Пишет вам молодой, но уже задолбанный отец. Не прошло ещё недели с момента рождения моего сына, а меня уже задолбали до впадения в ярость.

Да, мама, я знаю, что моя жизнь сильно сейчас меняется. Нет, у меня не украли сперму, это было осознанное решение. Нет, мной не манипулируют. Да и выбивать через суд у меня тоже нечего, и ты это знаешь. И кота я никому не отдам.

Да, бабушка, я знаю, что теперь у меня прибавилось ответственности. Нет, я не буду сына крестить. Вырастет — решит сам, куда ему идти. И кроме Библии мой сын услышит на ночь Эдду, Калевалу и мифы древней Греции.

Нет, папа. Я не буду приезжать в роддом на лимузине и с огромным букетом. У меня достаточно денег, но я не буду их тратить настолько бездарно. Нет, по барам я не хожу и, пока жена в роддоме, блудящих девок не снимаю. А деньги нужны, не откажусь.

А вот твоей новой жене я передам свой пламенный привет. Ты плохо положил телефонную трубку, и я о себе узнал много интересного.

Нет, дедушка. Мне платья не нужны. У меня сын, мужик растёт. И я очень надеюсь, что он вырастет гетеросексуалом!

Бабушка номер два, дорогая, мне ваши пыльные золотые цацки не нужны. Возьму, ладно, хоть не сорок стеклянных банок.

Подруга, я не смогу с тобой посидеть в баре… Хотя стой, у меня есть пять платьев, может, что-то твоей дочке подойдёт!

Мне 18, и последние три года мне постоянно "везёт" на всякие болезненные операции. Сначала перитонит из-за халатности врачей, которые изначально отправили меня в инфекционку: реанимация, трубки в животе, дикая боль, уколы и больше месяца в больнице. Потом исправление носовой перегородки: раскалывающаяся голова и "тампоны" в носу, которые достаются наживую и при этом тебе ставят тазик для крови. А вчера мне вырезали зуб мудрости, который вырос идеально вертикально и одним корнем переплелся с 7кой, а другим достал до тройничного нерва. Снова моря крови и дренаж, а как бонус — 10 уколов антибиотиков. Наркоз отошел, теперь болит вся челюсть, глотать и говорить жутко больно, питаюсь жидкой пищей через трубочку. При этом с другой стороны нужно ещё вырезать такой же зуб. Так что пристрелите меня, пожалуйста.

Моя задолбашка довольно мелкая, но достала ужасно.

По телевидению постоянно идут кулинарные передачи. Это прекрасно — учить людей готовить вкусные и полезные блюда. Но куда делась привычка убирать волосы под косынку или другой головной убор? То и дело то одна, то другая звезда трясёт над блюдом своей гривой…

Рестораны и кафе. Не знаю, как обстоят дела на кухне, надеюсь, что профессиональные повара соблюдают профессиональные нормы, но официанты опять без головных уборов. И вот она такая тащит тебе поднос, помахивая над ним локонами.

Задолбали! Ешьте сами с волосами.

Меня задолбали люди, которые путают «не умею» и «не хочу».

Прошу знакомого сделать для меня кое-что, потому что у меня много дел. Конечно же, не за бесплатно. В ответ получаю «не умею». Ну хорошо, вот тебе несколько полезных статей, это займёт максимум час. В ответ ничего связного, а через полчаса я всё же получаю почти внятный ответ о нежелании выполнять поручение. А раньше не мог сказать?

Друг использует меня как жилетку для соплей. Выслушиваю, даю советы. Советую сказать девушке всё так, как есть. «Не умею». Что ты не умеешь? «Не умею говорить такое». Ты только что мне то же самое высказал. Да и вообще, это не так сложно, ты только попробуй сначала полностью обдумать свои чувст… Эй, ты меня слушаешь? Нет, не случаешь, потому что ты не «не умеешь», а не хочешь это делать.

Коллега жалуется, что ему приходится есть бомжпакеты на обед каждый день. Советую приготовить нормальную пищу самому и показываю примеры сытных блюд, которые готовятся за 15 минут, в ответ опять «не умею». Чего ты не умеешь? Продукты резать? Плиту включать? Бутерброд себе сделать не умеешь? А потом оказывается, что это просто такое «не хочу».

Лень — это, конечно, смертный грех, но не нужно его так скрывать. Почему нельзя просто сказать: «Я не хочу это делать», «Я не хочу учиться это делать», «Я ленюсь это делать»? Задолбало, что люди не могут нормально излагать свои мысли.

Простоял очередной раз в магазине DNS полчаса в попытке получить товар. Продавцов-консультантов можно пересчитать по пальцам одной руки, ведут они себя как бешеные белки — носятся как угорелые, поймать невозможно. После нескольких безуспешных попыток я решил понаблюдать за ними в, так сказать, естественной среде обитания, дабы уловить закономерность в хаотических перемещениях и устроить засаду.

По итогам наблюдений выяснилось: продавцы — не идиоты, а вот покупатели как раз наоборот, полнейшие. Такого количества лентяев, не способных не то что погуглить и выбрать технику дома, в спокойной обстановке, сравнив варианты из разных магазинов, а просто прочитать три строчки текста на ценнике, — я не видел, наверное, с посещения Почты России.

Молодая пара, устав ждать консультанта, принялась звонить в другой магазин DNS и спрашивать у них наличие какой-то там печки. На совет запыхавшегося консультанта проверить наличие этой самой печки под заказ на сайте (ибо в наличии нет), девочка развела руками и сказала что-то про сложность данного предприятия. Зато у девочки iPhone 6s Plus, да.

В общем, есть рациональное предложение — этим вот всем, которым надо «рассказать про ноутбук» и «посоветовать телевизор», дайте одних продавцов, а нам, нормальным людям, которые уже всё выбрали, всё посмотрели и зачастую уже всё оплатили, — других. И пусть они не пересекаются, одни будут консультанты, а другие — просто продавцы. А то задолбали.

Как же я ненавижу эту общероссийскую систему «добровольно-принудительно».

В моём университете меня принуждают вступить в профсоюз, который везде прописан как «добровольная организация». Добровольная, блин! И если ты не проявляешь добрую волю, тебя весьма недобро пугают всякими неприятностями и угрожают не дать диплом.

Всё, как на той табличке в магазине: «Купи у нас — или я застрелю этого пса!»

Как же мне осточертело, что в своей стране я — бесправное животное, чьи возможности были и остаются только на бумажках! Задолбали!

А меня задолбали активно навязываемые обществом стереотипы о том, как должен выглядеть, как жить и что должен делать «настоящий мужик». Давайте-ка я и с вами поделюсь парой постулатов на эту тему, вдруг кто не знал?

1. Настоящий мужик должен быть коротко стрижен. Желательно под 0,5. Волосы длиннее 5 сантиметров? Значит, ты челкарь, педик, по-любому заднеприводный, да и вообще рожу тебе за это надо бы набить.
2. Настоящий мужик не имеет права следить за собой. Моешься больше двух раз в неделю? Моешь голову не только шампунем, но и бальзамом? Ещё и укладываешь волосы? Следишь за кожей? Стараешься не ходить с обкусанными грязными ногтями? Меняешь трусы с носками чаще раза в неделю? Читай выше, кто ты. Кстати, настоящий мужик не может даже родиться со смазливым лицом, иметь рост около 170 и не грубый голос. А если выглядишь так, то ты никто иной, как бабоподобный хлюпик.
3. Настоящий мужик никогда не будет работать на какой-то паршивой девчачьей работе типа юриста, менеджера, учителя и т. д. Только завод! Либо работа слесаря/сантехника/электрика/грузчика/всех вместе. Или что, маникюр боишься испортить, да?
4. Настоящий мужик не имеет права иметь в шкафу что-то кроме застиранной футболки, джинсов, пары трусов и рваных носков, ну и одного какого-нибудь свитера на зиму. Ах да, из верхней одежды и обуви он может носить разве что пуховик, ветровку и какие-нибудь убитые кроссовки. И шапку с рынка с надписью «Абибос» с тряпочными перчатками за полтинник, если уж совсем холодно. Имеешь пальто, плащ, дорогой красивый костюм, шарф, кожаные перчатки, рубашки, надеваемые не только по большим праздникам, но даже просто на прогулку, туфли, причём не в одном экземпляре, да ещё и более-менее известных брендов? Ну ты и пидор. Иди вон ещё платьишко с чулочками себе купи для полного счастья.
5. Настоящий мужик не должен радовать свою женщину чаще, чем три раза в год — на 8 марта, Новый год и день рождения. Ещё лучше, если день рождения совпадает с одним из этих дней. Подарил цветы просто так? Купил своей избраннице дорогие духи, о которых она неоднократно говорила, причём сразу же, как появилась возможность, а не в определённую дату? Предложил отправиться в тур по странам, которые она давно мечтала посетить? Просто часто напоминаешь, что любишь её? Фу, каблук и бабораб.
6. Настоящий мужик должен интересоваться исключительно заводом, футболом/хоккеем и рыбалкой. Нравятся комиксы? Заинтересовала серия игр с запутанным, но интересным сюжетом и запоминающимися персонажами? Увлёкся сериалом, о котором знают полтора человека? А может быть, даже коллекционируешь фигурки тех или иных персонажей, рисуешь, много читаешь, играешь на каком-то музыкальном инструменте? Тебе чё, заняться больше нечем? Самый оригинальный нашёлся?
7. Настоящий мужик не должен уметь готовить для себя, а также убираться в квартире и стирать свои вещи. Максимум его кулинарных способностей — сварить себе пельмени или макароны. Он должен сидеть и ждать до посинения, пока там его баба придёт и приготовит ему первое-второе-третье и компот. Научиться готовить незамысловатые, но сытные блюда? Постирать свою же одежду, нажав две кнопки на стиральной машинке, при этом не забывая, что красное с белым не стоит стирать вместе? Вымыть пол, протереть полку, убрать вещи в шкаф? Я вам чё, баба, что ли?
8. Настоящий мужик ни за что не должен быть эрудированным, образованным, умным, разбирающимся во всяких разных вещах. На фиг что-то знать, если это можно загуглить? Девяти классов и шаражного образования тоже вполне хватит. Можешь и гвоздь вбить, и компьютер починить, и даже самостоятельно пришить пуговицу? Хорошо говоришь на иностранном языке? Запросто ответишь почти на любой вопрос, который тебе зададут, так как хорошо знаешь, о чём речь? Тебе чё, рожу разбить, самый умный, что ли?

Задолбали. Если вы живёте по таким принципам и не уважаете никого, в том числе и себя, то вы разве что настоящее быдло, а не «настоящий мужик». А я, пожалуй, и дальше буду жить с самым, как по мне, замечательным, красивым, ухоженным, любящим, интересным и умным мужчиной на свете. А для вас он пусть будет педиком, бабой, подстилкой, умником и ещё кем угодно. Ни меня, ни его это никак не задевает.

Никогда ранее не испытывала этого чувства, пока случайно не увидела в соцсети своего бывшего. Я бросила его из-за его измен. Бросила безо всякого сожаления. Сейчас я смотрю на его фото, и… Красавица-жена, две лапочки-дочки, идиллия, просто километр любви.

У меня в соседней комнате вторые сутки стонет от боли мама. У неё рак, она умирает, и мой сын, инвалид по зрению, рассказывает ей сказку. Муж — гуляка — четверо суток не появляется дома… Да, черная зависть. И это чувство сжирает меня. КМП.

У меня замечательный парень, скоро мы поженимся. Но есть одно "но". Меня не любят его родители. Не любят до такой степени, что демонстративно отказались приходить на свадьбу.

Дело в том, что они обожают его бывшую. Она — профессиональная модель, готовая оставить карьеру "ради семьи и детей". Когда мой парень с ней встречался, то после знакомства с его родителями девушка стала навещать их минимум раз в месяц (парень отдельно от них живёт). Она приносила свою стряпню, хвалила их дорогого сына, рассказывала, как будет рожать по внуку в год — в общем, всячески показывала, какой она замечательной будет женой, хотя парень даже предложения ей не делал. Я к подобному подхалимству не готова, вот его родители и сделали вывод: я — холодная стерва, серая мышь и карьеристка. Что самое ужасное, бывшая моего парня до сих пор созванивается с его мамой, ведь они стали "как лучшие подружки". Парень говорит не обращать на все это внимания, но мне ужасно не по себе, а временами просто страшно. ПМП.

Для кого-то ерунда, а кто-то и себя увидит.

В нашей семье понятия "побыть в одиночестве" нет. Все воспринимают это как лень и неуважение к остальным — мол, надо кучу дел переделать, а ты, такая-сякая… Да, я такая-сякая. Я за пять дней на работе общаюсь с кучей людей и не вижу ничего зазорного в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве, с хорошей книгой и музыкой.

Но не судьба. Съехать не могу, к тому же, бабушка сломала ногу — и это значит, что с личным пространством придется распрощаться надолго. Тем более, что устала ругаться с мамой по этому поводу.

КМП, эгоистку, которая хочет, чтобы ее не дергали каждые пять минут.