Дорогая автор истории о том, что надо разрешать студентам исправлять плохо написанные работы! Вы ни в коем случае не тупая, нет, вы просто очень хитроумная!

Все 4 года в универе меня раздражали вам подобные — в день контрольной они всегда были больными и уставшими, они много работали, не выспались, плохо подготовились. Не важно, знали все о контрольной заранее или нет. После объявления оценок они с щемящим сердце жалостливым видом оставались после пар поговорить с глазу на глаз с преподавателем:

— Эх, Мариванна-а-а, я так стараюсь, и вот такая оценка, а экзамен скоро, что же делать?..

Да, некоторые Мариванны шли у вас на поводу. Но некоторые посылали подальше и были правы. Потому что хренушки вам, любители «попробовать на вкус» одну контрольную, примериться к заданиям, а потом радостно побежать «исправлять» (а на деле — писать второй раз контрольную, на которой у всех остальных студентов был один шанс, а у вас почему-то должно быть два и больше).

Ваше желание иметь хорошую оценку и нежелание работать — несовместимы. Либо вы учите всё и всегда готовы к любой контрольной, либо получаете свою законную тройку. Да-да, у меня оценок ниже 4 не было, работа совместно с учёбой, комната в общежитии, иногородний студент из глубокой провинции — это всё я. Так что не надо заливать про тяжёлые жизненные условия. Халявщики-исправляльщики всегда задалбывали половину курса, даже матёрых троечников, которые признавали справедливость оценки и нечестность порывов других «всё исправить».

Вы особенная? Занятая и уставшая больше других? Ничего подобного! Идите и учите. За этим в универ и ходят, нет?

Наболело. Заповеди одного некого международного банка, имеющего российский филиал:

1. Телефон для слабаков. Не обращайте внимания на звонок. Не обращайте внимания на телефон в целом — если вы взяли трубку и ответили, уходите пить чай (смотреть сериал, общаться с Зиночкой). Вернувшись к телефону, либо сделайте вид, что забыли предмет разговора, либо просто положите трубку. Помните, телефон — для слабаков.
2. Приносите дары богу Мнепох. Если клиент в другой стране, у него не работает карта, и он очень рассчитывает на вашу оперативность — ни в коем случае, дабы не разгневать бога Мнепоха, не проявляйте учтивость, не обращайте внимания на чужие проблемы, не перезванивайте клиенту (но при том обязательно пообещайте, пусть ждёт) и почаще произнесите заветные «да мне пох!» во славу бога Мнепоха.
3. Никогда, совсем никогда, вообще никогда не реагируйте оперативно — никто не имеет права вас торопить. Ведь если немного поторопиться, то можно, например, забыть зарегистрировать текущее обращение и при следующем обращении в колл-центр долго удивляться.
4. Усложняйте, делайте жизнь ваших клиентов максимально сложной! Даже при соблюдении всех заповедей засранцы иногда пробиваются и заставляют вас что-то делать. Не дайте себя одурачить — попросите перезвонить в нерабочие часы, например, или не общайтесь между отделами — отдел по рассылке спама, конечно, знает ваш имейл, но сообщить его всем остальным не может, потому что потому. Попросите, помимо уже имеющихся документов, справку о наличии у клиента справки. В случае возникновения вопросов — смотри пункт 5.
5. Не забывайте про регламент. Регламент — это ваш последний плацдарм, им можно прикрыть абсолютные любые ваши действия, например, если захотелось заблокировать карту клиента. На любые вопросы о сроках блокировки и причинах сразу посыла… кхм, простите… ссылайтесь на регламент.
6. Не забудьте предложить выгодный кредит на 100500% годовых. SMS и письмо на почту пришлите обязательно!
7. С работы необходимо уходить строго на полчаса раньше и обязательно выключать за собой Большой Красный Рубильник, который отвечает за проведение транзакций в выходные. Это необходимо для соблюдения заповедей 3 и 4 — клиенты, которые отправили деньги в пятницу, могут рассчитывать на их поступление только следующий четверг.
8. Не забывайте, что ваши клиенты в основном идиоты. Увидев пять заявок на проблему с активацией карты, обязательно уточните, правильно ли клиент вводит пин-код. Он ведь идиот. Когда клиент окончательно задолбается и притащит свою пятую точку в отделение, с очень умным выражением лица расскажите клиенту, как пользоваться банкоматом и вводить пин-код. Если при вас что-то пойдёт не так, и окажется, что карта действительно не активируется, тяните время до конца рабочего дня. Ибо смотри пункты 2 и 3.

И напоследок: пару раз в год устраивайте «технический сбой». «Технический сбой» — это такая штука, которая позволяет следующие полгода оправдываться устранением неполадок. Главное, чтобы спам-рассылка про выгодные кредиты работала. Да пребудет с вами великий бог Мнепох.

Были вместе 4 года. Говорили о свадьбе. Казалось, наш союз не разрушит ни одно обстоятельство, была уверенна в нем больше, чем в себе.

И вот я случайным образом узнаю, что у него новая "любовь".

В придачу, моя мама гонит меня из дому за то, что когда она полезла к отцу с кулаками, я просто встала между ними и держала ее руки, чтобы она не долбанулась как всегда и не ныла. Не знаю, куда идти, на что и как жить. В один период два самых близких человека ударили в спину ножом. КМП.

Учусь на последнем курсе. Сейчас в универе особо дел нет, приезжаю только на предзащиту и дипломную показать. Живу не в городе, а в близлежащем поселении, между городом и селом курсирует так называемая "маршрутка".

Не так давно была последняя предзащита. Я вышла на остановку, но в назначенное время транспорт не явился, попутная машина не ловилась (поток машин маленький). Прошло 30, потом 50 минут. Никого. Смысла уже не было, потому что путь занимает час плюс пересадка еще 40 минут — универ в другом конце города. Про такси вспомнила слишком поздно, да и влетело бы оно мне в копеечку, не могу себе позволить. Пошла домой.

Сегодня узнаю, что меня могут не допустить из-за неявки, хотя я на всех предзащитах была, только с этой не вышло. КМП.

Мне 25, и… в душе я всё ещё ребёнок. Мне нравится играть в игры, могу купить себе киндер сюрприз или хэппи-мил. Мне нравится кататься на аттракционах и бывать в зоопарке. Люблю одежду с изображениями животных.

Чего в этом плохого? А то, что я не хочу детей! Я не из тех, кто заводит сына, чтобы купить себе игрушечный вертолёт. Если я захочу, куплю себе игрушку сама! И мне будет не капельки не стыдно! Я не хочу тратить своё время на хрупкое, неопытное, несамостоятельное существо. В свободное от работы и домашних дел время я хочу веселиться, отдыхать, играть. Но нет. Всем как приспичило *найди мужика и рожай! Хоть для себя, но рожай! Нам нужны внуки! Посмотри на подруг! Все уже детные, а ты?". Да идите вы куда подальше и не трогайте своими лапами мою коллекцию шахмат по Властелину Колец! КМП.

Меня откровенно злят и бесят мои коллеги, у меня прямо руки трясутся иногда от злости. Одна только криком и матом разговаривает, вторая постоянно чушь какую-то несет и сплетничает. Любимый разговор у них, кто сколько получает у нас в фирме и кто сколько делает. А я что? Я очень стеснительная, мне сложно сказать "не ори", "хватит" или "мне совершенно не интересно", но все мои негативные эмоции копятся и копятся, а потом я только злобно огрызаюсь. Могла уйти за зарплату побольше, но зачем-то осталась. Цельтесь в дурочку, которая сама себе создает проблемы.

У меня был чудесный и заботливый муж. Мы счастливо жили 6 лет и решили завести ребёнка. Сказано — сделано: я родила сына. Муж взял на месяц отпуск и помогал ухаживать за ребенком. Сын был очень беспокойный, спал только на руках или у груди, прстоянно кричал из-за колик. Потом муж вышел на работу, а я осталась с сыном одна. Я не справлялась. Родители работают, на нянь денег не было. Я дико устала, почти не спала. Муж отстранился от забот о сыне, мотивируя это тем, что мать я, это моя работа. Мало того, у него была возможность 2-3 дня в неделю работать из дома. Я умоляла согласиться, говорила, как мне трудно, как было бы здорово, если бы муж за утро успевал сделать работу и отослать её, а днем помогать мне, но он отказался. Я устала настолько, что не хотела жить. И в один прекрасный день — хорошо муж был дома — я чуть не выкинула сына в окно. Мне поставили диагноз "послеродовая депрессия".

Сейчас муж подает на развод и хочет отсудить сына, ведь я,по его словам, псих. И отсудит — его отец прокурор со связями. А ведь всё могло быть иначе, услышь он мои призывы о помощи. А теперь я лишусь сына, которого я люблю. КМП.

Здравствуйте, любитель звукоизоляции!

Пишет вам по первой вышке архитектор, а по второй — звукорежиссёр. Мои специальности в сумме позволяют мне знать о звукоизоляции всё. И я сама — сюрприз! — живу в панельке серии П-3, где толщина перекрытий всего 140 мм, а линолеум ещё с «муниципальной» отделки тупо брошен на пол «предусмотрительными» строителями. Когда я переехала в это убожество к мужу, я схватилась за голову. В целях звукоизоляции на пол было брошено Его Ворсейшество неопределённого возраста, которое муж напрочь отказывался убирать, чтобы не слышать визг детей соседей снизу.

Чем же так ужасны ковры? Во-первых, пылью. Положа руку на сердце, скажите, вы готовы ежедневно вытирать эти ковры специальными составами, позволяющими и избавиться от пыли, и сохранить товарный вид? Или хотя бы пылесосить хорошим пылесосом, как это делается хотя бы дважды в день в студиях и на репетиционных базах, где много войлока и ковролина? Я — нет, и большинство работающего населения страны — тоже. Когда приходишь с работы, и времени остаётся, только чтобы прийти в себя, приготовить ужин и соблюсти гигиену, как-то неохота напрягаться и драить Ворсейшество размером почти с комнату. Более того, под кровать не помещаемся ни я, ни швабра. Швабра, конечно, лучше, но дотягивается не до всех углов. Особенно сложно дотянуться до тех, где прячется от неё кот. Да, кстати, если у вас есть кот или собака, то прибавьте к пыли шерсть, а иногда и блох. Да-да, блохи обожают ковры. Вы можете сколько угодно обрабатывать домашнее животное, но если эти кусачие твари принеслись с улицы на собаке, то из ковра их не выведешь ничем, кроме бригады дезинсекторов, и то до следующей прогулки. Вообще, ковры — излюбленное место обитания всякой насекомой дряни, видимой и невидимой глазу. Моль, пылевые клещи, ещё какая-нибудь живность, забредшая по вентиляции… Вам это надо?

Сейчас существует куча современных материалов и технологий для звукоизоляции различной степени сложности, вплоть до красок, которые, хоть и являются по большей части маркетинговым ходом, но от так ненавидимого вами эха шагов в комнате (да боже мой, какое там эхо на 15 квадратных метрах?) спасают. И всё это намного гигиеничнее, чем пыльные коврики. Да и, положа руку на сердце, я лучше потерплю визг соседских детей, чем буду дышать пылью и соседствовать с насекомой дрянью. Мой муж согласился с моими доводами, и теперь мы копим деньги на современную звукоизоляцию.

И ладно бы коврожрецы говорили, мол, у нас нет денег на нормальный ремонт, вопросов бы не было. А когда люди начинают защищать свои ковры из принципа, типа «бабушка так звукоизолировалась и нам завещала», — это просто смешно. Ваши пылесборники — явно не персидского происхождения, исторической ценности не представляют, да и прислуги для поддержания их в приличном виде у вас не наблюдается. Поэтому прекратите защищать то, чему место на помойке, и почитайте на строительных порталах о менее пыльных и вредных способах решения ваших проблем.

Мою задолбашку поймёт любая девушка, хоть раз пытавшаяся купить сексуальное нижнее бельё или игровой костюм. Производители, объясните, почему оно такое дорогое?

Вот я не понимаю, абсолютно не понимаю, почему подвязка — маленькая полоска ткани, чаще всего синтетической, и резинка, иногда сдобренная ленточками и стразиками, стоит как среднестатистический бюстгальтер? Почему за те же деньги, что предполагается отдать за полупрозрачные, синтетические стринги (думаю, все представляют, как много ткани требуется на их изготовление), можно купить пару обычных, читай удобных, натуральных и требующих куда больше материала трусов? Почему самые дешёвые чулки стоят как неплохие колготки? Почему полупрозрачная ночнушка с десятком сантиметров кружев, не прикрывающая даже попы, стоит почти как платье? А уж «комплект» из юбки-пояса и мини-топика, стилизованных под медсестру (школьницу, горничную и т. д.), вполне может стоить как мои джинсы и свитер вместе взятые.

Откуда вы берёте эти цены, уважаемые? У нас что, всё, что связано с сексом, априори становится роскошью и обычным людям должно быть недоступно? И ладно бы это были отдельные случаи, но ведь доступное бельё, не напоминающее фасоном или качеством дешёвую сельскую эротику, найти в принципе невозможно. Платье, брюки, джинсы — можно. Зачастую, конечно, с усилиями, приходится и по магазинам походить, и по распродажам, и по интернет-ресурсам полазить, но выглядеть достойно и стильно в повседневной жизни за минимальные суммы всё-таки реально. А в постели — нет. Что за заговор? Тут принято объяснять, вот и поясните мне кто-нибудь, что такого роскошного и недоступного в ночнушке не из хлопка и не до пят?

Меня не то чтобы задолбали, но ужасно утомили различные тимбилдинги, собрания и прочие корпоративы на работе, к которым, к сожалению, наша компания имеет страсть.

Обычно корпоративы бывают раза 2−3 в год, но только не у нас! Руководители собирают коллектив с завидной частотой — раз в 1,5−2 месяца — на различные мероприятия с разными целями, будь то просто Новый год (ну, предположим, это традиционный корпоратив), собрание с рассказами о том, как наш могучий корабль с успехом бороздит просторы бизнеса, встреча, посвящённая дате основания компании, просто неформальные посиделки и т. д. Конечно же, руководители давят на подчинённых, так как большинству из них совершенно не хочется после рабочего дня, заканчивающегося в 18:00, идти на другой конец города и весь вечер находиться с людьми, которых они и так видят каждый день.

Более того, подобные мероприятия всегда проводятся в середине недели! Конечно, есть и любители корпоративов (в основном это руководящее звено), но большинство моих коллег вздыхает, что завтра снова на работу и придётся в очередной раз откладывать какие-то свои дела и встречи.

Уважаемые руководители! Поймите вы уже, что у ваших сотрудников тоже есть семья, личная жизнь и даже хобби, поэтому мы не хотим тратить ещё один прекрасный летний вечер, сидя в ресторане с теми, с кем мы и так находимся большую часть недели. Я хочу сходить в театр с мужем, приготовить вкусный ужин по новому рецепту или погулять с детьми! Прекратите нарушать личное пространство!