Господа не расисты! Я вам открою тайну — вы именно расисты. И на вашем месте я бы стыдливо промолчала, в две тысячи шестнадцатом году имея такой прыщ на роже, то есть такой постыдный порок и порченый, гнилой взгляд на мир.
Вы давно читали «Тёмную башню»? Там ничего не сказано о цвете кожи героя. Он может быть и китайцем, и мексиканцем, и темнокожим, и краснокожим, и каким только не. И знаете, это отлично!
И я очень жду чернокожего (мексиканского, китайского) Джеймса Бонда. И чернокожая Гермиона меня не трогает. И Доктор, и Шерлок, и любой другой герой, которого вам, белым гетеросексуальным мужчинам, очень хотелось бы видеть — сюрприз! — белым гетеросексуальным мужчиной, не так ли?
Жду, потому что хочу увидеть ваши истерики. Жду, потому что мне было бы стыдно разделять взгляды Гитлера и ему подобных на человечество. Зато я отлично вижу разницу между расизмом и его отсутствием.
Те, которые приходят к тебе в гости, в слезах, соплях и растрёпанных чувствах, хотят поговорить, потому что ты точно поймёшь. Ты завариваешь чай и внимательно слушаешь человека. Человек тебе вроде как друг, по крайней мере, симпатию выказывает, не раз говорил тебе о дружеском расположении, в гости к тебе заходит, с ним можно отлично провести время, вы друг друга выручали во всяких разных непростых ситуациях. А человек начинает плакаться, что его никто не любит, он так одинок в этом мире, у него осталось всего пара-тройка людей, которым можно доверять… и ты, который ему заваривает чай и внимательно слушает, недостоин с этой парой-тройкой даже рядом постоять. В это время тебе очень хочется взять горячий чайник и выплеснуть человеку в лицо, но ты этого не делаешь. Общение потом будет сведено на нет, это само собой. А потом хорошие люди тебе скажут: «Я бы хотел общаться с тобой поближе, но ты не подпускаешь».
Те, которые пишут тебе в мессенджер с просьбой погладить их, пожалеть, вселить уверенность. Ты говоришь человеку: «Всё у тебя будет хорошо, ты молодец, ты крутой, ты ого-го». А потом идёшь во френдленту личного блога и видишь там пост-простыню о том, как этот человек одинок и никому не нужен. Причём пост по времени написания подозрительно совпадает со временем общения с тобой. Люди, вы охренели? У вас под страдательными постами больше десятка утешительных комментов. Так сложно признаться, что вам нужно внимание одного конкретного человека, которое вы получить не можете. И вины всех остальных окружающих вас людей в том, что они — не те, тут нет. Вот только вы уже заставили их чувствовать себя виноватыми перед вами. Вы хоть раз головой подумали, каково читать эту телегу тому, кто вас поддерживал, пока вы её писали? Это что, акция «Утешь страдальца и получи ведро помоев в лицо»? Добро пожаловать в чёрный список. Знать вас больше не хочу.
Задолбало — не то слово. Особенно когда сам кучу денег относишь в аптеку, чтоб купить антидепрессанты, без которых ты совершенно не факт, что сам с балкона не шагнёшь. И вы это прекрасно знаете, когда одной рукой пишете мне: «Пожалей меня, мне плохо», а второй: «Ах, я так одинок и никому не нужен».
Лицемеры и трусы, я не спрашиваю, есть ли у вас совесть. Если б была, вы бы не унижали друзей. Я только скажу вам одно: из-за вас следующего человека грубо отошьют и предложат ему не ныть. Возможно, этот человек был бы более благодарным, чем вы, да вот только проверять это уже нет ни желания, ни даже душевных сил.
Моя задолбашка очень простая и несерьёзная. Такая себе мелочь бытового уровня, но каждый раз, как я с ней сталкиваюсь, она раздражает меня до жути.
Я — счастливая владелица велосипеда, который стоит в кладовке в подвальном помещении нашего подъезда. Действия, которые нужно предпринять, чтобы загнать и выгнать своего двухколёсного друга, доведены до автоматизма и укладываются в одну минуту, хоть с закрытыми глазами сделаю. Подъезд узкий от слова «очень», поэтому без доли сноровки велосипед выгнать было бы довольно сложно, но после долгих лет практики проблем у меня с этим нет. Ровно до того момента, пока я это делаю одна.
Как я выгоняю велосипед: с первого этажа спускаюсь на 5 ступенек, открываю настежь общую дверь в подвал, открываю настежь дверь в нашу кладовую. Вывожу велосипед в подъезд задом, ставлю его у ступеней, закрываю дверь в кладовую, закрываю дверь в подвал. Беру велосипед, поднимаю его «носом» вперёд на 5 ступенек наверх, одной рукой открываю дверь из подъезда, толкаю её от себя подальше и до момента, пока она сама закроется, вывожу велосипед на улицу. Всё!
Как я загоняю велосипед: оставляю его на улице перед дверью в подъезд, открываю её настежь, сбегаю по 5 ступенькам, открываю настежь дверь в подвал, открываю настежь дверь в кладовую, возвращаюсь за велосипедом, спускаю его в кладовую, закрываю все двери по пути к квартире. Всё!
Пока я выполняю эти действия, больше на лестничной клетке не поместится никто. Поэтому, когда я ухожу с кем-то из дома и мне надо взять велосипед, или когда я прихожу с кем-то и мне надо поставить велосипед, я всегда, абсолютно всегда говорю: «Подожди меня на улице или поднимайся наверх, я сейчас». Но нет! Бедненькая худенькая девушка не сможет без вашей помощи справиться со своим транспортом, которым она пользуется почти каждый день вот уже сколько времени! И тут начинается моя задолбашка.
«Давай я подержу тебе дверь в подъезд» — это лидер моего хит-парада. Мало того что дверь у нас, если её широко открыть, в этом положении фиксируется и её держать в принципе не надо, так ещё и, чтобы это сделать, надо стать поперёк моего пути наружу! Так я, протискиваясь мимо вас, обязательно стукнусь рулём обо все стены, задену педалями (и испачкаюсь, но это уже совсем другая история) свои ноги, седлом ударю себе по спине, да ещё и вас, помощников, неблагодарно зацеплю.
«Как же ты его сама стаскиваешь/поднимаешь, он же такой тяжёлый?» — и айда хвататься за багажник/руль, чтобы мне помочь. Не имеет значения, что я абсолютно точно знаю, в какой точке мне надо схватиться за раму, чтобы велосипед не тянул назад/вперёд и чтобы я на одном дыхании подняла или спустила его, ничего им не задев. Нет, надо обязательно схватиться за велосипед, из-за чего у меня нарушается равновесие, я цепляю колёсами ступеньки, педалями ноги, ну и так далее, поэтому вам и кажется, что я сама не справляюсь!
«Давай я открою тебе дверь в кладовую». Человек будет минуту тупить, как открыть замок, из-за одной еле горящей лампочки сначала будет долго попадать в скважину, потом поймёт, что ключ был вставлен не той стороной, потом перевернёт ключ, снова попытается попасть ключом в замок, потому что видит его в первый раз. Я открываю дверь за 5 секунд на ощупь. Какая тут помощь?
«Давай я возьму у тебя вещи». Особый шик взять у меня вещи из корзинки, когда я уже взяла велосипед в руки и поднимаю/спускаю его. Баланс веса, который я всегда соблюдаю? Не, не слышали. Зато я снова ударилась колесом о ступеньки и педалями о свои ноги, потому что зад стал гораздо тяжелее, чем перёд, когда вы забрали пакет с едой.
Вообще-то, у меня хорошие друзья и родные, всегда готовые помочь, если я о чём-то попрошу. Но вот единственная проблема — когда я не прошу, они тоже лезут «помогать», а если я говорю, что мне их помощь не нужна, они считают, что это я просто из вежливости. А когда их помощь выходит боком и я начинаю делать что-то неловко, они ещё больше убеждаются, что помощь мне нужна, хотя сама я справляюсь со своей задачей без сучка и задоринки.
Жаль, некому заснять на камеру, как я загоняю и выгоняю велосипед самостоятельно, ведь тот, кто должен будет это снимать, отбросит телефон в сторону и с криками «давай я тебе помогу!» побежит мне мешать.
Женщинам от мужчин нужны исключительно деньги. Причём как можно больше. Да, женская половина уже приготовила тапки, чтобы бросаться в меня. А я — женщина, и меня задолбали мужчины, которые все свои неудачи в жизни и в отношениях с противоположным полом в частности оправдывают именно этим.
Судя по количеству таких вот стенаний, у нас полстраны — какие то неучтённые подпольные миллионеры, которые точно на личном опыте знают — каждая «особь женского пола» только и норовит умыкнуть себе миллиончик, повсюду враги, «все бабы — корыстные стервы».
Я вас умоляю! Отсутствие денег у мужчины, как временное обстоятельство, нормальную (подчеркну — нормальную!) женщину совершенно не пугает, ибо все люди, время сейчас непростое.
А вот когда видишь тридцатилетнего лба, работающего без перспектив, на бесполезной должности, не имеющего никакого плана по жизни, живущего с родителями (а частично ещё и на их шее), человека без увлечений, без хобби, без цели — да, я могу точно сказать за себя: такой субъект мне неинтересен. И не знаю, закономерность это или совпадение, но именно у таких товарищей чаще всего нет денег — на цветы, на поход в театр, на совместную поездку куда-либо, на подарок любимой женщине.
Так что если у вас, дорогие мужчины, проблемы в личной жизни, не спешите кричать о том, что женщинам от вас нужны только деньги, а вы весь такой в белом пальто. Может, вы просто бесперспективный, неинтересный неудачник, и дело вовсе не в деньгах и их отсутствии.
Старшую сестру любили больше меня, несмотря на мою хорошую учебу и ответственный характер. Просто она ласковая, всех жалеет, а я хоть и не злая, но не терплю нытья и задушевных разговорчиков. Поэтому родители прочили мне неудачи в жизни: "Роботов никто не любит, вот у твоей сестры все будет — и муж золотой, и подруги, и коллеги обожать станут".
Когда мне было 12, а сестре 14, родители развелись. Я осталась с папой, она с мамой. Через годик я свела общение с ними на нет. Папа не настаивал, но часто рассказывал, как удачно складывается жизнь сестры. Школа с медалью, престижный универ, грамоты за волонтерство, толпы друзей и поклонников, замуж зовут наперебой, но она в ожидании великой любви. Закончила с красным дипломом, сразу взяли на очень престижную работу…
В магистратуру я пошла не в родной вуз, а в универ сестры. Там постепенно всплыло, что папа врал. Она даже не доучилась, бросила! Я стала копать инфу. Медали тоже не было. Толпы друзей не было. Поклонников не было. Правда только про волонтерство.
Сказала папе. Его ответ: "Но надо же было что-то тебе говорить, чтобы ты наконец начала на нее равняться!"
Муж выгнал из дома на 6 месяце беременности. Нашел другую, свою замужнюю коллегу. Наш ребенок ему по боку, я тоже… Орет на меня, оскорбляет, унижает. У меня нет ни, денег ни работы. Я в жуткой депрессии, не хочу ничего делать и даже говорить.
Просто в один день он мне сказал собрать вещи и уйти из его квартиры, сначала обещал помогать деньгами, потом передумал. У меня проблемы с деньгами и документами — я с Украины. Рожать через три месяца, для ребенка тоже ничего не готово, так как денег у меня нет. Просто убейте меня…
Когда я был ребёнком, верующая бабушка периодически таскала меня по церквям и промывала мозги на почве религии. Тогда я решил, что детей своих не буду крестить.
И вот у меня родился сын. Родня понаезжала немного на тему крещения, но услышала моё твёрдое "Нет!". Особо активные были посланы. Остальные смирились.
Зато лучший друг, который никогда не отличался религиозным фанатизмом, дико обиделся из-за того, что не станет крёстным отцом моего ребёнка. Тут я вспомнил, что ещё в начальной школе мы с ним мечтали, что будем друг у друга свидетелями на свадьбах и детей друг друга крестить будем.
Вроде и друга терять не хочется, но и отступаться от своих взглядов — тоже. КМП.
Меня два года любит очень хорошая девушка. Добрая, заботливая, верная. Признаётся в любви, надеется, говорит, что хочет быть со мной навсегда. Увы, она и внешне совершенно не в моём вкусе, и социальный статус разный (она интеллигентная, образованная, я простой работяга), и вкусы непохожие, и она из Москвы, а я из деревни. Я сказал, что не буду с ней, она решила дружить. Сейчас у меня крайне тяжёлая ситуация со здоровьем, родственниками и финансами, единственный выход мне с любимой поехать к этой девушке и жить в её квартире. Она сама предложила. Я понимаю, ей будет очень больно, не хочу быть мразью, но это единственный шанс для меня выкарабкаться. КМП.
Моя девушка беременна. Неожиданно, но ребенка с ней я в перспективе хотел. Проблема в том, что она продолжает курить, ходить на каблуках и выпивать. Обещает бросить месяцу к пятому, когда будет видно пузико. Любые попытки повлиять на нее заканчиваются ее аргументом о том, что я знал о ее привычках еще до начала отношений.
Не хочу воспитывать дауна из-за нее. Подумываю уехать жить к родителям, потому что смотреть на это мне больно, но боюсь, что без меня она начнет вытворять вещи похуже.