все прекрасно, буквально не на что жаловаться.
Несколько дней назад мы выпили, и я в шутку спросила, когда он мне наденет кольцо на палец. Сначала мы шутили, но потом он внезапно помрачнел и начал изливать душу. Мол, -если ты хочешь выйти замуж, то ты не с тем человеком, -почему?, -потому что я не нагулялся. Потом началось, "ты не та, с кем я хочу быть всю жизнь", "я встречу девушку и пойму, что она та самая", "при всем этом я тебя очень сильно люблю", все это он говорил, рыдая. На следующее утро все как обычно.
Я очень его люблю и не хочу терять, боюсь обсуждать тему будущего, но теперь понимаю, что я "на время" и сказка может закончиться в любой момент. ПМП.

Несколько раз перечитал третий абзац «ответа на зеркалку». Итак: «Женщины были бы счастливы, если бы мужчина в случае неразрешимых противоречий в отношениях подавал на развод, потому что если ты ведёшь себя неправильно и обижаешь свою женщину…»

То есть, вы, уважаемые дамы, a priori не допускаете, что в каком-то случае виновата может быть сама женщина?

А не в этом ли причина многих конфликтов? «Я женщина — я права». «Какая разница, кто прав, если женщина заплакала». И так далее. Вы даже ни на секунду не сомневаетесь, что «думать над своим поведением» должен именно мужчина — вам достаточно «надуть губки».

В чём вы правы — так это в том, что мужчины действительно разводиться не умеют. Потому что до последнего пытаются что-то доказать логически, а не на уровне эмоций. Потому что надеются, что Та Самая, которую они когда-то выбрали себе в жёны, просто временно стала мегерой — на работе проблемы или гормоны… И ждут.

Или понимают, что в случае развода они будут видеть своих детей в лучшем случае «пару минут через порог», да ещё и получая упрёки в том, что «воскресный папа удобно устроился». Не забывая выплачивать «полагающиеся» траты, которые они даже не смогут проконтролировать. И терпят.

Иногда намекая, что, может, лучше развестись? Но «женщины, которые рады развестись» говорят что-то про обязанности перед семьёй и шантаж. Чего, конечно же, «не бывает», потому что лично автор ответа этого не встречала.

Меня до зубовного скрежета задолбали соседи снизу, которых, в свою очередь, задолбали мы.

Мой муж слишком громко ходит. Он не топает специально, он просто тяжёлый, и шаг у него тяжёлый тоже. Мы слишком громко смотрим кино по вечерам. Громко двигаем стулья.

Полгода назад нам всё это высказали криком; до этого, правда, мы понятия не имели, что внизу вообще кто-то живёт: квартира сдаётся, и предыдущие жильцы некоторое время назад выехали, а новые не давали о себе знать, пока вот соседка не пришла и не накинулась на меня даже без «здравствуйте».

Окей, без проблем: эти полгода муж старался без необходимости не заходить в комнату, под которой у соседки спальня, после одиннадцати. Мы начали смотреть кино с ноута, на минимальном звуке. Стулья не двигаем, а поднимаем. Все мы люди, все хотим отдыха и добрососедских отношений. Я стала дёргаться на каждый громкий звук: свою кошку, вечером спрыгивающую со шкафа, упавшую вещь — ведь всё это могло спровоцировать конфликт.

Но сегодня мне надоело.

Дело в том, что в квартире под соседями снизу живёт семейка алкашей. Они любят слушать музыку настолько громко, что даже мы с мужем способны частично различить текст. Днём, вечером — им всё равно, они отдыхают.

Слышала ли я хоть раз стук в батарею, когда они устраивали музыкальные дни? Нет. Только от нас.

Зато сегодня соседи стучали уже днём, когда муж посмел включить музыку, поставив ноутбук на пол.

Хм, в чём же может быть дело? Наверное, избирательная глухота. Другое, маловероятное, конечно, объяснение: соседи-любители русского блатняка — довольно агрессивные сидельцы. Так что проще наорать на программиста и студентку, чем идти и пытаться разобраться с реальным источником проблем.

Задолбали своей двуличностью. Люто задолбали.

Угу. Проклятые велосипедисты не сигналят, значит. Свежо предание, да верится… Даже не с трудом — вообще не верится.

Еду я себе спокойно, со скоростью беременной черепахи. Кого-то сбить сложно, и это пешеходу надо очень сильно захотеть. Впереди препятствие — женщина с пакетами. Дорожка узкая, а женщина не сказать, чтоб тростиночка, да ещё и идет посреди дороги. Сигналю — мол, подвинется к какому-то краю, чтоб разъехались. Ноль реакции.

Подаю звоночек второй раз. Римский поэт Нольэмоций уже готов посвящать ей свои произведения. Сигналю в третий раз, причём, уже передним колесом рядом с ней. Что бы вы думали? Правильно, реакции нет. Но стоило мне открыть рот и начать на эмоциях объяснять, что звонки и прочие бибикалки придумали специально, чтобы на них реагировали… Слух, внезапно, прорезается! Ой, чудеса!

Вторая ситуация. Еду уже быстро, на работу. Позади меня мой собрат по транспорту, меня обгоняет. И всё бы ничего… Но идёт типичная дамочка с собачкой. Собачка у неё умная, прижалась к хозяйке, видя некое непонятное существо. А сама хозяйка глупее своей чихуа-хуа — зависла в телефоне. На велодорожке. Два звонка эта барышня пропустила и только на мат таки среагировала.

Я так могу долго перечислять, пешеходка ты моя с верблюдом. Сбивают вас клятые велосипедники потому, что вы считаете выше своего достоинства среагировать на сигнал и отойти в сторону. Даже когда находитесь на велодорожке. Даже когда ситуация из разряда «ты видишь, там велосипедист едет?» Подумать, что тебе сделать шажок в сторону — дело секунды, а велосипедисту затормозить — дело уже нескольких секунд, в твою головку не приходит. Ведь царь во дворах — вокруг пешехода все должны плясать!

Но почему-то после хамства и мата до вас доходят тайные смыслы великого изобретения человечества — велосипедного звонка! Так что, не удивляйтесь, что вас матом кроют. Лучше реагируйте на сигналы, что Вселенная вам через нас, клятых велосипедников, шлёт.